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故人を忘れたくない

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いつもお世話になっております。

昨年末に、息子を病気で亡くしました。
闘病生活も長かったのに、短いいのちでした。一生懸命闘い抜きました。

毎日毎日寂しくて中々やる気がでません。自宅でぼーっと過ごしています。
息子の死については頭では受け入れているつもりなのですが、心がついていかない感じです。

このままではいけないと思い、信頼できる方に息子のことを時々相談しております。ハスノハにも大変お世話になっています。先日もお世話になりました。誰かに相談して、なんとか気持ちを整理したいのだと思います。

その一方で、本やニュースに逃げて、息子のことを考えないようにしている時間も多くなってきました。

息子の柔らかい頬っぺた、抱っこした感触、私の体を触りながら眠る癖、どれも覚えています。覚えているはずなのですが、なんだか遠い昔のことだったような、忘れていっているのかもしれません。

自分が現実逃避をしていることも含めて、なんて薄情なのだろうと思います。

色々事情があって、家族にも相談できる人や出来ない人がおり、結局外に助けを求めているような状況です。
弱気になれば、「連れていって」と思ってしまいますが、あれだけ闘い抜いた息子を見ていると、絶対に死ぬもんかとも思います(今の状況では死んでも死にきれないので死なないと思います)。

忘れていく、現実逃避さえする私は冷たいのでしょうか。
今後、どうやって息子の死と向き合っていけば良いでしょうか。

いつも本当にすみません。
色んな肩に話を聞いていただきたいだけかもしれません。どうぞよろしくお願いいたします。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

息子さんを立派に育てるのは、あなた次第!

タワシ2さん、こんにちは。金剛座寺住職の染川智勇です。

 幼い息子さんをなくされたのですね。辛いですね。心からお悔やみ申しあげます。
私も子供を持つ身。幼子の葬儀がある時は、涙を流しながら成仏のためのお経をお読みさせてもらいます。

 でも、人は、若い子供でも老人で長生きしても、必ず亡くなります。そして人生の価値は長寿であっても価値のない人生を送る人もいれば、子供の短い人生であって社会に影響を与える子供もいます。

 あなたの息子さんは2歳という短い人生でしたが、無駄な人生ではないのです。人は「生き役」があります。生まれたからには必ず意味があるとお釈迦さまは説かれます。もし息子さんの誕生と死を通して、母であるあなたの人生が幸せに変わったならば、息子さんは素晴らしい事をなしたことになります。もし息子さんの死で人生の意味を考えるようになり、仏教の信仰をはじめたなら、息子さんはお母さんを仏さまに導いたことになります。仏教では親を信仰に目覚めさせる事は最高の功徳と説かれます。もしお母さんが息子さんの死を通して、他の子供の幸せのためにボランティア活動を始めたら、ボランティアで救われた子供たちは息子さんが救ったことになります。

 亡くなられた息子さんの生まれた存在意義・人生の価値は、母であるあなたにかかっているのです。息子さんはあなたの守護霊になって必ずあなたを救ってくれることでしょう。辛くなったらお寺に行ってお説法をもらいましょう。今はネットもありますので、ネット相談でもきます。ハスノハにも個別相談があるので使ってみてください。

今はまだ悲しみが続きますが、忌日供養を通して、心を落ち着け、息子さんの悲しみをあなたの人生の力にしてください。それが息子さんの願いでもあるはずです。

応援します。合掌

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息子さんはいつのあなたのそばにいらっしゃいます

拝読させて頂きました。
あなたが毎日の生活の中で息子さんのことを忘れていくこと、そしてそのことを現実逃避していると感じておられることを読ませて頂きました。あなたが自分のことは冷たい人間なのではないかとお感じなさっておられることを読ませて頂きました。あなたがそのように思われることもよくわかります。あなたのお気持ちを心よりお察しします。

息子さんが必ず仏様に導かれて心安らかになります様心から仏様にお願いさせて頂き、ご供養させて頂きます。至心合掌 南無阿弥陀仏なむあみだぶつ

息子さんは必ず仏様がお導きなさって下さいます、親しい方々やご先祖様方にあたたかく迎えられ心から安心なさり、ご先祖様方と一緒に一切の苦しみからも救われて心安らかになることでしょう。息子さんはご先祖様方と一緒に心清らかに円満にご成仏なさっていかれます。そしてこれからもあなたやご主人様やご家族の皆様をいつもいつも片時も忘れることなく優しくお見守りなさっていて下さいます。

息子さんはあなたや皆さんと一緒に一生懸命にその人生を生き抜いていかれたのです。そしてあなたと息子さんとのご縁はこれからもずっと永遠に続いていくのです。
あなたが毎日の生活を一生懸命に送っていら者る時にもあたたかく見守っていますし、親しい方々と一緒に心から楽しく過ごしていらっしゃる時にもそばで共に喜んでいて下さいます。あなたがさみしいと思っている時にもそばで寄り添いなぐさめて下さいます。あなたと息子さんとのつながりはこれからも深くなっていくのです。

あなたがいろんなことで没頭していたり忘れていたりしても決して息子さんはさみしがったり悲しんだりはなさいませんよ、いつもあなたのそばであなたを優しく包んでいて下さいますからね。あなたはこれからも息子さんと共に生きていかれるのです。どうか安心なさって下さいね。

いつの日かあなたがその天寿を全うなさる時にも必ず仏様があなたをお導きなさって下さり、息子さんが沢山のご先祖様方を連れてあなたをあたたかく迎えて下さいますからね。そして仏様のもとで親しい方々やご先祖様方と一緒にあなたと息子さんは喜び合い分かち合うことでしょう。

あなたがこれからも息子さんとのご縁を大切になさりながら皆さんと一緒に心から安らかに幸せに生き抜いていかれます様心より息子さんにお祈りさせて頂きますね。

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おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

染川さま

住職さまでよろしいのでしょうか、
お優しい言葉ありがとうございます。
まだまだ、泣いてばかりです。心が落ち着く日がくるのか本当に不安です。
以前知り合いに話したとき、住職さまのように、「息子は生まれたことに意味があった。今後はお母さん(私です)がどうするかに意味がある」と仰られた方もいました。やはり、その通りですね。自分でも解っているつもりです。それだけ真実なのだと思います。

まだ寂しい時間も多いですが、時間ととともに、少しでも前を向けたら良いな、このまま腐って腐って過ごしたくはないなと思っております。

本当にありがとうございます。
自慢の息子ですので、いつかは自分を自慢の母だと思えるようになりたいです。

Kousyoさま
温かいお言葉ありがとうございます。
寂しいときも、少し現実逃避しているときも、息子が側にいると思えばいいですね。
私、息子のこと、大好きなんです。
いつの日か天寿を全うできる日まで、息子が守ってくれると思って、過ごそうと思います。

「親・家族・恋人・大切な人の死が悲しい・乗り越え・立ち直る」問答一覧

夫の死 心が平穏になる時がきますか

夫が病気で急逝しました。夫はさぞ悔しいことでしょう。まだ現実として受け入れがたく、ふわふわとした心持ちで葬式、様々な手続きに生活に追われています。 子供たちと現実生活をいつも通りにふざけたことも言い合いながら笑顔で暮らしていますが、寂しく悲しい気持ちは各々が抱えています。 夫が亡くなって、葬式後に不倫関係にある人がいることが分かりました。相手からの、のんきなLINEがきたことで気づきました。再会した元カノのようで、レストランで食事したりホテルで密会したりしていることがやり取りから分かりました。これからもっとたくさん会いたいなど、関係を続けたい夫の気持ちも書いていました。あの時もあの時も嘘をついて家を出ていたのだと知りました。LINEを探すと、他の女性とも恋心をほのめかしたやり取りをしていたことも分かりました。 夫は多趣味で、趣味に仕事に忙しく、女の人と会う時間があるとは思いもしませんでした。私を悲しませることはしない人だと信じて疑ったことは1度もありませんでした。 夫は子育てに協力的でした。家の中のことは大体私がやっていましたが、対外的なことは率先してやってくれていました。共働きで、協力し合わないことには生活が回らなかったので、助かってました。私は子育て家事に喜びを感じながらも、夫の行動に苛立ちを感じていたことは確かです。夫は趣味の時間を家庭の様々なことに取られていると不満をいうことがありました。趣味をしている時の夫は本当に楽しそうなのでさせてあけたいと考えていたし、実際、ずっと続けていました。 こんなに趣味を楽しんだ上に、家事に疲れている私に、したいときだけすり寄ってくる夫を疎ましく思う気持ちもありました。 私は夫が好きでした。夫の物を片付けていたら、私からの数年おきの長い手紙や「大好きだよ」のカードがたくさん出てきました。先月もあげたはかりでした。 他の女の人には優しい言葉をたくさん書いていましたが、私にはありませんでした。私を子供の母としか見ていなかったのでしょうか。 数年前に、他の人としちゃおーなどと言うことが何度かあり、私はあきれて、どーぞ。と、言ってしまいました。夫は自分の欲を実行したのですね。 1人になると動悸がして落ち込みがひどいです。子供たちの明るい未来のためにも、元気で生きていきたいのです。どう考えれば心の整理がつくのでしょう。

有り難し有り難し 11
回答数回答 1

義父が亡くなりました

先日、義父が亡くなりました。 私がコロナに感染し家に持ち込んだ為家族もコロナになり、もともと持病が有り弱っていた義父にもうつしてしまいあっけなく亡くなりました。 入院して3日、急変したとの連絡あり病院へ行きましたが人工呼吸器を付けられていたのでまだ生きていると思っていました。 義家族と病室に居ると看護師や医師が来て死亡確認していいかと言われそこで初めてすでに亡くなっていることを知らされました。 急に意識がなくなり呼吸が止まったというような説明を医師からされました。 私は両親を看取っているのですが、完全に心臓が止まるのには時間がかかるはずなのに死亡確認の時にはすでに止まっていると言われました。 何故もっと早く知らせることができなかったのだろうかと少し不信感を感じました。 コロナが5類になったとは言えそう簡単に面会はさせられないのは分かるのですが、独りで逝かせてしまったし看取ることも出来なかったのが心残りで、せめて意識のあるうちに会わせてあげたかったと医師には言いました。 どうにもならない事とはわかっていましたが言わずにはいられませんでした。 私が感染しなければ義父は生きていたであろうと思うと義家族に申し訳なくて仕方がありません。 私が殺したのも同然だと。 主人にも義妹にも私が原因です、ごめんなさいと謝罪しましたが誰も責めません。 優しい人たちなので有難いのですが余計に辛いです。 義母は憔悴しきっていて、責められるかもしれないと思うと怖くて言い出せなかった。 ずるいですよね。 親類やかかわった人にも慕われいていたようで、遠くからも大勢弔問に来ていただきました。 それを見ているとなんてことをしてしまったのだろうと苦しかったです。 もともと持病が有り8年闘病して痴呆が出てきていましたが、薬との相性も良かったようで病状も落ち付いていて体力は落ちてきてましたが元気でした。 まだしばらくは生きれたでしょうに、私が殺したようなものです。 自分を責めるな、誰も悪くない、仕方がない事だとまわりは言いますがどうしようもなく心苦しくなります。 人前では気持ちを誤魔化し平静を装っていますが、義母や主人の落ち込み様を見ると申し訳なくて… もともと過去の嫌なことを思い出して後悔し落ち込む質なのです。 これから自分や周りとどう向き合っていっていいのか分かりません。

有り難し有り難し 7
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母の死に冷静すぎる自分が嫌になる

昨日母が亡くなりました。いわゆる孤独死みたいな状況でした。きっと最後は辛かったと思います。かわいそうです とはいえ、私は仕事の日程とか諸費用とか手続きとかそんなことばかり考えています。あと趣味の大会の日程調整とか。 それなりには悲しいけどそれなりです。母の身になって考えればかわいそう、というだけで、私自身の悲しみとは違う気がします。もともとあまり関係が良好ではなく成人してからは不仲でした。しかし子供の頃には良い思い出もあるというのに。 自分自身にがっかりしてます。何でこんなに冷たいんでしょう。我ながらなんかおかしいんじゃないかと思ってます。 母の生前は苦しかったろうし寂しかったろうと思いますが、死んだらそれまでだなあと思うのが本音です。 浄土真宗の人だったので、仏様がいるとすれば阿弥陀仏が死後のことはなんとかしてくれるでしょ、みたいななげやりな気持ちもあります。母は駄目な人でしたが、そういう人でも、家族にろくに供養されなくても、阿弥陀仏はなんとかしてくれるって聞いてます。生前一度でも南無阿弥陀仏と唱えれば仏様との縁が結ばれて、すべての衆生を救いたい阿弥陀仏の本願によって西方浄土につれてってもらえるんですよね? もう私は供養とか関わり合いになるの嫌だ。 私もきっと一人で苦しい思いをしてのたれ死ぬんだろうなあと思います。

有り難し有り難し 19
回答数回答 1

生きるということがわからなくなりました

5人兄弟の末っ子です。先日兄が死にました。6歳上の兄です。俳優に憧れ、戦隊ヒーローの俳優になるからと上京したものの、所属した劇団の人に騙されて借金を背負い、返済のために企業に就職したもののギャンブルにハマりさらに借金を大量にこさえて首が回らなくなった結果、自分で首を吊りました。寒い冬の日でした。 それ以来私の中の死生観が変わってしまいました。人は突然死ぬ、居なくなる、と気づいてしまいました。私も明日また目が覚める保証なんてないと思うようになり、眠れなくなりました。 明日の約束が、友人や家族としにくくなってしまいました。だって目が覚めるかわからないのです。守れない約束をして、困らせたくありません。 将来のことも分からなくなってしまいました。行きたい大学がありました。でもそこに通うには上京しなくてはいけません。両親は、兄のこともあってか私を実家から離れさせたくはないようで家から通える大学にしなさいと言われてしまいました。もともと勉強することは好きだったのに、身に入らなくなってしまいました。事情を知らない学校の先生には出来もしないのにこの大学に行きたいなんて言わないでちょうだいと怒られてしまいました。私だって行きたくはありません。行けるかもわかりません。 自分でスクールカウンセラーに相談もしてみましたが、兄のことを話すと母が可哀想だと泣かれてしまいました。私の相談そっちのけで母の心配をされました。私を心配して欲しいわけではなかったのですが、私の話はあまりきいてもらえませんでした。 やりたいことがわからなくなりました。生きなきゃいけない理由もわからなくなりました。 上の兄は、死んだ2番目の兄の分まで生きなきゃと言っています。姉2人は一周忌までは生きてみようと思う、とよく言っているのですが、私にはよくわかりません。だって自分ではそう思っていても明日には身体が勝手に死んでるかもしれないのに。 父にも母にも相談が出来ません。相談する時にどうしても兄のことを話さなくてはいけないからです。辛い思いさせてごめんねと泣かれてしまって、それ以上話がすすまないのです。 人の生きる意味ってなんなんでしょう。どうして突然死んでしまうんでしょう。兄の場合は突然死とは少し違うのかもしれませんが…。結局死んでしまうなら、最初から産まれない方が良かったのではないかと思っています。

有り難し有り難し 18
回答数回答 2

20年 二人暮らしだった母

初めてこのサイトを見つけました。 こらえていた気持ちを、書き連ねてしまいそうです。 母は、楽しいことが大好きな人でした。 難病がありましたが、アルツハイマーの併発・進行の為、 家での私の付き添いが厳しくなり、認知症病棟へ入院。 2か月でベットから車いすに行けなくなり、 さらに2か月でどんどん食事がとれなくなり、なくなりました。 入院させたときはあんなに大声出せたのに、、腕もブンブン振り回せたのに。 病のあった父と 育ち盛りで気難しい子を、働きながら支えてくれました。 父がなくなったあと、母65才の時から2人で暮らし始めました。 気分屋の母で、本当は水と油な親子だけど、2人でケンカしつつも暮らしてきました。 20年間。 母が歩けるときも、車いすになっても一緒に外出しました。 どこに行けば喜ぶか、一生懸命考えました。 一人で立ち上がりできなくなり、でも介護度を上げることは嫌がりました。 色んなことがあったのに、思い浮かべると 世の中ではきっとよくある事ばかり。 自分の視野の狭さ、忍耐のなさ、逃げ回ってしまった愚かさ。一人の部屋。 母を追い込んだ病院に夜中に行って、首吊ってやろうという気持ちが 顔をだしたりします。 でも、病院に入れたのは私です。 母は生きたかった。短いかもしれないけど、少なくともその時が死ぬとき、じゃなかった。 リハビリ受けてやる気満々!な母をだまして入院させてしまった。 在宅最後の2か月だけ家に来ていただいたヘルパーさんに 「まだ生きてていい?」って言っていたそうです。 お母さんを殺した私はどうすればいいんだろう。 精神科は母がなくなる1か月前から通っています。 「とにかく眠ること。休むこと。」そのための薬を出してくれます。 でも、悪夢で寝るの怖いんですよね。 知らない男女が、「大丈夫、いま楽にしてあげるからね」と言ってわたしの首にネクタイを巻こうとする。 知らないおじいさんが、私を押しつぶそうとする お母さん、ごめんなさい ごめんなさい 私は今54才。 お母さんの年まで30年。長すぎる。寂しすぎる、 お母さんに会いたい。謝りたい。仲良くしたい。 何を見ても、外を歩いても、何も感じない。 早く迎えに来て。お釈迦様おねがいします。

有り難し有り難し 11
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ