夫と仲良くなりたいです
回答 2
有り難し 36夫が、「注意してるんだ」と言って、私が出来なかったことやミスに対してすごい勢いで責めてきます。謝っても何度目なんだと怒られ、そのあと口も聞いてくれません。
それが結構な頻度であり、怒ると声を荒げて言われるので、普通の口調で言ってほしいとお願いしても、ずっと威圧的な感じで言ってきます。
私は夫と仲良く暮らしていきたいので、出来る限り怒られないようにしているのですが私もカッとなって言い返してしまったり、ドジな面が多すぎて、参ってしまっています。
ただ、夫自身ももしかしたら仕事のストレスとかを発散したくてそうなっているのかも…とも思っています。ですので怒ったりすることに対しては、完全にやめさせたいとは思っていません。
向こうが威圧的な態度のとき、こちらはどんな感じでいれば丸く収まるのでしょうか。「こういう気持ちでいよう」と私自身の中に決意があれば、こちらもカッとならず乗り越えられる気がしています…早く終わらせて普通に仲良く話がしたいです。
お坊さんからの回答 2件
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それってモラハラかも。納得がいかなければ、上手くスルーして。
ん〜なぜそこまでキレるのでしょうね。
あなたがドジでも、そこまで攻撃するなんて。
結婚して態度が変わったり、不都合があれば人のせいにしたり、暴言を吐いたり。謝っても許さない、口をきかない。それって、モラハラですよ。
仲良くするにしても、怒らせないようにするだけなら ただあなたが我慢することになる。
それは、支配されたような関係。幸せとは言わないわ。
そりゃ、あなたもカッとなるよね。
でも、聞く耳を持ち 話し合いにならなければ、分かり合えません。
興奮状態の夫には、あなたの言葉は攻撃としかみえないのでしょう。
「注意しているんだ」って部分に納得がいっていますか？納得がいかなければ、上手くスルーして、放っておくしかないのではないですか。傷つくよりもいいわ。
あまりにも酷いなら、ご両親にも相談をね。
怒りの力をかわす、受け流す
こんにちは。
上手くいかない現状があっても、「夫と仲良くなりたい」のですね。その表題に、あなたが「仲良く」を切実に願っている様子が伺えます。
ご主人が「仕事のストレスとかを発散したくてそうなっているのかも」、「ですので怒ったりすることに対しては、完全にやめさせたいとは思っていません」と書いています。そういった、相手を思いやる心を持つことは大切ですよね。得難い心をお持ちです。
ただ、こういったコミュニケーションが固着してしまうと、将来的に話し合いの出来ない関係から抜け出せなくなる可能性もあります。相手からの一方的な意向に対し、まず自分が抑えることを定着させると、自分の考えや心自体がわからなくなるという人もいます。このハスノハでも過去にそういう方の事例があります。
「向こうが威圧的な態度のとき、こちらはどんな感じでいれば丸く収まるのでしょうか」とお尋ねです。「丸く収まる」というと、ただ自分が我慢をして事態の沈静化だけを図るということにならないでしょうか。これは、先に述べたような意味で建設的ではありません。
私は、対処法としてかわす、受け流すという必要性を思います。
私は、過去に趣味でボクシングをしていましたが、相手を疲れさせる方法で有効なのは絶えず動きつつかわしたり、受け流すことです。一番良くないのは動きを止めて正面に立ち、正面から受け止めることです。
これは一つのたとえです。
ご主人が「威圧的な感じ」で直接に迫られたら、「参ってしま」うのではなく、例えば復唱する。ここをこうすればいいのね、分かったと。心は落ち込ませずに、淡々と処理する気持ちで。
あるいは、口角をあげて「うん、わかったよ」と明るく返してかわす。
それでも相手が追撃してきたら、「分かった、って言ったよね。これ以上どうすればいいの」と軽いジャブを入れる。相手にすきを与えない。
或いは、相手の状況を見計らい「うんうん、分かった分かった」と受け流すことも必要でしょう。
怒りを発散させつつ、自分の身を守る。
簡単ではないかもしれませんが、少しづつ実践されてはいかがでしょうか。
怒りを疲れさせることで怒りを逃し、力が抜けた所で「仲良くな」れたらいいですね。
質問者からのお礼
ありがとうございます・・・！
私が我慢するといった形での解決にならないよう、うまくスルーしたり受け流したりしてみようと思います。アドバイスいただいた内容を試してみます！
たしかに話し合いができないので直接的な解決にはならないかもしれません…冷静に話ができる時に話し合いができるように頑張ってみます。
