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結婚で彼が家族と私の板ばさみになっている

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こんにちは。近々長年お付き合いした彼と入籍したいと思っているのですが、本人たち同士ではどうにもならない大きな壁にぶち当たっておりましてご相談させて頂きます。彼の家族に結婚を反対されています。彼は両親と姉の末っ子長男で、女性が強い家庭で育った優しい人なのですが、幼い頃から親や姉からの干渉がとても強く、何を決めるにしても自立を阻み自分の意志で動こうとすると罵倒されるので家が心地よいものでは全くなかったと言っています。18歳で一人暮らしを始めてからは家族と距離を置いてきました。カウンセリングでは、アダルトチルドレンの気質があると言われました。

そんな彼の家族のいびつさを私も初めてお会いした時から感じていました。相手を支配下に置きたがり、思いやりが全く感じられないのです。私の事も大切にしてくれる所か「離婚している家庭の子供はね〜」などと直接言われ大変傷つきました。それからは私が精神的に会うのが辛くなり、結婚の話し合いの場には彼1人で行かせると、彼も理不尽に反対されるのでいつもボロボロになって帰ってきてその後数日間寝込んでしまいます。彼から話し合いの報告を受け内容を知っていくうちに私は適応障害とパニック障害を起こし、彼の家族の話になると発作が起きるようになりました。そして彼も自分の家族と私との板ばさみになって、家族には自分の意見を全く聞き入れてもらえず鬱病を再発しました(以前も家族が原因です)。

それから私は彼に「家族と縁を切らないのであれば結婚できない」と伝え今に至ります。しばらく考えさせて欲しいと言われています。お互い精神的に安定していないこともあってか最近は言い合いが増えてしまいました。彼は彼で家族と縁を切ることには葛藤があるので「りえに俺の気持ちはわからないよ、縁を切るなんて簡単に言わないでよ」と言います。私も本当は縁を切らせたくはないのですが、黙っていると本当に何から何まで干渉支配してくる相手なので致し方ないのです。それは彼もわかっています。お互い愛する者同士で、せっかく気持ちが固まり結婚に向かって準備している所なのに2人とも笑顔が減って全然幸せではありません。私は彼を苦しい家庭環境から救い出してあげたいのに、自分のしている事が正しいのかわからなくなってきて葛藤しています。2人で共倒れしてしまっています。今後歩むべき道筋を教えていただきたいです。

2022年1月23日 10:16

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

彼が毅然と物申すことができない限り、展望は開けない

こんにちは。

こういった結婚に際し、先方の両親が反対しているケースをこれまで多く目にしてきました。このような問題、一番キーになるのは男性側が精神的自立をしているか、両親(今回の場合は姉も含めて)に対して適切な距離感を構築できる力があるか、です。

複雑な状況ではありましょう。
関係者が多く、お二人の病気の状況もあり、第三者がこの問題を直截に判断することは、何か重要なものを切り捨てるミスを犯しているのかもしません。しかしながら、複雑ですね、お二人でよく考えてくださいでは回答にならないので、敢えてシンプルに答えたいと思います。この回答をたたき台にして、肯定するなり、否定するなりしてあなたの意向を定めていってください。

彼は、「家族と縁を切ることには葛藤があ」り、「縁を切るなんて簡単に言わないでよ」と言っている。「しばらく考えさせて欲しい」と現状は判断留保の状況のようです。私は質問文から判断するに、先方の両親(姉)に対して適切な距離感を構築できる力を彼に期待することは難しいと思います。

先方のご家族は「相手を支配下に置きたがり、思いやりが全く感じられない」のだそうですね。彼氏さんは、この家庭環境下で20有余年育ってきたのです。もし彼氏さんがここで一念発起してあなたのために家族にガツンと言ってやる、これくらいの気概があるなら良いでしょう。しかし、彼は「縁を切」らないまでも、家族に物申すこと自体、一言抗弁することさえ出来ていないようです。

また、もしこれが結婚まで何とかたどり着いても、「相手を支配下に置きたがり、思いやりが全く感じられない」家族の干渉は止まないでしょう。出産、育児、住む場所、仕事、家庭生活全てに口を出されることが容易に想像できます。その時に、肝心の彼氏さんがこれに立ち向かう精神的自立ができていない限り、常に悩みつづけるでしょう。そして、不承不承ながら相手の言うことを受け入れ続けていく将来が予想されます。

お二人共既に精神的に限界に近く、結婚を目ざす限り「共倒れ」になる可能性が高まると思います。理不尽極まりない話ですが、彼が先方の家族を切れない、毅然と物申すことができないかぎり、結婚も、結婚後も安定した状況にはならないだろう、そう思います。

大変勝手を言いましたが、あなたのためにきちんというべきだと思って書きました(字数制限)

2022年1月23日 11:47
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釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...
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(ノД`)♪🎤ケンカをやめて~♪二人をとめて~♪
わたしのために~あらそわないで~♪(BGM)
😎こんにちは。女性のための幸せな明るい人生選択を。
快適で幸せな結婚生活のために冷静な判断力を取り戻す。
「その結婚、ちょっと待って✋」番組司会進行のチョット・マッティー丹下です。
板挟み、三角関係、家族の反対。結婚を希望する人たちはみんな、この壁にぶち当たります。それも関門。そして、それは相手の本質を見極める最後の判断材料。
それを乗り越えていくというより今の時点で答えは出てる。冷静に判断をすればいいだけです。今の時点で彼が押しつぶされているようであればそれこそが答え!そんなことでへこたれる男性とは結婚なんてしてはいけない。ダメ!ゼッタイ!マイメロママの名言はアナタのためにこそある。
私があなたの親であれば同じ男性として100%アウトですので確実に止めます。それが親の愛。皇室コムロサマ問題も結局世間が心配した通りの案の定…でした。アナ雪のハンス王子もアナもびっくりレベルのずっこけぶり。皇室全体に対する信用度すら下げてしまうレベル。本人たちはそれでよいと思っていても誰が泣いて誰がにやりと微笑むか。そこまで見抜く目を持ちましょう。結婚とは実は結婚した後の方が大変です。結婚するまでの一時の感情はマボロシ。いくら愛に萌え燃えてモエまくりで強行突破であっても無職で女性を守れず税金でセキュリティ費用が発生しているということは中島みゆきもドン引きな「糸」ならぬ「ヒモ」。織りなす布でやっぱりやめておけばよかったと涙をぬぐうだけです。
結婚は結局、個人同士のものではないのです。お互いに親あり、身内あり。つまり、結婚は勢いや熱意や「別れたら何だかもったいない気がする…」というレベルで結婚はしない方がイイです。このhasunohaに寄せられた結婚した後の女性たちの悲鳴にどうして耳を傾けずにいばらの道を歩もうとされるのでしょうか。女性は今後出産、育児に追われてダンナどころじゃなくなるのです。そこですでにあなたを100%守れる男性ではなくおねーちゃんに圧し潰されちゃっている時点でダメでしょう。
今の時点で出ているその現実こそ答え以外の何ものでもない。
私はやめた方がイイとハッキリと貴女のために申し上げます。考え直された方が良いと思います。
みなその妥協、だめんず、要らぬ情で一生苦しむのです。

2022年1月23日 17:06
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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の法話  自己を明らかにするために絶対に必要なこと 「非思量」 ...
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先ずは安心して毎日を生きていけるように

拝読させて頂きました。
あなたも彼もご家族からの態度で結婚することを判断できずに大変つらい思いをなさっておられることを読ませて頂きました。そのことであなたも彼も精神的に追い込まれて病にもなってしまっているのですね。あなたと彼のお気持ち全てはわからないですけれども心よりお察しします。
あなたも彼もご存じの通り「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない」とあります。つまり結婚はあなたと彼の合意があれば成立します。ですから親は当事者ではありません、第三者です。
とはいえ親の圧力によって本人達の意志を侵害していますし、精神的に圧迫し支配していますから、親がその合意を阻害していると言えます。。
釋 師がおっしゃるように彼が親から精神的に自立して結婚する意志を持たなければ成立はしないでしょうからね。
今あなたも彼もそれだけの精神的な力があるかどうかは難しいかもしれませんよね。
どの様にすることが望ましいのか今の段階では定かではありませんが、ひとまずあなたも彼もその精神的に追い込まれている状況から脱して病を回復なさり心身ともに安定させていくことが望ましいのではないかと思います。
それには専門医による診断や適切な治療や処置も継続的に必要かとは思いますし、精神的な圧迫が無く安定して毎日を生きることができる環境に身を置くことが望ましいのかもしれません。それには医療機関や支援センター等の相談員の方々にもご相談なさったり公的機関にもご相談なさってもいいのではないでしょうか。恐らく法務局でも様々な人権侵害・困りごと相談を受けておりますので具体的な対応についてはご相談なさってみても宜しいのではないかと思います。
少なくともあなたと彼だけで精神的に負担が増やすのではなく色々な方々にアドバイスやサポートを受けて軽減してはいかがでしょう。
あなたも彼も決して独りではありませんから自分達だけで解決していくのではなく信頼できる良識のある第三者の方々から支援を受けていく中で何かきっかけがあれば少しずつ善き方へと進展していくかもしれません。
先ずはあなたと彼が何の憂いもなく安心して毎日を生き抜いていかれます様に、そして精神的にも自立なされてお二人で仲良く幸せに生き抜いていかれます様心より祈っております。

2022年1月23日 13:53
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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婚約が破談になって・・・

20代後半の男性です。 現在就労移行支援事業所を利用しながら再就職を目指しています。 実は今年の3月に3年付き合っていた彼女と婚約・結婚前提で同棲を始めました。 同棲当初は自分は障碍者雇用で仕事をしていて、障害年金を合わせて生活をしていました。 同棲生活を始めた場所というのは彼女の意向もあり、彼女の実家からかなり近い場所で安い場所に決めました。ただ彼女の実家が近いということで、彼女と彼女の両親の精神的距離も近く自分自身しんどくなり、次第にお互いに喧嘩が増えてしまいました。 最終的に彼女と彼女のお母様も巻き込んで自分vs彼女と彼女のお母様の対立になってしまいました。 彼女のお母様もかなり自分に敵対視してしまい、彼女の関係だけでなく彼女の両親とも関係性が今は絶縁状態くらいになってしまいました。 彼女との関係も、一時的に精神的に体調が悪くなり任意入院をしていたようで、今は実家と自分、どちらも取りたい、どちらとも距離を置きたいということでグループホームに現在はいます。 彼女は「アパートには今の状態では戻れないが、関係は続けたい。ただ今後どちらかがどうなるかもわからないよね・・・」と言われていて、中途半端に関係を続けるなら別れようとも思うのですが・・・ ただ現在一番に再就職の事を考えてやっていかねばならないので、関係性どうこうすら考えられる状況ではないのはわかってはいるので、すぐには決められないことなのですが今後をどうしていったらよいのかご意見ご教授いただけたら幸いです。

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結婚を反対され気持ちの整理がつきません

わたしが31歳、お相手が49歳、現在18歳年上の方と8ヶ月付き合っています。 相手の方の強い希望で私の両親に挨拶に来てくれたのですが、父から主に年齢と経済力の面で(貯金がないなど)結婚を反対されました。 私自身結婚はまだ考えていませんでしたが、はっきりと反対だと言われ、混乱してしまい、寝ることも食べることもできず精神的に不安定になってしまい、ずっと泣いている状態です。 学歴もなく婚姻歴があり将来を見据えた準備も今までしてこなかったことも父としては反対の理由になっているようで、私が苦労するのが目に見えていると言っています。 確かに彼自身も甘く考えていたところがあったと反省し、投資信託や財形、貯蓄など調べてすぐに行動に移してくれています。 ただ私自身が自分で決断することもできず自分で中途半端にしているのに不安定になってしまい、落ち着かない、自傷行為(手をつねる)、不眠、食べられないという状態で相手の方にも心配をかけてしまっています。 好きで一緒にいたいと強く思い、前を向こうとしてもまた好きかどうかということすら揺らいでしまうというループに陥ってしまい、気持ちがぐちゃぐちゃになっています。 また、こんな自分がダメなんだ、本当に好きじゃないのではないか、でも失いたくはない、と考え続けてしまい今は消えてしまいたい。死んでしまいたいと思っています。 交際の反対はされていないのですが、反対されたというダメージが強いのだと思います。 すぐに答えを出さず彼との生活を続ける中で考えるという甘いことをしていいのでしょうか…

有り難し有り難し 24
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家族に結婚を反対され続けています

彼女との結婚を反対されています。 前回も相談させて頂きましたが、 私は26歳会社員、3人兄弟の長男です。 交際して2年の女性と結婚を考えています。(彼女は26歳、専門学校卒業後、アパレルで勤務しています。) 母親は信心深い?ところがあるのですが、正直ついて行けません。母親曰く、「私は家族のために全て尽くしてきた、〇〇(私の苗字)家のゴールキーパーだ。ご先祖様から引き継いできた大切なものを、次世代に引き継ぐ事が自分の役割だ。その役割をあの子(私の交際相手)に引き継ぐ事はできない」との事です。ご先祖様への感謝は、大切な事だと認識していますが、母親の思想は、母親の生き方・考え方を強制するようで、度を過ぎている気がします。 私の家族は地元の名家等ではありません。父親は次男でサラリーマンです。母親も昔からこのような思想を持っていた訳ではありませんでした。 ただ、家族・親戚の体調不良等が重なった時期があり、それを機に上記の考えを深めて行った印象があります。(お墓参り、お寺参り、占い等によく通うようになりました) 母親の説得を試みて、なんどか彼女含めて面会の機会も得たのですが、「占いの先生みんな、あなたたち離婚するって言ってた。あなたたちは癒しあってるだけで、結婚には向いてないよ。(交際相手に対して)来年にはいい出会いがあるらしい、この結婚は諦めて」等と本気で言ってきます。(面会の前に3件占いに行ったそうです) 私は当初、「彼女の職業や学歴を理由に母親は結婚に反対していて、コミュニケーションの中で母親の反対材料は解消できる」と期待していたのですが、 そもそも「占いの先生がみんな反対した」という部分でシャットアウトされ、もはや説得の余地がないと感じます。面会も、一方通行なやりとりで終わってしまいました。 正直、着地点が見えません。母親への説得を試みる中で、家族もかなり巻き込んでしまいました。母親には、「親の意にそぐわない結婚をするのは不義理だ」と言われました。弟にも「親を安心させる結婚をするのが親孝行だ」と言われました。 家族と彼女のどちらかを選ばないと行けない状況にいると認識しています。正直辛いです。ただ、こんな状況でも私と結婚したいと言ってくれる彼女と幸せになりたいと思っています。私は間違っていますか?  忌憚なく客観的なご意見を頂きたいです。

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 現在の恋人と数年交際しており、お互い結婚の意思があります。 しかし、私の親(特に母)は結婚に反対しており、先日「誰の手助けもなく二人だけで生きていけるわけがない。誰も祝福しない結婚をして親を裏切るなら本気で絶縁する。家を出ていく際には自分のお金を全て置いていくこと。そして今まで教育にかかったお金全てを私たちに返済しなさい。」と言われてしまいました。  今の恋人は私にとって非常に信頼できる人で結婚したいと思っていますが、相手の国籍や生い立ちが母は気に入らないのだと思います。 もともと母には何でも相談でき、優柔不断な私にはっきり物事を言って背中を押してくれる頼もしい存在でした。今も私は母を心の底から嫌いになることはできません。また、私は相手の立場に関係なく経済的にある程度自立できる仕事についていると思っています。それは母の愛情や教育の賜物であり大変感謝していますが、私が相手の立場によって幸せに生きていけないと決めつけるのには納得がいきません。  折り合いが悪いことは諦め、親と離れた場所で恋人と暮らすことも視野に入れていたところでした。私自身が恋人をとるのか親をとるのかをはっきりと明言していないと、上記の絶縁の警告を出されました。 いずれ三者で話し合いをすることになります。お互いがお互いを罵り傷つけ合う場になることは必至で不安です。私は恋人のことも親のことも愛しており、一つに絞ることが怖く苦しいのだと思います。  結婚するには絶縁に近い形になるのは致し方ないのでしょうか? 参考までにご意見や人生のアドバイスを頂ければと思っております。

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両親に結婚を反対されています

両親・祖母に結婚を反対されています。 家柄、職業、学歴での反対です。 私は26歳男性、3人兄妹の長男、金融機関勤務です。同い年の女性との結婚を考えています(交際期間は2年ほどです。) 私の両親は以前から彼女との交際自体反対しています。半年以上前から説得を試みており、彼女と両親に直接会ってもらったりしましたが状況は改善されていません。 特に彼女に対する母親の偏見が強く、打開策を模索してきましたが、正直もう心が折れそうです。ちなみに弟妹は彼女に対して好印象を持ってくれています。 両親・祖母が交際に反対している理由は、簡単にまとめると ①ご両親が10年ほど前に離婚している ②アパレル勤務 ③最終学歴が専門学校卒 であり、私の母親に言わせると「こんな女性に、子供はちゃんと育てられない」「彼女の母親の面倒もあんたが見ることになるよ」「うちの家とは格が違う」との事です。 もちろん彼女はご両親の問題などもあり苦労した時期があったと思いますが、今では好きな服飾を仕事にし社会人として活躍しています。苦労してきたからこそ、考え方で尊敬できる部分が沢山あります。 そんな彼女を経歴・家庭環境の文字面だけで判断し全否定する両親・祖母に正直、嫌悪感を抱いています。 母親に結婚の話を進めたいと意志を伝えると、「そんなん絶対私が許さん」「何のために育てたと思ってるんだ」「あの子はあかん格が違う」「今からあの子の家行って、あんたと別れて下さいって言う」「もうお母さん死ぬ」「あんたと縁切る」など言いたい放題まくしたてていました。 勿論ここまで育ててくれた両親には感謝しかありません。しかし同時に、人種差別のように他人の人格を全否定する両親・祖母が理解できません。 時間が解決するのを待っていても、彼女の人生の貴重な時間が浪費されて行きますし、結婚がずれ込めば、妊娠が彼女の身体にとってリスクになる事も考えられます。彼女を待たせすぎる事は絶対に避けたいです。 彼女に両親の反対を伝えると悲しそうな顔をしていましたが、それでも(祝福されなくても)私と結婚をしたいと言ってくれています。 自分の考えが未熟な部分もあると思いますが、経済的にも自立している二人に結婚の意思があるのだから、その判断の結果は二人で責任を持つわけで、両親の反対が少し異常に思えます。 私の考えは間違っているでしょうか。

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マジョリティの呪い

私はもうすぐ34になりますが、未だ独身であることに親は日々批判的な言葉を投げかけてきます。ここ数年いとこたちが皆結婚し、子供をうみ育てているので、最近早く結婚して子供を産むようにという圧が凄いです。 私は社会人になってうつが酷くなり、受診した病院で生まれつき発達障害であると告げられ、その時から毎日発達障害と精神疾患の薬を服薬するようになりました。その弊害か、残念なことに先日、婦人科系に問題がみつかり、将来自然妊娠するのは困難であると言われました。その事を婚活で知り合った彼氏に告げると音信不通となり、どうやら親の願いは叶えられそうにないようです。 現在親と同居しているので、顔を合わす度文句を言われるのがしんどいです。一人暮らしをすればいいと言われるのですが、発達障害、精神疾患があるため疲れやすく、正社員(週40時間)の仕事をこなすだけで精一杯で、以前一人暮らしをしていたのですが生活が立ち行かなくなった過去があり、もう一度挑戦する勇気が持てません。 正社員を辞めれば家事等はこなすことは出来ると思うのですが、そうなると一人暮らしで生活するほどの収入が得られません。シェアハウスも検討しましたが、通勤圏内にある物件は一人暮らしするよりも高価な所のようです。 東京には極小ワンルームのような所があるとテレビで見たことはありますが、今から障害有りの30半ばの者が転職して正社員登用してもらえるようなところがあるとは思えません。一応国家資格はあり、関連の仕事をしていますがそもそも向いているとは思ってません。たち行かなくなった時、一度ニートを経て他の業種のアルバイトをしていたのですが、いつ辞めるんだ、早く転職しろと親の批判が酷く耐えられなかったために元の業種に戻りました。 病気や障害のことを親に言いましたが認めて貰えず(気のせいと言われ)、今の状態は努力が足りないからだ、親不孝だと言ってきます。先月から原因不明の湿疹もではじめ、心身ともに疲弊しています。 このまま独身で生きていくにも目的がありません。何をモチベに残りの人生を消化すれば良いのか路頭に迷っています。 ちなみに趣味は、夏からメダカを飼い始めました。可愛いですが、それをモチベにするほどのものでもないです。友人はみな結婚し遠い所へ引越していき疎遠になりました。 長くなりましたが、なにかアドバイスをお願いいたします。

有り難し有り難し 11
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精神科に通院して治療を受けている者です。 初めて受診したときに重症と判断されて服薬を開始し現在に至ります。 昔に比べれば安定した生活を送っているのですが、仕事をすることが難しく過去の職歴もアルバイトを短期間していた程度です。 そんな私にも交際している人がいます。 相手は病気のことを理解した上で一緒に居てくれる優しい人です。 そんな彼と結婚したいと思うようになり、相手も同じように思ってくれているそうです。 しかし現在収入も無く、自分の事で手一杯な状態で結婚したいという私を親は良く思っていません。 親の言う事は当然だと理解はしていますが、私は私なりに頑張っていて将来の事を考えた上で言っています。 前置きが長くなりましたが、質問は以下になります。 ・現時点で結婚するのは無謀なのか。 ・どのような状況になれば親を納得させられるか。 また、不調な時ほど何かに縋りたいという思いから結婚したい気持ちが強くなります。 これらの内容は頭では理解できているつもりです。 ただ、納得ができないのでその場合の対処法についても教えていただけると幸いです。 よろしくお願い致します。

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