うつ病になって３年が経ちました。
薬は減らないけれど安定した穏やかな日も増えてきました。

でも発達障害の息子を育てていると悩みや苦しみ悲しみ、母としてやってきたことはこれで良かったのかと常に自問自答し、結局答えを考える間もなく新たな悩みにぶつかる日々です。　

こどもは放っておいても育つといいますが、発達障害の子は放っておいたら出来ないことばかりで補助が必要です。
そこで手をかけすぎると発達の妨げになると注意されます。常に微妙なさじ加減の育児で本当に神経を使います。

うつ病のせいもあり、私は時々湧き出る様に自殺願望に襲われます。
それを察するのか息子から、「ママ、死なないでね。ずっと生きていてね。生んでくれてありがとう」と言われます。まだ年長の息子にそんなことを言わせる自分が情けないです。

私は人生を休みたいと思っても息子のために生きねばなりません。何があっても死ぬわけにはいかないのです。
それでも息子のことばが重くのしかかり苦しいです。疲れます。何も考えずにずっと寝ていたいです。
生きるしかないのだから必死に生きればいいのだと思いますが、苦しいです。どう心を保てば良いでしょうか。