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生きるのが怖くなります

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現在、うつと胃の不調に悩んでいます。
胃の方は検査をして言われた通りに治療に励んでいますがなかなか回復しません。色々調べるともう何年も薬を飲み続けている人もいて絶望的な気持ちになります。

もうこのまま、まともに食事が出来ないのか、好きな物もずっと食べられないのかと。

体調不良のせいで日常生活にもかなり支障があり、もうずっと普通の生活を送れないんだろうか…と悩むうちに、うつが悪化してしまいました。
もうずっとこんなにしんどいなら死んでしまったほうがマシだと自殺未遂もしました。

それでもまだ本心が死にたくないと言ううちはなんとか…と模索してみるのですが、やはり生きようとするとこれから先のことが怖くなります。
自分が今何をすべきか考えていると、もうやっぱり嫌だという気持ちになります。
この先待ち受ける苦悩を乗り越えられる気がしません。

何とか今は生きていますが、いずれ自らの手で全て終わらせようという決心が心にいつもあります。
生きたい…でも生きるのが難しいです。
家族の理解も得られず、気の持ちようだ!しんどいと思うからしんどくなるんだ!寝てばかりじゃなくて何か変える努力しろ!と追い詰めることばかり言うので、そういうのも疲れました。
死にたくない…生きたくない…常にその葛藤の狭間で揺れ動くことしかできない自分も嫌になります。
でも抜け出し方が見つけられません…

2021年5月19日 7:25

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

脳内アプリに「仏道」を

人間には人間の世界の道があるもんで。
人の姿をした👹オニ、餓鬼畜生もいるんですわい。
人のことをオニだの餓鬼畜生だなんていっちゃだめよとか甘っちょろいことを言ったって被害にあっている人がいる以上、実際に非道な人間はいるもんです。
イイヒトばっかりの世の中じゃぁありませんからねぇ。
だからこそ、そんな危ない人やおっかない人が多い世の中でもその悪意に染まらずに屈せずに負けずに前を向いて心に善玉菌を増やして生きていこうという精神が仏道です。
簡単に言えば歯だって磨かなければ虫歯になる。
心だって悪いもんに毒されて毒されたままではすっきりしない。
ああ、そうだ、その時私は病んだけれどもいつまでもその毒素に染まっている場合じゃない。そして、これからもそんなことがあっても心が毒されないように強くならなきゃダメなんだと思いを強く起こすこと。
お釈迦様だって、人生嫌なことばっかりだった。
だからこそ、そこから救われたいと本気で奮起したのです。
私だってシニテーと思うことしばしば。
それでもシンデタマルカ!と(# ゚Д゚)怒りとともに菩提心。
この世に悟りや救われる教えが本当にあるのならばそれをあきらめてから死のうと思えばいいのです。
実際におsれに出会えば人生がガッツ石松じゃないですが360度変わります。(戻っちゃったんかい)実際に360度なのです。同じ景色なのに見え方や感じ方が変わる。それはなぜか。
「我、思うがゆえに我あり」ではなく「我、変なことを思うがゆえに変な心になる我あり」なのです。だから人は苦しいのです。
「はじめに言葉ありき」は嘘で「はじめに言葉の前から存在する事実ありき」なのです。そこがわかればあなたももう暗い言葉を口にすることもなくなるのです。そりゃぁ嫌なことはあるでしょうが、あなたにとっての一番の苦しみはその嫌なことがまた起こるんじゃなかろうかといたずらに自分を不安にさせたり、暗いことやネガティブなことを考えてしまうその考えの毒素で苦しいからなのです。
アタシがあの時、あの暗い考えをおこさなければ私の心は傷つかなかった、毒されなかったのでは?と思いを馳せましょう。
そして、私の負のリアクション芸人のようなネガティブ反応を変えたいとおもうことです。
その方法を求めればいいだけなのです。
その気になったら電話ください。
仏道はあなたのような苦しい人のためにある。

2021年5月20日 11:38
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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。 非通知は...

あなたのお気持ちわかります

拝読させて頂きました。
あなたが今も病に苦しんでおられることを読ませて頂きました。あなたのお気持ちわかります。あなたのその苦しみを心よりお察しします。
あなたは決して独りではありません、あなたはここで私達とも既につながっています。今まであなたは一生懸命に生きていらしたことでしょう。その中であなたにとって本当に受け入れがたい辛いことが幾つもあなたにおそいかかっていらしたのかとお思いますし、今尚あなたを追い込み苦しめているのかと思います。
宜しければあなたの心の中だけでそのつらい思い苦しみ、いっそ死んでしまいたいと思ってしまうお気持ちや生きることへの恐れをゆっくりとお話なさってみて下さい。
またあなたが生きていきたいと思うお気持ちをゆっくりと教えて下さいね。

人生は様々な困難や苦しみが訪れます、それは一人の人間では抱えきらないことばかりです。様々な困難はなかなか受けとめることはできないものばかりです。

私達は誰もが弱くはなない存在です。どうかあなたの思いを独りで抱えずにここでも、或いは専門医の方やカウンセラーの方々にもお話なさってみて下さい。そして少しずつでもあなたのつらい思いを軽くしたり分かち合っていきましょうね。
また胃腸の病も決してあわてずにゆっくりと身体を労わりながら治療なさって下さいね。
あなたの病は必ず回復していきます。様々な方々とのつながりやサポートの中で必ず回復なさっていくのです。

あなたのその病が回復なさりあなたの心も穏やかに安らかになり、毎日をお健やかに生きていかれます様心から祈っていますね。
またあなたをここでもお待ちしてますね。

2021年5月19日 11:43
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...

「うつ病・鬱の症状」問答一覧

悪いことを引き寄せる?

いつも相談に乗って頂きありがとうございます。 主人がうつ病で動悸が酷く家にいる時はべったりくっついていないと動悸で死んでしまいそうと言うのですが主人の目が腫れて眼科に行きうつると言われたと言うので治るまでくっつくのはやめて。私がうつったら(接客業なので)仕事に行けないからと言ったらこんなに動悸が酷くて死にそうやのにくっつくなって酷いと怒りまた壁を殴ったり物を投げたり足元にあるものを蹴飛ばしたりしました。 今日仕事帰りに自転車をこぎながら、不倫相手のニューハーフに出会う前は優しくて家族思いで毎日楽しかったな。何でこんなに変わってしまったんだろうと考えていたら思いっきりこけてしまい、両手は血まみれ、膝も打撲と擦り傷で血が出て、手はついたものの血が出ている気がしてマスクを取るとマスクに歯が2本あり慌てて鏡を見ると前歯が2本とも半分以上折れていました。 手も足も痛いですが前歯2本折れたのは見た目にもショックで、前歯は目立つので自費で治すとなるとかなり費用もかかりかなり落ち込んでいます。 私が主人の事で悩んでマイナスな事ばかり考えているから悪いことを引き寄せたのでしょうか? こんな時はどうやって運気?を良くすれば良いのでしょうか?

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昨年9月、うつ病と診断され、それから良くなったり悪くなったりを繰り返しています。 うつ病発生のきっかけとなった大学をその時に退学し、それからはずっとニートです。 ちょこちょこバイトにトライしたのですが、どれも上手くいきませんでした。 今、うつ病療養のため、親元を離れて彼氏の家に住み始めました。彼氏と住むためには、私もこれからはしっかり働かなくてはなりません。 彼氏はとりあえずできることから、と言ってくれており、私もまずはバイトを少しずつ頑張ろうと思っています。 ですが、面接前日になると、抗うつ剤を飲んでも発作が起きてしまいます。いつもです。 初出勤の時もです。元々腰が重く、面接や初出勤は嫌だなぁと思っていましたが、うつ病になってからはそれに拍車がかかっています。 いよいよ私は頑張れない人間なのかもしれない、もしかしたらこの発作がいつまでも続いて、ろくに働けもしないかもしれない。そう思うとみじめで情けなくて死にたくなります。 と同時に、頑張れないなんて言い訳で、ゆっくりと休んでいたニート生活にあぐらをかいているだけなのではないか、ずっと言い訳してできないできないと言って生きていくのか。 そう思うと、もう死んでしまえと思います。 自分は衝動的に自傷行為や自殺行為に及ぼうとするタイプなので、毎度死なないように必死です。 一度心が折れたから、また頑張り始めるのが大変なだけですか?これはうつ病のせいですか?私の甘えですか?どうしたら頑張れる人間になるのでしょう、どうしてみんなと同じように就職して自立して生きていけないのでしょう、 長々とすみません。この文だけではとても分からないとは思いますが、甘えだと思ったら叱ってください。頑張るためのアドバイスもいただけるととても嬉しいです。

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地元に帰るべきか悩んでいます

お忙しいところ、目を通していただきありがとうございます。 1年前から地元を離れ、遠距離だった彼と同棲しています。 当時家庭の事情により実家を離れざるを得なかったのをきっかけに、コロナ禍ではありましたが、地元とは暫く行き来できない覚悟をして引越しを決意しました。 都会で全く知らない土地なので不安が大きく、地元で生活したいと思ってしまうことが多々ありましたが、気持ちを立て直しながら何とか1年生活してきました。 引越ししてからすぐ仕事に就きましたが、今年の冬からうつ傾向になり、現在は月に数日ほど働いている状態です。 しかし今月から徐々に精神状態が悪化し、食事もまともに取れず、何をするにも手がつかず、毎日のように泣いてしまいます。 元々自己肯定力が低く、人と比べてしまう節があるので、今充実している人を見ると、あの人は頑張っているのに自分は…と責めてしまい苦しいです。 もし別れて地元に帰る選択をすれば彼、彼のご家族、自身の家族…今まで背中を押してくれた人達に本当に申し訳ないと思う反面、地元でまた生活できることを待ち望んでいる自分がいて…。 彼はとても優しい人で、こんな自分でも嫌な顔せずに、辛いなら無理しないでいいからねと言ってくれます。 今まともに働けていない自分がこの場所で生活をさせてもらっているのは、本当にありがたいことなのに、辛くて消えてしまいたい自分がいます。 少しでも前向きになれば、またここで頑張ろうと思える日が来るかもしれません。 このコロナ禍が落ち着いて、地元と行き来できる状態が来れば、この気持ちも変わるかもしれません。 でもこの1年間で何度も何度もこの悩みを繰り返している自分がいて、どちらにするべきか悩んでしまうことに疲れてしまいました。 いつまで長生きできるかわからない、大切な母親と出来る限り近くにいたい…本当は彼にその気持ちを向けないといけないはずなのに。 こんな自分ですが、何かお言葉をいただけましたら嬉しいです。

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鬱病の母との向き合い方

現在、両親と3人で暮らしていますが、母が鬱を発症しました。数年前に初めて発症しましたが、親族の助けや、相性の良い医師と出会えたこともあり、なんとか回復し通常の日常生活を送れるようになりました。 今回は親族関係のトラブルが原因となって発症してしまったのですが、当時お世話になった医師も引退されており、今のかかりつけ医とも信頼関係を築けていないようで、一向によくなる兆しがありません。 母の症状は身体的にはそれほど重くないのですが、気分の落ち込みが激しく、物事に敏感になり、不安感、焦燥感が強いようで、ネガティブな発言ばかりします。私は仕事の都合で家を空けることも多いのですが、家に残されることを非常に怖がります。 そんな母に対し、そばにいてあげたいという気持ちよりも、今はしばらく離れていたいという気持ちの方が強いです。薄情かもしれませんが、仕事や自分の生活がある中で、母のネガティブな精神状態に影響を受けたくないのです。 一方で、自分がそのように距離を取ることに対し、母は自分に見捨てられた、つらい、と泣きます。私のこの振る舞いのせいで症状が悪化し、万が一のことがあったらどうしようと心配する気持ちもあります。父は自分が面倒を見るから気にしなくて良いと言ってくれるものの、父の負担も気になります。 介護疲れという言葉がありますが、私は母の世話をしているわけではないので、当てはまりません。それなのに、心が弱っている母を老齢の父に任せて離れようとするのは薄情が過ぎるのでしょうか? ネガティブなことをいったん言い出すと、私がどれだけ言葉を尽くしても慰めになっていないようで、それが自分には辛いのです。そういう病気だとわかっていても、無力感を覚えてしまいます。 どのように向き合えば良いか、ヒントを頂ければ幸いです。

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どう接すればいいのでしょうか

いつも相談に乗って頂きありがとうございます。 最近の主人はうつのせいで動悸が酷いようで くっついていないと動悸で死んでしまいそうとべったりくっついてきます。 寝る時も私を抱き枕のようにして寝て、主人が仕事が休みで私が出勤の時は一人だと不安だから休めない?仕事に行くなら早く帰ってきてねと玄関まで追いかけてきて子供のように泣きそうな顔で言ってきたりします。 正直私や子供を裏切り残業だ出張だと嘘をつきニューハーフと何度も肉体関係を持っていたのに、別れた後も会いたい別れたくなかったと未練タラタラだったのに急に甘えてこられて困惑しています。 ニューハーフには恋愛的な愛を、私には母親的な愛を求めているのでしょうか? 私の傷ついた気持ちも癒えてないのに甘えてこられてどう接したらいいのかわかりません。 また自己啓発系のブログを読んでいると自分を大事にしていないから不倫されると書いてありました。 確かに私は主人や子供が大切だったので自分より主人や子供を優先していました。 相手を大事に思うからこそなのにそれで不倫されたのなら悲しいです。 自分を大事しないから不倫されると言うことはあるのでしょうか? 質問が二つになってしまい申し訳ありません。 教えて頂けると有り難いです。 宜しくお願い致します。

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混乱ばかりです

はじめまして。 不快になられたら申し訳ありません。 端折ってお話をさせて頂きます。 ある日、駆け込んだ病院で PTSDと診断され、その後、鬱も診断され、労災も求めてきました。 私には止まったままに感じる長い月日も、周りはそうではありません。 応援すると言ってくれていた子供達(社会人娘、大学院生息子)も徐々に、病気を治せない私に、苛立つ様になりました。息子は大学中盤から周りを見下す言動が始まりました。 優しい母だけでありたいという葛藤は常にありながら、十数年、働きながら生活を維持し、2人分の心身を育てていくには、父7母3でいる事でしか自分を奮い立たせられませんでした。私の弱さです。 2年前から息子は転んだ私を見ても無視したり、 病気で大声が辛い私に、やめてと諭しても、大声を出し、反応を見て笑ったり、暴力を振るう様になりました。あらゆる苛立ちをぶつけていたのでしょう。私には力がなくなっていました。医師にも何度か相談しましたが、聞き流されました。発達障がいの疑念が息子には幼少からありましたが、悩んでいるうちに診察の機会を逃し、今に至ります。 暴力から私は脚の股関節も傷めました。息子はこれ以上続けるなら警察に話すという私に激昂し、家具を投げ暴れ、包丁で抵抗をした私を置いて家を出、翌朝「お母さんが包丁を振り回している」と息子から通報があったと警察が大勢来られ、頭が混乱しました。 弁護士も駆けつけ、息子の暴れた跡等も見て頂き、本当は何がおきたのか理解頂きましたが、対人恐怖の私には恐怖、混乱でした。 息子は反省する、被害届は出さないでと謝罪もしましたが、私が迷ううち、法学を学ぶ息子は専門用語でまくしたて、最後は病人の話は誰も信じないと笑い、大学院へ去りました。 子供達に親として教えきれず、自責、虚無、感情が渦巻きます。以後、音信不通です。 労災意義、苦しみ生きる意味も見いだせなくなりました。 医師から入院を言われましたが、入院先や期間、何もわからないまま入院は決められないも、医師は入院の一点張りで話もできず数ヶ月薬もありません。人への不信感、孤立し、周りから死ぬのを待たれている気持ちに覆われ、心身が硬直した感じです。 死にきれない自分への嫌悪、犬への申し訳ない思い。消えたいまま、1秒1秒の地獄から動く事もできなくなりました。 質問になっておらず、申し訳ございません。

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私の所為で母が鬱になりました。

共依存、躁鬱、不安障害を持つ娘です。 最近、母の様子がおかしく精神科医の先生にお母さんも鬱だね、と言われました。 つられ鬱(?)らしいのですが、それって原因は自分じゃないかと思い当たる節はあります。過食と拒食を繰り返して母を困らせ、過去には自○未遂を何度かしました。 リ○カも…。 最近なんて、外に出るのが怖いと病院も買い物も丸投げで家の事もたまにやるくらい。甘え過ぎたと思います。障害年金を申請しようと書類もコピーも全て母にやらせました。どんな言葉をかけて、自分が何をすれば良いか分かりません。 また、母はパートで働いておりそれは苦じゃないし喋れて楽しいから続けたいと言ってます。私自身ちょっと這い上がって回復して来た所で、まだ動ける程元気ではありません。母から離れないといけないとは分かってます。その為に働けないなら、せめてと障害者手帳の手続きと障害年金の手続きをしました。(母が) まだ、年金が受給出来るかは通知が来てません。頼れる身内は母方の祖母くらいで、 私が行くか母が行くかで言うと私だと思います。母は仕事があるので。ただ、コロナの不安でかなり多くの交通機関を使うので祖母に移す心配もあります。 前にも母はこの状態になりました。その時は姉と父も居たので主にそれが原因と思ってましたが今は私しか居ないので私が原因だと思います。 寝ている母を見計らい書き込んでいるので文章が変かもしれません。 これから先、どうやって接していけば良いですか?私は、やはり母にとってお荷物だったのでしょうか。離婚しても私だけは連れて行く!必要!と言ってくれたのは嘘だったのでしょうか。色々とショックが大きすぎて、寝ている間に私が居なくなればと悪い考えしか浮かばないです。 母子共に限界です。助けて下さい。

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