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寂しい感情がわからない。

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はじめまして。
私は寂しいという感情がわかりません。原因が生まれつきなのか、育った環境に問題があったのかわかりません。
会社の人間関係は良好ですが、それ以上に友達になるほどではありません。
友達や同僚とワイワイ遊ぶより1人で時間を使うほうが快適です。
そんな性格で40年ほど生きてきましたが何の問題もありませんでした。
こんな私でも結婚して夫婦仲良く暮らしています。
周りの人達は寂しいとつぶやいたり、寂しさが原因で泣いたり心が病んだりするのを見ると可哀想だなと感じますが。自分は理解できません。こんな感情が自分にはなくて良かったぁ〜って思うほどです。
ある日、同僚にその感情がない自分のことを聞いてみたら、冗談まじりで『サイコパスちゃうか?』と言われました。
こんな私は薄情で異常ですか?個性として受け入れて良いですか?

2020年8月27日 20:09

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

一人居て賑やか 大勢居て静か

はじめまして、ご相談拝読しました。

寂しいという感情がわからないことについて同僚の方に心無い冗談を言われ、ご自身のことが少し不安になってしまわれたのですね。

私にはあなたはけして薄情だとも異常だとも感じられません。奥様との生活も会社の人間関係もその事実を物語っているのではないでしょうか。あなたの感じ方はあなたオリジナルの個性として受け入れて大事にしていいのではないでしょうか。

さて、タイトルの言葉「一人居て賑やか 大勢居て静か」とは曽我量深という方の言葉です。私たちの普通の感覚からすると逆ではないでしょうか。普通は「一人は静かで大勢は賑やか」だと思います。

これは仏様のはたらきに出会った方の世界のようです。一人であっても常に仏様と共にあり、そこには仏様の教えに先に出会ってきた無数の先達が見出される、だから賑やか。大勢であっても飲まれて自分を見失うことなく一人自分と向き合うこともできる。そういう世界をあらわした言葉なのだそうです。

あなたが一人を快適と感じるそれがどのような感覚なのかはわかりません。しかしそれがもしも煩わしくないからとか、都合が良いからということだけであるならば、本当の一人になった時、あるいは誰かと共にあってもわかりあえない孤独を感じた時に崩れ去ってしまうものなのかもしれません。

人間が生まれ、生き、そして死んでいく姿の事実がお経には

「人、愛欲の中にありて独 (ひと)り生まれ独り死し、独り去り独り来 (きた)る。身 (しん)みずからこれを当(う)くるに、代わるものあることなし)」

と説かれています。人はあらゆる苦難、究極的には死ということも独りで受けていかねばなりません。たとえ誰かといたとしても受けるのは独りの問題です。それは孤独でありますが、同時に代わりのきかない唯一無二の存在ということでもあります。
そのあなた(私)がはからずも誰かと共にいられるのなら、そのご縁はありがたいものなのだと思います。

寂しいと感じないものを無理に感じる必要など全くありません。しかしそうしたあなたの思いを超えて共にあるご縁を大事にすることは、もしかしたら反動として寂しさをも生むかもしれませんが、しかしかけがえのないものであるのだと思います。

あなたはあなたのご縁をこのまま大切に生きてください。

2020年8月27日 21:34
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はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

質問者からのお礼

吉武文法様
ご回答ありがとうございます。
以前から心がモヤモヤしていたのでスッキリしました。
上手く言えませんが、感慨深い気持ちになりました。仏教の教えは深いですね。今まで自分はご縁を少し疎かにしていたのかもしれません。ご縁を大切にいきていきます。ほんとうに有難うございました。

「自分がわからない」問答一覧

私は何がしたいんだ

私は、昨日まで、自分は今通っている大学とは違う大学に行きたいと思っていると思っていました。 高校時代、見学に行き行きたいと思った大学2校をどちらも受けなかったことに加え、今の大学生活にどこか不満を抱いていたからです。(この不満は、今の大学が悪いとかではなくこのままでいいのか、何か違うという違和感のようなものです。私は今の大学は嫌いではありません。) だから、去年も志望大学のパンフレットを取り寄せました。でも、去年はそれだけしかしませんでした。 そうして1年が過ぎ、今は大学2年生です。 再受験するなら今年がラストチャンスです。 なのに、未だに再受験する決心がついておらず、勉強に身が入りません。 私は何がしたいのか?そう考えたとき(昨日あまり寝られなかったからかもしれませんが)なんだろう?と考えてしまいました。 私は今、大好きなお店でアルバイトをしています。このお店で働くことができて、幸せだと思っています。 勉強も、適度に頑張っています。 幸いなことに興味が持てます。面白いです。レポートなどの課題にも頑張って取り組み、やり遂げたときは嬉しかったです。 ダイエットやメイクの練習など、自分磨きも頑張っています。 恋愛にも興味を持ち、このご時世なのでアプリを使っていろいろな方とお話をして、楽しんでいます。 でも、私はどうしてもこのままでいいのかという思いが消えません。 それは、やはり自分の進路、人生のことなのです。 そりゃ楽しいです。今の生活は。好きなお店で働き、自分磨きを始めてからは、表情が明るくなったと両親にも褒められました。 それでも、この思いは消えません。 私は何がしたいのでしょうか? とりあえず志望大学に向けて勉強に身を入れ、受けてみれば何かが変わるのでしょうか? しかし、勉強に身を入れるとなると、今のお店でバイトは続けられません。(通勤に片道1時間かかる上、自分の苦手な分野にチャレンジしているので楽しいが肉体・精神ともに疲労度合いがかなり高いため) もう私は自分が何をしたいのか、わからなくなっています。 この思考を終わらせてこのままでいいのかなんて思わずに生きたいです。 私は何がしたいのでしょうか。 客観的に見た私と、どうしたらこの思考を終わらせられるか、その他生きやすくなるアドバイスをお願いいたします。

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わからないもうわからない

こんにちは、今回の質問の内容はかなり汚くなる恐れがあるのでどうかご了承下さい。 私は以前過去に小3〜4年生の頃、自分は夜な夜な寝ている妹のパンツを脱がしてお尻の写真を撮ったりお尻の割れ目に勃起した股間を当てるという最低最悪な事をした事について質問しました、ですが3週間ほど前から、自分は妹をレイプしたのではないかと頭の中で想像しています。 経緯としては上記の事がレイプにあたるかどうか想像していたらいつのまにか頭の中で自分は妹のお尻の穴を使ってレイプしたという想像になっていました。 ですが普通に考えていくら寝ていると言えども寝てる最中にお尻の穴に勃起した股間入れられて動かれたら流石に起きるだろ、それにもししてしまっていたらそんな酷い事されて忘れるはずがないと考えるのですが、案外寝てる最中に入れられても気付かず寝てるんじゃないか、案外バレないんじゃないかと同時に想像してしまいます。 違う、そんなはずはない、そんなはずがない、確かに自分は最低な事をした、でもそこまで自分は堕ちていない、でも否定しても否定しても記憶が曖昧だから容易に想像できてしまう、ここ3週間ずっとこの事が頭の中を駆け巡りもしかしたらしてしまったのではと考えてその度に頭の中で"違う違う違う違う"と自分に言い聞かせ、朝起きてから学校にいる間ずーとずーと考えて、時々自分の中で自己完結して開放感に浸っても、またしばらくしたらまた想像して、朝になっては上記の繰り返し、現実に閻魔様がいて閻魔帳を持っているならすぐにでも見せてもらいたい、或いはどっかの超能力者に過去の自分を見せて欲しい、そんな事を考えてしまいます。 今妹とと家族で仲良く生活して、前に母が妹に昔変なことをされたことはないかと聞いて、妹がされてないと言った言葉を思い出しても、された事を知らないだけじゃないか、忘れただけじゃないか、そう想像しては"違う違う"と自分に言い聞かせるんです。 もう何がなんだか分かりません、最近では自分は実際レイプしてて将来結婚してレイプ犯の子を産むんじゃないかと想像します、今は少し落ち着いていますがどうせ次の朝になったら朝っぱらから考え続けます、下手したら回答に答えていただいても、すぐ疑問を持ち出して考え出しそうです、カウンセラーにでも行って相談すべきか、もう分かりません、自分の何を信じればいいか分かりませんどうか御回答お願いします

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自分の見た目と中身のギャップについて

周りの人が思う自分と、自分が思う自分のギャップがあり、本当の自分が分からなくなってしまいました。 中学生の時の職業体験では、料理が全くできないのに、先生に料理ができると思われていたらしく、お惣菜屋さんで職業体験をしました。 大学生の時は、成績が悪くいつも単位を取れるか取れないかギリギリのラインにいたにもかかわらず、顔も名前も知らない人から勉強を教えてくれと頼まれたことがあります。私のことを頭がいい人と思っていたらしいです。 社会人になった今、上司から男遊びしたことがない前提で話をされます。 本当の自分は、料理をほとんどやったことがなく、キャベツとレタスの区別さえ危ういし、勉強は、赤点ギリギリの科目もあったし、snsで出会った男の人と遊んだことがあるし、人並みに恋愛をしたことがあります。 職業体験では、歪な形のおにぎりしか作れなかったし、勉強を教えてと頼まれたのに教えることができなかったし、私のことを処女だと思って近づいてきた男性のことを失望させてしまったこともあります。 周りの人が思う自分と、本当の自分が違うので、周囲の人と接するときに、どの自分でいれば良いのか分からなくなってしまいました。 料理ができるように振る舞っても、勉強ができるように振る舞っても、男遊びしたことがないように振る舞っても、本当の自分は料理も勉強も出来ないし、男性経験があるので、周りの人を失望させてしまいます。料理ができないと言っても、勉強ができないといっても、周りの人はそれを謙遜だと思います。 もう、どの自分でいればいいのかわかりません。

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