こんばんは。
私は今、精神的に療養する為、今年の5月から実家に帰省して両親と姉家族と住んでいます。
というのも、夫が2年以上前に『群発性頭痛』という病気を患ってしまった事から始まりました。
仕事が出来なくなる程症状が酷く、今まで夫に甘えて頼りきりだった分、自分がしっかりしなくてはと微力ながら支えてきたつもりです。完璧には出来なかったですが…。
そして、昨年からのコロナ禍の影響で夫は仕事を解雇され、そこから精神病を併発してしまいました。
死や離婚をほのめかす発言が多くなり、攻撃的な言葉を浴びせられる事も増えたり、下手をしたら一日中喋り続けられる事もあり、症状だから仕方ないと分かっていても次第に私の心も疲れてきてしまい自分も仕事へ行けない状態に。
最近まで、少しの期間生活保護も受けていましたが、精神的に限界が来てしまいお互いに両親の家に帰る事になり今に至ります。

でも今は、ちょっとしたことで落ち込んでしまったり不安になってすぐ泣きそうになったり、気づかれないように家族のいない所で泣いてしまいます。
泣きたくないのに、すぐ泣いてしまう自分が本当に嫌になってしまいます。
家に帰ればもう少し心が安定して快方に向かうと思っていたのですが、気が張ってしまって気も使って、正直一人になれる散歩の時間と寝る前の時間が一番落ち着くと思ってしまいます。

母や1番上の姉は、ゆっくり進んでいけばいいと言ってくれますが、父も優しいのですが「家にいるより仕事をしていた方が楽になるはずだ。うちの家系にうつ病はいないから大丈夫だ」と言います。
父の言っている事も分かるのですが、焦りや不安な気持ちに襲われてしまいます。
勿論、いつまでも甘えるわけにはいかないと自分でも思っています。

けれど、私に今出来ることは、家の家事をこなす事と外にお散歩に行く事くらいです。
幸いにも、車で数分の所にお寺があるのでつい先日久しぶりにお参りに行き、今日も行ってきました。
もっと誰かと会話をした方が良いのでしょうが、恥ずかしながら友達もいないし…。

自分が勝手に作り出してしまっている考えですが、「自分はここに居たら迷惑なんじゃないか」とか、家族が居て支えてくれてるのに、何故か孤独に感じてしまったり…。

何を伝えたいのか話しがまとまらなくて申し訳ありません。
ただ、少しでも前向きに明るくなりたくてお話しに来ました。