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自分のやりたいこと、決心がつかない

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有り難し有り難し 22

音楽系の学校を卒業し、10年半、音楽業と
それだけでは生活ができないので動物が好きなのもあって、
動物病院で働いていましたが、いろいろあり1月いっぱいで動物病院を辞めてしまいました。
辞めたくなかったのが本音です。

しばらく職探しをし、
先日からこのまま音楽と並行して続けていける時間帯で人間の整形外科での受付看護助手のパートを始めました。
しかし、いきなりリハビリの手伝いなどをさせられ、いろいろ疑問を生じ始めております。

一番の願いは動物病院で働いていた頃に戻りたいです。
それは出来ないのはわかっています。

音楽を諦め、条件が悪くても(家から遠いなど)新しく働ける動物病院へアタックすべきか、
このまま音楽を続けつつ、やりたくなくてもこの仕事をすべきか。

実のところ音楽自体も続けるべきか、
今がやめる潮時なのか、とも感じており、自分の中で日々いろんなことかが悶々としております。

ストレスから睡眠障害や、他にも体調に出ており
早くこの状況から抜け出したいと思いつつ、
親は甘えながらの生活がもう3ヶ月目に入ってしまい自己嫌悪にもなっております。
本当に親、特に母親の存在に助けられています。

どうしたら以前のような明るく元気な自分に戻れるでしょうか?
このまま整形外科の仕事と音楽業の両立を目指せば良いのでしょうか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

手放し諦めていく のではなく。繋がった縁から、得たものを感謝できる私に。

やりたい仕事、やりがいある仕事、収入の安定、、、
悩むところですね。まさに、理想と現実です。
立場.環境の変化に、うまく順応していけるのが一番いいですが、やはり迷ったときには、何かを選びとって 進まなければならないときも。

私も保育の仕事を続けたかった、教育の現場にいたかったけれど、結婚したら お寺も大事、家庭や育児も大事。自分が本当に好きなことを と考える暇もなく突っ走ってきていますが、それで得た経験や学び、出会いもたくさんあります。

何を捨ててきたか、何をあきらめたか、と考えると どうしても後悔が先にきます。
でも、あの縁あって、今の私。あの縁あって、得たもの。あの縁なければ、得れなかった。そう思うと、全てが感謝なんです。

あーさんは、幸いにも、頼れるご両親が側にいてくださる。今の環境も含め、見方を少しでも変えられたら、また別の縁に繋がってゆくのではないでしょうか。
音楽の世界だけで生きれることが、絶対の幸せか、分かりません。看護助手の仕事から得ること。。。これから先は、あなたの 考え ひとつです。

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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お辞めなさい。無理は禁物です。

はっきり言って、限界に近いところまでメンタル的に追い込まれているように思いますよ。パートなんだから、逆にどうしてそこまで無理をするのかはわかりません。速やかに辞めになった方が良いかと思いますよ。
私は坊さんと整骨院をやっていますので、整形での勤務内容はだいたいわかりますよ。合わないと苦痛だと思いますね。長年勤められた動物病院を何らかの事情で辞めざるを得なかったことと相まって、自己嫌悪や自信喪失に繋がっていると思います。お考えください。合わい服に無理に身体を合わせたらどうなりますか?身体に服を合わせるべきじゃないでしょうか?あなたの身体や生命は掛けがえのないものなんです。あなたに合う仕事を探したらいいんですよ。ましてや音楽家という中心に掲げられるものをお持ちなんだから、迷うことは何もありませんよ。
また、過去を振り返らないこと。反省は役に立ちますが、後悔は重荷になるだけです。服のポケットにオモリをしまってどうするんですか?身軽になりましょうよ。合わなければ次。また、次を探せばいいんです?あなたに合う服はきっと見つかりますよ。
あなたの健康とお幸せを祈っていますよ。あなたは親身に相談に乗ってくれてサポートしてくださる方が近くにいらっしゃるし、好きな音楽を続けていかれるだけで、十分お幸せな方です。何らかのご縁があって親子になったのです。頼りにしたい時は頼る。今後ご両親が逆に助けて欲しい時はサポートとする。これがまさに因果ですよ。できる時にできることをしたらいいんです。
ご両親にとっては、最愛の娘であるあなたが好きな音楽をやりながら、元気で明るく過ごしてくれたらいいんです。負い目にかんじることはありませんよ。それが親の願いであり、仏さまの願いでもあると思いますよ。感謝、感謝ですよ。
どうか、もっとお幸せになってくださいね。
追伸
なんだか、見えてきたように思えるんです。貴方は動物のお世話が好きなんでしょう?
それならば、動物のお世話をする仕事をさがされたらいいんじゃないですか?
とりあえず、次が見つかるまでいまの所にいらして、探されたらどうでしょう?
また、人気のトリマーさんも通信で10万くらいで学べる講座もあるようですよ。
音楽を主にするか従にするか、それも含めてあなたの選択です。

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浄光寺の三浦康昭です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...
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質問者からのお礼

中田 三恵 先生

ありがとうございます。
本当に理想と現実です。
甘えたことを言っているのはわかっています。
今まで自分の好きなようにやってきたものを自分の手で無くしてしまってのこの状況、
本当にいろんな縁で、これまで自分が好きなようにやってこれたのだと改めて感謝しております。
無くして初めてわかった感謝も沢山あります。
音楽についてもそう気付かされ事があり、反省してそれを続けるべきか、
やはりもう自分は身を退くべきなのかという葛藤で、書いている今も苦しくなります…。

>看護助手の仕事から得ること。。。これから先は、あなたの 考え ひとつです。

仕事中もずっとこんな気持ちでやってしまうため、周りや患者さんにはご迷惑なのかな…と思いつつ、
今、やらなければいけないことはこの仕事と割り切って動いていますが、
休憩の今も辞めるべきか…と苦しくなります。
が、
答えを出すのは自分なのですよね…。

三浦 康昭 先生

ありがとうございます。
体調に出てるのを考えると確かに限界なのかもしれません。
ただ音楽を続けるなら今このこの看護助手のパートの仕事を頑張らないといけない状況。
リハビリの機械、そして人に触れるという事をした事が無かったのに
いきなりその作業だったので戸惑いと、3日目にして割り切れる気持も若干ですが出てきたところです。
でも、どうしても前職の事を考えてしまい動物と人間を比べてしまいます。

>ましてや音楽家という中心に掲げられる
ものをお持ちなんだから、迷うことは何もありませんよ。

しかし、言うほどの仕事量じゃないですので、稼ぎで言えばそんなに中心というわけではありません。。。

>過去を振り返らないこと。反省は役に立ちますが、後悔は重荷になるだけです。

本当にそのとおりなんですよね。わかっているのにうまく反省できず後悔ばかりです。

両親にも本当に迷惑をかけているのはわかっています。
本当にありがたい存在です。
今後、何かあったときは私が何でもしないといけないと思っています。
と考えると、やはりもっとしっかり稼げる仕事につくべきなのか…
あるいは早く孫を見せてあげれるように婚活も考えなきゃいけないのか…
等、またいろいろ考えてしまいます。
考えるだけで動けない自分にも自己嫌悪。
今はとにかく目の前にある仕事を頑張るべきなのか…という考えは逃げ、甘えなのでしょうか…?

「自分がわからない」問答一覧

チュンダの報い 続き

詳細は過去の質問を読んでいただきたいのですが、 愚かな行為であり、全くの自業自得ながら、ずっと抱えている苦しみです。 こちらで温かく有難いお言葉もいただきました。 こちらに質問したのは、何とかして救われたいという気持ちでした。 事実を認めたくなく、縋りたかったのだと思います。 いろいろ調べてみましたが、やはり私の行為は害だったようです。 複合的な部分はあるかもしれませんが、確実に害でした。 救われたい、などとあまりに虫が良すぎる、と思い至りました。 これ以上は心が耐えられそうもないので、 家族的責任を果たしたら、命を以って詫びたいという気持ちです。 家族の縁が非常に薄いので、家族的責任と言ってもそう長くかかるものではなく、 それが済めば私の死を悲しむような人はいません。 (今となってはそれでむしろよかったと思います) 命を以って詫びよう、という思いに至った時、 ふいに荷を降ろしたような気持ちになり、何でもない景色が美しく見え、 何とも形容しがたい不思議な感覚でした。 チュンダはその後苦しみながら生き抜いたのか、 後悔と自責の余り生きられなかったか… 出家したという記述もないようなので、 きっと後者なのだと私としては今は思っています。 善意の行為ゆえに痛ましいですが、結果はあまりに重大なものでした。 私の今の考えも逃避でしょうか? 決行を少し先に延ばすことで現在の苦しみから逃げようとしているだけかも、 という気もしています。 この苦しみを抱えながら、 生き地獄に生きるというのが報いでそれが償いになるのでしょうか? どこにもチュンダのその後の記述はありませんが、 お坊様方はチュンダはどのように生きた(あるいは死んだ)と思われますか? 何も書かれていない以上、それぞれのお考えがあるかと思いますが、 お聞かせいただければ幸いです。

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人間関係が下手になりました

こんにちは。 昨年、精神疾患が悪化して症状のひとつとして性的逸脱をかなりしました。 ハプニングバーに通ったり、行為最中の動画を撮影してSNSにあげる嗜好の人たちと会って私の動画もモザイク付きとはいえたくさんアップされました。 当時すごく私を大切にしてくれるパートナーがいましたが、上記がバレて別れました。頭ではやってはいけないとわかっているのに身体を止められませんでした。 この過去が汚すぎて自分を受け入れられません。もうそういう世界とは離れていますが、おかしい価値観や経験がこびりついており、自分が大嫌いになりました。 そのせいか段々と他人にも優しくできなくなり、段々と周りの人間関係が上手くいかなくなりました。 元々は明るくて社交的でコミュニケーションが上手いと言われることが多かったのですが、今は暗く鬱々としていて会話がうまくできません。 周りは長く付き合ったパートナーや友達と幸せそうに探しているように見える中(実際はわかりません)、私の周りからはどんどん人が離れて行くように感じます。 マッチングアプリで新しい方を探していますが、こんなにも上手くいかないことは初めてです。 誰からも恋愛的な意味で愛されずに独身となり、誰からも見つからず孤独死するのでしょうか。 私は自分の家族と上手くいかないことが多いので、新しく家族をつくって好きな人に囲まれた将来への憧れが人一倍強いのと、精神疾患で社会に出て働くことにかなり苦戦しているので、とにかく孤独に誰からも見つからず死ぬことが怖いです。 相談内容がどんどん飛躍してしまいましたが、お言葉をいただけると励みになります。とにかく前を巻き続けていたいので、お力をいただきたいです。よろしくお願いします。

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生きる価値がない

小学生の頃の罪に悩んでいます。小学生の頃兄から日常的に暴力を受け、親は対処することがなく、そのストレスを他人に向けていました。 簡潔に説明させていただきます。 ・一度万引き ・二度友人の物を盗む ・複数回親と友人の金を盗む ・ゴミを捨て忘れいつも捨てないゴミ捨て場にゴミを捨てる ・友人とラムネの瓶をたしか誤って割ってしまいガラスが子どもが日常的に入る噴水の中に入ってしまい、全て取り切ったとおもっていたら、実はまだ残っており、後日怪我をした人が現れたが、当事者なのに黙っていた。 ・一方的に4人の男の子にキス →うち1人は公園で知り合った一個下の子 ディープキスをした。 その子の手を取り自身の性器を触らせた。 ・日常的に口が悪く強めに人を叩いた 以上が小学生の頃に起こった犯罪です。 小6の頃に全て反省し、二度と行わないことを誓いました。これらのことが犯罪だと認識したのは中学3年あたりです。 とても後悔をしており、特に公園の子には一生分のトラウマを与えてしまい、自殺や学校へ行く事、公園に遊びに行くことが困難になってしまったかもしれないと思うととても申し訳なくなり、死にたくなります。 最近は趣味を楽しむことができず、恋人や仕事に着いた時自分がこんなに幸せになっていいのかと思うと、非常に死にたくなります。Twitterで同じような事件を見ると申し訳なく思い、自分への批判だと思うようになりました。自分は死んだら地獄行きで、両親が死んだ後、向こうの世界でこのことを知ったら、こんな奴になぜ金をかけたのだろうかと嘆くと思い、申し訳なくなります。すでに時効を迎えており、償う術がありません。ゴミ拾いや募金活動などをたまにやっていますが、これはただの偽善で自分の為だけにやっていることなのではと思うと、なお死にたくなります。 趣味で人前に出るようなことをしたいと思っても、これらが尾を引いて自分が幸せになってはいけないと思い辞めてしまいます。 探偵物や刑事物を見るのも辛いし、小学生を見ると辛くなります。過去を思い出し後悔の念に蔑まれます。 両親にはある程度お金が貯まったら今までかけてきたお金を返すつもりです。 また、募金やゴミ拾いはこれからもっとやろうと思います。 過去とどう向き合うべきでしょうか、 謝りたくても会える人ではないので、謝れません。どうすればいいでしょうか、

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色々なことが重なって自己喪失してしまいました。 1つは、中学生の頃に知り合ったネットの友達が自死したことです。両親を信頼できず、家庭環境が悪かったわたしとその子は境遇や価値観が似ていて、好きになるものも殆ど同じだったので意気投合しました。結局受験期になってTwitterから離れたわたしは、その子と話すことがなくなったけど、ずっと心の支えでした。あの子が生きているなら、Twitterにいて日常を共有してくれるなら、わたしも頑張れると思って生きてきました。今年の夏、彼女が亡くなってからわたしは毎日が虚しくて仕方ありません。現実での付き合いがなかったからお葬式にも行けないのがもどかしく、悲しくて悲しくて仕方ありません。今でもずっと彼女のTwitterを見ています。 2つは、統○教会の事件です。わたしは統○教会2世です。 幼い頃から教会や礼拝に連れていかれ、親の信仰しているものに違和感を感じていました。それが事件となって、加害者の生い立ちを知って、悲しいですが共感できるところがありました。わたしの両親も聖書や壺を買ってお金がない時期があり、毎日ケンカしていました。それで家庭環境が悪く、非行に逃げたこともありました。 この事件を受けて、わたしは改めて自分を「汚い存在」と思うようになりました。元々自己嫌悪が強く、そういった思考はありましたが、今までとは比べ物にならないくらいそう感じたのです。統○教会と宗教2世である自分を恥じるとともに、合○結婚式で結婚した親から生まれた自分は生きている必要がないのではないか?そう思ったんです。 幼い頃から家には教祖の写真や聖書、教会グッズがありました。だから友達もあまり家に招きませんでした。それは正しい選択でした。 双極性障害の苦しみも重なって、完全に自己喪失しています。 どうしたら自分を取り戻せますか。悲しいです。

有り難し有り難し 1
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自分を見失いました

初めて相談させて頂きます。 仕事に、家族の事に、悩まされ続けた結果、自分を見失ってしまい生きるのが辛くなりました。 転職して10ヶ月、店長を任せられるようになりましたが、直属の上司から毎日他のスタッフの前で「おどおどして頼り無い」「お前にはお店愛が無い」など吊しあげを食らったり、自分はこう考えますと言うと真っ向から否定され続けます。自分の信念を曲げるな、お前には信念が無いから舐められると叱咤されますが、では自分の信念はこうだと言っても「夢物語だ」と否定されて…完全に自信も無くし自分も分からなくなってしまいました。スタッフには、心地よく働いてもらいたいし長く続けて欲しい。そのためなら私は頑張れる…と思っていましたが頑張れる状態では無くなりずっと辛いです。 家に帰れば母からは事あるごとに「親を粗末にしている、馬鹿にしている!」などと喚き散らすためいちいち顔色を伺わないといけないため気の休まる時がありません。 ふと、自分は今まで他人の顔色ばかり伺ってきて、自分を出すことも憚られて、否定ばかりされて、自分の人生を生きていないのではないか?と思うようになりました。 でも今の私は自分が分からないので、どうすればいいのかも分からず辛いです。 私にはまだまだ頑張りが足りないのか。 行き着くところがそこしかないのですが、ではどう頑張ればいいのか?それすら分かりません。 どうか教えて頂きたいと存じます。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ