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寺嫁

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バツイチ同士の再婚です。前の結婚では子どもはいません。友人の紹介で今の夫と出会いました。
夫はお寺の住職で、私は寺族です。
結婚当初から、お互いになんとか折り合いをつけてやってきましたが、去年子どもを出産してから、出産する前と同様にお寺の仕事を求められています。
お寺の跡取りの問題で、去年後を継がないと夫が言い出し、父親(住職)とケンカをしたこともあり、それが産後の事で、お寺の仕事と育児で私が限界になっていて、一度実家に帰りました。ケンカの理由は、夫が掃除をしている時に何もしない父親がそばで笑いながら通り過ぎた事に腹を立てたみたいです。
ちなみに、夫は子どもの面倒は一切みません。
去年の6月に出産し8月にはお寺の草取り・除草剤まき・落ち葉拾い・掃除をしてきました。
夫は唯一パチンコが趣味で、去年はよく行っていました。
ある日、いきなり無視されるようになり、理由が分からなくて、義両親にどうしたらいいか相談しました。相談の途中に夫が話に入ってきて、お寺の事を何もしない私が嫌になったと言いました。前からお寺の事は義両親に任せており、兼務寺もあり、そちらをメインでやってましたが、育児に追われて、夫頼みになっている部分はあったと思います。が、去年までは私メインで掃除をしており、育児との両立が出来ず、ケンカをして実家に帰っていた時期がありました。
何とか二人でやっていこうと、話し合い、帰ったつもりでしたが、育児に参加しない夫からしたら、子どもよりもお寺だと言います。
妊娠中からしんどいと言っても信じてもらえず、出産直前まで除草剤を背中に背負って7リットルタンクで撒いていました。
子どもは7ヶ月になり、朝が遅く8時に起きています。ベッドでの転落が心配な為、私も8時に子どもと一緒に起きているのですが、夫から朝起きてこないことを言われ、日中のお寺の仕事もしてないと怒られました。夫は朝6時には起きて欲しいそうです。そして、できるなら育児・家事・お寺の仕事を全部やってみろと言います。そうでもしない限り、何も手伝わないと言われました。このまま結婚生活を続けるかどうか悩んでいます。

2021年1月27日 9:43

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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

話し合い関係の構築

こんにちは。

先ずは、「6月に出産し8月にはお寺の草取り」という下りに、あなたの大変さが見て取れます。産後まもなく、かつ季節的にも相当負担だったでしょう。産後の無理は更年期にも影響があると聞きます。ご主人から求められていることの程度がこの辺からも伺えます。

「子どもよりもお寺だ」というご主人からすると、あなたがお寺のことをやりきれていない、と思う。一方、あなたは一生懸命やっているつもりだけど、認めてもらえない。

二人ともお寺をメインに考えつつ、家庭育児もなるべく充実させたい、で一致すればよいのでしょうが、ご主人はお寺のことだけを主張しているのが不公平な感じをうけます。

そもそも、掃除がきっかけで継ぐ継がないのケンカに発展するというのが、少し理解が難しいです。自分が、一生懸命お寺の維持、法務をやってもやりきれないほどの仕事分量なのでしょうか。「パチンコが趣味で、去年はよく行っていました」というところから、まだ余裕があるのでは、と思ってしまいます。自分の中で勝手に煮詰まって、急に爆発するという思考の傾向が考えられます。

また、「ある日、いきなり無視されるようになり」というところも、話し合いしてお互い是々非々で改善しようという対等な目線が感じられず、一方的な印象です。

こういった状況は、夫婦カウンセリングなど第三者を挟んで対等に冷静にお話し合う場が不可欠でしょう。これによって、ご主人は、外部の指摘を受けながら自分が当然と思っていた価値観を少しずつ見直していくことができるのではないでしょうか。

あと、これはあなたが文章で書き足りなかった部分もあるかもしれませんが、気になった部分があります。

あなたは、赤ちゃんのことが心配で「8時に子どもと一緒に起きている」、「夫は朝6時には起きて欲しい」という下りです。赤ちゃんの転落防止は、ベビーベッドの使用で解決できるのではないでしょうか。これはお寺のスタートとしてはちょっと遅い気がします。朝ごはんは早めに起きて作っているけれども、ということでしょうか。

「このまま結婚生活を続けるかどうか」とお悩みでしょうが、まずは対等に話し合える環境の整備、そしてお互いに省みることに傾注してから次を考える、でいかがでしょう。

追記
ご返信ありがとうございます。
思うところは、どんどん言葉に出して一緒に考えましょう。またのご縁で。

2021年1月27日 10:49
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浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...

できることをやるしかない

産後すぐ重労働なんて、キツかったでしょう。

話を聞いてみると、あなたの嫁いだ旦那が関わる寺は、大寺のようですね。

大寺はいくらやっても終わらないくらい、作務(掃除など)、壇務(檀家との付き合い)、法務(葬式法事などの仏事)があり、特に作務の負担は、寺族、特に寺庭婦人(うちの宗派ではこう呼びます)に、かかっています。

しかし、その重労働と子育てを両立できれば良いのですが、なかなかそれは難しいことです。

私の寺の周りでは、子供が小学校に上がるまで、別居するのが、普通です。それだけ、子育てに手がかかるということだと思います。

私の母も苦労して私を育ててくれました。住職である父は横暴な人で、身重の母を置いて、インド旅行に行ってしまったり、そもそも新婚旅行から、横暴だったと母から聞きました。

寺で育った人は家庭観が異常なことが多いので、第三者を交えて、話し合い、その家庭感を修正してもらう必要があるでしょう。

女性の人権を相談できる機関は近くにないでしょうか?

また、いくら、寺の仕事をしていないと言われても、あなたは、子育てを優先すべきだ。

要求に従ってばかりなら、私のように、潰れてしまいますよ。

私は大寺の後継でしたが、親の過大な要求をのみ続けた結果、精神をやられ、ついには発狂した人間ですから。発狂から、18年ようやく少し働けるようにはなりましたが、もう、実家の寺を継ぐつもりはありません。

あなたにはそうなって欲しくないから、老婆心ながら、申し上げました。

2021年1月27日 21:08
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浄土宗僧侶ですが、時宗の一遍上人と同じころ活躍した一向上人の流れです。 ...

先ずはネットワークを

 寺嫁、寺族子一人さん、前回の回答僧のおっしゃる通りです。
 ※寺嫁は私のお寺ではお庫裡さんと言います。
 私からは追加で、情報を。先ずは同じお庫裡さん同士でネットワークを構築しましょう。恐らく同じような経験者は多いと思います。どうしてもお庫裡さんは孤立します。未だに封建的な寺院は多いです。だから、先ずは孤立しないこと。お庫裡さんの集まりなら住職や夫は悪く言えません。お寺の文句だけでなく、どうしたらより良い夫婦関係やお寺の運営について出来るか?考えましょう。

2021年1月27日 12:58
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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

離婚を前提に、実家に帰りましょう。

寺嫁さん、こんにちは。金剛座寺住職の染川智勇と申します。

大黒さん(寺の奥さんのこと)の大変なお務め、お疲れ様です。
心から感謝申し上げます。お寺のお務めは、良い悪いは別にして、お寺に嫁がれた奥様の定めのようなものでもあります。ただしそれは夫がきちんと寺務めをし、あなたに対しては感謝をしている場合に限ります。あくまでもあなたの寺嫁としての務めは夫の問題です。あなたのお話を聞く限りは、とてもあなたに感謝しておらず、妻を助けようとせず、寺を手伝うのは当然といわんばかりの対応だと思ってしまいます。

 そんな夫に妻としての義理を立てる必要なんてありません。あなたが住職ではありません。そして寺の嫁は奴隷ではありません。とっとと子供を連れて実家に帰りましょう。それで夫が反省し理解してくれなければ、離婚すれば良いのです。そのぐらいの覚悟であたらないと、夫は何が大切か理解できないでしょう。義父の住職とまったく同じ生き方です。

 それが逆にそのお寺を守る事にも繋がります。
応援しています。がんばってください。合掌

2021年1月27日 21:20
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★僧伽(お友達)になりましょう。一緒に仏教を楽しみましょう★ Email...

ファミリーサポートセンター等

ファミリーサポートセンターや、一時保育など、子育て支援サービスを利用するのも方法の一つだと思います。
週に1~2回、数時間でもお子さんを預かってもらい、その時間に仕事でもよいし、美容院や買い物などリフレッシュタイムに使っても良い。
他人の力を借りましょう。

2021年1月27日 12:51
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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

報恩寺 御住職さま

有り難いお言葉、感謝いたします。
私にも至らないところがたくさんあると思います。また、夫婦として協力していく姿勢がお互いに必要だと思っています。
多くを語らずとも察して下さるお心遣いに、少し気が楽になりました。
夫は色々な面で急に爆発するタイプなので、やはり、第3者を介して話し合った方が良いと思いました。
朝に関しては、ベビー布団に変更し、今日から改善しようと思います。
相手の気持ちや立場を考える事が出来ないのか、自分の親は高齢で85歳で、自分と同じように求めているのが、私にも理解出来ません。
が、やはりお寺の事を考えると、子どもに対しても、両立していかなければという意識はあるので、何とか良い方向へ向いて行ければと思っております。
ご回答ありがとうございます。

願誉浄史 御住職さま

有難きお言葉、ありがとうございます。
私も同様に他の方のサポートをお願いしようと夫に伝えたのですが、夫からすると、逃げているだけだと言われました。
要するに、子育てを理由に寺の事が出来ないのは理由にはならないそうです。
補足をしますと、夫家族には血の繋がりは無く、妊娠・出産・育児を経験している人が周りにいません。なので、産後すぐ動けるとみんな思っているようで、義両親からは色々と言われました。ただ、義両親は時代も違うし、お互いに歩み寄る姿勢が必要だと思っているみたいで、もう少し冷静に話をしなさいと言われました。
夫は、義両親がしてきたことと同じように、男は法要・葬式に出ていくから、女は家の中、外をするのが当たり前という考えなようです。
それは子育てをしているとかは、関係ないそうです。
私も正直、どうしたらいいか分かりません‥。
しかし、アドバイスをしていただいた内容で、色んな方向性があるということを頭に入れておきます。気持ちが少し楽になりました。ありがとうございます。

観音寺 副住職さま
お忙しいところご回答いただきまして、ありがとうございます。
一般家庭から嫁いだので、呼び方など、無知のところも多く、私自身お恥ずかしい話ですが、勉強になります。
お庫裡さん同士での、話は地方のため、離れているのですが、連絡は取れますので、どのように乗り越えてこられたか、聞ける方はいらっしゃいます。
ただ、夫はお寺からあまり出ないので、社交性がなく、自分の考えに執着しているところがあり、他の人の考えを受け入れることが難しいようです。全てではないですが、、
私もそこまで社交性ではないですが、お庫裡さんとし、もち米をいただいたら山菜おこわにして配ってまわるとか、何かをしていただいたら施すという気持ちを持っています。
前回の返信で記載したように、育った環境が複雑なため、人間関係を構築するのが苦手な夫に、何を言っても伝わらないのがもどかしいですが、アドバイスをいただきましたように、孤立せず、柔軟な考えを持ちたいと思いました。
ありがとうございます。

鈍阿僧侶さま

ご自身のお辛い経験を話して下さりありがとうございます。
私自身のことを掘り下げますと、私の実姉が僧侶さまと同じ病名で、どこか親近感を覚えました。
大変なときにこのような質問に誠心誠意回答いただきまして、ありがとうございます。
義父はお檀家さん曰く、義母を奴隷のように扱っていたみたいです。この何年か私のネットワークを駆使して聞いた情報です。当本人同士はそのように思ってはいないのですが、全て義母任せの部分でお寺が回っています。そんな義母も78歳と高齢のため、本寺のことは、私に頼むようになりました。
おっしゃる通り、本寺は大寺のため、お寺が山の中にあり、除草剤をまくのも2時間以上かかります。兼務寺もそこそこ大きく、どちらも山の中にあり、両寺の掃除だけでも1日かかります。
本寺は義父が現在仕切っており、後継ぎの話がスムーズに行かず、夫自身は月の半分以下のお勤めです。
色々なご意見はあると思いますが、今回は妥協せずに、私の考えを貫こうと決めました。
子どもの人格形成を思うと、今が一番大事な時なので、子育てを一生懸命させていただこうと思います。その中で、お寺の事も少しずつしていきたいと思います。それでも受け入れられなかったときは、お寺を去る覚悟です。
幸いにも働いていた期間があるので、もう一度社会人としてやり直す気力はまだあります。
諦めずに、前を向いていこうと思わせていただきました。

金剛座寺 御住職さま
的確なアドバイスありがとうございます。
御住職僧侶さま方からのお知恵により、何とか気持ちを前向きに、持っていくことが出来ました。夫婦というのは助け合う間柄だと思っていますが、御住職さまがおっしゃる通り、夫の気持ちには感謝が見受けられません。
義両親に、対しても今まで育ててくれた恩もあると思うのですが、言葉遣いや態度を見れば一目瞭然です。血の繋がりがないので、義両親は怒ることをしません。私からすると、甘やかされて育った感じがします。それを言うときりがないので、やはり、私の覚悟を持って、徹底した態度で向き合おうと思います。
最後の、(それが逆にお寺を守ることにも繋がる)という、言葉に救われました。ありがとうございます。

「お坊さん、お寺の結婚夫婦問題」問答一覧

寺嫁です。住職の義父への憎しみと対応。

こんにちは。 吐き出す場所がなくこちらで質問させていただきます。長文で申し訳ありません。 タイトルの通りなのですが、 憎しみに支配されそうな心を助けてください。 数年前に大きめの寺の副住職と結婚し現在は近くのマンションから通いでお寺で仕事をしています。 この度、お寺を二世帯住宅にリフォームをするという話になりました。  寺族としてお寺を守る覚悟も同居する覚悟もそれなりにしてきたつもりでしたが、 リフォームの話の際、住職である義父が全て勝手に進めようとしています。  こちらの意見は全く聞きそうもありません。 もともと、こちらの住職はあまり人の意見をきかず、ワンマンタイプといいますか自分勝手な部分が多々ありました。今は法事等も全て息子に任せ、毎日どこかに出掛けています。しかし、自分が掃除等をするときはこちらがいないと仕事を全然しない!という評価を与えられます。孫に対しても暴言、体罰なども加え 、嫁の立場としては苦手なタイプです。 (もちろん良いところもあるかも痴れませんが、掻き消されるくらい身勝手に感じます) 息子である副住職と住職は折り合いがよくなく度々対立してきました。  リフォームの話の際、案の定揉めてしまい、お前らはもう住むな!勝手にしろ!と言われてしまいました。  一番の対立の原因は、キッチンを別にするか、共用にするかということです。 やはりこの先50年以上使うのはこちらなのだから、という思いと、孫に暴言を吐く方との食事はストレスになるので、妥協できずに対立してしまいます。(これは私だけの気持ちではなく、副住職も本気で同意見です) 結果、リフォームの話は頓挫しそうです。 寺を引き継ぐ身として、このままではいけないということも分かっています。寺に住み込み、寺を守るべきという想いの一方で、今妥協してしまったら、この際おそらく20年は自分を犠牲にして我慢し続けなければならないのではという恐怖が有ります。 寺の嫁として、考えが甘いでしょうか? 主人と前向きにとらえて気持ちよく住職のいうままの同居をすべきでしょうか? 同じお立場の方々からご意見いただきたいです。 宜しくお願い致します。

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夫の酒癖に限界を迎えそうです。。。

夫の実家はお寺で、夫は住職をしており私(専業主婦)と息子(小1)の3人で暮らしています。 夫は毎日お酒を飲むのですが、酔っ払っては私と息子に絡んできてとにかく毎日のしつこさに参っています。 本人は冗談やからかいのつもりなのでしょうが『クズ、クソ、ぶん殴る、ブス、デブ』など私と息子に言ってきますし、酷い時は私に乗っかってきたり、私と息子に爪でおもいっきり腕などに爪痕を残したり、顔に唾を撒き散らしてきたりと本当に嫌でたまらないです…。辞めるようにお願いしても、私達も楽しんでると勝手に思い込んでエスカレートするばかりです。 普段から自分以外の人の話や意見は否定的ですし、突然不機嫌になったりして、私と息子は本音も言えず顔色と機嫌を伺う毎日です。 息子も『お父さん嫌だ。ストレスが溜まる…』と毎日言うようになりましたし、現に夫からの言葉によるストレスで、学校でお友達に心ない言葉を言い傷つけてしまうという問題も起こしてしまいました。 私も去年、目が飛蚊症になったりストレスからくる蕁麻疹と過敏性腸炎になりました。 夫は酒を辞める辞めると言っても一向に辞める気配もないですし、私と息子も夫と一緒に居るのがすごく憂鬱なので、別居を考える様になりましたが…別居したい理由を夫に話せば逆ギレされ色々言いくるめられそうなのが怖いです。。。 また、息子は今通っている学校が楽しくて好きと言ってるので、別居して転校させるのも心苦しくなかなか決断、行動にうつす事が出来ずにいます。(夫の実家は山の中の田舎なのでアパート等の賃貸はなく、別居するなら150キロ離れた私の実家に帰るしかありません…) 酒癖悪い事で別居したいと思うのは、甘いでしょうか? 息子の学校の事も含め、私はどうするべき(最終的に決めるのは私ですが…)か回答をいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

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正直者は馬鹿を見る

私は歳上で住職である夫を尊敬し信頼していました。私は夫に言われるように専業主婦になり、子育てをしていました。しかし、生活の中で夫へ違和感を感じていたこともありました。 その違和感は夫から身体的、精神的、経済的な暴力でした。当時私はその違和感がDVだと気づけませんでした。(後にカウンセリングで判明) 夫の考えはお金と権力で、夫にとって不都合なもの、人は容赦なく切り捨てていました。私も子どもを産み、要なしになり捨てられたのだと思います。 夫は自分の思い通りにならなかったことに腹を立て、未就学児の子どもを私に無断で連れ去り、子どもに母親である私の悪口を吹き込んでいます。 裁判所を通して話し合いもしているのですが、夫の主張は嘘ばかり、DVについても否定し続けており、自分に都合の悪いことは全て私の責任にと責任転嫁もしており誠心誠意を尽くしません。 子の連れ去りは日本中で横行しており、海外からの批判も多く、子どもへの虐待、相手親にへのDVとしても周知され出しています。 私は人道すら外れた人間が僧籍を持ち、平然と信者に説法を唱え、お布施をもらい、そのお金で酒や高級車、趣味にお金を注ぎ込んでいることに怒りを覚えます。 また、子の連れ去りは拉致誘拐にもかかわらず、日本は黙認し続けていること。子どもたちの心身の成長を阻害してしまっていることに胸が痛くてたまりません。 人を欺く者が平気で楽しく過ごし、正直に生きてきた者が踏み潰される世の中にうんざりです。

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お寺の後継問題

はじめまして。お世話になります。 実家の寺は、子院で男性の住職でないと継ぐことが出来ません。 ですので、当初は長女である姉がお坊さんと結婚して寺を継ぐと言いだし、 妹である私はそのつもりでおりましたが、姉が発達障害のグレーゾーンである事が専門の病院を受診して分かりました。 姉の代わりに私が継がないといけないのかとも思いましたが、 姉なりに頑張ろうとしていたのか父の知人からお坊さんを紹介してもらい交際を開始していました。 当時、父も母も仏教精神なのか何なのか、発達障害をさほど深刻には捉えていなかったようです。 しかしながら姉は日頃から昼夜逆転の生活を送っており、父母からお寺のことを何ひとつ教わろうとせず、交際相手に会う日と習い事に行く日以外には、部屋にこもり食事も一食しか摂らず何もせず寝ているという生活が続いており家族皆を悩ませていました。 私は、昔からお寺のことで母から大変な話や、母が苦労している姿しか見たことがなく、お寺と関わりなく生きていきたいと思っていて、実家を離れて一人暮らしをしながら児童発達支援の仕事をしていました。しかし任せられる仕事量も多くなり過労で体を壊し病気になり仕方なく実家に帰省しました。現在は胸郭出口症候群の治療のためリハビリ通院しています。 そんな状況にもあって、家族と関わる時間が増えた事により、姉の惰性的な生活と、姉の不機嫌だと癇癪を起こしたり、更に父母に当たり散らす行動を多く見る中で、姉に我慢ならず堪忍袋の尾が切れました。 父母姉そろったところで、こんな無責任な姉にお寺を継がれ滅茶苦茶にされるより、私が継いだ方がいいのではと気づいたら泣きながら話している自分がいました。 進んで継ぎたいという気持ちではないのは昔と変わりません。 お寺は私物ではないですし、これからこの問題にどう向き合っていったらいいか悩みます。悩む分だけ体は正直で、中々私のからだは痛みが増し未だ癒えません。自分の体も良くなるのか心配になります。助けてください。

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どうにかしたい

私の旦那は融通念仏宗の副住職です。 結婚当初から、浮気、風俗など多々あり。私も旦那も喧嘩になると口調も荒く怒る性格であり、手を出され、出す事もありました。 ですが、普段は会話もあり不幸せだとは思っていませんでした。 仲が良いのか悪いのか…自分自身分からないまま今年で結婚20年目になります。 子供が3人居ますし別れるのは…と思い何となく過ごして来た気がします。 常に喧嘩がありましたが、1年9ヶ月前に旦那が家を出て行き、離婚調停を申し立ててきました。 この時点で浮気相手がおり、私はお金の面で子ども達への責任を取るなら離婚してもいいと思っていました。 こちらは婚姻費用の調停を申し立て、旦那は収入や今の状況など嘘をつくので長引きましたが、今年の2月に婚姻費用の調停も終わり、払われる金額も決まりましたが、払わず電話も着信拒否にし逃げています。 旦那の父親は住職ですので、相談しようと思い連絡しても同じように着信拒否。旦那の母親も弁護士に任せている、夫婦の問題だから関係ないと。 孫の事は一切考えずに… こんな家に嫁いでいた事が、情けなく腹立だしい日々が続いています。 旦那は副住職にもかかわらず、葬式になればお金が沢山頂けるので喜び… 私は日頃からそれを注意していましたが、私達もそのお金で生活が出来ていた訳で…何とも言えない気持ちです。 別居後、何度か婚姻費用の振り込みがありましたが、もう1年以上は婚姻費用の支払いはありません。 旦那は、私が子供の面倒見てと言ったら、何となく見るタイプで。何もしない訳ではなかったですが、常に自分が1番のタイプの人間です。 ですが、こんな酷い事までするとは思っていなかったのでショックが大きかったです。人が変わってしまったのか?元からの性格だったのか? 17年以上、一緒に暮らして相手の事を分かっていたつもりでも、何も分かっていなかったんだと思いました。 副住職の立場にありながら、家族に酷い事をしておいて、人前で手を合わせ、お説教をし、外面だけは良く偽っている旦那に腹が立ちます! 旦那の両親にも同じように腹立たしい気持ちです。 子供達に謝罪の気持ちと、責任だけ取れば許す気でいますし、はっきり言ってもう関わりたくありません。 長くなってしまい、読みにくく申し訳ありません。まだまだ書ききれませんが、 どうか旦那、旦那の親を改心させる事は出来ないでしょうか?

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僧侶である夫の不倫三昧に深く傷ついている

夫は浄土真宗の僧侶です。 愛人はスナックのママと元部下です。 スナックのママとは、もう20年近くの付き合いで、元部下の彼女は寺の娘で僧侶なので震災の時等には一緒にボランティアに行ったり、とにかく一緒に行動しながら深い仲になっていった様です。去年初めて知り、本当にどうして生きていけばいいのかわからなくて泣き喚いたりどうにか落ち着いたりしていました。 ところが、去年の秋に元部下の僧侶の彼女が、夫の転勤後4ヶ月程で夫について来て浄土真宗関連の施設で働いている事をFacebookで明らかにしているのに気づきました。(その時の彼女のFacebookのアイコンも夫が彼女の顔をコピーしたものをお面の様に持っているものでした) 夫が連れてきたのかもしれません。思い出せば早く帰っていたのが、夏以降遅くなっていました。出張だの何だのと泊まりも多くなってました。 私は自分のお人好し加減がバカバカしくてたまりません。でも、夫と愛人たちが、なぜここまで人を傷つけられるのかもわかりません。 離婚するつもりですが、生活していけるのかはわかりません。 不倫三昧の夫も彼女も浄土真宗に守られてきちんとした仕事があるのに、と悔しくて。 子ども達にはそんな人たちと同じ様に自分の価値を下げてはダメだと言われていますが、この人達に復讐したくてたまらなくなったり、急に無力感しかなくなって生きていても仕方ないような気がしたり、毎日苦しいです。

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実家の継承と信教・婚姻の自由

私は福岡県の日蓮宗の寺の次女で、今は実家から企業に勤務に行っています。実家の寺は長女の姉が婿養子を貰う予定でしたが、うちの正干与の寺の住職が持ってきた見合いの話を受け、東京の寺に嫁がせることになりました。 よって私に実家の寺の継承の話が回ってきたわけですが、私は継ぐ気もなく、会社員の方と恋愛しているので、僧侶と結婚する気もなく、そろそろ実家を出ていくつもりです。しかし父は3年間したら戻ってこいと言います。そこで思ったのですが、日本国憲法では職業の自由も婚姻の自由も保障されているのに、人々の幸福のために働いている僧侶たるもの(父)が、そのように実娘の意にそぐわない婚姻をさせようとするのは、僧侶としていかがなものだと思われますか?姉も結婚などしたくなく泣いておりました。前時代的にもほどがあるし、うちの寺も檀家が減っており今後経済の保証があるかどうかもわかりません。寺の継承のための親のエゴでしかないように私は思います。実際姉の嫁入りの話も私には秘密裏に行われており話し合いもなにもなく決まりました。反発をすると感謝の意が足りないと言ってきますが、それと継承の話は話が別だと思います。 また、父母は私に「信仰しろ、拝みなさい」と言ってきますが、信仰とはそのように強制されるものではないと思っております。また生まれた家がたまたま寺であったというだけでその寺の宗派の信仰をしなければなりません。これは寺に産まれた場合、信教の自由はないのでしょうか?"改宗は良くない、バチが当たる、絶対に良いことがない"、などとよく言われてきましたが、改宗は本当に良くないことでしょうか。 現在の日本では宗教より法律が上です。私の人権、私の法の下の平等は宗教により制限されている気がします。 他のお正人方のご意見をお伺いすることができればと思います。

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家族の仲

うちはお寺をしています。義父が住職で主人も跡を継ぎ、同居し一緒にお寺を切り盛りしています。 義父はかなり飄々とした性格で、失言も多く、長年住職をしている割に、信念や熱い思いが無くて法話も適当な感じです。 怒ったりする事は滅多に無く、寧ろいつもヘラヘラしてる感じです。 が、毎朝晩のおつとめや、法要、事務仕事はきちんとされています。 反対に主人はとても熱い人で、住職、お寺の家族はこうあるべきというのが強く、家族中にも自分と同じ様に、仏の道に一心になって生活する事を求めてきます。 お互いに厳しくし合ったり、家庭内でも常に御仏の話をして、精神を高めるべきだと言います。 そこで真逆な性格の義父と主人が、いつも衝突し、間に入る私も気がおかしくなりそうです。 いつも私が間に入らないと解決しないし、ほっておくと主人の怒りは増すばかりになります。 主人は父親を殺したくなると言います。 何度も話し合いをしても、義父も今更、主人の願う様な人にはなかなか変わりません。 主人のイライラする気持ちも分かるし、主人の怒り方が異常なので、ビクビクしたり、プライドをグチャグチャにされて反発してしまう義父もかわいそうになります。 私はどう動いたら、どのような考え方をしたら気持ちが楽に心が自由になれるのでしょうか。 参拝される方には和やかに「穏やかに過ごすように」と法話をしている主人が、家の中では毎日ピリピリしていて‥ 毎日、朝から晩まで主人と義父の様子を伺うのに疲れ果ててしまいました。 主人の歩き方、口調声色でイライラ度を伺うのが癖になっています。 主人が怒った時の様子が家族中のトラウマになっていると思います。 もう、家族で和気藹々と、お寺を盛り上げる事はできないのでしょうか‥

有り難し有り難し 28
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寺族の道か、尼僧の道か

今年、寺嫁になった者です。 嫁ぎ先の寺院の現状と将来を考えると、寺族登録より自身が尼僧になった方が、 次期住職になる夫の支えにより役立つような気がしております。 夫の父である住職が兼務住職で忙しそうで、当初、4月の寺族登録を10月に見送られました。 私自身で登録手続きを、と提案もしましたが、手続きは住職で、の一点張りでした。 今夏、以前から夫の家族より受けていたモラハラが酷くなり、さすがに堪えかねて、彼等に意見を申し上げたところ、寺族登録の予定で散々振り回したあげく、 住職から「寺族登録を当面見送り」と脅されました。 しかしながら、私自身も夫の家族に対し、不信感が募っており、こちらから、寺族登録はしていただかなくても結構です、以前から夫には、年内に無理をして登録しなくてもよい、と話していたので、とも添えました。 よって、今年の寺族登録は見送り、現在に至ります。 寺族登録は年齢制限がないと夫から聞いております。 夫が住職になったタイミングでよいのでは、とも夫に話しましたが、夫は寺院内では萎縮しており、義父母は予想以上に夫に対し高圧的です。 夫とは交際から仲良くしていたのですが、今夏の住職からの「寺族登録を当面見送り」の脅し以来、夫婦仲に亀裂が入り、現在、別居中です。 寺院の将来の為にも安易に離婚せず、解決・改善の道を進むには、寺族登録にすがることなく、自身が尼僧となり、自立した姿となり寺院と宗派に貢献する案を考えました。 寺嫁は尼僧の資格取得は可能でしょうか。 曹洞宗の僧侶の方で、何かアドバイス頂けることがございましたら、何卒、よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 43
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