以前にも相談させて頂いた者です。
とにかく死にたいです。
一昨日も家の近くにある線路に飛び込もうとしましたが、母に泣きながら止められて、恥ずかしくなり引き返しました。
大勢の方に迷惑をかけるところだったと思い、反省もしました。

原因は息子の度重なる暴言です。
今まで何の役にも立ってないとか生きる価値がないとか、私の耐え得るキャパを超えました。

思えば子供の頃には祖母、成人してからは元主人、義母と常にサンドバッグにされてきたと思います。

私は人として必要とされているのではなく、道具として見られているのだと思います。
役に立つとか価値が云々とか言われることに疲れました。

息子をそのように育ててしまったのは私の責任だと思いますが、もう耐えられそうにありません。
母子家庭ですが本人の意思を尊重し、やりたい事ができるように、私がやれることは全力で取り組んできました。
身体が弱いのは遺伝かも知れないので申し訳ないと思っていますが、息子には精一杯愛情も注いだつもりです。

全てが虚しくなりました。
私は自分の感情を押し殺してでも周りの望む事を叶えてきたつもりです。

今となっては自分がなぜ生きなければいけないのか分かりません。

新しい職場でも家庭でも居場所がありません。
もう疲れました。

まだ残っている寿命を生きたくても生きられない方にあげられるのなら、差し上げたいです。

精神科で睡眠薬は貰っていますが、眠れません。Dr.からはこれ以上は投薬出来ないと言われました。

もう楽になりたい。
私は感情のサンドバッグでも道具でもない。

今はただ心穏やかに休む＝死ぬ
ことだけを考え、死ぬ準備をしています。

息子には「弱い個体」と言われ、必要のない人間だと言われました。
私は仏様にも見放されたダメな人間なのでしょうか。
今まで言われてきた言葉通り、無価値な生産性のない存在意義のない人間なら死んでも誰も困らないと思います。

身辺整理を行い、死ぬ準備に取り掛かっています。

心がグチャグチャなので乱文失礼致しました。