いつもお世話になっております。

私は小さい頃から父親に虐待(暴力１：精神的暴力９位の割合です)と冷遇(兄弟格差etc)をされて３０年を過ごしてきました。
やっと親と距離をとることができて(現在、親は大阪、私は愛知で友人の会社で経理部長をしています)、自分が親に言いたかったことを言い、
謝罪しろと父親に迫ると癇癪を起し、絶縁だといい始めました。
お前に謝ることはなにもない、お前は自分の事しか考えない幼稚園児だと。
もっと早く離れているべきだったのに、なぜダラダラ３０年も一緒に居続けたのか……。
私は依存してしまっているのでしょうか？

私は昔から暴力を振るわれたり、冷たくされるのが嫌で親に尽くしてきました。
そんな自分に腹が立ちますし、それを見て私を馬鹿にしてくる妹弟も憎くてたまりません。
車の名義も貸しており、父親は私の貸してやった車がないと出勤すらできません。
ちなみにそのことについて料金は一切もらっていません。
母親はこのことに対し、人をいつまでも憎んではいけない、人生が幸せにいかなくなる、と言います。
言ってることは正しいですが、お前が言うなと自分の心の中の憎悪が大きくなるばかりです。

母親も父親も妹も弟もみんな死ねばいい、法が許すなら今から実家に帰って焼き討ちにしてやりたい位憎んでいます。
一方で、他者を憎み続ける人生も私にとってよろしくないのもわかっています。
父親を呪ったこともありましたが、自分の体調が悪くなるだけで終わりました。

他人は変わらない、変わるのは自分だけと口にするのは簡単です。
実行するのが途轍もなく難しく、ふと何かあるとあいつらへの憎しみが沸き上がります。
どうにかして、私の手で父親にダメージを与えてやりたいです。
今まで何度も好きになる努力をしてきましたが、そうする度に腹が立つようなこと、嫌いになるようなことを言ったりされたりします。

親への呪詛を呟くだけの人生で終わるのは嫌です。
ストレスから来る過食で高校時代より５０kg太ったり、髪の毛が抜けたり、首や肩がずんと痛む、鬱も経験してる最中です。そんな失うばかりの人生はもう嫌です。
死ぬことだって何度も考えました。
どうせ生まれたんなら幸せになりたいです。
この気持ちに折り合いをつけて、セカンドライフを始めるにはどうすればいいでしょうか？

ご教授のほど、よろしくお願い致します。