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母親って何なんでしょう?

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母親って何なんでしょう?

子育てが辛いです。
何をどう言っても伝わらない。しばらく様子を見ようと、言いたいこともグッとこらえていれば、やりたい放題。

深夜徘徊、遅刻、サボリ、喫煙etc
結局、親のしつけが悪いからだ!親の責任だ!
と言われる。

反抗期なのは分かっているけれど
もう、どうしたらいいか分かりません。

耐えるのが母親なんでしょうか?
母親なら、子供の全てを受け入れなければいけないんでしょうか?

もう、全部投げ出してしまいたい。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

子供の為の子育て?本当は誰の為?

('ω')そりゃ大変でした。本日までご苦労様でした。
とりあえずはしばらくは反抗期の子供が一番嫌がる、親の立場からの上から目線、親ヅラすること(親のほとんどは無自覚)を捨てて、冗談を交えながらもっと身近な存在として同等かつフレンドリーに接していくスタイルに変えていきましょう。友達感覚で接しましょう。
親意識を捨てて、一個人と一個人で接するのです。
相手の状況に応じてこちらの在り方を変えていく、ということは大切なことです。
うっとうしく思われているという事にもメッセージを読み取るべきです。
理想も押し付けられても子供にとっちゃ、うるさえ、てめーはどうなんだ、あ?どうだったんだ、そんな立派だったのか?今でもそんな立派なんか?立派ならどうしてオレがぐれてんだ?という所に嗚呼、人間は不完全であるものだ、ということを知り、反省を見出すべきです。
子供が煙たがるという事は一つの真実です。
ご主人もあなたも誰の為の子育てであるとお考えでしょうか。?…ですよね?(._.)
そのつもりであっても本当に子どもの為になっているでしょうか。
子供が反発、反抗するという事は子供からの「メッセージ」です。
もちろん子供の変化は必ずしも親に対するものばかりではなく、学校での力関係にもよるものです。生徒によっては学校は戦場ですから、つっぱってないとなめられ自分の立場が危うくなるものです。そういう裏事情もよく理解してあげて、柔軟に考えましょう。
お仕事上、時には深夜勤務もおありでしたでしょうから、夫婦がそろわない、接してほしい時に接してもらえなかったこともあったのかもしれませんね。
わが子の為を思うのであれば、親も詫びて同じ目線にたつことです。
そして子供を親の意図通りに育てることを止めましょう。
男の子の取り扱い方を世の母親の8割以上が分かっているつもりで分かっていません。
単純に考えましょう。
お礼を読んで追伸 こちらは回答に1000字の上限があるのでまたご質問をお願いします。

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有り難し
おきもち

野口嘉則さんという方の詩です。

http://16.xmbs.jp/teamp4-290608-ch.php?guid=on

こんな親御さんに、自分はなれるのだろうか。。。
そんな思いで読みました。
長いのでこちらに全文を紹介できません。

わたしが胸を打ったのは、次の一文です。

「お子さんがこんなに”悪い子”になったのは
ご家庭にも原因があるのではないでしょうか」
その瞬間 母の表情が変わった

母は明らかに怒った眼で
教頭先生をにらみつけ
きっぱりと言った

「この子は悪い子ではありません」

その迫力に驚いた教頭先生は言葉を失った
母は続けた

「この子のやったことは間違っています
親の私にも責任があります
ですがこの子は悪い子ではありません」

僕は思い切りビンタをくらったような
そんな衝撃を受けた
僕はわいてくる涙を抑えるのに必死だった

母はこんな僕のことを
本当に素晴らしい人間だと思ってくれていたんだ…
あとで隠れてひとりで泣いた

実際に全文を読まれてみてください。

お子様もお母様も悪い子ではありません。
間違うことは、悪いことではないのです。
いま、道をどう歩くかを、悩みながら苦しみながら
歩かれている御子息にむけ「お前は素晴らしいんだから」
と、思いを寄せる勇気もまた、自分もふたりの子の親として
持ちたいものと思うのであります。
失礼いたしました。

さちあれ。さちあれ。
合掌

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おきもち

まずはご自身を大切に

>深夜徘徊、遅刻、サボリ、喫煙etc
これは大変ですね。耐えるのが母親だ、なんていう状況ではありません。
反抗期とは何かに反抗している訳で、それが社会全般になのか、大人になのか、それとも母親であるellyさんになのか。

もうどうしたらいいのかわからない、というellyさんが心配です。取りあえず、どうにかしようなんて思わずに、落ち着いて呼吸を整えて、毎日身も心も健康で暮らすことを念頭におかれてください。そして、ellyさんの準備が整ったら、その時にまたご子息のことを考えましょう。

10代の頃の親への反抗も、反体制も、ミュージシャンやアーティストになるとすれば無くてはならない登竜門です。もし、ご子息が、歴史に名を残すような人物になったら、みんな手のひらを反して「親の育て方がよかったのだ」というに違いありません。

少々話が反れましたが、まずはご自身のお身体をお大事にされてくださいませ。もし余裕があるようでしたら、おうちをきれいに掃除してください。帰りたくなるようなおうちづくりを応援致します。

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おきもち

住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...
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一人で抱え込まずに・・

elly様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

以前にも下記問いのように子育てについての同様のお悩みにお答えさせて頂いております。

問い「母親失格 息子への接し方がわからない。」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1002980123.html

「・・自分の考え方ややり方を子どもに対して押し付けるのではなくて、どのようにすればうまくしてくれるようになるのか、ただ甘えさせて好き勝手にさせるのでもなく、どのように飴と鞭を使い分けるべきか、そのあたりをご主人様ともよく話し合われると良いのではないかとは存じております。・・」

elly様のご主人様の子育て、しつけ、教育などへの関わり、態度はどのような状況でありますでしょうかね・・憶測ですが、elly様の一方的な負担となりすぎているような気が致しますが・・夫婦でしっかりと話し合って、まずは二人で協力して息子さんと向き合っていく必要はあるのではないかと存じております。

「・・やはり子育ては夫婦が協力して進めることが大切であり、父親のような厳しさと母親のような優しさが必要となります。この厳しさと優しさは、まさに両輪でなければなりません。仏教における厳しき智慧の教えと優しき慈悲の教えもそうであり、どちらか一方だけでは仏道を修するのが難しいように、両方の教えをしっかりと実践していくことが求められることと同様でございます。・・」

それと、例え我が子であろうとも、悪い行いをしているのを耐えて見過ごすというのは、あまり賢明なこととは言えません。本当の愛情のあり方としては、しっかりと社会にて道徳的・倫理的に生きていくための大人としての自覚と責任を持たせていくことであるかと存じております。悪い行いには、毅然とした態度で、ご主人様、家族、学校、警察、行政と関係者の協力、連携も得ながら、一人で抱え込まずに対応なさられることをお勧めさせて頂きます。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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質問者からのお礼

ありがとうございます。

また学校から呼び出しがありました。
私から見たら、些細なことなんですが(今回は、遅刻と提出物の提出率の悪さ)息子が通っているのは進学校の為、真面目な子が多く、どうしても悪目立ちするようで……
まだ、学校には伝わっていないようですが、万引きも発覚しました。

最近は子供の考え方がホントに理解できません。
数年前までは素直で友達思い、家族思いのいい子だったので、
いつかその頃のように戻ってくれると信じてはいるんですが……

子育ては親育て、今は仕方がないのかとも思いますが(|||´Д`)=3
もう少し早い余裕を持って接することが出来るように頑張ります。

まだまだ出口が見えなくて、相談させて頂く事にはなると思いますが、よろしくお願いいたします。

ありがとうございます。

呼吸を整えるって、大事ですね。今、少し深呼吸をしただけでも、少し落ち着いたような感じがします。
お互いの話を理解するためには、まだまだ時間が掛かりそうですが、冷静さを保って話が出来る様に深呼吸をして、落ち着くことを心がけたいと思います。

優しいお言葉、感謝いたします。
また、よろしくお願いいたします。

「母親になる・母としてのありかた」問答一覧

母になります。負の連鎖?

こんばんは。   現在、妊娠7ヶ月で初めて親になる準備をしています。   ホルモンの関係で落ち込みやすくなっているだけかも分かりませんが出産が近づくにつれ、産まれてくる我が子をどれだけ幸せに満足にしてあげられるのか、愛せるのだろうか、私が母でいいのかという不安な気持ちで涙が出てくる日が増えました。   気持ちが落ち込みやすくなった理由の一つだと思うのですが、この時期に初めて家に保護犬を迎える機会がありました。ですがペットを飼うこと自体が初めてです。   前々から可愛いなぁ癒されるだろうなぁとは話していたものの自信満々の旦那さんが迎え入れることを即決しました。   迎え入れたもののトイレのしつけやお散歩の導きなどたくさん学ぶことがあり旦那さんとしつけを共有できず難しいと感じることが多いです。 しかし周りには子育てなんかもっと大変なんだからと言われ不安が増してきました。   ペットの姿を見ると愛おしい気持ちはありますが、接し方が不慣れで 本当に楽しんでくれてるかなぁ安心してくれてるかなぁと言う気持ちで接してしまいます。   赤ちゃんを見ても私でいいのだろうかという気持ちが消えないような気がしてしまいます。 私の両親も家庭環境は複雑だったようで愛情というものは分からないそうです。   このまま親になってしまって負の連鎖なのか? とふと落ち込んでしまいます。   どうか子供が産まれて不安を与える前に この考え方を少しでも変えていきたいです。 ご教授いただければ幸いです。

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母親どころか人間失格の私

再び投稿となります。罰当たりな内容です、読むことで不快になられたらごめんなさい。 私は結婚後、すぐに子どもができ、無事出産しました。 しかし出産直後、漠然とした不安に飲み込まれ、「うつ」と診断されました。いわゆる産後うつだと思います。 そのときは本当にひどい状態で、夫の実家へ子どもを預かってもらいました。そして5ヶ月経った今も、同じ状況が続いています。 夫も義理のご両親もとても理解があり優しくしてくれ、子どもは日々すくすくと育っています。 私は実家にお世話になり、これもまた理解がある中で過ごさせてもらってます。  それなのに私の心だけが最低な状態なのです。 産まれる前は会えるのを楽しみにしていたはずなのに、今は養子に出すことを本気で考えてしまうくらい、子どもという存在が無理で、妊娠前の仕事・生活に戻りたい、母親という責任感に押しつぶされそう、という状態です。 朝起きて「ああ、私は〇〇のお母さんなんだな」と感じることで気分が沈み、ひどい時には死にたくなります。じゃあなんで産んだのかと言われそうですが、産む前は(不安は多くありましたが)大切に愛情を持って育てよう!と思っていました。 元々冷酷なタイプではありません、むしろ出産前は優しい、明るい、と言われる方が多く、妊娠中は、子どものことも、夫のことも、自分のことも大切にしようと思っていました。 でもそんな私はいなくなってしまった。産んだ子どもを育てたくないなんて、母親どころか人間、人間どころか生き物として失格ですよね。 もし可能であるならば、母親失格として自分を自分で死刑にしたくなります。 でもそれは何の解決にもならないと頭で分かっているので、日々何とか生きています。でも子どもの存在が、私にとっては苦痛なんです…。 こんな母親の元に産まれてきた子どもには申し訳無さすぎて、まっすぐ子どもに向き合うことが1番だと思うのですが、「産まなければ…」という黒い気持ちが出てきて、向き合えません。 このまま一生、「産まなければ…」と考えながら人生を送るのでしょうか。 そんなの子どもがかわいそうすぎます。 私自身も辛いです。 どうしたらいいでしょうか、もう何をしててもこの事が頭を巡り、起きているのが辛いレベルになってしまいました。 こんな最低な私にもお言葉がいただけるなら、大変ありがたいです。 どうぞよろしくお願いします。

有り難し有り難し 19
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未熟な私は母になれますか?

お世話になっております。 普段から皆様のメッセージをありがたく拝読させていただいております。 いつも素晴らしいお導きに感謝です。 今年の夏頃に不妊治療を経て赤ちゃんを授かることができました。今は出産に向けて赤ちゃんの健康と成長を祈る毎日です。 そんな私ですが、先日誕生日を迎え 気づけば30歳をこえてしまいました。 30歳はこえたものの自分が想像していた30代の自分よりも精神的にも未熟でまだまだ子供な気がしてなりません… これから母になろうとしているのに大丈夫なのかとふと不安になってしまいます。 自分が小さかった頃おそらく母は私より若かったと思いますし、入社した時に自分が偉大だと感じていた先輩もおそらく今の私と同じぐらいの年齢だったかと思います… みんな私より逞しくしっかりとしていた印象です。 肉体の年齢と精神の年齢が離れてしまってるのは異常なのでしょうか… どうしたら底上げできるのでしょう 私は母として、また30代にふさわしい自分になれるのでしょうか… 未熟な自分が母になれるのか不安です。 あまり文章が上手でなくて大変申し訳ないのですが、何かアドバイスや考え方などをご教授いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 12
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子は親の鏡

改めまして、宜しくお願いします。 16歳の娘への私の心の持ち方といいますか、自分の心を改めたい思いでおります。 前回も似た様な内容で相談させて頂いて、有難いお言葉を頂きまして救われました。自分の中での根っこの部分を改めて整理したい思いで、相談させて頂きます。 親は、子供へ無償の愛を与える、与えたくなる存在だと思ってます。が、私は見返りと言いますか、ちゃんとわかって欲しい、感謝する気持ちを持って欲しい、それを表現して欲しい、と親なのに娘へ望んでしまいます。思いやりの心が育つ様に小さい頃から接してきたつもりではあります。節目節目に、娘から手紙をもらう機会が数回あって、そこには感謝の思いが沢山ある書いてあり、良い子に育ってくれてるな、と、涙する時間ももらえました。 日頃は親子喧嘩が多く、私も感情コントロールが苦手な事もあり、反抗期だからと、おおらかな気持ちで受け止めてあげる事ができません。意地の張り合いです。 娘に映ってる私の姿は、嫌な母親の象徴でしかないと思います。喧嘩中以外は、とても仲がいい親子だと思います。ただ、喧嘩してる時間が多いです。 喧嘩の最中の私の対応も、将来の娘に影響する事も分かってますが、自分自身のコントロールが難しいです。ちょっと気に食わない事があると、お互いすぐ喧嘩腰な口調になり、大した事じゃない出来事が面倒な喧嘩へと繋がります。 『すぐ喧嘩腰な口調』と言うのも、私の姿を見てきて、娘もそうなってるのは間違いないです。自分を改めれば、きっと娘も変わると思いますが、なかなか自分を変える事ができません。 自分の母とも良い関係ではありますが、無償の愛を、自分が受けてこなかったのかな…と思い返したりもします。 親としての心の持ち方をコーチングして欲しいです。きっと、私の様な、女性、母親になると思います。なので、お手本を見せたいと常日頃から思ってはいるのですが… 私も人間だなぁ、とつくづく感じてしまいます。強情で意地っ張りな私が、娘の成長に邪魔をしてしまってる事が悩みです。気持ちに余裕を持てる様に、生活の中で工夫したり、自分の楽しみを見つけて過ごしてもいます。 心構えを変えたくて、宗教等に入る人の気持ちがまでも分かってしまいます。 最後まで読んで頂き、感謝致します。

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赤ちゃん、ごめんね

現在妊娠19週の妊婦です。初めての妊娠です。こんな気持ちを言うとおかしいって思われるのではないかと思うと誰にも相談できず… 妊娠してから不安だったり分からないことだったり心配事のほうが大きくてお腹の赤ちゃんのことを愛しいと思える余裕がありません。 私には母性がないのでしょうか…? なるべくネガティブな事は考えないように…と時間がある時にはお菓子やパンを作ったりベビーグッズを作っていたりするのですが(コロナや花粉症が気になり外出を控えています) 流産してしまったらどうしよう(一度初期流産経験有)、陣痛が怖い、もし障害を持っていたら?もし希望してた性別じゃなかったとしてもちゃんと愛せるだろうか…? せっかくの妊婦生活なのにコロナのせいで色々なことに制限がかかってしまって悔しい… あそこに行きたかった、あれもしたかった、これもしたかった… など、赤ちゃんのことより自分勝手なことばっかり頭の中でぐるぐる考えてしまって本当に嫌になります。 本当は無事にここまで育ってくれてありがたいってそれだけでいいのに。 周りはもっと生まれてくる赤ちゃんのことを楽しみにしてるのに…こんな自分がお母さんでいいのだろうか?大丈夫なのだろうか? よくお腹の赤ちゃんはお母さんの気持ちが分かるといいますがずっとこんなことばっかり考えてしまうお母さんのお腹の中で居心地が悪いかもしれない…私みたいなのがお母さんでごめんなさいと、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 そして生まれてきてくれた後、母性みたいなものが出てくるのかなぁ、ちゃんと育てられるかなぁ…と今から心配でたまりません。

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母親になれない、死にたい。

3日前くらいから死ぬことをずっと考えています。人に迷惑をかけずに、と思っても死体を見つけるのは誰になるか片付けは誰がするのか等考えることばかりで何から手をつけていいかわかりません。そんな事も考えるのは嫌なのに。 結婚して子どもを産んだら母親になれると思っていました。母子家庭の母親からはたくさん愛情を掛けてもらって、私も母親のように子どもを可愛がれると思っていました。 3年近くたった今、子どもを可愛いと思えません。毎日、うるさい、殺すぞ、ばかり思っています。 今は帰省で実家に帰ってきています。実母は孫を可愛がってくれて、よく遊んでくれています。でも、別室で子どもの声を聞くだけでもイライラするほどです。 主人はとても協力的で、朝ご飯を作ってくれたり、人並み以上にやってくれています。 周りにこれだけ恵まれているにも関わらず、私は子どもを捨てて逃げたいと思いました。 どうせ逃げても生きていることには変わりない、なら死んでしまえばいいと思いました。 今、主人の他に好きな人がいます。 その人と2度程不倫をしました。主人と別れてその人と一緒になりたい、とも思いました。実際はフラれてしまったので、過去の話です。 でも、私に子どもがいるという事実はこの世にいる限り消えません。 結婚して子どもがいなかったら、独身だったらその人と付き合う人生もあったかもしれない。あの時結婚しなかったら、こんな苦しい思いをして子どもの顔を見なくて済んだのに。 こう考えると、結婚したことに対しての後悔ばかりです。 とにかく、自由になりたい。 母親業から抜け出して、一瞬でも自分の時間を作る...なんてことはやっています。インターネットで調べても、当たり前の事ばかりで余計に辛くなります。 生きている限り、母親でいないといけない。責任を持ってしまった以上、育てないといけない。やめられない。苦しい。人を産んで育てるということをナメていました。 死んだら何も考えなくていいなら、もう後先考えずに死んでしまおうか。 昼寝をする我が子を見ても、全く感情が湧きません。このまま目を覚まさないでくれたら楽なのに。私も夜寝られるし、遊びに行ったりできるのに。 夢がありました。将来自分のスナックを開く夢です。 こんな夢も、子どもがいたらできるわけがない。おかしい母親で結構。逃げたい。苦しい。助けてください。

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母親としての自覚

私は1歳になったばかりの娘を育てています。 相談内容は先日の母と妹のやり取りで悩み自殺を考えています。 母には子育てのことをなんでも相談していました、妹は子供はいませんが保育士をしています。 娘の服を買いに行った際、動物モチーフの服をみかけるとついつい可愛くて自宅には動物モチーフの服が4着程あります、もちろん普通の服もたくさんありますが、それを見た妹が母に、子育てを舐めている、子供のことを着せ替え人形と勘違いしている、母親として自覚がない。と言っていました。 妹が言うには、発育に沿った服を選ばないといけないらしいのですが、発育に沿った服がなんなのか私には分かりません、 もし動きやすさなどのことを指しているのであれば、 襟にうさ耳やネコ耳が着いた程度なので動き回るのに不便など不都合は無いと思います。 また、私の夫は服が汚れやすい仕事をしていて、 普段は娘と夫の服を分けて洗っているのですが2回ほど夫の服が紛れていて娘の服が汚れてしまったことがあり、 それを母に見られていて、いつもは分けてるんだけど紛れちゃったみたいと言ってすぐ漂白などで落としたのですが、 妹には、旦那さんの服と一緒に洗濯してるからいつも薄汚れた服を着てる。と言っていて、2人で、可哀想、子供をなんだと思っているんだ、と言われていました。 私はこの1年未熟ながらも娘のことを一番に考えて一生懸命育ててきたつもりでしたが、外から見たら私は自分の欲のために娘を着せ替え人形のように扱い所有物かのように接しているように見えていたんだなと思いました。 夫に相談しようかと思いましたが、夫に話したら殴り込みに行きかねません。 父に、とも思いましたが既に精神的に参っているのに父が味方をしてくれる保証はありません。 自殺を考えるほど辛いと言ったところで、自殺するって軽々しく言うな、お前も悪い所があるなど言われると思います。 この出来事はたまたま聞いてしまったのですが、毎日思い出し毎日泣いています。 朝が来ても、なんで生きているんだろうと思ってしまいます。 信頼できるからと思ってなんでも話していた母と妹にこのように言われてとても辛いです。 割り切り方、前の向き方、自信の持ち方がありましたら教えていだだけないでしょうか。

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