義父への金銭的支援、終わりが見えず不安

ポッチャマ女性/30代

回答 2

有り難し 13

#その他 #義理の親・親族との関係

結婚3年目の共働き夫婦で、生まれたばかりの娘がいます。
年金だけで生活できない義父に、夫が給料の半分を支援しています。これから子どもにもいろいろとお金もかかってくるし、住宅ローンはあるしで、将来への不安が大きいです。

夫の収入だけでは生活できないため、私が生活費のほとんどを支払っています。私は正社員で、一定の収入があります。

夫は家事も育児も協力的で優しく、そういった不満は全くありません。
夫の親孝行したい気持ちも分かりますが、こちらの身を削ってまでするのは、やりすぎではないかと思っています。

「こちらも大変だから、渡すお金を減らしたらどうか」と何回も言いましたが、「少しずつ減らす」と言うだけです。

ちなみに、夫には兄弟もいますが、兄弟から義父への支援は望めないといい、夫一人が背負っています。

「なぜこちらがやりたいことや欲しいものを我慢してまで、義父のためにここまでしないといけないのか。」とイライラでいっぱいになる時があります。

私は今まで、どちらかというと裕福な家庭で育ちました。だから、これからは逆に見返りを求めない、奉仕をしなくてはいけない宿命なのかもしれない、と自分を納得させようとしたりしますが、モヤモヤが収まりません。

この気持ちをどう整理して、この現実をどう対処していけばいいのか教えてください。

2023年3月14日 22:22

ポッチャマ女性/30代

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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拝

人はあさましい生き物です

人より自分の事を考えてしまう
お母さんなら人の子より自分の子の事を考える
あたり前の事ですが
同時にあさましい事でもあります

夫を育ててくれた義父にお金を渡す事に
勿体ないように感じてしまう
これもあさましさ故
あたりまえの事

本当に半分なら
半分は過ぎるのかもしれませんが
これは金額の問題ではなく
貴女の心の動きの問題と捉えて下さい

あなたが裕福であったから
「宿命」だとして己を納得させようという短絡的アプローチは間違えてますし
それが理由でやりたい事や欲しいものが云々というのは人を納得させる為のあてつけや言い訳です

本当にやりたい事があるなら
しっかり努めればできる事ですし欲しいものがあれば頑張って稼げば良いだけです

本来
人はあさましい本能を持ち合わせ
同時に
理性や論理であさましい本能をなんとかしようとします

例えるなら
自分の食べ物に手を出されると怒り狂う犬のような利己的本能と
食べ物を分け合う利他的な優しい心の２つが人には内在してるのです

仏教というのは宗教というより
本能を理解し
己の欲を注意深く観察し
理性や論理を常に優位に保持する為の教えとも言えます

宿命というのは迷信です

本当に向き合うべきは
自分本位な欲と
人を思いやる心
この内面の矛盾に真摯に向き合う事でしょう

何故なら例え奉仕が月1万円でも10万円でも貴女の心の働きは変わらないからです

内面のあさましさと優しさに
しっかり向き合う事を
自身の修行とできるなら
貴女の本当の魅力が内面から光り輝き
それ自体が成果となり
本当の安心「あんじん」を手にする事になります

正しい答えはありません

内面に対する姿勢の問題なのです

物理的な部分は旦那様ともっと開いた会話をする事に努める事ですが
まずは正しい心がけが
無ければ伝える事すらままならないでしょう

合掌

2023年3月15日 8:50

有り難し

おきもち

丸山　晃俊

明学院

山形のそれは小さなお寺の住職です。私は子供の頃いじめられ、社会からドロ...

まずは納得ではなく理解のための話し合いを

相談文を読ませていただきました。
大変辛い状況ですね。

給料の半分とは確かに無視できない金額ですよね。子どもが生まれたのならば尚更でしょう。

ですが、額の多少よりも、納得いく額かどうかよりも、なぜその金額なのか、ご自身も詳しく理解できていないことの悩みであるとお見受けします。

と言いますのも「納得できるか」については、いつから夫の金銭的支援が始まったか、その経緯や夫側の家族の状況がどうもあいまいで、私自身もどう考えるべきなのかが非常に悩ましいところだからです。

誤解しないよう述べておきますが、それらを述べていないポッチャマさんを責めているのではありません。
私の推察が間違っていたら本当に申し訳ないのですが、そこがハッキリしていない原因はポッチャマさんにあるのではなく、夫様の方が何らかの理由でそれらの情報を詳しく述べていないのではないかと感じました。

なぜそう感じたのかと言いますと、夫様の「少しずつ減らす」という返答です。この返答だけでは、何を根拠に・どうしたら減らせるのか、全く計画性が見えませんよね。これではポッチャマさんも納得するどころかなぜ給料の半分を送らねばならないのか理解できないのも当然です。

さらに「少しずつ減らす」とありますが、本当に金額が減っているのか私ならば明細の上で確かめたいですが、それを確かめさせてもらえるような雰囲気も感じられません。

これはあくまで私の感想であり、誤解のないように述べておきますが、決して夫様が本当に振り込んでおられるのかを疑っているのではありません。そうではなくて、夫様の給料の使い道に対して、ポッチャマさんが「納得」はできずとも「理解」しえるまでの話し合いの余地がまだあるのではという事です。

なかなか話し合いの時間やタイミングを取ることも難しいかと思われますが、焦らず、根気強く、夫様の言葉を丁寧に聞き取ることが大切かと思います。そして、それ相応の事情に対する理解ができれば、ご自身の心の整理と現実への処し方もある程度の選択肢が見えてくるのではと思います。

2023年3月15日 17:41

有り難し

おきもち

伊藤教信

慈光寺

1979年名古屋市生まれ。真宗大谷派の僧侶です。

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質問者からのお礼

伊藤様
お忙しい中、迅速な回答をしていただきありがとうございます。金銭的支援は、夫が独身の頃から、結婚してもずっとしています。(支援していることは、私は結婚してから知りました。)金額も伝えてくれており、一人暮らしの高齢者の1ヶ月の平均的な支出額位を支払っていて、年金を合わせると余裕があるくらいなので理解できませんでした。でもお教え頂いたように一人で悩み続けるのではなく、夫と丁寧に話し合わなければと思います。この話題になると、お互い少し険悪なムードになってしまい避けがちなのですが、頑張ります。私の気持ちに寄り添っていただいて、暖かいお言葉をいただき、本当にありがとうございました。

丸山様
お忙しい中、迅速な回答をしていただきありがとうございます。丸山様のお言葉を拝見して、ドキッとしました。浅ましい思いであるのは、確かにそうだなと…。どこかでそんな自分を嫌悪することもありました。でもどこかで、できる範囲のことはしたいという思いもあります。自分の中の浅ましさと優しさ、その矛盾に向き合いたいと思います。仏教の考え方に触れられて、勉強になりました。本当にありがとうございました。

「義理の親・親族との関係」問答一覧

義姉に会いたくないです

主人のお兄さんの奥さんがこわいです。義兄はそれにきづいているのかいないのか何も言いません。主人は嫌なら会わなくていいと言っていますが、自分がうまくフォローできるタイプではなく、単純に面倒だからじゃあ来なくていいよという雰囲気を感じます。初対面から義理姉は義理母の悪口を永遠に言ったり、私の結婚指輪についてや、義理実家の介護についてこちらに押し付けるような発言をしたことから苦手な人になり、その後も無視や嫌味を言われてますます苦手になりました。主人が兄貴に伝えてみようかなどとも言っていますが、それはやめた方がいいような気がします。幸い私は義理の両親に可愛がってもらっています。推測ですが義理姉はそれが気に入らないのだと思っています。義姉は義理母からあまりよく思われていないようなので。親戚の集まりやお盆、お正月には義理姉は参加します。それに主人は会いたくないなら来なくていいと言っていますが、義両親が私が参加しないことに嫌な思いをしないか不安です。いっそのこと義理姉が苦手だと義理家族に伝えてしまいたいですが、きっと揉めてしまうだろうからと言えずにいます。私はどうしたら良いのでしょうか？

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身内との関係

私は昔から身内との関係が上手くいかず、いつも居場所がなく、孤独を感じております。外では、あれもこれもと、相手のちょっとした行動にまで気になるため、自分のできる範囲内で気遣いを心がけています。ある程度、気が張っているせいか、職場や友人には余り性格を否定されることは少なく、どちらかと言うと、「少し気にすぎる所があるから、もう少し自信もったら」と言われることがあります。一方、家の中では、外で気を張っている分、自分の殻に閉じこもりがちなのか、外のように心配りは足りないのかもしれませんが、「お前は優しくない」「人に対して気遣いがない」と言われてしまいます。またこちらがそんな事思ってもいないのに、「どうせ、〇〇なんでしょ」と決めつけられることも多く、身内から心ない言葉をかけられてしまいます。きっとその度に、私は他人と暮らす事が出来ないのかなといつも落ち込みます。身内との人間関係を上手くいくには、どのような事を心がければ宜しいでしょうか。

有り難し 6

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嫌なことでも、進んで出来るようになるには

主人は義母のお世話を積極的にしています。それを私にも同じようにしろと言います。義母には結婚する前、私の両親が連続で入院した時その時期笑ったことなんてないのにニコニコしながら「大丈夫？」と聞かれたり、結婚後主人が義母を殴ろうとして私が止めた時「あなたは止めてたでしょ」と感謝もされなかったり、ここは嫌というところが違うのではないかと思います。人の両親でも入院したら笑っていうことはないし、してもらったら感謝の気持ちはあると思います。殴る事件の翌日に私は心配して行ってるんですから、その時にありがとうの一言は出ることは出来ると思うのです。そんなことがあっても出かける時も、義母を誘う時もあるし、誘わない時もあります。私は義母も一緒だと義母が中心のお出かけになってしまい、私が義母を立てることはあっても義母が私を立てることはなく、誘わないならそのほうがいいと思ってしまい、主人に任せてしまいます。それが主人には気に入らないらしく、「嫁が誘わなきゃ、"けいさんに悪いから行かない"ってなるぞ」と言われます。義母は私が悪物のような言い方をするのです。もっと早く結婚していれば子供を持てたかもしれません、別の人を探せば子供を持てたかもしれません、でも私が主人を選んでこの人生を選んだので、義母を悪く言っても仕方ないのはわかっているのです。主人は嫁が動かなきゃいけないと言いますが、主人の言うこともわかります。それを理解して行動しなきゃいけないのです。でも私にそんな態度の義母にどうしたら優しく接することが出来るのでしょうか？過去のことを流すにはどうしたらいいでしょうか？

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姑について

70代前半、独り暮らしの姑がいます。義父は数年前に他界しました。独り暮らしではあるものの、近隣に、姑の兄弟が5人います。頻繁に行き来はあるようです。私たち家族は、夫の仕事の関係で離れて暮らしています。年末に、ちょっとしたことで姑と揉めました。しかし、それをきっかけに、私の気持ちが折れて、姑につきあいきれない、となってしまいました。独り暮らしだし、孫もうちにしかいないので、頻繁に連絡していました。姑からも夫が長男で、実家の半分を相続していることから、二ヶ月に一度程度の帰省を求められて対応していました。しかし、帰省しても、連絡しても満足しない。まだまだ、まだまだ、といった感じです。こどもが元気でもまだまだ、少しできることが増えてきてもまだまだ…。そんな感じで、求めることに際限がありません。どうすれば、満足なのかを聞いても、希望はないといいます。だからといって、私たちが好きなようにすると、あとで夫に文句をいいます。たとえば、独り暮らしでたいへんだから家のことをやってほしい、というのでなにすればよい？ときくと、自分でやった方が早いからいい、といいます。じゃ、出掛けてくる、といえば手伝ってくれない、そんな感じです。お墓の掃除もやります、といっても私がやったあと、気がすまないようで、また自分で掃除しています。ばかばかしくなって、もうやらない、と思ってほっとくと、疲れて身体が痛い、そんな感じです。夫は、昔から本音と建前がある人で自分の思いどおりにならないと暴言をはく人だから、無視しよう、といいます。しかし、私の親からはひとりで心細いのだから、大切にしなさいといわれます。姑と揉めてる嫁をみてると長生きしなかったり、家庭に災いが起きてる家もあるよ、ともいわれます。今は、私は連絡をしないようにしています。でもこのまま姑をほっておいてよくないことがあるか、など考えてしまいます。

有り難し 21

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同居が辛いです。

30.37歳、子なし夫婦です。三年前に中古のマイホームを買いました。主人は私の反対を押し切り三週間後に義両親（65歳）が越してきました。色々愚痴をいわれ、お気に入りのお皿も欠けているから捨てたと事後報告、手作りおやつを作っても生ゴミへ、その他もろもろ不満があります。主人に言っても「ごめん」の一言で終了になり、それ以上言うと主人の方が機嫌が悪くなります。義両親は（お金がないから）追い出せない、不満があるなら私が出て行くしか無いねと言う始末です。頼れる親兄弟、祖父母はいません。出て行こうにも実家から飼育しきれないと犬二匹がいます。出て行くなら15,000円生活費として出すと言っています。週五でパートで働いていますが犬がいて家賃が高くなると思うので賄える自信がありません。八方塞がりでどうしたらいいかわかりません。自殺も考えます。でも自殺した方は地獄に行くと教えられていて死ぬのが怖いです。でも、正直死んで楽になりたいです。

有り難し 7

回答 1

必ず揉める親族の集まり

一人息子のいるシングルマザーです。去年離婚して暮れに世話になっていた引っ越しました(お金は入れています) 私の実家は長期の休みになると必ず親族が集まり、子供だけでも10人弱(2歳～小学生)いて手が掛かります。私の兄弟はそんな集まりの時、ろくな協力をしてきませんでした。私は母とは元々折り合いが悪く、集まりがある事に使いやすい私を名指しで呼びつけこき使います(やっても文句言われるのでいつも考えて行動をしています)子供らと遊んでいたら「遊んでないで手伝え」です(もちろん思い付く手伝いはしています)その間他の兄弟は皆、各々好き勝手。私の中で常々不満が溜まっていました。一昨年くらいにようやくその不満をぶつけて解消したはずでした。しかし、今年の正月にまた同じような事が起きました。シングルマザーになって引っ越して慣れない生活で心も体もクタクタでしたが、息子も世話になってるし、自分も休みなので年末来た親族の世話や手伝いをしていました。年が明けて自分の仕事が始まり、息子も通常の生活に戻そうとしたら兄弟が息子の面倒をみてくれるというのでお願いしました。私の疲れもピークで立っているのがやっとの状態で何も考えずにお願いしてしまいました。そんな中、実母が体調を崩してしまい実家がバタバタしていた時、私が何もしないと言い出しました。確かに頭が回っておらず、手伝うことが出来ないならすぐに息子を回収すべきだったと「何もしていない」と言われてはっとはしました。しかし、不満もあります。兄弟達は仕事をしておらず休もうと思えば休めるけど、私は自分の休みの間も休めない。気力体力ともに限界で頭が回っていなかったと伝えても疲れてるのはみんな一緒だ、お前は自分の事しか考えていないの一点張りで聞き入れません。正直、疲れました。もう実家の集まりには一切関わりたくない気持ちでいっぱいです。

有り難し 22

回答 1

義父母と妻の不仲について

現在、妻の実家に、私から見て義父母、妻、もうすぐ１歳になる子供と住んでいます。私達夫婦と義父母の間に子育てに関するわだかまりがあり、うまくいってません。問題が２点ありまして、一つは義父母と妻が喧嘩をしてしまうことです。子供の前で時々喧嘩をしてるようです。内容は細かく、例えば洗濯機を回すのは一回だけにしろ等の小言を義父母から言われたり、子供が集中してご飯を食べてるときにちょっかいを出すのを妻が注意をすると反論されたりとどちらからも喧嘩が始まります。２つ目は私自身の心の中に義父母に対して不信感がある事です。子育ての勉強をして実践しようとしても義父母の根拠のない発言や行動等で妨害される又は否定されるように感じてしまいます。子供の為に少しだけでも本を読んで勉強してほしいと頼んでも面倒くさい趣旨の事を言われ、その上で子育てに口を挟んでくることに対して毎回私の頭の中に良くない言葉が浮かんできてしまいます。喧嘩については仲良くしてほしいです。義父母には暖かく見守っていてもらいたいし、妻には両親に対する感謝の気持ちを持ってもらいたいです。それと自分の心の中の悪い言葉を発生させないで義父母の意見を聞けるようになるにはどうしたらいいでしょう。義父母に対して感謝の気持ちはあり、私が居候の身でありながら図々しいお願いもしてるとは思うのですが、このままだと皆が不幸な感情に支配されて子供にも悪い影響が出そうで怖いです。

有り難し 3

回答 1

義父の今後について

お坊様にはいつも大変お世話になっております。今回は夫の父の事でご相談があります。義父は今年で96歳になります。特に持病はなく定期検診を受けているくらいです。老人会の役員と町内会の役員を依頼され引き受けてやっているようです。以前、義父は老人介護施設に入居する事を希望していましたが最近はテレビニュース等で老人虐待のニュースを見てから選択肢から施設に入居する事はなくなり自宅で過ごす事にしたそうです。私が心配しているのは離れて暮している義父の事です。もしも家の中で転んで立ち上がれなくて誰にもSOSの連絡ができなかったら？等です。なので先日、「義父に介護認定を受けてヘルパーさんに食事作り等を手伝ってもらうのはどうですか？」「警備会社がやっている見守りサービスを利用しますか？」等、提案してみました。本来なら夫と私が義父と一緒に暮すのが良いのでしょうが私は月に5〜6回の通院があり自分の体調管理だけで一杯一杯なのです。夫は父親の気難しさが苦手で実家に行くのもやっとです。最近は食事の準備もおっくうになってきた義父なのに介護保険を利用してサービスを受けるのもNO 警備会社のサービスを利用するのもNOという返事でした。義父から「気持は20歳なんだよ」と言われましたが、、こういう場合、どのようにしたら良いでしょうか。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 21

回答 1

義家族との同居がつらいです

はじめまして。一年前から義母・義兄との同居が始まったのですが、ストレスが限界に来てしまい、投稿させていただきました。同居のきっかけは、義母の借金です。約240万の借金を夫が肩代わりしなければならなくなり、賃貸ですと家賃の支払いが厳しくなったため、夫の実家に引っ越さなければならなくなりました。同居以前から義母はお金にだらしなく、光熱費や携帯使用料といった支払い義務のあるものを支払わず、さらにパチンコ狂なため、すぐにお金がなくなり、何度もお金の無心をしてくるような人でした。夫も自分の母親だということもあり、すぐにお金を渡してしまう為、私達の生活が圧迫されることもしばしばありました。そんな義母との同居、もちろん生活費を義母が1円も支払うはずもなく、家事は私任せです。それなのに、あれやれこれやれ、と指示だけは出してきます。唯一の救いといえば、気が向いたときに息子（３歳）の遊び相手になってくれることですが、とにかく育児に口を出してきます。イヤイヤ期でお風呂に入りたがらない息子に手を焼いていると、「嫌がるなら無理に入れさせるな」と言ってきて、夏場に三日間もお風呂に入れられないことがありました。義母の言う通りにしないとずっとネチネチ嫌味を言われるため、私も夫も、義母の望むように動くしかありません。なぜ義母の顔色を伺いながら、義母の思う通りの育児をしなければならないのか、息子の親は一体誰なのかと、何だか惨めな気持ちになります。義兄は、一週間に1回程度しか家に帰ってこないのですが、帰ってくるたびに、一週間溜めた洗濯物を洗面所に放り出し、仕分けもしていないゴミを庭に捨てていきます。それを片付けるのは夫と私です。更に、義兄から生活費は一切もらっていないにも関わらず、給料日前にはお金が足りなくなったと言ってくる始末です。一体、私達夫婦のことを何だと思っているのか、使用人とでも思っているのかと、気持ちがどんどん黒くなっていきます。こんな生活から抜け出したくても貯金する余裕がなく、別居の道は絶望的です。義家族との関わりの中で、どういう心構えを持てば良いのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

義父母をどうしても許せない、のに…。

結婚して23年。実母は19年前に他界しその後主人は婿養子になり今は実父と3人の子どもと私達夫婦の６人家族です。 16年程前ですが義父母が私達夫婦のいないすきを見計らい私の父に借金をしに家に来ていた事が発覚しました。発覚したいきさつは父からした借金だけでは足りずに義兄、主人にも借金の申し入れがあり父に相談した所「本当は絶対に言わない約束で貸したが、お前達の所にまで話が行ったのでは話しておかないといけない、実は私も50万円貸している」と父から明かされました。借用書までありました。父は分からないなりに後々トラブルにならない様に作ったそうです。その時のショックは言葉では表せません。結局、義兄も100万、うちも100万を用立てました。借金から発覚するまで数ヶ月ありましたが、その間なぜか義両親から父への小言を言われたので何にも知らない私は「なんか嫌な思いをさせたみたいだから、お父さん謝ってよ」などと言ってしまい知らなかったとはいえ父に悲しい思いをさせてしまいました。そんな経済状況なのに孫達には過剰な金額のお小遣いをくれるのです。ありがとうございますと言いつつそんなお金があるなら孫にあげてないで貯めておけば？って思ってしまいます。ただの見栄でしょ、孫にかっこいい所を見せたい。でも、実はあちこちにお金を借りていた。今は無いと思いますが…。義両親も歳をとりだんだん弱ってきたなと感じます。主人にしたらどんなでも親なので孝行したいのもわかるし、私だって年老いた義両親を労わりたい気持ちもあります。これは本心です。でも、どうしても許せないのです。調子良く小遣いを渡して孫の前では好々爺を装っているがコソコソ借金しにくる卑怯者たち。まして息子がお婿さんなのだからどんなに肩身の狭い思いで過ごす事になるのか、想像しなかったのでしょうか。やっぱり許せない。許したいけど許せない。自分の心をどのように持っていけば良いか分からずなんとも言えない気持ちです。アドバイスを頂戴できればありがたいです。

有り難し 3

回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

義父への金銭的支援、終わりが見えず不安

まずは納得ではなく理解のための話し合いを

質問者からのお礼

「義理の親・親族との関係」問答一覧

義姉に会いたくないです

身内との関係

嫌なことでも、進んで出来るようになるには

姑について

同居が辛いです。

必ず揉める親族の集まり

義父母と妻の不仲について

義父の今後について

義家族との同居がつらいです

義父母をどうしても許せない、のに…。

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

やる気が出ないときに試したい効果的な方法と仏教的心理アプローチ

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