私には今悩みがありません。

仕事も好きな服飾の販売員をして、
家族のことも愛していて、
何かあったらそっと寄り添ってくれる友達がいて、
本当に何不自由なく生きているのに、仕事でも家族といても友達と遊んでいてもすごく楽しいのに、いつ死ねるのかなとふと思ってしまう自分がいます。

生きたいのに生きられない人がいる中で本当に最低な事を思っているなと自覚しているのですが、止められません。

ですが、思うだけです。家族を愛しているので、自殺などの私が死んだ後に誰かが迷惑を被るような事は絶対にしたくありません。あくまでそうなる運命だった、として死にたいのです。

究極な我儘だと思います。自分でも意味がわかりません。死にたいというよりは、いつ死んでもいい、に近いのかもしれません。いつ死んでもいいけど、死ぬなら早くと連想してしまいます。

4年前の祖父の葬式の時、いいなあと思ってしまいました。その瞬間、自分の心の言葉にゾッとしました。
全然良くなかったんです。祖父が死んだことは心から悲しくて、とても嫌なことだったんです。

じゃあ何に？

そこで自分が早く死にたがっていると自覚しました。

わりと最近なのですが、自覚が無かっただけで、死にたくないと思ったことはそういえば無かった気がします。

私は感受性が強すぎて、他人の悲しみに耐えられない時があります。
それは物心ついた時からで、あまりの酷さに両親も心配するほどでした。自分は全く関係ないという点は理解しているのに、止められなかったんです。
これは今は緩和しましたが、相変わらずその兆候はあります。

話が所々脱線したり支離滅裂で申し訳ありません。

どこにも言えるところがなかったのでこちらで失礼させて頂きました。

だからどうしたい、というのはありません。明確な動機もなく、何故か死にたいと思ってしまう自分自身に疲れてしまいました。
ただ聞いて欲しかっただけです。

どうぞ宜しくお願い致します。