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過去の行いの罪悪感

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有り難し有り難し 3

初めて相談します。
私は現在契約社員として働いています。

高校から大学に上がる時、親の反対を押し切って県外の大学へ行きました。
もっと近いところでいいんじゃない?と言われましたが、私の希望が揃った大学はそこにしかなかったため、なんとか説得しました。

結果応援してくれて、引越し代や手伝いもしてくれ、学校関連のお金も出してくれました。

しかし、1年生の後半で今までないくらい大きな人間関係のトラブルに巻き込まれてしまいました。
その結果精神を病み、うつ病を発症してしまいました。
数ヶ月は通院しながらなんとか学校に通っていましたが、次第に一人で生活するのが厳しくなり、ついにはふとした瞬間に自殺を考えるようになりました。

このままではいけない、死んでしまうと心の底から思ったことと、周りのうつ病経験者からの助言もあり、だんだん大学を辞めて家に帰りたいと思う様になりました。

両親はうつ病になった当時から病気のことは話していましたが、やはり大学中退を相談したときはひどく怒られ、反対されました。
最終的に私が死んでしまったらそれはまずいからと、大学中退を許してくれ、私は実家に帰ることになりました。

そこから実家でアルバイトを探し、数年フリーターとして働き、その後契約社員として働いています。
現在は治療のおかげでうつ病は完治し、薬を飲まなくて良い人生を送っています。

しかし今になって、大学を辞めたことによる両親への罪悪感で押し潰されそうになっています。
大学を辞めたことによる私の将来については覚悟をしていましたが、両親に申し訳ない事をした、たくさんお金を出してくれたのに、と考え続ける毎日です。
ここ数日はそのせいで眠れていません。

私はこの気持ちをどうしたら良いでしょうか?
両親は今も優しく接してくれていますが、心の奥底では私を怒っているでしょうか?

長文で申し訳ございません、よろしくお願いします。

2022年11月1日 6:57

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたが生きていることをきっと喜んでいるでしょう

拝読させて頂きました。
あなたが人間関係のせいで病となり大学をやめることとなり、今はお勤めなさっておられるのですね。病も回復なさり薬も飲まずに安定してご生活なさっているのですね。その様な中で大学をやめてしまってご両親様に申し訳ないことをしてしまい、ご両親様が心の中では怒っておられるのかと不安に思っているのですね。
あなたのことご両親様のこと詳細はわからないですけれど、あなたのそのお気持ちを心よりお察しします。

どうでしょうか、あなたは大学に行っている時にその様な状況になってしまって病となりギリギリの状態にまでなってしまったのではないかと思います。そのことでご両親様も大変心配なさったでしょうからね。ですからその時には辞めざるを得ない状況に追い込まれていたのかと思います。ですのでそれはあなたのせいではないと思います。

どの様な状況になのかはわからなかったのですし、おやめになって今あなたが心身ともに回復なさって穏やかにご生活できているのであるならばその選択は正しかったのです。でなければあなたは本当に限界を超えていたでしょうし、自ら命を絶っていたのかもしれません。

ですから先ずあなたは自分自身を決して責めないことです。人生にはいろんな道があるのです。様々紆余曲折しながら色々な経験をなさってそれぞれに歩んでいくのです。ましてや今あなたは再度自分の人生を歩み始めたところです。これからきっと様々な出会いもあるでしょうし、あなたの人生は開けていくのです。

先ずあなたが生きていて下さること、そしてあなたの病が回復なさってあなたらしく毎日を生活なさっていくことをきっとご両親様は喜んで下さるでしょうし、心から願っているでしょうし、優しく見守っていて下さると思います。

あなたがやはりご両親様のことを気になるならばこれからの人生であなたらしく生きていくことを見せてあげればいいのです。

あなたがこれからの未来をあなたらしく充実して生きていかれ、ご両親様やご縁ある方々と一緒に心から豊かに幸せに生き抜いていかれます様に切に祈っています。そしてあなたを心より応援していますね。

2022年11月1日 18:44
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有り難し
おきもち


Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

とても心が楽になりました。
これからも両親を大切にし、自分らしく生きようと思います。

「過去の罪・過ち・懺悔」問答一覧

暴言を言ってしまったことへの償い方

いつもありがとうございます。 相談なのですが、タイトルの通り、友人に対してかなりひどい暴言を言ってしまいました。 プロフィール、煩悩の欄により詳しく書き込ませていただきました。 もともと私の性格上、過激な発言を面白いと思ってしまいます。 直接本人に言った訳ではなく、別の友人との会話中に「名前、かなりひどい暴言」と言ったのを聞いてしまったようです。 友人の方が私が暴言を言ってしまった子に対して悪く思っており、話のネタになるかな〜と思い話したところ、特に意識をしてない状態で言ってしまいました。 強い憎しみを持っていたり、何かされていたわけでもありません。 普段のストレスに加えて私の暴言なので、かなり傷ついたと思います。 自殺をしてしまうかもしれません。 私が最も危惧をしているのは私が暴言を言ってしまった子が精神を病んでしまうこと、自殺をしてしまうことです。 謝りたい気持ちでいっぱいですが、避けるような言動、私が傷つくような言動をされている今、これ以上ひどい仕打ちを受けた場合、私が精神を病んだり自殺してしまうかもしれません。 本当に身勝手だという事はわかっていますが、暴言を言ってしまったこと、仮に友人が自殺してしまった、精神を病んでしまった場合、私には返ってきてほしくありません。 傷つけてしまったことをとても後悔しており、情けないです。 毎日懺悔文を唱え、心の中で謝り、神様、仏様、ご先祖様にもう二度とこのような行いはしない事、これからは人の事を思って過ごしていくことを宣言しています。 このような事を毎日続けていれば私には返ってきませんでしょうか。 直接謝罪する事は物理的には可能ですが勇気が出ないため、出来ません。 また、他に償い方があれば教えて下さい。 よろしくお願いします。

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駐車場で当て逃げをしてしまいました。

初めて質問させていただきます。 先日駐車場でドアが風に煽られ開いてしまい隣の車に当たってしまいました。今思うとなぜそのとき謝らなかったのかわからないのですが、逃げてしまいました。 しかし、その日からずっと後悔とバレてしまう不安、恐怖に苛まれています。出頭も考えましたが、家庭の事情により迷惑をかけられません。本当に被害者の方には申し訳ない気持ちでいっぱいですし、自分勝手な都合で逃げ切ろうとしてしまっています。 毎日ずっと警察から連絡が来たらどうしようと不安になり、このまま来なかったとしてもしてしまったことは消えないので、犯罪を犯したうえにその罪を償っていない自分が何かを楽しんだり、好きなことをしたりすることをしてはいけないと思うようになりました。 もちろん二度と同じことを犯さないようにという気持ちも強く持っていて、犯罪に限らず日々の何気ない生活の中でも良い行いをしようとは思っていますが不安が勝り、精神的にかなり辛いです。 他のサイトなどで見ていると出頭するべきだという意見が多く、本当にその通りなのですが、新しい視点のご意見がいただきたく、相談をしてみようと思いました。 犯罪者が自分が楽になるためという、大変醜い行為ですが、ご回答いただけると幸いです。

有り難し有り難し 0
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今更いじめを後悔

何度も同じ内容で相談してごめんなさい。どうしても毎日たくさん考えたり悩んだりするもので、相談させてほしいです。 私は、過去に人をいじめてしまったことがあります。すごく後悔していますし、強い罪悪感を感じます。いじめの罪悪感を感じ始めたのは、中学二年生の時です。その時、いじりがエスカレートしたいじめを経験しました。いじめていた時は、いじめてる自覚もなかったし、冗談のつもりでした。でも実際受けてみると、予想の30倍辛かったです。体調が悪くなり、行く前にお腹が痛くなったり、毎日アラームが鳴ると絶望したり。。いじめられる側の気持ちがやっとわかりました。結局、耐えきれなくなり不登校になってしまいました。いじめられるまで、気づかなかったりするところが本当にクズなんだなと自覚しています。今現在、自分なんかが、生きていて良いのだろうか。幸せになっても良いのだろうか。。人を傷つけておいて自分は生きていても良いのか。。と暗くなってしまっています。自業自得なのも承知の上ですが、辛いものは辛いです。当時いじめをしなければ、潔く生きれたのかな。と思ってしまっています。ならするなって話ですが、当時は気づかなかったです。。これからやりたいことを見つけたり、幸せを感じたりすることがあると思います。こんな自分でも、幸せを感じたり、楽しいと思ったりしても良いんでしょうか。。 長文失礼しました。

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2つの過ち

中3です。今回は2つ相談があります。もしよければ相談に乗ってくださると嬉しいです。 ①1か月程前からですが、私は過去の過ちについて頻繁に思い出すようになり、後悔して、「これからは優しい人になれるよう頑張ろう。」と思う事を何度も繰り返しています。 もう反省して、悪いことはせずに生きていくつもりだったのに、先日、また過ちを犯してしまいました。 学校の担任の先生が、私の好きな曲の楽譜を持っていました。著作権法違反だとわかっていながらも、私は先生にお願いして、コピーさせてしまいました。 その時は、他の子もコピーしてもらっているし大丈夫だろうと思っていたのだと思います。 本当は、欲しかったらお金をかけて買うべきものでした。 反省したはずなのに、また過ちを犯した自分も情けないし、先生に法律違反させてしまった事も、本当に申し訳ないです。 仏様は、私のこのような過ちを許してくださるでしょうか……? ②私は、内申点が欲しくて、よくテストのカンニングをしたり、係の仕事でプリントを集めている時に、他人のプリントを勝手に写したりしていました。また、先生がテストの点数を書き間違えていたのに、黙ってそのままにしていました。(自分の有利な点数になっていた) もし、このような過ちを犯していなかったら内申点が違っていたかもしれません。 入試の時に、私がギリギリで受かって、他の人が私のせいで落ちたらどうしようと今更思うようになりました。 周りの人のことをよく考えずに行動していた自分が情けないです。 わざと落ちれば良いのかと考えましたが、これまで塾に通わせてくれたりしてくれた親に申し訳ないし、自分の努力が無駄になると思うと怖くてできそうにないです。 よろしければ、助言をくださると嬉しいです。

有り難し有り難し 4
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ