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【相談内容】
はじめまして。結婚7年目、選択子無しで、共働き夫婦です。

夫事由の長年のセックスレス生活に嫌気がさし、3年前にカウンセラーを入れて話し合いをしました。その際、出張中に風俗を検索した履歴なども出て来たため離婚を希望したのですが、夫の土下座により様子をみる事になりました。(大昔に浮気もありました)

話し合い後、暫くは努力したものの2年前からまたセックスレスです。つい先日は嘘をついて女の子連れで遊びに行っていた事がわかり、心底嫌になりました。話し辛い雰囲気をつくる私が悪いと言われたのですが、約束も守らず嘘を重ねる夫に疲れ果てています。私の心が狭いのでしょうか?

また、3年前と今回の発覚時に怒りにまかせ激しく夫を罵ってしまった自分にもゾッとしています(人生でこんなに怒ったこと無かったのと、人には聞かせられない罵詈雑言でした)。
夫へ依存しているのでは、と気がついたのでどうにかしたいと考えております。夫への対応、自分の強烈な怒り、内面の自立とどこから対応すれば良いか、パニックになっています。
どうかご意見をお願いいたします。

2021年5月5日 3:03

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ご主人の考えを容認するか、根本的な変更を願うか

こんにちは。

「私の心が狭いのでしょうか」とお尋ねですが、一読したところで私はそう思いません。むしろ、よく我慢しているのでは、と思います。

ご主人は、「話し辛い雰囲気をつくる」あなたが「悪い」と言っているようですね。それは、「セックスレス」の原因として一先ずの理由にはなりますが、「嘘をついて女の子連れで遊びに行」く理由にはなりません。「約束も守らず嘘を重ねる」ご主人に「疲れ果て」るのも無理はありません。

「約束」を守る、夫婦として誠実を尽くす。
決して第三者、他人である異性を介在させない。
これは、夫婦としての大前提です。

この誠実さへの意志は、どこまでも自分の意志によるものです。

相手が悪いから自分は誠実を尽くしません、というのはそもそも誠実という意味を分かっていないと思います。夫婦という唯一無二の絆を、どこまでも壊さない、大切に育てていきたいという意志は、相手の出方とは別物です。誠実にしたいから、誠実にする。それ以外にありません。

ご主人は、あなたに原因があるから「女の子連れで遊びに行」くのもやむを得ないし、「セックスレス」になっても致し方ない、という思考方法なのではないでしょうか。そういった考え方の問題の修正は、容易ではないと思います。

ご主人とあなたの考え方に開きがある、という現実。
この現実に対して、あなたは「怒りにまかせ激しく夫を罵っ」た。
それは、無理のない反応です。
自分を責めるべきではないでしょう。

ただ、このご主人の考え方を、強制的に修正しようと躍起になればなるほどあなたは「怒り」に身を焦がさざるを得ないと思います。ただ、それは夫婦だからこそ、分かり合いたい、通じあいたい、心身ともに愛し合いたいという渇望からくる正常なもので、「依存」と否定的に捉えるべきものではないように思えます。

ご主人が自分の考え方を根本的に改めることを期待するか。
ご主人の今後の行動を従来どおりのまま容認するか(それを心が広いと呼ぶか)。

再びカウンセラーを入れるか、それとも問題自体を手放して別の道を歩むか。
ここからは、あなたの選択におまかせします。

追記
ご返信ありがとうございました。
お役に立てれば何より嬉しいです。
しばらくは、ご主人と「距離を取り、自分を立て直す事にまずは注力」となるのでしょう。
またご相談があったらお寄せください。

2021年5月5日 7:52
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浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...

思うようにいかない人生、苦しいですね。

質問を読ませていただきました。
うまくいかない夫婦生活の中で色んなことが重なりご苦労されていることと思います。

Niconicoさんの心が決して狭いということではありません。色んなことが積み重なってくると、また何かするんじゃないかと不安になるのは当たり前のことでしょう。

「自分でもゾッとした」ということですが、それはNiconicoさんが日頃は口や表には出さないような感情ではないでしょうか?

日頃から思っていない言葉は出てきません。でも、安心してください。Niconicoさんだけでなく、私もどんな人でもそのような心を持っています。それが人間なんです。だから、そのことで自分を責める必要はまったくありません。

旦那さんといい関係を続けたいがために、言うと関係が悪くなったり、喧嘩になったりしそうな言葉を我慢しているのではないでしょうか?
喧嘩することなく、いつまでも夫婦仲良くいるということは不可能です。仲良く見えても裏では喧嘩をしていたり、どちらかが自分の思いを我慢しているだけでしょう。

7年間結婚生活を過ごしていく中で、「こんなはずじゃなかった」というNiconicoさんの理想の結婚生活と現実の結婚生活とのギャップが大きくなってきているようですね。やはり、「思いどおりにしたい」という煩悩の部分がNiconicoさんを苦しめているようです。

「人生は思うようにいかない」ということが事実です。その中で、「私の思い」をどのように破っていけるか?ということが課題になってきます。

セックスレスに関しても、努力してどうにかなるものではないように思います。年を重ねてくると性的魅力というものはお互いに減ってきますし、新鮮に感じていたセックスも回数を重ねるとマンネリ化していくでしょう。
この性欲に関しては克服できるものかどうかはわかりませんが、年齢とともに自然と衰退していくとは思います。

長々と回答を書いてしまいました。
旦那さんの犯した過ちを許せないということでしたら、離婚という選択肢も必要になってくるかもしれません。
関係が修復できるのであれば、会話の中で自分の思いを伝え、相手の思いも聞いていくことが大切かと思います。自分の思いを話すことはもちろん大切ですが、相手の思いを聞くということが大切です。

少しでも、Niconicoさんのお力になれればと思います。

2021年5月5日 8:27
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僧侶としてはまだ経験が浅く、日々勉強真っ只中の身ですが、少しでもみなさんの...

内なる言葉と現実世界に現れる言葉

(._.)こんにちは。
一言で申し上げますと、
「夫に対してこう思っている、こう思っている、こうも思っているということを攻撃性なしに、また、相手に対して❝攻撃・批判・非難する姿勢ではない❞と伝えながら、自分の望む・欲する気持ちをきちんと具体的に明確にやさしく表現すること」を実践してみましょう。(うん、長いね。)

昔の日本であれば慎みの文化、ふすま・障子の文化で相手の気配を読み取れる能力があったでしょうが、いまやドア・鍵付き扉の時代でございます。
人と人との心の距離感もそーしゃるでぃすたんすですによって。🚪
人にはこうしたい、こうあってほしい、こういう状況を求めるという素直で純粋な要求というものがあるものです。それはきちんと伝えないと伝わらないものです。
それは別に欲は欲であっても悪いものではありません。
欲はいけないものと思われていますが、我欲や他人の生活を脅かすような我欲がいけないのであって、夫婦の間においてはパートナーの関係なのですから、ちゃんとご自身の内なる気持ちをあなたは夫だったら察してほしいという気持ちがおありかもしれませんが、人はきちんと言語で上手に伝えませんと「全ッッッ…然ッ…!わからない」という人がほとんどです。あなたもご主人の心うちは分からないはずです。ご主人もあなたがあなたの中で思っておられることは見抜けません、わかりません、察することはできません。
実に単純な話なのですが、人は「必要を中心に」生活しているものです。
また優先するべきことを優先しながら生活しているものです。
ここでお話しくださったことをきちんと丁寧にご主人に対してお願いしたことやお話し合ったことはありますでしょうか?
寂しい気持ちや、孤独や女性、妻の立場での寂しさに理解を求めてみてください。
人は弱さを共有し合えることで真のパートナーとなれるのではないでしょうか。
どこかカチマケや優劣と優先している夫婦間はどうしても そっちが基軸になってしまうところがあるそうです。
今後も過去のことがどうであれ、今後旦那さんと良い関係を続けていきたいお気持ちがあるのでしたら、ちゃんとお互い少年少女のような気持にかえってちゃんとお話し合いをする必要があります。男女の関係はカチマケや優劣ではありません。
ご主人も不満があるでしょうから受け止めてあげてください。勝ち負けなしに仲良くするために。

2021年5月5日 10:16
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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。 非通知は...

質問者からのお礼

釋等心様、釋 悠水様
こんなに早くお返事をいただけて感謝いたします。私が罵った事を責めるべきでないとの事、心が少し軽くなりました。助けていただきありがとうございます。
今回はさすがに許せず、離婚届にサインをするよう詰め寄ったのですが、5時間も粘られて後3ヶ月だけ様子を見ることになりました(意味ないと思います)。罵ってから2日経過していますが、私は食欲もなく眠りも浅く自室に籠もって泣いたりぼーっとしています。夫は罵られた時は泣いていましたが(結婚生活意味なかったと言われて辛かったそうです)、翌日からはケロリとしており夜もよく寝ているので、今回も何とかやり過ごせたと思っているようです。夫と距離を取り、自分を立て直す事にまずは注力したいと思います。
優しいお言葉をありがとうございました。

丹下覚元様
お言葉をありがとうございます。
何度も読ませていただきました。

実は私の気持ちは3年前にカウンセラーも挟んで離婚前提で全部伝えているのです。長年のセックスレスで女として惨めな気持ちになっていること、たとえセックスが無くてもハグなどでも良いから愛情表現をして欲しい旨や、その場しのぎの嘘は信頼できなくなるからやめてほしいとこちらの要求はわかりやすく伝えたつもりです。
が、夫は言われた直後はやるのですが、すぐになぁなぁになり対応しなくなります。私の話にくい雰囲気が悪いのが原因だそうです。

今回の嘘は、部下と男3人でドライブに出掛けると言っていたのに、予定外で実は女性部下も参加していたり、丼を食べたと私には言ったものの、本当はお洒落なお店でハンバーガーを食べ(私が行きたがってたお店)、その女性の可愛い単独の写真を撮ったりしていたのです。私に話そうと思ったけど、遅くまで仕事で忙しそうで言えなかったとの事でした。夫に「お昼何食べたの?」と聞いたときに明らかに同様していたので、嘘に気が付いたのですが、普段からこうして小さな嘘を沢山ついているのかと思うと、やり切れません。

「婚約中の女性だから居ても問題ないと思った」とも言ってましたが(私が知らなかっただけで野球観戦や飲みの席にもいつも同席しているそうです。その写真は見せられてませんでした。)、かつての夫の浮気相手は、婚約中の若い女性で、夫の会社に期間限定で常駐していた子だったため、何を持ってして大丈夫と言っているのか、全然理解できませんでした。(因みに私もその当時そこに在席していたので、二股状態でした)。

信用したいと願い努力をしているのに、また嘘をつかれ、心が疲弊してしまいました。

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