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これからの子育てに自信が持てません。

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3人の子供の母です。
長男と次男について悩んでいます。

長男はいわゆるニート。
定時制高校に在籍はしていますが
学校もサボりがちで、アルバイトもしていません。

親は煩いから嫌だと言って
現在は姑と2人で暮らしていますが
先日、姑から『もう2人でやっていくのは限界だ』
と、言われてしまいました。

本人は家に帰る気は全くありません。

次男は反抗期なのかもしれませんが
私のいう事にはことごとく反論してきて
終いには私の人格批判を始めます。

中学生までは
男の子にしては珍しいくらいに母親と仲良しだったので
そのギャップに心も頭もついていけません。

3人の子供のうち
2人もがそんな状態で
この先どうやって子育てに取り組んだらいいのか、

もはや子育てをする資格がないのではないか、
と、毎日悩んでいます。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人間は否定に弱い

年頃の子供に対して母親が絶対に保有してはいけない三つの家庭内核ミサイルがあります。
・心 配ミサイル(´・ω・`)
・注 意ミサイル(´゚д゚`)
・不機嫌ミサイル(-_-;)
どうです?かれこれ打ち上げてしまったのではないでしょうか。
子供が寄り付かなくなるママさんのほとんどはこの三つの核を常用しています。
①心配がなぜいけないのか
心配は一見愛のようであっても結局、不信なのです。
その子を信じてないのです。愛情を示すのであれば「任せる事」です。
子供は母親から信じられる、任せられることで安心感を得てイッチョマエになります。
お前はまだまだ…母親が子煩悩オーラ全開に心配という名の下で子供の成長を妨げているのです。自立したい年頃なのです。
②注意がなぜいけないの?
注意も否定エネルギーです。アドバイス、助言、ナイス情報として提供する形であればいいのです。
×~しちゃダメ、~しないの、
◎~するとイイ、~してくれると助かる
会話の語尾の節々にNOT,ではない、ダメ、~ない、的な言語表現があなたのクセとしてあるものと思われます。それをやらなくなったママさんはうまくいきます。
男の子はプライドを認めてヨイショ式で送り出してあげる育て方が一番です。
③アタシ…不機嫌、かしら…?
不機嫌は本人に自覚があまりありません。ため息、暗い顔、ネガティブオーラ、マイナス発言、も不機嫌の一種です。不機嫌は罪です。周りに悪影響を及ぼすからです。
この世は思い通りにならなくて当たり前なのが人生であるのに、思い通りにならないことに対して思い通りにしようとするから女性の多くは不機嫌になるのです。
仏教では思い通りにならないこと、避けられない事を「苦」といいます。
そういうもんだから、と母親がどーーーーんとうつわの広い母ちゃんになる事で子供の方でも、ああ、これなら大丈夫だ、と窮屈感が無くなりますわよ。 (*^▽^* )
まとめ 総じて子供にはダメ出しをせず、失敗や非も肯定し、承認、自信をつけさせること。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

木の上に、立って見る

ellyさま
なごみ庵の浦上哲也と申します、よろしくお願いします。

お子さんのご様子に大変に悩み、心配をなさっているようですね。
でもそれは親として当然の心境ですし、それをわかってくれないお子さんがたに、私も文句を言いたくなってしまいました。

昔、習いました。
「親」という字は、木に登って、木のてっぺんに立ち上がってまで子どもを見守ろうとする、そんな心を表しているのだと。長男も次男も、ellyさんに甘えているように私には見えます。ネグレクト(育児放棄)という言葉を聞くことが珍しくない昨今、ellyさんは「親」を全うしていらっしゃいますし、子育てをする資格に充ち満ちていると、私は思います。

ひとつ思うのは、「木の上に立って見る」とは、子どもと一定の距離をとり、信じて見守る姿なのだと思います。手助けしたい、口を出したいという気持ちをグッと抑えて見守るのも、親として必要な時なのかもしれません。

お子さん方が大人になり、独立し、親になった時、ellyさんのお気持ちが身にしみて分かる時が来るはずです。今はおつらいことと存じますが、3人のお子さん方に向き合いつつ、その日を信じてお過ごし頂ければと思います。また苦しくなった時には、hasunohaにご相談下さい。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

質問者からのお礼

ありがとうございます
いっぱいミサイル打ち上げてました󾫵

そう言えば、
心配するのはかってにしてるんでしょ!

頼んでないから( ー̀дー́ )
と言われた事もありました。

心配するのは当たり前でしょ!
何が悪いの!?と思ってました。
心配が不信の現れと感じるから反発されるんですね(T_T)

確かに不信感ももっていました、が
………堪えてみようと思います。
何もかも放置で良いわけでもないので、
注意を促すタイミングもご指導頂けたら

ありがたいです。

よろしくお願いします。

そうですよね。
私も否定されるとむきになって、攻撃を開始してしまう事がよくあります。
子供は親の鏡なんですね……

浦上様、ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

しばらくはあまり細かいことを言わないように努力中ですが、
なかなか難しいです(泣)

次男との関係は少し変化しつつあるかな…と、ホッとした矢先、先日連絡もなく午前様でした。

どんな声掛けをしたらいいものか
まだまだ、溜息の日々です。

木に立って見る
距離感が難しいですね。

「自分に自信がない」問答一覧

否定されすぎて、自分に自信が持てず辛い。

はじめまして。 私は自営で海外に関する仕事をしていて、去年はコロナ禍で99%の収入減になってしまい、生きていくために臨時バイトも始めました。 そんな私を見ていて、私に結婚してほしい両親は「お前は失敗の人生だし、自営業なんて器じゃないのにいつまでも執着して、親不孝だ」と連日言ってきます。 このように昔から、私の人生はどんなに頑張っても、両親の思う通りに生きなければ「親不孝」とか「失敗の人生」と言われ続けてきた人生で、褒められたことは人生で1回きりでした。 家を飛び出し、自力で生きてみようと一念発起し国家試験をパスして現在の会社を数年前に立ち上げましたが、コロナ禍でこのような状況になってしまい、本当に悔しいです。。。 先日もバイト先で、店長から「雑だ」と言われてしまい、急な欠勤者が出た時は率先して出勤するなど私なりに貢献してきたつもりだったので、そこは見てもらえず、雑と思われていたんだと思ったらショックで、もういよいよ生きていくのが辛い、ダメ出ししかされない人生なら消えてしまいたいと思うようになりました。 私のことで相手を暗くさせてしまうのは嫌で相談できず、いつも無理して明るくふるまっています。あとは「まじめすぎるからダメなんだ」ともよく言われます。でもなぜダメなのかは言ってもらえません。 大好きではじめた仕事の再開の目途が立たない今、ダメ出ししかされない人生ならもういいと毎日思うようになってきてしまいました。 でもここで相談することで、私は生きていたいんだというのもわかりますし、誰かに褒めてほしかったというのを痛烈に望んでいたことも今はわかります。 どのように気持ちを整理すればいいかご助言いただけますでしょうか。 どうぞよろしくお願いいたします。

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就職も恋も普通に出来ない

初めて質問させて頂きます。よろしくお願い致します。 私は大学の4年生で今年度の教員採用試験に落ちてしまいました。 私の通う大学は教員養成大学としてそれなりに知られており、周りの友人はほとんど合格しています。 自分は周りの友人と比べて成績や履修率がそれなりに良く授業にも真面目に出席してきたつもりです。しかし、面接のある二次試験であと一歩及ばず落ちてしまいました。 周りの友人や教育実習先の先生方から「あなたが真面目に努力しているのはみんな知っている。来年は絶対に大丈夫だ。」など励ましの言葉を掛けてくれます。しかし、それでも自分の中にある劣等感で押しつぶされそうになります。準備をせずとも口が上手く面接を器用に立ち回れる友人を羨ましいと思ってしまいます。来年は大丈夫と言われても不安で仕方ないです。問題を先延ばしにしたいがために大学院を受けようとする自分を情けなくも思います。 筆記の一次試験はかなり良かったということもあり「自分は努力でなんとかなるものはなんとかなるけど努力だけではなんとかならないものはとことんなんともならない」ということを痛感したことも辛いです。 もう一つは恋愛についてです。私は容姿に自信があるわけでもないわけでもないですが一度も女性と付き合えたことがありません。 好きな女性とはお互いの人間性を知った上で何回もご飯やデートに行ってもいつもふられてしまいます。 以前好きだった人は大学の後輩でバイトも同じでした。何度もご飯に行ったものの「どっちの好きかわからない」と言われ一ヶ月後にふられてしまい、さらにその一ヶ月後に好きな人がいると言われました。 私はもう諦めようと思ったのですが相手の好きな人に彼女がいるとわかりました。もちろんこんなこと自分から言えないので黙って公になるのを待ちました。数ヶ月後に公になったとき相手からご飯に誘われその後デートにも行きました。しかし、またふられてしまい、どうしてもダメなのかと聞くと相手は私を自分勝手だと責め立ててきました。私もそこで反省したのですが、しばらくしてその相手から私は過去問やレポートをくれる都合の良いキープにしか思ってなかったとの旨を打ち明けられ謝罪されました。 そこからはもう女性を異性として信用出来なくなり相手に強い憎しみを感じるようになってしまいました。 周りが普通にできていることが出来ないのが辛いです。

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過去の自分が今の自分を呪っているようです

今日で25歳になった女性です。 私は、やってみたいことがたくさんあります。 お笑いが好きでコントをやってみたいし、音楽が好きで、いろんな楽器を演奏したいし曲も作ってみたい。自分の声を磨いて、話す仕事もしてみたい。 でも、何一つ行動に移せていません。自分にはできるはずがないと思うからです。 実際、25歳になってしまうまでに、何もしてきませんでした。 子供の頃はピアノを習っていました。13年ほど続けましたが、辞めてからはほとんど弾いていません。中学高校と吹奏楽部でしたが、卒業してからはそれっきりです。でも、とことん突き詰めて頑張ったものは一つもありません。 私は、これまでの人生を恥ずかしく思っています。 小学生のころ、わけもなく友達を無視していたことがあります。 その友達は許してくれましたが、自分がその子を傷つけていたということを事あるごとに思い出し、後悔に苛まれます。自分はそんなやつなのです。そんなやつは、楽しむ権利はないし、人から好かれようなんて考えてはいけないのです。 昨年は、接客業の仕事中につぶやいたひどいことがお客様に聞かれてしまい、その場でクレームを入れられたことがあります。その時期は仕事をやめたくて仕方がない毎日で疲弊しており、辛かったのは確かなのですが、ありえないことをやらかしたのも事実です。退職したものの、現職中のスタッフたちはみんな自分がしたことを知っているんじゃないか、もし夢をかなえて人の目に触れることになった場合、当時のお客様に見つかって仕返しされるんじゃないか、など、怖くて怖くていまだに夢に見ます。 そのほかにも、学生時代に自分を偽って無駄に大騒ぎしていたことなどが頭をよぎり、とにかく後悔で苦しくて身動きが取れません。 こんな最低な自分は何をやっても成功しないし、何もする権利がない。何かを作り出すなんてとんでもない。できるわけがない。自分にはどうせ無理です。 そんな思いに縛られて、気分が毎日落ち込み、何も手につきません。 25歳になってしまったことを、すごくつらく思っています。 何も成長せず、何ひとつ挑戦せず、25年も生きてきてしまいました。 こんなに苦しい誕生日は初めてです。情けなくて涙が出ます。お金もありません。 過去の自分がかけた呪いが、本当に苦しいです。動きたいのに、身動きが取れません。勇気もありません。 助けてください。

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自分の意思がない中身がない

長文すみません。高3です。 私は受験に向けた努力が足りなくて伸び悩んでいます。原因は、しっかりした目標がないからです。 というのも、努力して目標に届かないことが本当に嫌で、手が届かなそうと分かるや否や、目標も、目標に向けた気持ちも、無かったことにしてしまいます。 私は去年(高2)から特進クラスのようなクラスに入れてもらったのですが、周りとの成績の差が酷すぎて、クラス順位を伸ばせないまま過ごしてきました。1度苦手な数学を集中して勉強して、先生にしつこく質問に行ったけれど、クラス内平均さえとれなかったことがありました。私は自分の努力を認められたのですが、親に「お前は運良く基礎はできてるんだから、もっと頑張りなさい」と言われました。本当に出来損ないの状態から積み上げた自分の努力があっさり否定され、私もそれが道理だと自分の努力を無かったものにしました。今は周りとの意識の差を埋める気力もなく授業を受けています。 部活(朗読)の大会では、何度努力の方向を変えてみても賞がもらえなくて、最後の大会では、毎日練習したのに、経験者でもない、まだ1年生の後輩にあっさり最優秀賞を持っていかれました。知り合いの審査員の方には、「(後輩)さんは素直な読み方だった。あなたはちょっと努力をしすぎたんだと思う。いろいろ考えすぎたのかな。」と言われて心が折れて、賞を目指さすのではなく人に褒められる朗読を目指す方に逃げました。 ひたすら自分の怠惰を正当化しているようなことばかり言ってごめんなさい。 ちゃんと私にも夢はあります。表現の仕事がしたいです。前述の通り私は朗読をしていて、評価はされなかったけれど、それでも声での表現方法や、人物の気持ちを考えるのが大好きです。でも夢を目標に据えるだけの自信も勇気もありません。 代わりに「人の心について学びたい」と心理の大学を選んだのですが、やっぱり表面上取り繕っているのがバレたのでしょうか、担任の先生に「大学で心理やりたいと言うけど将来やりたい仕事がないというのはうさんくさい」と言われて、まぁ成績も足りずズルズルと心理の道を諦めようとしています。 私には自分の意思を貫き通すエネルギーがありません。しかも白状すると私はこんな私で良いと思っています。上を目指すのはしんどい。つらい。でも私はこのままの私で良いのでしょうか。

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