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どこから対応したら良いのかわからない

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【相談内容】
はじめまして。結婚7年目、選択子無しで、共働き夫婦です。

夫事由の長年のセックスレス生活に嫌気がさし、3年前にカウンセラーを入れて話し合いをしました。その際、出張中に風俗を検索した履歴なども出て来たため離婚を希望したのですが、夫の土下座により様子をみる事になりました。(大昔に浮気もありました)

話し合い後、暫くは努力したものの2年前からまたセックスレスです。つい先日は嘘をついて女の子連れで遊びに行っていた事がわかり、心底嫌になりました。話し辛い雰囲気をつくる私が悪いと言われたのですが、約束も守らず嘘を重ねる夫に疲れ果てています。私の心が狭いのでしょうか?

また、3年前と今回の発覚時に怒りにまかせ激しく夫を罵ってしまった自分にもゾッとしています(人生でこんなに怒ったこと無かったのと、人には聞かせられない罵詈雑言でした)。
夫へ依存しているのでは、と気がついたのでどうにかしたいと考えております。夫への対応、自分の強烈な怒り、内面の自立とどこから対応すれば良いか、パニックになっています。
どうかご意見をお願いいたします。

2021年5月5日 3:03

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ご主人の考えを容認するか、根本的な変更を願うか

こんにちは。

「私の心が狭いのでしょうか」とお尋ねですが、一読したところで私はそう思いません。むしろ、よく我慢しているのでは、と思います。

ご主人は、「話し辛い雰囲気をつくる」あなたが「悪い」と言っているようですね。それは、「セックスレス」の原因として一先ずの理由にはなりますが、「嘘をついて女の子連れで遊びに行」く理由にはなりません。「約束も守らず嘘を重ねる」ご主人に「疲れ果て」るのも無理はありません。

「約束」を守る、夫婦として誠実を尽くす。
決して第三者、他人である異性を介在させない。
これは、夫婦としての大前提です。

この誠実さへの意志は、どこまでも自分の意志によるものです。

相手が悪いから自分は誠実を尽くしません、というのはそもそも誠実という意味を分かっていないと思います。夫婦という唯一無二の絆を、どこまでも壊さない、大切に育てていきたいという意志は、相手の出方とは別物です。誠実にしたいから、誠実にする。それ以外にありません。

ご主人は、あなたに原因があるから「女の子連れで遊びに行」くのもやむを得ないし、「セックスレス」になっても致し方ない、という思考方法なのではないでしょうか。そういった考え方の問題の修正は、容易ではないと思います。

ご主人とあなたの考え方に開きがある、という現実。
この現実に対して、あなたは「怒りにまかせ激しく夫を罵っ」た。
それは、無理のない反応です。
自分を責めるべきではないでしょう。

ただ、このご主人の考え方を、強制的に修正しようと躍起になればなるほどあなたは「怒り」に身を焦がさざるを得ないと思います。ただ、それは夫婦だからこそ、分かり合いたい、通じあいたい、心身ともに愛し合いたいという渇望からくる正常なもので、「依存」と否定的に捉えるべきものではないように思えます。

ご主人が自分の考え方を根本的に改めることを期待するか。
ご主人の今後の行動を従来どおりのまま容認するか(それを心が広いと呼ぶか)。

再びカウンセラーを入れるか、それとも問題自体を手放して別の道を歩むか。
ここからは、あなたの選択におまかせします。

追記
ご返信ありがとうございました。
お役に立てれば何より嬉しいです。
しばらくは、ご主人と「距離を取り、自分を立て直す事にまずは注力」となるのでしょう。
またご相談があったらお寄せください。

2021年5月5日 7:52
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おきもち


釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...
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思うようにいかない人生、苦しいですね。

質問を読ませていただきました。
うまくいかない夫婦生活の中で色んなことが重なりご苦労されていることと思います。

Niconicoさんの心が決して狭いということではありません。色んなことが積み重なってくると、また何かするんじゃないかと不安になるのは当たり前のことでしょう。

「自分でもゾッとした」ということですが、それはNiconicoさんが日頃は口や表には出さないような感情ではないでしょうか?

日頃から思っていない言葉は出てきません。でも、安心してください。Niconicoさんだけでなく、私もどんな人でもそのような心を持っています。それが人間なんです。だから、そのことで自分を責める必要はまったくありません。

旦那さんといい関係を続けたいがために、言うと関係が悪くなったり、喧嘩になったりしそうな言葉を我慢しているのではないでしょうか?
喧嘩することなく、いつまでも夫婦仲良くいるということは不可能です。仲良く見えても裏では喧嘩をしていたり、どちらかが自分の思いを我慢しているだけでしょう。

7年間結婚生活を過ごしていく中で、「こんなはずじゃなかった」というNiconicoさんの理想の結婚生活と現実の結婚生活とのギャップが大きくなってきているようですね。やはり、「思いどおりにしたい」という煩悩の部分がNiconicoさんを苦しめているようです。

「人生は思うようにいかない」ということが事実です。その中で、「私の思い」をどのように破っていけるか?ということが課題になってきます。

セックスレスに関しても、努力してどうにかなるものではないように思います。年を重ねてくると性的魅力というものはお互いに減ってきますし、新鮮に感じていたセックスも回数を重ねるとマンネリ化していくでしょう。
この性欲に関しては克服できるものかどうかはわかりませんが、年齢とともに自然と衰退していくとは思います。

長々と回答を書いてしまいました。
旦那さんの犯した過ちを許せないということでしたら、離婚という選択肢も必要になってくるかもしれません。
関係が修復できるのであれば、会話の中で自分の思いを伝え、相手の思いも聞いていくことが大切かと思います。自分の思いを話すことはもちろん大切ですが、相手の思いを聞くということが大切です。

少しでも、Niconicoさんのお力になれればと思います。

2021年5月5日 8:27
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新潟県のとある田舎にあるお寺を父の住職とともにお預かりしています。 ...
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内なる言葉と現実世界に現れる言葉

(._.)こんにちは。
一言で申し上げますと、
「夫に対してこう思っている、こう思っている、こうも思っているということを攻撃性なしに、また、相手に対して❝攻撃・批判・非難する姿勢ではない❞と伝えながら、自分の望む・欲する気持ちをきちんと具体的に明確にやさしく表現すること」を実践してみましょう。(うん、長いね。)

昔の日本であれば慎みの文化、ふすま・障子の文化で相手の気配を読み取れる能力があったでしょうが、いまやドア・鍵付き扉の時代でございます。
人と人との心の距離感もそーしゃるでぃすたんすですによって。🚪
人にはこうしたい、こうあってほしい、こういう状況を求めるという素直で純粋な要求というものがあるものです。それはきちんと伝えないと伝わらないものです。
それは別に欲は欲であっても悪いものではありません。
欲はいけないものと思われていますが、我欲や他人の生活を脅かすような我欲がいけないのであって、夫婦の間においてはパートナーの関係なのですから、ちゃんとご自身の内なる気持ちをあなたは夫だったら察してほしいという気持ちがおありかもしれませんが、人はきちんと言語で上手に伝えませんと「全ッッッ…然ッ…!わからない」という人がほとんどです。あなたもご主人の心うちは分からないはずです。ご主人もあなたがあなたの中で思っておられることは見抜けません、わかりません、察することはできません。
実に単純な話なのですが、人は「必要を中心に」生活しているものです。
また優先するべきことを優先しながら生活しているものです。
ここでお話しくださったことをきちんと丁寧にご主人に対してお願いしたことやお話し合ったことはありますでしょうか?
寂しい気持ちや、孤独や女性、妻の立場での寂しさに理解を求めてみてください。
人は弱さを共有し合えることで真のパートナーとなれるのではないでしょうか。
どこかカチマケや優劣と優先している夫婦間はどうしても そっちが基軸になってしまうところがあるそうです。
今後も過去のことがどうであれ、今後旦那さんと良い関係を続けていきたいお気持ちがあるのでしたら、ちゃんとお互い少年少女のような気持にかえってちゃんとお話し合いをする必要があります。男女の関係はカチマケや優劣ではありません。
ご主人も不満があるでしょうから受け止めてあげてください。勝ち負けなしに仲良くするために。

2021年5月5日 10:16
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おきもち


丹下 覚元(たんげ かくげん)
お悩み相談は「08020659278」まで。どなたでも無料。 救われた方...
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質問者からのお礼

釋等心様、釋 悠水様
こんなに早くお返事をいただけて感謝いたします。私が罵った事を責めるべきでないとの事、心が少し軽くなりました。助けていただきありがとうございます。
今回はさすがに許せず、離婚届にサインをするよう詰め寄ったのですが、5時間も粘られて後3ヶ月だけ様子を見ることになりました(意味ないと思います)。罵ってから2日経過していますが、私は食欲もなく眠りも浅く自室に籠もって泣いたりぼーっとしています。夫は罵られた時は泣いていましたが(結婚生活意味なかったと言われて辛かったそうです)、翌日からはケロリとしており夜もよく寝ているので、今回も何とかやり過ごせたと思っているようです。夫と距離を取り、自分を立て直す事にまずは注力したいと思います。
優しいお言葉をありがとうございました。

丹下覚元様
お言葉をありがとうございます。
何度も読ませていただきました。

実は私の気持ちは3年前にカウンセラーも挟んで離婚前提で全部伝えているのです。長年のセックスレスで女として惨めな気持ちになっていること、たとえセックスが無くてもハグなどでも良いから愛情表現をして欲しい旨や、その場しのぎの嘘は信頼できなくなるからやめてほしいとこちらの要求はわかりやすく伝えたつもりです。
が、夫は言われた直後はやるのですが、すぐになぁなぁになり対応しなくなります。私の話にくい雰囲気が悪いのが原因だそうです。

今回の嘘は、部下と男3人でドライブに出掛けると言っていたのに、予定外で実は女性部下も参加していたり、丼を食べたと私には言ったものの、本当はお洒落なお店でハンバーガーを食べ(私が行きたがってたお店)、その女性の可愛い単独の写真を撮ったりしていたのです。私に話そうと思ったけど、遅くまで仕事で忙しそうで言えなかったとの事でした。夫に「お昼何食べたの?」と聞いたときに明らかに同様していたので、嘘に気が付いたのですが、普段からこうして小さな嘘を沢山ついているのかと思うと、やり切れません。

「婚約中の女性だから居ても問題ないと思った」とも言ってましたが(私が知らなかっただけで野球観戦や飲みの席にもいつも同席しているそうです。その写真は見せられてませんでした。)、かつての夫の浮気相手は、婚約中の若い女性で、夫の会社に期間限定で常駐していた子だったため、何を持ってして大丈夫と言っているのか、全然理解できませんでした。(因みに私もその当時そこに在席していたので、二股状態でした)。

信用したいと願い努力をしているのに、また嘘をつかれ、心が疲弊してしまいました。

「セックスレス」問答一覧

夫とのセックスレスで悩んでいます

結婚して16年、10歳の双子の娘がいます。夫とはよく話すし、手を繋いだり、ふざけて抱きしめあったり、くっついて甘えたりといったスキンシップはしますが、妊娠時から10年以上セックスレスです。 不妊治療を長年してきて義務感もあってのセックスになっていたこと、私の方に最中痛みも出てきていたこと、生まれてきた娘に疾患があり治療等でがむしゃらにやってきた10年間であったことなどから、レスでも平気な日々でした。 ところがここ1年くらいで、子どもたちからも少しずつ手が離れ、少し余裕が出てきたこともあってか、夫への恋愛感情のようなものが蘇ってきたのです。そうすると、くっつきたい、自分を欲してほしいという気持ちが強くなって、またセックスもしたいと思うようになったのですが、意を決して夫に聞いたところ、「(私)のことは好きだけど、性欲自体が若い頃のようにはなくなり、セックスはもうする気になれない」と言われてしまいました。 毎日早く帰ってくるし、私のことも娘のことも大事にしてくれ、不倫などの気配はないですし、性欲自体がなさそうで、他の症状もあり、男性更年期なのではと私も夫自身も思っていますが、受診する気はないようです。 無理にしてほしいわけでも夫を追い詰めたいわけでもないですし、セックス以外のことで満たされているならこのままずっとセックスレスでもいいかと思う気持ちと、それでももう一度でも女として愛され身も心も満たされたいという気持ちとが日々ないまぜになり、モヤモヤしてしまっています。夫や娘たちが大切で、間違いを起こしたくもないですが、欲求不満であるのは確かで、何かきっかけがあった時にしでかしてしまったらと不安になることもあります。 私はどうしたらいいのでしょうか。

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どうにもならないレス状態を諦めたい

初めまして。私はまもなく50歳になる結婚8年目の主婦です。月の半分、派遣で働いてます。婚活で1つ上の主人と出会い、結婚を前提に付き合い、1年後に結婚しました。付き合う期間、1回しかセックスをしていません。いつも途中までで、帰る時間が…とか言われて、まぁ結婚したら普通にあるだろうと思ってましたが、一緒に住んでからも全くありませんでした。主人はすごく早起きで私と生活リズムが違うのを理由に、私が求めても平日は朝が早いから早く寝ないと…と断られ、週末もムリに言って数回はしたことありますが、どうもあまり行為が好きではなさそうでした。 しかし、私もその頃43歳で子供が欲しかったので年齢を考えて、主人と相談しました。 病院へ行って人工授精を何度か試しましたが、朝から自慰行為して出してもらい私が病院へ持っていく、これも主人には朝の忙しい時間にプレッシャーだったようで、よくもめました。途中、私に子宮筋腫が見つかり、手術で取ることになり、妊活は1年以内で中断、それ以降、レスになりました。 結婚して半年後に行った新婚旅行先でも全く無く、無理矢理私がお願いして1回だけありましたが、主人は本当に行為が無くても生きていけるように思います。 聞いても、そんなことないよーって笑ってごまかす。それは他の事でもですが、自分に都合が悪くなると、そんなことないよーって笑って言うのがお決まりです。何も解決しません。おそらく、私とが女性と付き合うのが初めてのようで、行為もほぼ経験無いのかも。私は人並みにお付き合い経験あります。 もう何年も主人に気持ちを聞いてみたりしましたが、何も改善されません。 私が40代最後までにもう1回くらいしたいなーって言うた時も、そやなーがんばらななぁって言うてから1年経ち、まもなく私は50歳。さすがにもう無理そうです。 主人に取っては行為がとても頑張らなければ出来ない物なのですね。 例えばサッカーが苦手な人に無理矢理サッカーをやらせるのも無理な話ですもんね。 だからもうレスの事は忘れ、これからは明るく自分の為に行きたいのですが、どうやって気持ちを切り替えたらいいのか、相談相手もいないですし、今後の人生、この事ばかりで悩むのはもうイヤです。私は趣味もなく探しても何も思い当たりません。 私はどうすれば気持ちの整理が出来るでしょうか。

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求められないことが辛いです。

 ありきたりなお話ですが、よろしくお願いいたします。  今の彼とは、お付き合いと同時に同棲を始めて3年経ちます。 彼の持病のこともあり、レス期間のほうが長い付き合いになりますが、私なりに愛情を持って暮らしてきました。  ですが、そんな彼の浮気が発覚しました。 浮気相手は、私と同じ職場だった40代の既婚者でした。 theおばさんが性対象になるのかと驚きました。 彼と彼女のやりとりを見て、ショックでした。 私には持病の症状で行為ができないと言っていたのに、浮気相手との卑猥なやり取り、彼の積極的な誘い文句のやり取り等、知りたくなかったことも知ってしまいました。 私はホテルに誘ってもらったこともありません。 情熱的に求められたこともありません。 愛情を感じたいと泣いてお願いをしても、応えてもらったこともありません。 また、浮気相手の彼女と話をしたかったのですが、すべて無視され、拒否されてしまいました。 相手にする人間じゃないと自分に言い聞かせても、悔しさなのか嫉妬なのか、よく分からない感情で頭も胸もいっぱいで苦しいです。 彼女に似た、40代で140cm台の女性を見ると、私もああなれば求められるのかなと、劣等感で苦しいです。 彼女ようにならないと、求められることはないんだと、毎日絶望感でいっぱいです。 私は、旦那さんも小さいお子さんもいるのに、他の男に抱かれたがるような不道徳な女性になりたくないです。 でも、そんな女性のほうが求められることが悔しいです。 そんな女性を求める彼に、情を捨てられない自分が情けないです。 そんな彼に抱かれたい、求められたいと願っている自分が惨めです。  そんな彼と再構築を選びましたが、時折、求められないなら死にたいと思ってしまいます。  長々と読んでいただいてありがとうございます。 お答えいただきたいのは、今、私が抱えている負の感情をどう扱っていけばいいのでしょうか。 すっぱり忘れられたらいいのですが、難しいです。 今後もこの負の感情とうまく付き合っていける心持ちのようなものがあれば、ご教示いただければ幸いです。  もっとドス黒く、汚い言葉を平気で吐き出してしまいそうですが、吐き出したところで満たされないので、この辺で失礼します。 お付き合いいただき、ありがとうございます。

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夫婦生活の難しさ

お久しぶりです。 以前ご相談させて頂いた方と、昨年に結婚しました。 しばらくは夫婦生活が出来ていましたが、約半年くらい前から、夫がまたEDです。 今は仕事が大変でストレスが溜まっていること、性欲が以前より低下している事を話しました。 夫の方が辛いと分かっていても、何回も夫婦生活ができないと、自分自身に魅力がないのか、愛されていないのか、とても苦しくなってきて気持ちを伝えました。 夫は「あなたの事が大好きだから、これからも一緒にいたい。頑張るから一緒に居て下さい」と言われて、とても嬉しかったですし、私も夫の事が大好きなので支えたいと思いました。 それから、食生活に気をつける、漢方薬を飲むなどしましたが夫婦生活が出来ません。夫は「病院に行こうかな」と言ってくれましたが、まだ病院には行っていません。 休みの日に、夫が女性とLINEをしているのが見えました。以前は女性とのLINEを見ても特に嫌な感情になりませんでしたが、夫婦生活が出来ていない状況もあり病院も行くと言って行ってないので、自分と向き合ってもらえない感じがしてとても悲しい気分になりました。恐らく以前からの女友達で、たわいない会話だったとしても、休みの日まで私との会話をせずLINEするのかなあと。 はっきりは伝えていませんが、態度で分かったみたいで「携帯見ていいよ」と言われましたが、見ませんでした。見たとしても、見せる前に履歴を消しているかも知れませんし、携帯を見ても根本的な解決にならないと思いました。 夫は「話したいことがあるだろうし話そう」と言ってくれました。 年齢的にもうすぐ子供が難しい事も悩みの1つですが、夫婦生活がないことでコミュニケーションツールが減ったような気がして、寂しい感じがしますし、夫がどう思っているか分からない事も不安です。 しっかり話し合いをする必要があると思いますが、デリケートな問題なのでどう伝えたら、しっかり気持ちが伝わるか悩んでおります。 まとまりのない文章で分かりづらく、答えづらいかと思いますが、アドバイスを頂けると幸いです。

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 こんばんは。皆様のご質問、ご回答、いつも読ませて頂いております。  自分は、去年お見合いで結婚をしたのですが、妻が夜の営みをしてくれません。1年一緒に暮らしていますが、一回あっただけです。一緒に暮らしていても、何もないと、やはり寂しいです。  妻に理由を聞くと、別に嫌なわけではないと言いますが、何度誘っても体良く断られてしまいます。  妻は、自分以外の人と付き合ったことが、ないそうなので、こういうことに慣れていないのかなと思っていましたが、1年経っても変わりません。  自分としては、まだ行為自体もしたいですし、出来れば子供が欲しいと思っています。  もう一度、自分なりに妻との距離を縮めようともしてみましたが、うまく行きません。結婚前には今より親密な雰囲気があったのですが、それは戻ってきそうにありません。  今後ですが、もう自分から誘ってもOKしてもらえない様に感じています。あらかじめ、ある程度期限を切っておいて、それまでに何も変わらなかったら、離婚するしかないのか、とも考えています。  その一方で、せっかく一緒になれた妻と別れたくないとも思います。また、妻をバツイチにしてしまうのを、心苦しく思っています。  最後は自分で決めるしかないのはわかっているのですが、どうすればいいのか迷っております。

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妻とのセックスレスについて

こんにちは。いつもお世話になっております。 付き合ってから5年、結婚から半年のお互い25歳。新婚夫婦です。子どもはいません。 妻とのセックスレスに悩んでいます。 妻は生理不順で、頻繁に生理がやってきます。 そのため夜の営みをできるタイミングが限られています。 妻にもそういう欲求はあるようですが、生理がきていなくても疲れていたり、気分が乗らない日もあって、営みの回数は月に1度あるかないかです。 身体のことや気分が乗らないのは仕方ない事だと思っています。 しかし自分で言うのもおかしいと思いますが、言わば年頃の夫婦。 友人が色んな女性と関係を持ったりしていることを羨ましく感じてしまいます。 他の女性と関係を持ったり、風俗店に通ったりしたことはありませんが、てそういう事をしてみたいと思うようになってしまっています。 自分の性欲を発散させる為に妻が寝静まったころ、トイレに籠って自慰行為に及ぶ自分が惨めでなりません。 夫婦生活において上記以外に不満はありません。 お互いに一人の時間を必要としないタイプなので、出かける時や休日も常に一緒に過ごしていますし、その時間はとても楽しいです。 自分で性欲を抑えるため趣味に没頭しようとも考えたのですが、夜は妻と一緒に寝ているので、どうしてもそういう感情が湧いてきます...。 どうすれば自分の性欲を抑えられるでしょうか...。 よろしくお願い致します。

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満たされない自分がいます。

夫婦生活において、今の自分自身に残念な気持ちになったり、結婚前と現在をくらべたりしてしまいます。 私は今年職を失い、今は専業主婦です。これを機に妊活を本格的に始めました。 夫婦で相談して決めたことですが、夫はもともと仕事を頑張っている女性が魅力的だと言いますし、私は収入がほとんどないので生活費の面でも頼りなくて申し訳ないと思ったりもしています。 他にもこうして欲しい、ああして欲しいと私は相談したり伝えるのですが、夫は私に対して不満などはないらしく、(強いて言うなら悲観的にならなくて大丈夫、ということだそう。) これらのことは悩んでいることを打ち明け、解決したのですが… 私は一方的に思い通りにならないことを怒っているようで、自分が子供っぽくて嫌になります。 結婚前と比べて…というのは、性的に求められているかどうかということです。 全くないというわけではありませんが、頻度は減りました。 (仕事や遊ぶことを優先したり、飲みすぎたり寝てしまったり…私はコミュニケーションのひとつとして大事にしたいのですが。。) 付き合い始めと同じようにはいかないでしょうし、多少仕方ないとは思うのですが、それだけではなく… 私ばかりが求めている感じがどうしてもあるのです。 普段の私の言動が影響しているのではないでしょうか。 私も甘えられたいです。性的欲求は私にぶつけてほしいのです。 彼がしたいことをしてあげたいとか私も与えたいと思うのですが、受け取ってもらえていないように感じています。 頻度といい、内容といい、いわゆるマンネリなのでしょうか? 幸せではあるものの、満たされないのです。 以前は私が彼を癒し支えている感覚や、必要とされているという実感がありました。(きっとそれが私にとって幸せを感じる瞬間でした。) 今は私ばかりが求めてばっかりに思えて、不安になってしまいます。 夫はいつも優しく、デートにも誘ってくれますし、声をかけてくれます。触れてくれます。 でも…夫は私に・妻に・女性に・家庭に何を望んでいるのでしょうか。私には恋・(家族)愛・性を分けて考えることが難しいです。 最近は笑顔でいること、思ったことをすぐ口にしないこと、言葉遣いに気をつけること、依存しすぎないことなどを意識して過ごしています。 どうか救いの言葉をよろしくお願いします。長文失礼いたしました。

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旦那との夫婦生活のことで質問させていただきます。 同棲して一年、そして結婚して一年弱が経つのですが、旦那と一度も行為をしたことがありません。 私からそういう雰囲気にもっていっても、断られる日々が続いたのですが、結婚 してからもずっと変わりません。 喧嘩したときになぜできないのか尋ねると、旦那も自分もしたいけどできない、長年してないからだと思うと私があまり納得できない答えが返ってきました。 喧嘩した後の日々も、今日は疲れた早く寝るね、この毎日です。 このことで何回喧嘩したことか、泣いたことか分かりません 。 旦那は子供が欲しいと言っているので、このことも考えるとさらになんで?と思ってしまいます。 一緒に住んで二年ほどになるのに、このことで悩むのは疲れました。 行為はないのですが、スキンシップはあります。 頻繁にいつもありがとう、愛してるとは言ってくれ、浮気の心配もありません。 私も旦那のことは大好きですが、行為ができないことに悔しくて、旦那に怒ってしまいます。 怒るともっとできなくなると分かっているのに。。 誰にも言えない悩みなので、相談させていただきました。 どうしたら旦那との関係が上手くいくのでしょうか。 やっぱり旦那のタイミングを待つべきでしょうか。

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