悪意がなければ自分が傷ついてもいいのか
回答 3
有り難し 61同居している義母はたぶんいい人なのですが、少々言動に配慮が足りない方でして、例えば新車を買っても「狭いわね」とだけ言ったり、私と孫の写真を、見える場所で雑な扱いをしたり、実父が息子におもちゃを買ったことを話したら「それしか楽しみがないのね」と言ってしまう人だったりします。(これに関しては"コロナ禍だから「今は」"という意味だとは思うのですが。。)
ありがたいことに、夫、夫の兄弟共に、義母のこの性格を理解したうえで、私のことを気遣ってくださり、味方になってくれているのですが、そういった些細な言動で少しずつ嫌な気持ちがたまっていってしまい、いつもなら「こういう人だから仕方ない。悪気はきっとないはず」と耐えてきましたが、「悪気がなかったら私は傷ついてもいいのか？」と思うようになってから、うまく接することができなくなりました。
大好きな夫の家族ですので、表向きだけでも仲良くしていきたいのですが、なかなかコントロールできなくなってきて辛い気持ちです。
これが他人だったら少しずつ距離もとれるのですが、家族なのでそれもできず、義母以外にはみな優しくしてもらっているので、嫌われたくもなく、やはり自分の心持ちだったりでカバーするしか無い気もしているのですが、
「悪意がない言動」をどうしたらうまくスルーできるでしょう。
よろしくお願いいたします
お坊さんからの回答 3件
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言葉が乱暴な人は自分を守るための防衛心理で攻撃的になっている
こんにちは。
言葉の超絶悶絶スルー師、マトリックス・イナバウアー凡下と申しマス。
禅の世界では言葉は超えるべき関門の一つデース。
言葉に騙されなくなってこそオトナ。イチニンマエ。ダイジョウブな人デース。
ジャパニーズの国技「スモウ」でも向かってくる力士の勢いを受け止めずにかわして場外に放り出すことをいなす（去）と申します。
辞書で調べてみてください。イナス。
アナタもギリのオカーサンの言葉もイナバウアーでイナす。上手にかわしてください。
相手が悪意をもってｹﾁｮﾝｹﾁｮﾝにバリゾーゴンの言葉をかましてきたとしても、受け止める必要アリマセン。
お釈迦さまも悪意をもってバリゾーゴンする人の言葉を受け取りませんでした。
お中元をもっていったのに、相手が受け取ってくれなかったらそのお中元はどこへイキマスカ？持主のもとへ帰るでしょう。
お歳暮もおんなじでーす。
悪口もおなんじでーす。
アナタが受け取らなければいいのでーす。NOサンキュウ。
人間は耳というマイクを通して音声をキャッチするものの、その時点では傷つきません。それを脳内で「ワタクシ化」して「あたかも自分が傷つけられたようにとらえる」ことで傷つきます。ココ大事。
極端な喩えシマス。ネットには閲覧注意画像の削除を職務とされる方々がおられます、一つ一つを真っ向から受け止めていたら病んでしまいます。
公的モードで処すればワタクシ化されません。
人間は人間性の高みの追求は一生の義務と心得るべきです。そうすると究極のオフィシャルになる。オリンピックだって金メダル目指して頑張るように、人間も人間性の金メダル必要デス。その人間性の金メダリストをホトケ、偉人、聖人君子、徳のある人と言うのがこの世界デス。あなたも立派な人間性の金メダリスト目指して義理のオカーサンと精進してください。ニポンでユーメーなイッキューさんはオカーサンも導きました。かな法語と言って、わかりやすいことばでオカーサンをホトケの心に導きました。世間一般の無関係の人も導きました。導きには条件付けは不要デス。
口を開けば悪いこと、不快なこと、DISることをする人たちの心理を勉強するとよいでしょう。そういうことをする心理は実は恐怖と防衛心が強いというだけのこと。悲しい過去や幼少期があったのでしょう。それしか表現方法がない可哀そうな人。感受が過敏状態にある人というだけなのです。
うまく受け流すことが、人生において大事な修行です
結構、こういうタイプの人っているんですよね。更に質の悪いことに、言葉で他人を切り裂いても「悪気が無いから」と極めて自己都合の弁解をするんですよね。
ずうっと一緒にいる旦那や其の兄弟たちなら慣れていますから「また、始まったか。」で済みますが、嫁いで来られたマイキーさんにとってはとんでもない苦痛だと思います。でも、リベンジしたくなるかもしれませんが、マイキーさんが直接手を下すことは避けましょうね。
＞
気遣ってくださり、味方になってくれている
＞
という点がまだ救いだと思います。旦那や其の兄弟が「悪気が無いんだから、我慢しろ。」という態度なら、すぐに限界が来て爆発せざるを得ないと思います。とは言え、誰しもが感情を持っております。その感情の嫌な部分を刺激する言葉を乱発されれば、スルーするにも限度がありますよね。とは言え、そういう人間を変えることは難しいです。絶妙な対処方法があるなら、むしろ私が知りたいです。
現実的な対応としては
１，全員で協力して、義母の暴言を指摘して改善の約束をさせる。
家庭内でおさめられることへの言動ならまだいいです。でも、地域や親族や仕事に害を及ぼすような言動があるなら、放置すべきでは無いと思います。近隣の方にあることないことを言ったり、仕事の関係者に暴言を吐かれたりしたら、失うものも多いです。悪気が無かったでは済まされません。暴言失言を言う方は、「忘れた」「言ったかもしれないが、真意は違う」と言ってごまかしたり、違うストーリーを捏造したりします。日時・場所・同席者をメモしたりスマホで録音したりして証拠保全して、全員で改善を求め、少しでも暴言を減らす努力を求めましょう。強圧的な態度で迫りたくなるでしょうけど、「家族みんなのためだから、」「義母のことを思うから、心配だから、敢えて言わせていただきます。」という気持ちからの改善要求にすることが大事です。
２，旦那に愚痴も聞いてもらう
旦那さんは慣れているかもしれませんが、「自分の心は毎日傷だらけです。」ということをしっかり理解してもらいましょう。直接反論はすれば家の中がもっとたいへんになる。家の中の混乱は避けたいから、せめて自分の愚痴を真摯に聞いて欲しい。愚痴だけで済まない場合は１の対応が必要です。その場合には早急に対応してもらいましょう。
｢傷ついた｣はあなたの怒りの煩悩
欲・怒り・怠け・プライドなどの煩悩は、悩み苦しみストレスの原因になります。
｢傷ついた｣という現象は、あなた自身の怒りの煩悩が原因です。
つまり、｢私は傷ついた｣＝｢私は怒った｣ということです。
あなた自身の怒りの煩悩が発動したのです。
怒りの背景には、期待や執着や怠けやプライドがあります。
傷つかないためには、怒りと反対の心、つまり慈悲の心を起動すると良いです。
義母に対して、｢こんな人だけど可愛いとこあるじゃないか｣と見守り、義母の幸せを願いましょう。
義母が幸せなら家庭は平和。
義母が不幸で機嫌が悪いと、家族にも飛ばっちりが来ますからね。
義母が毒のある言葉を吐くときには、義母自身に不満や怒りがあるはずです。
車が狭いと言うときは、義母は｢せっかく買うならもっと機能的な広い車にすれば良いのに｣という不満があったのでしょう。
車に何を求めるかは年齢や価値観の違いもありますからね。
質問者からのお礼
お忙しい中コメントいただきありがとうございました。
まだうまい接し方がわからず、気持ちが沈みやすいですが、気の持ち方や、具体的な接し方など参考にして頑張ってみようとおもいます。
