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自分らしくいるためには

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有り難し有り難し 18

いつも自分らしくいるためにはどうしたらいいでしょうか。

周りに流されて、空気を読んで、自分らしく振る舞える瞬間が少ないです。
特に人前では周りの目を気にして自分らしさを出せません。
きっと嫌われる、敬遠されるのが怖いんだと思います。

勿論、常にどんな状況でも自分らしくいられる人なんていないと思います。
でも過剰に周りに気を使って過ごしていると自分で感じているので、それが窮屈です。

自分の楽しいと思うことをするよりも、他人に迷惑をかけないことを考えて生きてきたのかもしれません。
小さい時からそういう風にしてしまっているので、自分らしさとは何かも分からなくなっているような始末です。
なんだか情けないです。

自分らしさって何でしょうか。
自分らしくいるためにはどうしたらよいのでしょうか。

抽象的な質問で済みません。
どなたかご意見頂けたらと思います。
よろしくお願いいたします。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

まさに苦ですね

orangeさんこんばんは初めまして、武田正幹と申します。どうぞよろしくお願い致します。

社会に身を置いてますとどうしても個ではなく群になりますので自己を見失いがちになってしまいますよね。心中お察し致します。

自分らしさとは?という事ですが、私は一本の木をイメージしております。風に合わせてゆらゆらしておりますが、それは枝だけで幹の部分は動いておりません。
自己とは幹、社会とは風ですね。
どんな風でもその風に合わせて動きますが、大事な部分では譲れないところそれが自己だと思っております。

しかし、その自己が世間と交わらない時、そこに苦しみが生じます。幹が太ければ太いほど苦しみは大きくなるのです。
それがお釈迦様が述べている苦しみの原因になります。
幹は細く、しなやかに、風に遊ばれる余裕があると苦しみも減り、自分を見失うことも少なくなると思います
私見で恐縮ですが、参考になれば幸いです

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日蓮宗の僧侶をしております 祖山での修行、荒行を終え現時点での精一杯でお...

『自分らしく』を捨てたとき

『自分らしさ』が顔を出す。

『自分らしさ』なんて本人がほっておいても出てるものを言うのです。
人工的な『らしさ』なんて、簡単にメッキはがれちゃいますよ。

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仏教ってすごい。 お念仏ってありがたい。 学問でない仏教、理屈じゃ...

質問者からのお礼

武田正幹さん

ご回答有難うございました。
分かりやすく例えて頂いて有り難いです。
大事な部分では譲れないところ、を自分で考えてみたいと思います。

大乗さん

ご回答有難うございました。
ほっておいても出てるものですか、自分の自然な行動に表れる『自分らしさ』は何か、少し考えてみたいと思います。

お二方、ご意見ありがとうございました。

「本当の自分と向き合う・らしさを取り戻す」問答一覧

理想とは程遠い 何もやらない自分

こんばんは。 吐き出したくて初めて登録しました。 何もできない(やらない)自分に嫌気がさしています。 昨年は自分にとって【挑戦】の1年間で、新しい資格をとり、 それを生かした仕事を始めて、新しい友人もたくさんでき充実していました。 今年の初めに人間関係で嫌なことがあり それがきっかけで、プツリと気持ちがきれてしまいました。 何もしたくありません。 子供がいますが、ご飯を作るのも億劫になってしまって惣菜や外食、インスタントばかり。自粛生活も重なり家の中はぐちゃぐちゃです。 夜はなかなか寝付けず、朝は起きれず、昼近くまで布団から動けません。 (子供にはパンや飲み物だけ出し、テレビを見せています。) 去年あんなに楽しかった仕事も今はお休み中です。 私はそもそもひとつのことをやり続けることが苦手なのです。 理想は高く「何者か」になりたくて 資格を取ったり専門的なことを勉強するのは好きで、初めは楽しくてやる気もあるのですがそれが長続きしません。 ある程度やったら飽きてしまいます。 資格ばかりで肩書きばかりの、頭でっかちになり、中身のない人間になった気がします。 旦那はとても私を大切にしてくれます。 今は家でゆっくりしていればいいと言ってくれます。 家でゆっくりしているのは、楽ですが、社会にも参加せず お金も稼がず 寝てばかりで 生きている意味がわからなくなります。 去年は子育てが楽しくて、 子供達の世話をすることが私の喜びでした。 最近は子供にも自分のイライラをぶつけてしまいます。 そこまで怒るほどのことではないのに子供を強く怒ってしまいます。 そして「私なんかがお母さんでごめんね、他のお母さんがよかったよね」と言って、いつも子供が「今のお母さんが大好きだよ。他のお母さんは嫌だよ。」と言ってくれます。 そう答えてくれるのが分かっていて、その言葉を聞いて安心したくて、試すようなことを言ってしまうのです。 大きな愛で包んであげるような母親になりたいのに、メソメソとちいさな子供に慰めてもらってばかりです。 そんなやりとり、子供にとっても負担になっていると思います。 理想とは程遠い自分。 何もやらない、何者でもない、家族に迷惑をかけている気がします。 自分が嫌です。

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自分の中に自分が2人

はじめまして。初めて相談させていただきます。現在、大学に通う21歳の学生です。 タイトルの通り、自分の中には自分が2人いると感じています。細かく言えばもっとたくさんいるのですが、これは人間としては当然のことだと考えています。 1人目は、理想的な自分です。自分を愛し、自分のために努力することのできる自分です。規則正しい生活をし、学びに時間をかける。学者になりたいという夢があるのです。その為にはもっと努力しなければなりません。 2人目は、自分のことを憎み、そんな自分を傷つけるのです(自傷行為、過食症等)。 この2人目が、とにかく邪魔をするのです。1人目の自分が作った希望を尽く潰しにきます。自分はどうせダメな奴だと。 1人目は生きていたいと言っています。 2人目は自分を殺したいと言っています。もう疲れてしまいました、このままでは夢も理想も消えてしまいそうです。そうなれば、生きている理由なんてありません。 結局、理想は理想、自分の本性が怠惰であったということなのでしょうか。でもまだ諦めきれません、もっと努力できる人間でありたいのです。 相談というよりは、胸の内を吐露しただけのような拙い文章ですが、どなたかご縁がありましたらご回答いただけると幸いです。

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自分が酷い人間だと今気づきました。

私は過去、自分がとても酷いことをしましたが、いつも人のせいにして自分は悪くないと思っていました。 でも今は実は最低な人間だと気づき、後悔が頭から消えません。 高校の時、彼氏にフラれそうになって辛い時、受験前の親友に相談して時間を奪ってしまい(1回だけ電話で相談した)友人は受験に失敗してたぶん恨まれ疎遠になったこと 大学の時、親友とうまくいかない時に別の友人に悪口のようなことを話したら、その友人から親友に告げ口されてしまい縁を切られそうになったこと(謝りましたが前の関係には戻れません) 新卒で就職した仕事が辛くて続かなかったことを会社の人間関係のせいにしていること(実際に人間関係で私より前に同期が早期辞職しましたが、私の努力も足りなかったと思います) 会社を辞めて次の仕事までの間、お手伝いで学生時代のバイト先の恩人が開いた店で働きましたがその人とトラブルがあり、(仕事でミスをし酷い言葉を言われた)前の会社をやめて精神的に弱っていたこともあり自分から縁を切ってしまったこと 思い出せば数えきれないくらいの後悔、どれもこれも自分のことしか考えていない自分勝手で最低な行いだと思います。でもその時は相手に対して一生懸命のつもりでした。でも自分がちょっと辛くなると逃げたくなって人を傷つけるという自分の性質に最近気づきました。 今は結婚もして子供もいますが、主人に対してまた不満が募り、同じ過ちを繰り返してまた大切な人を失うかもしれないと怯えています。その反面、自分が過去にそう言う酷いことをしてきた報いだとも思うし、そんな人を傷つけてきた自分だけが幸せになっていいのかと思って前に進めません。 自分の過ちから学んで子供にも教えていこうとおもいますが、なにより自分が気づいてないだけで周りからは最低だと思われていただろうと思うとショックで、立ち直れません。そしてこんな時でも自分のことばかり考えているなと思います。 これからどのような心構えで前に進めばよいでしょうか。

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以前の私は物事によく関心を持って、好奇心旺盛で、物事を肯定的に捉えることができて、人に対して明るい笑顔を見せることができました。 しかし、失恋をきっかけに以前の自分を見失ってしまいました。(お互いに大人になりきれずすれ違い、恋人関係を解消してしまいました) 今はすぐに疲れて、毎日泣いて、朝目覚めた時から憂鬱で、友人にも心を開くことができず、何もかも面倒で、だらしなくて、怠けて、趣味にしていたことすらやる気が起きません。 やるべきことがあるのに、それも怠けて、「怠けてしまった」という焦燥感と罪悪感が何よりもつらいです。 好きだったものも遠ざけて、やるべきこと(やらないと後からもっと大変になると分かっていること)から逃げて、日がな一日泣いたり寝込んだりすることが楽だと、私は勘違いしているのでしょうか。 以前の自分が好きです。今の自分も、自分自身である以上嫌うことはありませんが、この状態で生きていくのはあまりにもしんどいです。最近はもう、以前の自分がこの相談の最初の行に書いたような心持ちだったこともなんだか信じられないくらいです。もしかして、(自分ではそうは思わないのですが)自分が愛した人に愛されない自分自身が嫌になってしまったのでしょうか?私の自己肯定感はそんなものだったのでしょうか。。 私の好きだった私にもどるためのアドバイスをいただきたいです。どうぞよろしくお願い申し上げます。

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自分の考えは間違っていますか?

私は30までに何かをしないといけないと思っています。 私は仕事を辞め、海外に物をネットで売りたいと思っています。 中学校の頃頻繁に授業中怒られ立たされ授業が止まって皆イライラ、ご飯を盛る係りでは女子が嫌がってました、糞みたいな青春でしょ? いつも寂しいですしもはや救いは金しかありませんが金すらない世の中 もうやけなんですよ、長生きすれば青春コンプレックスで辛いし。 東京にいたときは高校中退して編入したことに突っ込まれ、遠回りに君は優秀な人ではない、と言われたこともありますよ。 小学生の頃から失敗が怖く逃げ癖がついてました、中学校高校はバカなので孤独でした 今の私がしようとしてることは逃げですか? 政治家の質をみた感じ、あと五年か十年は不景気だと思っています、会社など宛になりません。 今のうちに、自分で稼ぐことを学んでおきたいのです。 私はいわゆる落ちこぼれ、普通の人と同じように生きても絶対に差は埋まりません。 なので違うことをしていかなきゃ生き残れないと思っています。 青春もなく、このまま夜間で体壊しながら腐っていくのは嫌です。 会社に務め続ければ安心、というのも世の中甘く見てると思うのですが、どうでしょう? いろんな方の意見が聴きたいです。

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