1ヶ月前ある事がきっかけで会社に行けなくなりました。本当にその1日の事だけでは些細な事なのかもしれませんが(この年では羞恥心を感じる事ですが)今まで我慢していたことがプツッと糸が切れてどうにもならなくなりました。

気づいたら警察に保護されており休職する事となったのですが、自分さえ我慢出来ていればもう少し上手いやり方があったのではないか？と自分を責めるのが止まらなくなり会社にも迷惑をかけている事実で苦しくなり死ぬ事ばかり考えてしまいます。

以前パワハラを受けた方と同じ職場で
働いているのも正直ストレスです。
パワハラが原因で今でも耳鳴りが酷いのですが一度も謝罪頂いたこともなく今は優しくなっているのだから許してやれと上司からも諭されています。
現在も耳鳴りで悩まされている自分は心が狭いのかもしれませんがどうしても許すことができないのです。
一度でいいから謝罪が欲しいのですが
それを上司に相談した所「謝罪で気が済むのか？」となり事を大きくしてチームワークを乱す存在に自分がなっているのではないかと逆に痛感させられました。

私が我慢さえすれば良かったのですが我慢出来ず情けなく申し訳なく自分が死ねば上手くいく気がします。
その他でも何度も退席して仕事をせずサボっていると明らかに分かる人や同じ労働条件で働いている人が嘘をつき通勤時間を優遇してもらっているなどずっとずっと我慢してきたのですがもう限界なのです。

こんなに事を大きくして乱したかったわけではないのに自分が我慢さえすれば済んだ話がそうで無くなってしまった事に罪悪感で死にたくなります。

不満を我慢しきれず爆発させてしまった私に何か救いの道はあるのでしょうか？
人としての未熟さが仇となった事は
痛感しておりますがご教授頂ければ幸いです。