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なんのために生きてるのかわかりません

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先月手の震えがきっかけで仕事に行くのが怖くなり、心療内科で適応障害と診断され退職した者です。鬱状態になってるから、とにかく休んで脳のエネルギーを溜めることが大事と教えていただきました。
しかし、毎日ずっと家で休んでると、何のために生きてるんだろう、また元気な自分になれるのかな、また働くことができるのかな、と不安が止まらなくなります。家族にもイライラして悪い態度を取ってしまうこともあります。
お坊さんも、生きる意味を見失った経験はありますか?また、病んでる自分からの這い上がり方やモチベーションを教えていただきたいです!
よろしくお願いします✨

2022年10月23日 14:42

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分の速度で歩けばいい。何のために生きるのかを探していこう。

前回の質問も読ませてもらいました。適応障害と診断されたのですね。お仕事大変な中で、よく頑張ってこられましたね。退職なさったということですが、環境から離れるということが自分を労わる方法ですから、それで良かったのよ。ゆっくり休んでほしいわ。  

私は何のために〜必要じゃない存在〜そうやって社会から取り残されたように感じているんじゃないですか。

大人になったって、なんでも器用に出来るわけじゃないし、誰とだって何にだって上手くいかないときもある。そういうときは、余計に周りと比べたり、自分への評価を厳しくしていたりするの。(私だってそう)だから、自分で自分を追い込んで、なんだか孤独感でいっぱいになるけれど…

世界は広くて、いろんな人がいて、いろんな仕事や いろんな価値観.基準があって。小さな「社会」がたくさん集まっているわけよ。
自分が生きてきた人生を見てみると、(私はどれだけの社会を見てきて自己評価しちゃっているのだろうか。自分が生きてきた社会なんて狭い。それなのに、もう生きることに不安や絶望しちゃったら、もったいない)って思うのよ。きっと自分が輝ける場所があるのだから。

狭い社会だけを生きてきて、たまたま合わないこともあったけれど、もっと知らない世界を見ていけばいい。何のために生きるのかを、探していけばいい。

人が歩く速度は皆違うでしょ。足並みを揃えなくてもいい。立ち止まったり、座り込んだり、下がったりしながら、自分の速度で歩けばいいんじゃないかな。私もいろいろ悩むけれど、最後はそういう考えで、自分に言い聞かせるのよ。私は頑張ってきたし、ちゃんと生きてるってね。

だから、あなたにも伝えたいわ。
よく頑張ってきたね。

2022年10月23日 22:37
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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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生きる意味

こんにちは

うつ病歴20年の僧侶です

生きる意味
とても難しいことを考えてらっしゃる
私もそのことは沢山考えました
考えて考えて
結局答えは出ませんでした
というより
答えはありませんでした

そう
生きることに意味など無いのです

どう生きるかはその人それぞれ
その人次第

人生はあなたの心が作るんです
楽しい未来を想像してください
その想像が未来を創造するのです

どうか良い人生にして下さいね

2022年10月24日 9:00
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おきもち


初めまして。 精神障害(主に鬱病)を発症してから、間もなく20年を迎える...
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今はあなたを労わって下さいね

拝読させて頂きました。
あなたのそのお気持ちとてもわかる様に感じます。あなたのお気持ちを心よりお察しします。
あなたが何の為に生きているのかわからないと思うこともあるでしょう。生きる意味や目的や希望を見失ってしまうこともあるでしょう。あなたのその様なお気持ち心よりお察しします。

私も病いになって入院していた時やなかなか回復しなかった時には何の為に生きているのかわからなくなったことはあります。或いは自分が目指していた夢が破れた時には何もかも嫌になってしまったことはありますね。
人生ではその様な時はやはりあるのかと思います。どんなに健康な人であったとしても風邪を引いてしまうこともあるでしょうし、どんなに気力や体力のある人であったとしても疲れ果ててしまい限界を越えれば休まなければ立ち上がることさえできなくなってしまいますからね。
詳細なあなたの状況はや心身の状態はわからないですけれども、少なくとも休んでしっかりと癒やし回復する様に求められているのです。そしてあなたに生きる英気を養っているのです。
今でもあなたはしっかりと生きているのです。あなたを生かそうと休みなく身体の器官も細胞も活動し続けているのです。またあなたが生きる為に様々な方々があなたを支えていて下さるのですし、毎日沢山の命が与えられ続けているのです。

今は何の為に生きているのかわからず、実感も湧いてこないかもしれませんが、少しずつあなたが回復なさっていかれてまた新たなきっかけや出会いに巡り会う中であなたが生きる道が見えてくると私は思います。

どうか焦らないでゆっくりあなたを労わって下さいね。

あなたが回復なさっていかれてお健やかに毎日を生きていかれ、自分の生きる道を見つけていかれます様にと切に祈っております。そしてあなたを心から応援してますね。

お返事ありがとうございます。またあなたのお気持ち聞かせて下さいね。

2022年10月24日 8:40
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

お坊さん✨ありがたきお言葉、ありがとうございます😭✨
たしかに、私は、精神的に病んでるせいもあってか、毎日出社する家族やInstagramで、キラキラ輝いている友達と自分を比べて、自分だけなんで毎日家でダラダラしてるの、、?と、比較しては自分に厳しい見方をしてしまっていました。自分のペースで生きていく、そして、世界にはいろんな人がいることを知り、視野を広げて、ゆったり過ごしていきたいです!今はどうしても否定的な気持ちになりやすいですが、そんな時にはお坊さんからいただいたお言葉を思い出し、自分を安心させていきたいです✨本当にありがとうございました✨救われました😊🙏

お坊さん✨ありがたきお言葉ありがとうございます!!
そうですよね、今は休んで自分を癒し、生きる英気を蓄えるときなんだ!と思い、自分を責めないように日々過ごしていきたいと思います🙏自分が今回苦しんだ経験が、同じように苦しんでる人を救う時がくるかもしれない!と前向きに捉え、進んでいきたいです!
ありがとうございました😊🙏

お坊さん✨ありがたきお言葉ありがとうございます✨
うつ病と付き合いながらも、人様のためにお坊さんとして生きているお坊さんから勇気をいただきました!
私も精神を病んでいても、人のためになりたい、人を救いたい助けたいという気持ちはあるので、この病んでる経験を人に寄り添えるパワーに変えていきたいなと思いました✨ありがどうございます✨

「生きる意味」問答一覧

楽観的な生き方が出来ません。

人生を深くとらえすぎてしまい、最近なかなか心から楽しめません。あまりに考えすぎてしまい悩んでいます 私はよく、戦争の記事を読みます。 自分と同じ世代の子どもたちが、人間魚雷に乗り、しぬと分かっていて突撃しに行くことが、自分だったらどうかと感情移入しすぎてしまい、家族を思い嗚咽するほど泣いてしまうことが多々あります 特攻隊の方の手紙・遺書をよみ、なぜ何の罪もない人間が、罪深き別の人間に殺されなければならないのか。大切な家族がいて、まだ若いのに家族や恋人を残し、自ら突撃した時の痛み・苦しみを考えるだけで、苦しく、涙が止まりません 自分は普通に生きているけれど、何かに立ち向かう勇気もないし、辛いとすぐ逃げる。そんな自分が心底嫌いです。自分のかわりに生きて欲しかったと思ってしまいます 数年前、学校で被爆者の方の体験談を聴きました。どれだけ月日が過ぎようと傷は消えず、皮膚が少しでも張ると激痛が走るそうで、毎日体重計に乗り管理しているそうです。 地獄のような苦しみの先に命を落とした人も、地獄を経て生きている人も、どれほどの苦しみ・不安・憎しみ・痛みを感じていたのかと思うと、辛くてたまりません。 自分だったらと思うと恐怖で震えてしまい、なかなか寝つけなくなることもあります。 最近、North Koreaの映画を見ました。 人間としての扱いを受けれない人間が今も山のように、この同じ空の下にいると知りました 脱走がバレれば拷問。処刑。脱走しなくても強姦。妊娠。公開処刑。強制労働。餓死。劣悪な衛生環境。病死。それも、大切な家族や友人がされている、苦しんでいる、死んでいく様子を見る。 これ以上に辛いことがあるかと。 自分は、人生結局なんとかなるから大丈夫。や、どんなときも希望をもて。などの名言がとても好きだったのですが、もうどうでもよくなってしまいました。ただの綺麗事だと。 「俺たち、食ってトイレして働いて寝て。なんのために生きてんだ?」と、強制労働者の子の言葉がささりました。 100年前後の人生。私たちは何をしているのか。生きる意味は?頑張る意味は? 19歳で、こんなことを考えすぎて、空虚な、抜け殻のような自分になってしまいそうです。 自分だったら、家族だったらと恐怖に脅え、何も楽しめません。 当事者でもないのに苦しいです。 どうすればよいですか。

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どうすれば心を軽くできますか?

こんばんは。 いつもありがとうございます。 こちらに書くことで落ち着きますので書かせていただきます。 少子高齢化、経済の低迷等で慢性的に将来への不安があり、元々希死念慮があることもあり、より、生きる意味が見出せません。 とはいえ自殺など迷惑がかかるようなことはしませんのでご安心ください。 ただ、毎日目が覚め、喉が渇き、お腹が減り、心臓が動く、健康に動く自分の体が忌まわしくてたまらないです。 こんなにも先への希望がなく、生きる意味などないのに、体は健康で、家族にも友達にも恵まれている、無駄に恵まれた自分が本当に嫌です。 自分が一番自分を嫌いです。 そんな自分を奮い立たせるために、生き方を変えてみたり、好きなことをしてみたり、好きなものを買ってみたり、答えを探して哲学書を読み漁ったり、いろいろ試してみましたが、そうして気を張ることにももう疲れました。 親には言えませんが、私を産まないでほしかった。 みんながみんな生きることを楽しめると思わないでほしかった。 もちろん生きてて楽しいこともたくさんあったけれど、辛いことがある度、生まれなければこんな思いしなくてよかったのに、と、思い、また、育ててくれた親に対してそう思う自分に嫌気がさします。 この親の子どもである資格がないと思います。 人生で苦難に遭われたり、体調が芳しくなかったり、本当に辛い方からしたら何を言ってるんだと思われるかもしれませんが、死にたいのに周りに恵まれている中途半端な状態が私にとっては辛いのです。 繋がりを絶ってほしい。 期待しないでほしい。 死なせてほしい。 そんなことを書きつつあと何十年も生きるのでしょう。 ただ、あと何十年、暗く、出口のない、どんどん狭くなる穴に入っていく気持ちが続くと思うとうんざりします。 せめて「○歳の時に死ぬよ。」と教えてくれればそれまでの我慢と思って頑張れるかもしれないのに。 長くなりました。 どうすれば少しでも心を軽くすることができますか?

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ