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これからの子育てに自信が持てません。

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3人の子供の母です。
長男と次男について悩んでいます。

長男はいわゆるニート。
定時制高校に在籍はしていますが
学校もサボりがちで、アルバイトもしていません。

親は煩いから嫌だと言って
現在は姑と2人で暮らしていますが
先日、姑から『もう2人でやっていくのは限界だ』
と、言われてしまいました。

本人は家に帰る気は全くありません。

次男は反抗期なのかもしれませんが
私のいう事にはことごとく反論してきて
終いには私の人格批判を始めます。

中学生までは
男の子にしては珍しいくらいに母親と仲良しだったので
そのギャップに心も頭もついていけません。

3人の子供のうち
2人もがそんな状態で
この先どうやって子育てに取り組んだらいいのか、

もはや子育てをする資格がないのではないか、
と、毎日悩んでいます。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人間は否定に弱い

年頃の子供に対して母親が絶対に保有してはいけない三つの家庭内核ミサイルがあります。
・心 配ミサイル(´・ω・`)
・注 意ミサイル(´゚д゚`)
・不機嫌ミサイル(-_-;)
どうです?かれこれ打ち上げてしまったのではないでしょうか。
子供が寄り付かなくなるママさんのほとんどはこの三つの核を常用しています。
①心配がなぜいけないのか
心配は一見愛のようであっても結局、不信なのです。
その子を信じてないのです。愛情を示すのであれば「任せる事」です。
子供は母親から信じられる、任せられることで安心感を得てイッチョマエになります。
お前はまだまだ…母親が子煩悩オーラ全開に心配という名の下で子供の成長を妨げているのです。自立したい年頃なのです。
②注意がなぜいけないの?
注意も否定エネルギーです。アドバイス、助言、ナイス情報として提供する形であればいいのです。
×~しちゃダメ、~しないの、
◎~するとイイ、~してくれると助かる
会話の語尾の節々にNOT,ではない、ダメ、~ない、的な言語表現があなたのクセとしてあるものと思われます。それをやらなくなったママさんはうまくいきます。
男の子はプライドを認めてヨイショ式で送り出してあげる育て方が一番です。
③アタシ…不機嫌、かしら…?
不機嫌は本人に自覚があまりありません。ため息、暗い顔、ネガティブオーラ、マイナス発言、も不機嫌の一種です。不機嫌は罪です。周りに悪影響を及ぼすからです。
この世は思い通りにならなくて当たり前なのが人生であるのに、思い通りにならないことに対して思い通りにしようとするから女性の多くは不機嫌になるのです。
仏教では思い通りにならないこと、避けられない事を「苦」といいます。
そういうもんだから、と母親がどーーーーんとうつわの広い母ちゃんになる事で子供の方でも、ああ、これなら大丈夫だ、と窮屈感が無くなりますわよ。 (*^▽^* )
まとめ 総じて子供にはダメ出しをせず、失敗や非も肯定し、承認、自信をつけさせること。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の法話 あけましておめでとうございます。 新しい年を迎えました...
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木の上に、立って見る

ellyさま
なごみ庵の浦上哲也と申します、よろしくお願いします。

お子さんのご様子に大変に悩み、心配をなさっているようですね。
でもそれは親として当然の心境ですし、それをわかってくれないお子さんがたに、私も文句を言いたくなってしまいました。

昔、習いました。
「親」という字は、木に登って、木のてっぺんに立ち上がってまで子どもを見守ろうとする、そんな心を表しているのだと。長男も次男も、ellyさんに甘えているように私には見えます。ネグレクト(育児放棄)という言葉を聞くことが珍しくない昨今、ellyさんは「親」を全うしていらっしゃいますし、子育てをする資格に充ち満ちていると、私は思います。

ひとつ思うのは、「木の上に立って見る」とは、子どもと一定の距離をとり、信じて見守る姿なのだと思います。手助けしたい、口を出したいという気持ちをグッと抑えて見守るのも、親として必要な時なのかもしれません。

お子さん方が大人になり、独立し、親になった時、ellyさんのお気持ちが身にしみて分かる時が来るはずです。今はおつらいことと存じますが、3人のお子さん方に向き合いつつ、その日を信じてお過ごし頂ければと思います。また苦しくなった時には、hasunohaにご相談下さい。

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おきもち


浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...
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質問者からのお礼

ありがとうございます
いっぱいミサイル打ち上げてました󾫵

そう言えば、
心配するのはかってにしてるんでしょ!

頼んでないから( ー̀дー́ )
と言われた事もありました。

心配するのは当たり前でしょ!
何が悪いの!?と思ってました。
心配が不信の現れと感じるから反発されるんですね(T_T)

確かに不信感ももっていました、が
………堪えてみようと思います。
何もかも放置で良いわけでもないので、
注意を促すタイミングもご指導頂けたら

ありがたいです。

よろしくお願いします。

そうですよね。
私も否定されるとむきになって、攻撃を開始してしまう事がよくあります。
子供は親の鏡なんですね……

浦上様、ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

しばらくはあまり細かいことを言わないように努力中ですが、
なかなか難しいです(泣)

次男との関係は少し変化しつつあるかな…と、ホッとした矢先、先日連絡もなく午前様でした。

どんな声掛けをしたらいいものか
まだまだ、溜息の日々です。

木に立って見る
距離感が難しいですね。

「自分に自信がない」問答一覧

何をするにも上達が遅くて苦しいです。

  高校生です。将来の夢は看護師で両親も応援してくれます。  しかし、私は何事においても上達が人より遅いのです。中学生のころ剣道部に所属していましたが、部員20名のうち私が一番下手くそでした。顧問の先生にも役立たず、早くやめてほしい、などと言われていましたが、図々しくも居座って2年半やり抜きました。両親もいろいろな習い事をさせてくれましたが、後から習い始めた2歳下の弟に抜かされることなどもあり、本当にあらゆることにおいて上達が遅いです。  どうすれば、周りのペースについていくことができるのでしょうか。自分の取り柄は偏差値が高い高校に通ってるということしかありません。高校を卒業したら何も強みはなくなります。勉強という軸で能力を並べられているうちは人としての尊厳がまだ保てますが、大人の世界は勉強のテストがなく、実力しか見てもらえません。  将来が不安で仕方ありません。こんな役立たずでも夢を持っていいのか、看護師さんみたいにテキパキ動けるのか、どうすれば空気を読んで、早く動けるようになるのかを知りたいです。処置の時に焦って人を殺してしまうんじゃないかとか想像してしまいます。足手まといにならない練習みたいなものを知りたいです。普通の人間になるにはどうしたらいいでしょうか。こんな自分ではどんな仕事もやっていきません。役立たずですし、向いていないのも分かりますが看護師になりたいです。看護師になって頼りになる人間になりたいです。 よろしくお願いいたします。

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うまく生きられません

初めて質問をさせていただきます。 文章を作るのが得意ではないので読みにくいかと思いますが、よろしくお願いいたします。 私は大学を卒業してから数年しか経っていませんが、仕事を転々としています。卒業と同時に実家に戻り、それから恋愛も友人関係もほとんどうまくいっていません。 新卒で入った会社で精神を壊し、半年で退職してから、バイトや正社員など様々な働き方で仕事をしてきました。 今回も春に正社員で入社した会社を今月末で辞めることになりました。特殊な業務時間だったこともあり、身体は保たず、仕事も覚えられずで決意してしまいました。 私は幼い頃から誰とでも仲良くすることが好きで、いつも先生や親御さんからも感謝されるような子供でした。自分で言うのは抵抗がありますが、人気者とよく言われておりました。 生徒会長もやりましたし、学校行事は積極的に関わり、実際にやり甲斐を感じておりました。そして、とてもかけがえのない思い出ばかりです。 ですが根が暗いのか、歳を重ねるごとに何にも自信が持てず、いつもその場から消えたいと思ってしまいます。元々希死念慮を強く感じる?持っている性格ではありましたが、『私が居てはいけない』と思い逃げてしまいます。挙げ句の果てには死にたい、と思ってしまいます。仕事や恋愛全てに対してです。 精神系の薬を呑んでから太ってしまったことや、仕事がうまくいっていないことに負い目を感じ、大好きな友達や親戚にも会いたくなくて、うまく断ったり少しだけ会ったりしている状況です。 家にもあまりお金は入れられていませんし結婚もせず実家にいて、生きていることに恥ずかしささえ感じてきています。 子供の頃あんなに必死に頑張ってきたのに、大卒なのに仕事定着してないし、人付き合いからも逃げてるし、という感じでいつも一人でバカみたいに悩んでいます。 昔から期待されてきたからか、勝手にプレッシャーを感じでいるのもあります。 でもどうしても自分が生きているのが無駄と思ってしまいます。 心から変わらないといけないと思うのですが、自分ではどうも対処法がわかりません。 どう自分と向き合えばいいでしょうか。 自分をどう変えたらいいでしょうか。 長くなってしまい申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

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低レベルな自分に気づいた時

 こんにちは。自分は今まで生きてきてさまざまな経験をするうちに自分が一生をかけてやっていきたいと思える分野を見つけることができました。この世の中自分のやりたいことが見つからないという人が多い中、これは大変ありがたいことだと思っています。  しかし、その分野で大成するため本気で取り組んでいるうちに、あることに気付きました。それは自分の無能さです。自分のやっていること、発想、アイデアは客観的に見てなんて低レベルなんだろう、なんでこんなに低次元のことをしていたのだろうと思いました。そう感じた瞬間自分は雷に打たれたような衝撃を受け駄作を送り出し続けてきた世間への申し訳なさでいっぱいになりました。  ただ、ひとつだけ良かったと思えるのは深く反省した後、またやっていこうと思えたところです。諦めるという発想だけはどうしても湧いてきませんでした。その根底には自分の能力を磨いて社会に役立てるようなものにしたいという思いがあったからです。  ここで質問したいのは仏教の世界には自分の愚かさを痛感して反省した者に救いの手が差し伸べられることはあるのか、また客観的に見て自分はレベルの低いと知った上でそれでも前向きにいこうと思う自分は人が目標に向かって歩んでいく過程において正しい心構えができているのだろうかということです。もちろん心を入れ替えただけで問題が解決するとは思っていません。自分の課題解決に向けて具体的な分析をしていこうと思った中で生まれた疑問です。自分が愚かだったと気づいて頑張っていこうと思えたのは良いのですがそれに囚われてしまえばいい考えが浮かばなくなり、悪循環に陥ります。同じところをぐるぐると回り続けることのないように、世間とのズレに気づけないまま無駄な時間を過ごさないようにアドバイスしていただけたらと思い相談しようと思いました。うまく自分の悩みをまとめられず申し訳ございません。今の自分には自分の考えを整理し、伝える技術もないように思えます。ほんの少しでも力を貸していただけると幸いです。どうかよろしくお願いします。

有り難し有り難し 18
回答数回答 1

自分に自信がない、の無限ループ。

自分に自信がない、愛せない、愛されない、自信がない、のループから抜け出したいです。 なんとか努力で自信をつけようと資格や語学の勉強、自分磨きをしてきましたが、 1ヶ月くらい夢中になった後、すぽっと興味を失ってしまい、また次のことを始めるのくりかえしです。 (最近鬱病になり通院していますが、ADHDの傾向があるようです。 そればかりを言い訳にはできませんが。) 何かしないとという焦りが募りますが何も成果が出ていない、 努力が続けられない自分に絶望しながらも、 次こそは次こそはと絶望を繰り返しています。 自分に自信がないので、20数年生きてきて一度も人を好きになったことがありません。 心も容姿も誇るところがない、 そんな自分を好きになってくれるはずがない、 そういう考えが根底にあるからです。 普段友達の前ではヘラヘラしてるお馬鹿キャラですが、 本当はプライドが高く他人の目を気にしてしまいます。 異性、同性と仲良くなれても、それ以上の関係にはなれません。 愛されたい、愛したいと思っても、 心のどこかで好きにならないようにストッパーがかかります。 友人には気にしすぎといわれますが、 私に『かわいい』『好き』、 そう言ってくれた人は過去にいません。 ニコニコ誰とでも仲が良い外面と 自信がない内面が乖離していて とても辛いです。 でもそれを泣きながら友人に相談することも 自傷行為をしてみんなの注意を引くことも 私のプライドが許してくれません。 自分がメンヘラの思考、そしてエゴイスティックだということは 重々承知です。 この孤独は私だけが持っているものではないことも分かっています。 でも 誰でもそうだよ、と言われると 自分の悩みなんて大したことないって言われてる気がして 自分だけが乗り越えられないんだと思って そんなこともできない自分がさらに嫌いになります。 ネットで調べてできることは全てしました。 筋トレ、瞑想、日記。 それでも、 自分を、他人を 愛されたい、愛したいという寂しさが消えることはありませんでした。 私はこの先、どうしたら楽になりますか。 漠然としていて、また理論散漫していて答えにくいと思いますが 何かヒントを頂けると嬉しいです。

有り難し有り難し 25
回答数回答 2

この先どう生きたらいいか分かりません

初めて相談させていただきます。 20代後半です。 最近、周りの人たちが、夢を叶えたり、転職に成功したりという事が続きました。 私だけ、何もない、と思いました。 人生抑揚も何もなく、ただただ意味のない毎日を生きていることを突きつけられました。 こんな毎日を変えたい、変えなければならないと何年も思っています。思うだけです。何もしないのです。 私も転職しようと、半年前に腰を上げました。でも3ヶ月でいろいろと理由をつけて、転職活動を辞めました。 遡れば大学受験もそうです。大した努力もせず、適当な私立の大学に入りました。高校も私立だったので高い学費や塾代を払ってくれた親には、申し訳なく、未だにそれがわだかまりとして心を蝕みます。 大学時代も、好きな学部に入ったくせに、大した勉強もせず、何を努力したわけでもなく、何に打ち込むこともなく、適当な卒論を書いて大学を終えました。 新卒で入った会社は、人間関係はよく、何事もなく過ごしてはいますが、昇格もなければ降格もなく、売上がなくても怒られるわけでもなく(評価は下がっているのでしょうが)ここまできました。 私は何もありません。努力をしてこなかった私は、頑張り方も、努力の仕方も、続け方も何も分かりません。 いつかはいい仕事につけたり、親しい友人ができたり、人生変わる出来事が起きるかもしれない、と毎日考えます。分かっているんです。何もしてない自分に、何かが起こるはずもないことは。 要は努力しないで人並みの、いや自分が納得する人生を得たいと思っているのです。 こういうことを毎日思っているので、人生もう終わりでいいよ、と思います。でも死ぬことに対しても、誰かが殺してくれないだろうかとしか思いません。死ぬことにも他人に頼ってしまいます。 こんな自分はこの先どう生きていけばいいですか。どういう心構えを持って、どう頑張ったらいいですか。 20代後半にもなり、自分の今後の生き方が分かりません。 思いつくままに書いているので、長文乱文で読みにくいと思いますが、ご教授頂ければ幸いです。

有り難し有り難し 30
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