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悪意がなければ自分が傷ついてもいいのか

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同居している義母はたぶんいい人なのですが、少々言動に配慮が足りない方でして、例えば新車を買っても「狭いわね」とだけ言ったり、私と孫の写真を、見える場所で雑な扱いをしたり、実父が息子におもちゃを買ったことを話したら「それしか楽しみがないのね」と言ってしまう人だったりします。(これに関しては"コロナ禍だから「今は」"という意味だとは思うのですが。。)

ありがたいことに、夫、夫の兄弟共に、義母のこの性格を理解したうえで、私のことを気遣ってくださり、味方になってくれているのですが、そういった些細な言動で少しずつ嫌な気持ちがたまっていってしまい、いつもなら「こういう人だから仕方ない。悪気はきっとないはず」と耐えてきましたが、「悪気がなかったら私は傷ついてもいいのか?」と思うようになってから、うまく接することができなくなりました。
大好きな夫の家族ですので、表向きだけでも仲良くしていきたいのですが、なかなかコントロールできなくなってきて辛い気持ちです。

これが他人だったら少しずつ距離もとれるのですが、家族なのでそれもできず、義母以外にはみな優しくしてもらっているので、嫌われたくもなく、やはり自分の心持ちだったりでカバーするしか無い気もしているのですが、
「悪意がない言動」をどうしたらうまくスルーできるでしょう。

よろしくお願いいたします

2021年7月30日 9:33

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

言葉が乱暴な人は自分を守るための防衛心理で攻撃的になっている

こんにちは。
言葉の超絶悶絶スルー師、マトリックス・イナバウアー凡下と申しマス。
禅の世界では言葉は超えるべき関門の一つデース。
言葉に騙されなくなってこそオトナ。イチニンマエ。ダイジョウブな人デース。
ジャパニーズの国技「スモウ」でも向かってくる力士の勢いを受け止めずにかわして場外に放り出すことをいなす(去)と申します。
辞書で調べてみてください。イナス。
アナタもギリのオカーサンの言葉もイナバウアーでイナす。上手にかわしてください。
相手が悪意をもってケチョンケチョンにバリゾーゴンの言葉をかましてきたとしても、受け止める必要アリマセン。
お釈迦さまも悪意をもってバリゾーゴンする人の言葉を受け取りませんでした。
お中元をもっていったのに、相手が受け取ってくれなかったらそのお中元はどこへイキマスカ?持主のもとへ帰るでしょう。
お歳暮もおんなじでーす。
悪口もおなんじでーす。
アナタが受け取らなければいいのでーす。NOサンキュウ。
人間は耳というマイクを通して音声をキャッチするものの、その時点では傷つきません。それを脳内で「ワタクシ化」して「あたかも自分が傷つけられたようにとらえる」ことで傷つきます。ココ大事。
極端な喩えシマス。ネットには閲覧注意画像の削除を職務とされる方々がおられます、一つ一つを真っ向から受け止めていたら病んでしまいます。
公的モードで処すればワタクシ化されません。
人間は人間性の高みの追求は一生の義務と心得るべきです。そうすると究極のオフィシャルになる。オリンピックだって金メダル目指して頑張るように、人間も人間性の金メダル必要デス。その人間性の金メダリストをホトケ、偉人、聖人君子、徳のある人と言うのがこの世界デス。あなたも立派な人間性の金メダリスト目指して義理のオカーサンと精進してください。ニポンでユーメーなイッキューさんはオカーサンも導きました。かな法語と言って、わかりやすいことばでオカーサンをホトケの心に導きました。世間一般の無関係の人も導きました。導きには条件付けは不要デス。
口を開けば悪いこと、不快なこと、DISることをする人たちの心理を勉強するとよいでしょう。そういうことをする心理は実は恐怖と防衛心が強いというだけのこと。悲しい過去や幼少期があったのでしょう。それしか表現方法がない可哀そうな人。感受が過敏状態にある人というだけなのです。

2021年7月30日 11:00
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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

うまく受け流すことが、人生において大事な修行です

 結構、こういうタイプの人っているんですよね。更に質の悪いことに、言葉で他人を切り裂いても「悪気が無いから」と極めて自己都合の弁解をするんですよね。
 ずうっと一緒にいる旦那や其の兄弟たちなら慣れていますから「また、始まったか。」で済みますが、嫁いで来られたマイキーさんにとってはとんでもない苦痛だと思います。でも、リベンジしたくなるかもしれませんが、マイキーさんが直接手を下すことは避けましょうね。


気遣ってくださり、味方になってくれている

という点がまだ救いだと思います。旦那や其の兄弟が「悪気が無いんだから、我慢しろ。」という態度なら、すぐに限界が来て爆発せざるを得ないと思います。とは言え、誰しもが感情を持っております。その感情の嫌な部分を刺激する言葉を乱発されれば、スルーするにも限度がありますよね。とは言え、そういう人間を変えることは難しいです。絶妙な対処方法があるなら、むしろ私が知りたいです。

現実的な対応としては
1,全員で協力して、義母の暴言を指摘して改善の約束をさせる。
家庭内でおさめられることへの言動ならまだいいです。でも、地域や親族や仕事に害を及ぼすような言動があるなら、放置すべきでは無いと思います。近隣の方にあることないことを言ったり、仕事の関係者に暴言を吐かれたりしたら、失うものも多いです。悪気が無かったでは済まされません。暴言失言を言う方は、「忘れた」「言ったかもしれないが、真意は違う」と言ってごまかしたり、違うストーリーを捏造したりします。日時・場所・同席者をメモしたりスマホで録音したりして証拠保全して、全員で改善を求め、少しでも暴言を減らす努力を求めましょう。強圧的な態度で迫りたくなるでしょうけど、「家族みんなのためだから、」「義母のことを思うから、心配だから、敢えて言わせていただきます。」という気持ちからの改善要求にすることが大事です。

2,旦那に愚痴も聞いてもらう
旦那さんは慣れているかもしれませんが、「自分の心は毎日傷だらけです。」ということをしっかり理解してもらいましょう。直接反論はすれば家の中がもっとたいへんになる。家の中の混乱は避けたいから、せめて自分の愚痴を真摯に聞いて欲しい。愚痴だけで済まない場合は1の対応が必要です。その場合には早急に対応してもらいましょう。

2021年7月30日 11:39
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おきもち


 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

「傷ついた」はあなたの怒りの煩悩

欲・怒り・怠け・プライドなどの煩悩は、悩み苦しみストレスの原因になります。
「傷ついた」という現象は、あなた自身の怒りの煩悩が原因です。
つまり、「私は傷ついた」=「私は怒った」ということです。
あなた自身の怒りの煩悩が発動したのです。
怒りの背景には、期待や執着や怠けやプライドがあります。
傷つかないためには、怒りと反対の心、つまり慈悲の心を起動すると良いです。
義母に対して、「こんな人だけど可愛いとこあるじゃないか」と見守り、義母の幸せを願いましょう。
義母が幸せなら家庭は平和。
義母が不幸で機嫌が悪いと、家族にも飛ばっちりが来ますからね。
義母が毒のある言葉を吐くときには、義母自身に不満や怒りがあるはずです。
車が狭いと言うときは、義母は「せっかく買うならもっと機能的な広い車にすれば良いのに」という不満があったのでしょう。
車に何を求めるかは年齢や価値観の違いもありますからね。

2021年8月1日 23:19
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有り難し
おきもち


がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...

質問者からのお礼

お忙しい中コメントいただきありがとうございました。
まだうまい接し方がわからず、気持ちが沈みやすいですが、気の持ち方や、具体的な接し方など参考にして頑張ってみようとおもいます。

「嫌い・苦手・腹が立つ人とのつきあい」問答一覧

楽しいのに苦手な人がいて辛いです

私は絵が描くのが好きで、もっと楽しく学びたいと思い去年から絵の塾に月に数回程、通っています。 絵の塾は、自由に伸び伸びと描けて、 自分のペースで好きに取り組めて、 楽しくてワクワクでしたが…。 その後、ご高齢の方が入会してきました。 そのご高齢の方の絵を先生と一緒に、みせてもらいました。 私は『すごいですね!長年描かれていると先生からお聞きになっていますし、色付けもキレイですね!』 といい所を伝えました。 その、ご高齢の方は 『こんなの!古いんだよ!こんなの!』と自虐ネタなのでしょうか?ご高齢の方、 本人が自分の描いた絵を貶していました。 かなり初対面なのに毒舌で言っていた口調だったので驚いてしまいました。 その後もご高齢の方は軽く話していると私に食らいついて来るように言ってきたり、 私が描きたいといったことに便乗乗りしてきたり、授業中に他の人に人生の苦労話を大きな声で沢山したり…。 (内容は子供の苦労話や仕事で障害者がいたけど嫌だった話で胸が痛むような会話でした。←私 障害者なので…。) SNSでは、とあるスピリチュアルな人の投稿に『言霊は大事ですね』と矛盾しているなぁと思ってしまいました。 どんどん態度が大きくなっていく ご高齢の方が苦手になります。 何かこのモヤモヤが解れる方法はありますか? よろしくお願いいたします。

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人間関係が嫌になり、リセットしたい

こんにちは。わたくしの両親は仲が悪く、お互いに歪みあっています。母はわたしくに父に性格が似ていると幼少期の頃から言っていました。そのせいか父と私を重ねているのか、母から産まなきゃよかったと何度も言われたり、病院に連れて行ってもいないのに障害者と罵られ、何度も叩かれました。 しかし、学校が私立校であったことや、受験の費用を出してくれていたこと、(私が体が弱いのですが)熱がある時などは普通に看病をしてくれることから、友達や学生時代の交際相手の親からはほぼ信じてもらえませんでした。父は家庭の状況が悪化してもずっと放置で何も具体的な策を取らなかったので、父を信頼することもできません。 また、わたしの話を聞いて信じてくれた友達からもお前が人生で頑張っているのを見たことがないなどと言われたことから、その友達と縁を切ろうか迷っています。私自身はすごく苦労してきたと自分で思っているし、誰かと比較されることの辛さがわかるので、自分と誰かを比べません。私は私で生きていて、家庭環境のことや大病もしているのに、ぐれないでいて偉いなと自分自身のことを思っています。 でも上記のように、信頼をしていた友人からも辛い言葉を受け取ったり、大人に裏切られた経験が多く、正直人を信じることがとても怖いです。 これからどのように人間関係を構築していけば良いのか、教えて欲しいです。

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寛容になれません。

演劇をやっています。 ある演出家との関係でモヤモヤしています。 演出家であり現役のパフォーマーでもあるA子は、才能があり、なかなか面白いものを作る人なので、去年からよく一緒に活動するようになりました。 行動力があり、コロナ禍にあっても最大限工夫を凝らしイベントを開催していました。また私のダンスの先生でもあります。 彼女の世界観に惹かれるものがあったり、シングルマザーでいろいろ苦労しながらずっと現役で舞台に立ち続けていて人としても尊敬できる人だと思っていたので、惜しみなく協力していました。 腕の良いカメラマンや、配信スタッフ、ミュージシャンを紹介したり、衣装や美術(私はもともとプロの美術スタッフです。)を無償でやったりしていました。 ところが…私に感謝するどころか、私に面倒な作業を丸投げし、材料費も払わず、確認事項があって連絡しても「大事な用事があるから」と言って返事を後回し。家族のことやイベント全体のこと、生活の為の仕事のことなら仕方ないと我慢していたのですが… SNSには、お友達との飲み会やホスト遊びの様子がアップされていました。 さらに、『自転車ロードレースの表彰式まで見るから』という理由で急ぎの案件を後回し。 なんか…私が無償で雑用するのが当たり前になってしまっているような状態。 ありがとうの一言もありません。 舞台の為に労力を惜しむつもりはありませんが、A子が遊びに行く為に雑用するのはなんか違うような気がするのです。 私は全てを投げ打って舞台をやっています。 A子にとっては舞台よりもホスト遊びや飲み会が大事だということは、理解しようと努めています。価値観の問題だと思うので。 ただ、どうしても寛容になれない自分がいます。 本来なら笑って許すべきでしょう。 こういった人間に対してどうすれば、モヤモヤしなくなるのでしょうか?

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人を傷つけても罪悪感がない時があります。

現在家族で飲食店、主に接客業をしています。 とあるお客さんが一時期毎日来店するようになり、多い日は1日3回来た時もありました。 最初そのお客さんに渡すお酒にミスがありスタッフに注意した姿を見られ、「お客さんさんから見たら怖いわ」と言われました。 正直凹みましたがお客さんから見たら、不愉快である事に気をつけようと、教えてくれてありがとうと思えました。 「ありがとう。」「感謝します」と言うように意識して、最初は伝えてましたが、 毎日来る度にデカイ声で私に「怖い。」お連れ様を連れてくる度に「この人は怖いですよ。」や「この人はスタッフに怒って怖いわ。」など毎回何度も何度も同じ事を言ってきました。(お酒を飲んでいるというのもあります。) 声を聞くだけでノイローゼにもなりました。 他のスタッフがこの事について、「やめてください。」と何回も言ってくれました。 私も「これ以上言ったら本当怒りますよ。」と伝えてましたが、いっこうにやめてくれませんでした。 身体壊しました。 家族でやっているので、1人分の仕事が増える事に不満をもたれた時もあります。 「治す努力をしてくれ。」と言われました。 そのお客さんに対しても家族は「仕事なんだから。お金もらっているんだから。」 「お客さん大事にしなきゃ。」の返答しかありません。 私が思っている事を本人に伝えても、何を言っても、またお連れ様の話のネタにしかなりません。 私も我慢の限界で無視しました。 一度そのお客さんに「ご飯食べに行きませんか?」と言われ「お断りします。」とハッキリ言いました。 それ以降毎日は来なくなりましたが、それでも来ます。 家族(スタッフ)に「謝れ」と言われましたが、罪悪感がない為、謝りませんでした。 「あんたに人の気持ちが分からないの?」「言葉なナイフなんだよ。」「人を傷つけてるんだよ。」とも言われても心に響きません。 私の行動に家族は「おかしい。キチガイ」とも言ってきます。 それでも私は無視が止まらないし、罪悪感が感じません。 因果応報で自分がした事は返ってくるのが分かりますが、無視が止まりません。 どうすれば無視をやめる事が出来るのでしょうか? 罪悪感が湧かないのはおかしいですか?

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平然と悪意のある冗談?を言う人たち

周りに平然と誰が考えてもおかしいでしょ?というような事を言葉にする人がいます。 例えば結婚している男性や彼女がいる男性に、飲み会の後にキャバクラ行きましょう。奥さんor彼女以外の人と遊びたくないですか~など。浮気をそそのかします。 その人は離婚していて独身なのでいいですが、寂しいのか他人まで巻き込もうとします。実際惑わされて誘いにのってしまった人も。 お子さんがいる既婚者の人にまで言ってるので、私は外野として聞いているだけですが、嫌気がさします。 自分の不幸(離婚や夫婦仲が上手くいっていない)で他人を自分と同じ所に引き込もうとしている人は関わらないのがいちばんなのはわかっています。 でも万が一その人のせいで嘘を言われて真面目な人が信じてしまい悪い道に引き込まれたり、洗脳されていいなりになってしまい人もでるかもしれません。 人を妬んだり、幸せを壊そうとする人たちについて仏教ではどういう考えをされますか? 寂しいからといって幸せを探せばいいのに逆に他人を不幸にしようとする人達。 止める方法はないにしても周りにできる事はその人の幸せを願ってあげることくらいでしょうか。 教えてください。

有り難し有り難し 17
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