私は母に虐待をされて育ちました。
今高校三年生なのですが小学校卒業まで手を上げられてきました。理由は私が小学校で上手く人間関係を構築できなかったからです。

毎日のように物で殴られ背中はアザだらけ
何度も何度も首を絞められ包丁を突きつけられ湯船に沈めれました。
そして毎度「あんたは絶対将来犯罪者になってうちの苗字を汚すからその前にお母さんと一緒に死のう」と言われました。

私が中学で上手く人間関係を築けたと知ると母は手を上げなくなりました。
しばらくして、中学生の私は母になぜ手を上げたのか問いましたそれに対し母は
「あんたが悪かったんだから仕方ないでしょ」
と言いました。

そして高校1年生の私は進路を地方大に選びました。
虐待をしてきた母を見殺しに来てきた父を恨んでいたからとかではなく純粋に両親に縛られる生活に疲れていたからです。いや、まだ心の底でまだ恨んでいるのかもしれないです。
母は地方大に行くと言った私に「一緒には住まないが近くに住むから」と言いました。
母はきっと近くに住むと言っても私の家に住み込む未来は見えていました。それが私には辛かった。
そこから3年間私はやめてくれと言い続けてきましたが、「老後の面倒見てくれるんでしょ？」
と言われてしまい、黙っているしか私には出来ませんでした。

高３にあがり、母は過剰に私に関わりたがるようになりました。
関わられれば関わられるほど、小学校時代を思い出し母への不快感が募るようになりました。
母がまるで私に手を上げたことすら忘れているかのようだったからです。
そして先日、「私は小学校の頃のこと許した覚えはない」と言ってしまいました。

私にはどうしても、過剰な暴力よりなにより、手を上げたことを全て私のせいにした母を許すことが出来ないのです。
ただ一言、中学の頃ごめんと言ってくれたなら、あそこまで暴力を振るわれていなかったなら許すことが出来たでしょう。
そして何よりそれを全て忘れたかのようにこれからも関わってくる母がすごく嫌だった。

そして今回の話し合いで、虐待が人間関係の構築に影響を及ぼすと知った母は私に謝りました。
私は今までの事を許さねばならないのでしょうか？
そもそもこの暴力自体自分のためにしてくれた事だと受け入れるべきでしょうか？
ここまで言う私は親不孝者でしょうか？