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もう普通のフリが辛い。醜い自分を変えたい

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これまで人間関係には恵まれましたが、全てを表面上の”演技”で過ごし、表面的には苦労がなさそう、と言われることも増えました。ですが時々”本当の”他人を見下す醜い自分が顔を覗かせ、仕事や交友関係に迷惑をかけています。

原因はおそらく以下の経験です。
片親→海外の血を引いているのではとアイデンティティが不在
貧乏だと言われ育つ→幸せのためにお金を稼ぐのが悪だと感じ最低限しか稼げない
母と同居の祖母の冷戦(現在進行形)→家庭内別居に近く会話しない
親のアル中で暴力
過保護→望めばなんでもモノ・食事・お金を与えられ無意識に依存している
親から身体的特徴をなじられる
他人の家庭と比較され育つ

小中学時代いじめ→器物損壊、名誉毀損、殺人未遂。友人の裏切り、教師がいじめっ子に味方→誰も信用できなくなる
大学のサークルで失敗した際、自己中心的考えで謝罪より保身が優先する。
アルバイトすら10社以上落ち、最後はほぼ単純労働。稼いでも良い、自分を幸せにしたいと心から思えない。
就活も100社以上落選。

問題点は以下の通りです。
初対面の相手との距離の詰め方が分からない。気づけば信頼を失い音信不通になる
自分以外全員を無意識に見下している。親やもちろん親友、さらに先輩や著名人も含め→他人を踏み台にし自信を作っている
誇大な目標を掲げる
他人の気持ちが分からない
弱みを見せると付け込まれると感じ自己最優先で保身に走る
謝罪をすぐにしない
上司などに謙虚に教えを乞うことができず全て自分でやろうとしたり助言も話半分で聞き流す
本音を出すのが恐怖。勇気が出ずいじめ時代が無意識でフラッシュバック
プライドがとても高い。謙虚さは敗北、裏切られ弱みを広められてしまうと警戒
幼少期から自分を中心に地球が回ると思っている
誰に対しても最初から裏切る前提で接し、利害関係を求める
恋人親友に対し相手を試すような行動を取る。あえて相手を傷つけ関係を破壊し、悲劇の自分に酔いしれ周囲に同情を乞う
プロジェクトでは人一倍進んで仕事をし、他人から仕事を押し付けられるようになり搾取される
とにかく「かわいそう」と言われたい
心から所属感を感じる場所がほしい
寂しい

過去の体験のしがらみ、プライド、自己中心的な考え方を捨て去り、自他に対してともに謙虚で素直で慈悲深く、本音で生きるにはどうすればよいでしょうか?

2021年9月17日 11:59

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

まずは小さな一歩から

質問読ませていただきました。

ご自身の本音の部分に苦しんでおられるのですね。
心中お察しいたします

さて、人は本気で変わりたいと思えれば、いつからだって変われます。
ただし、いきなり180度変わった自分になるなんて事は不可能です。
まずはなりたい自分を想像し、そのために自分に何が足りないかをピックアップします。
その中から、一番容易く達成できそうなものを選びます。そして、それを達成するためにどんなことをしたらいいのか?を考え、あとはひたすらにそれを実行して自分に染みこませていくのです。

もちろん、それは今までの自分に「後付け」されるものではありますが、自分に染みこませて「上書き」することで本当の自分の一部となるのです。
こうやって、小さな一歩を積み重ねることで、なりたい自分に少しずつ近づいていくでしょう。

質問者様は、他人を見下したり、自己中心的な部分を直したいとのことです。
そのためには、日々の暮らしや、触れあう人たちへの感謝を意識してはいかがでしょうか?
自分が特別なのではなく、周りに生かされている。そしてあまり満足いくものではないかも知れませんが、今の当たり前の生活が、実はとても特別であること。これらを意識することだけでも、心持ちは少しずつ変わっていきますよ。

何か少しでも参考にしてみて下さい。
不安でも追加の相談でも何でも良いので、必要ならばプロフィールを参照いただき、メールやZOOMの個別相談をご利用くださいね。

2021年9月17日 17:51
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有り難し
おきもち


京都府・大阪府・奈良県の県境に当たる、京都府京田辺市の自然に囲まれたお寺で...

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嫌われ者の自分を変えたい

お坊さん、はじめまして。 私は今、学校に入って早半年で嫌われ者となりました。 私の何が悪かったんだろう、と休み一ヶ月で考えて、答えはあっさりと見つかりました。 私はコミュ障の自己中だったのです。常にネガティヴな愚痴を大きな声で呟いてしまい、自分の話しかしようとしない。私があまり好んでいないこともあって、悪口は言わないようにしていましたし、それでいいんだと、逆にこれだけでいいんだと甘んじていたんです。しかしこれでは確かに、クラスメイトの気分を害してしまいます。腫れ物扱いもやむなし、といったところでしょう。 人の気持ちが考えられていなかったのだ、と申し訳なくなりました。 また、昔起きたトラブルなのですが、ある時「こちらを見すぎていて不快だ」と言われたことがありました。 とあるクラスメイト達が、それを言われたグループに似ていて、私は怖くて目が合わせられなかったり、違う人と分かっていても同じことを言われるのが怖くて、視界に出来るだけ入れないようにしていました。 どうやらそれが「私達のことが嫌いで無視している」となったらしいのです。 当たり前です。これでいいんだ、と思っていた私が本当に馬鹿です。 申し訳なさと、以前のトラウマを克服できない私の弱さが本当に悔しくなりました。 まだ他にも、私が良かれと思って空回りしたことが沢山あります。 人と関わることに対して、他の人より体力を使ってしまう私が、そのグループとの遊ぶ機会を断ったこと。 どう話しかければいいかわからずに、結果避けてるようになってしまったこと。 そのグループと話す機会があった時、どうすればいいのか分からなくて、結果拒絶反応を起こしたみたいになってしまったこと…… 私の友達がそのグループと仲が良く、肩身の狭い思いをしているというのも、なんとなく、感じ取ってしまっています。 その友達はただただ優しいだけなのに、これ以上彼女の立場が悪くなるのは、どうしても嫌です。 正直、関係回復が不可能なことは分かっています。 仲良くなりたい、とまではいいませんが、最低限必要な時に話せるようにはなりたい、と思っています。 もうすぐ学校授業が始まります。 私はこれから、自分の人格を少しずつ変えようと決めました。しかし、やはり怖いです。どうか応援をください。 長々と長文失礼いたしました。このコロナ間、どうかご自愛ください。

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過去の自己中心的な自分が恥ずかしい

こんばんは。 最近こちらで相談させていただいた者です。 その節はありがとうございました。 コロナ禍ということもあり、また生活環境が変わったことで、自分を見つめ直す時間が増えました。 そのなかで過去の失敗を思い出しては落ち込んでいたのですが、どうも突き詰めると私の自己中心的な考えや行動が根源だったように思えます。 思春期の自己中心的な考えは(だからといって許されるものでもないですが)若気の至りだとなんとか自分のなかで整理しているんですが、思い返せばつい最近まで自己中心的だったなと… (予定をドタキャンしたり、疲れてくると不機嫌になったり、失敗を責任転嫁したり、自分の都合を優先したり) 特に恥ずべきことは、自分が割と気を遣うタイプで、どちらかといえば気のきく人間だと思っていたことです。 百八十度自分の自分に対する評価が変わってしまったことがとにかくショックで、恥ずかしさでいっぱいです。 とりあえずこれからは周りの人を思いやる気持ちを大切にしよう、自分を一歩引いて見よう、後から好きになれる自分になろうと決めました。 私は25歳なのですが、まだまだ人間としてやり直せるでしょうか。 気持ちのいい人間になりたい私の背中を押してくれませんか。

有り難し有り難し 11
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