習い事を辞めるか悩んでます

さん女性/10代

回答 1

有り難し 2

１０年以上同じ習い事をしています。

ですが4年前不登校になったことにより途中行けなくなり、ここ数年いやいや行ってはいますが毎回のように親ともめてしまいます。
行く日が不定期なので日にちが覚えられず、言われてもメモすることを忘れる事もありそれで"行きたくない""行きなさい"の口論を毎回してしまいます。
でも、なんだかんだ行きたくなく泣いても行ってました
それはだいたい行かなかったら何千円払えよと言われてたからです。

そのような言葉が出るのは払ってもらってる以上当たり前ですし行かない・覚えられない私が悪いので仕方ないことなのですが、毎回このくだりをやっていると疲れてきちゃってほんとに体調悪くていけない時もあるのに行かされてどんどん完璧を求められてるんじゃないかと感じ始めちゃって、なんで完璧な人間じゃなきゃ続けちゃいけないの？なんで完璧な人間じゃなきゃ挑戦しちゃいけないの？と悲しくなっちゃって…
今日その習い事ホントに無理で休んじゃって…
家族も怒っちゃって謝っても話しかけないでも言われてしまって…
もうこの感情どうしようもなくて、悪いのは私だけど話を聞いてもらえないし私の頑張ってる（行ってる時）は見てくれないと感じてしまっています…

だからこんな数年完璧を求められて泣くなら辞めようかなって思っちゃって…

でも、いやいや行ってると行ったのですが行くのが嫌なだけで習い事自体は好きで10年以上も同じ先生に習っていることもあり辞めにくく…一時な気持ちの悩みもあると思いますし、やっぱこんなに引きずるならパって辞めたほうが良いものなのですかね…親には申し訳ないんですけどこんな私でもやっぱ続けててもいいのですかね…

2024年4月10日 21:51

さん女性/10代

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたのお気持ちをお察しいたします。習い事を通じて長年努力されてきた経験や、不登校や家族とのコミュニケーションの摩擦によるお辛さを感じておられるのですね。おっしゃる通り、完璧であることや他者に認められることが続ける理由ではないことも判ります。
習い事を続けることに辛さやプレッシャーを感じている時、まず自分自身の気持ちを大切にすることが必要です。自分自身がどのような理由でその習い事を続けてきたのか、その活動が自分にとって何を意味するのかを振り返り、自分の内面に向き合ってみることが重要です。継続するか否かは、あなたの心の声を尊重することが大切です。
家族とのコミュニケーションでの摩擦や、完璧であることを求めるプレッシャーについては、ご自分の意見や気持ちを率直に伝えることが必要です。家族との対話を通じて、お互いの思いや考えを尊重し合い、理解を深めることが大切です。一方で、自分を追い込んで無理を強いることは良い方法ではありません。
続けるべきか、一度休むべきか、辞めるべきかは、あなた自身が心から納得できる選択をすることが重要です。自分にとって幸福で充実した道を選ぶことが、自己成長や自己肯定感につながります。習い事や何かに取り組むことは、あなたの本来の価値観や喜びを感じる部分にフォーカスした上で選択されると良いでしょう。周囲の期待や完璧を求めるプレッシャーに囚われることなく、ご自身の気持ちに正直であることが、自分自身を大切にする第一歩だと思います。あなたを応援します。合掌

2024年4月11日 9:42

有り難し

おきもち

宮本龍太

仏教の目的は、抜苦与楽と成仏です。生きている人の苦しみをどうしたら癒せ...

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。
本日その習い事に行ってきました。
やはり楽しかったです！
この気持ちを大切にして行くことにしました。
でもまた言い合いになって悩んじゃうこともあるかもしれません、
ですが、ありがたいご回答頂いたので今後は一旦そのような気持ちになったら見返すようにしたいと思います

「自分・人生に絶望しています」問答一覧

失敗しました

こんばんは。いつもお世話になっております。辛いことや苦しいことがあった際はいつも利用させていただいています。今日、最大の失敗してしまいました。泣きそうです。ある講義の授業でグループ活動がありました。毎回グループで作成した資料を教授に提出したりして、積極的にみんなの力に少しでもなれるよう、行ってきました。今日、今までの内容を踏まえた資料を提出する日でした。みんなに今日の金曜日までに資料の記入をお願いします、と伝えたばかりでした。それなのに、私のせいで締切時間を超えてしまいました。(無事に提出は出来ました) 今日は朝から病院巡りで、病院、大学、病院とドタバタしていました。体調がもともと優れなく、いろいろとあって昨日も眠れませんでした。今日は寝不足で朝一から1つ目の病院だったので、夕方家に帰って、提出しようと思っていましたが、別の課題のレポート作成中に眠くなってしまい、ついベットで目覚ましをかけて仮眠をとりました。締切時間に間に合うよう、15分刻みで目覚ましをかけたものの、あまりの眠さに目覚ましを止めて再び寝てしまいました。これがいけませんでした、寝ようか迷った時にやめとくべきだったと本当に後悔しております。昨日もっと睡眠を取っとくべきだった、強い体だったら、病院に行く時間をやるべきことに当てられたのにと後悔でしかなく、何よりみんなに本当に申し訳ないです。胸が苦しくなりました。すぐに謝りましたが、みんなの単位を背負っていたので、もし何かあれば本当にどうしようかと思うばかりで苦しいです。提出可能時間は23:59までだったのですが、締切時間だけは早く設定されていました。ですが、1時間ほど締切を超えてしまいました。私の責任です、懺悔しようにもしきれないです。みんなは励ましてくれました。でもみんなの笑顔を思い出す度、申し訳なくて胸が苦しくなります。謝っても謝っても申し訳ないです。私のせいです。みんなに合わす顔がないです。仏様や神様はこんな私の失敗を許してくれるのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

逃げ腰になる自分を鍛えたい

　双極性障害を患っており、精神状態を平常に保つのが難しい人間です。4ヶ月前に母親を交通事故で亡くしてからは精神状態がいつもより乱れ易くなっています。　なるべく平常を装い、前に進めるように頑張ってきました。人と関わるのはやらかしそうで怖いので最小限にとどめていましたが、職場などでの関わりは避けれません。　母親の死から数ヶ月が経ちましたが、常に緊張しており、最近その緊張も限界にきて、自殺念慮が増しています。さらにイライラや悲しみや怒りの感情が溢れており、他人や自分のマイナス面ばかりに目がいきます。そして攻撃的な心理状態になっています。　このままでは今まで築いてきた人間関係も崩れてしまいます。だからといって笑顔でいるのにも疲れました。　　先日、"しばらく仕事を休もう"という考えが浮かんできました。"そうすれば人と関わらずに済みそう"と思いました。しかしこれは逃げだと思います。人と向き合うための忍耐力が足りないのだと思います。　　　どのような鍛錬が必要なのか教えて頂きたいです。"時間は癒し"だとは理解していますが、一刻を争う事態ですので即戦力になる方法があれば教えてください。　　生活もあるので現実的に仕事を休むのは難しいため仕事を休むという選択肢以外で何かありましたらお願いします。

有り難し 2

回答 2

自分の悪癖を何とかしたい

以前なぜ死んではいけないのか質問させていただいたものです。結局死ぬことができず生き続けています。迷惑かけずに死ぬことなんてなかなかできなくて、病気や事故の偶然を望んでも、こんな人間ほどしぶとく生き続けてしまうものですね。生き続けてしまっているのにそれでもまだ失敗し続けるのです。最近になってようやく失敗を繰り返しながらどうやって生きていけばいいのか考えられるようになりました。ただ頻繁に何もかもを捨ててしまいたい、死んでしまいたいと考えてしまいます。そうやって考えるのがそもそもだめなんだと主人から毎回怒られます。私の問題は・相手のことを考えない自分勝手、自分優先・自分の悪いことを棚に上げ、相手にいわゆる逆ギレしてしまう・それなのに自分でやると言ったことをすぐに忘れ、なかったことにする・自分でやると言ったことでもやりたくないことはやらない、自分のやりたいことしかやらない等々本当に30代になったと思えないくらいに幼稚で普通なら子供のころにクリアできている課題がいまだに残っています。改善しようとしても「やりたくないことはやらない、自分のやりたいこと優先してしまう」癖がネックで全然続かないのです。ここから変えていくべきかと思うのですが自分ではどうにもできません。アドバイスいただけませんでしょうか。（追記）何度も何年もの間ずっと主人は私の性格に付き合い、助言をしたり叱ったりしてくれます。でもずっと改善しません。主人はもう疲れ果て、もう何もしなくていいという時もあります。もうあきらめるしかないのでしょうか。主人の言葉でも変わらなくて、苦しめているというのに変わらないという事実がもうだめですよね。逆に違う人の言葉で変わってしまったらそれもそれでおかしいですよね。

有り難し 6

回答 2

死にたいし傷つけたい。怒りが収まらない。

鬱が治らなく死のうと思っているが、なんの犯罪もせず真面目に生きてきたのに自分だけこんなふうになっているのは不公平に感じる。死ぬ前に誰かを傷つけたいと思ううつ病を何年も治すために努力してきたつもりですが、治りません。今までは自分が情けなく、頭も心も悪くなって社会の役に立てていないことに罪悪感がありました。最近も治療のために相談したりカウンセリングを続けていましたが、最近は罪悪感ではなく強い怒りを感じるようになりました。努力不足だと言われたり考えなくていいことを考えていると言われます。また、傾聴のテクニックでわたしの言っていることをおうむ返ししてくることに、この人は真剣に話も聞かず安易なテクニックを使って適当に流しているのだと思い手をあげそうになるくらい腹が立ちます。友達も親も医者もカウンセラーもたまたま健康でいられた幸福な人間です。そんな人間に責められていると思ってしまいます。わたしはうつ病だし役に立たないけど、犯罪も犯さず真面目に生きてきました。なのにこんなに見下されバカにされて黙って死ぬのは腹が立ちます。死んでもいいけどその代わり最後に何かを傷つけたいと思ってしまいます。

有り難し 24

回答 2

希死念慮

ほぼ愚痴になります。ご容赦ください私は現在肉体的な持病。元来の気質かうつ病気質でもあり、現在外出すら困難な状態です。所謂引きこもりです。外の世界や新しい経験、そして人の悪意が、10年経っても怖くて堪らないのです絵を描くことが好きですし、特技であり生きるモチベーションでした。しかし昨年、原因不明の指の症状のせいで、箸もペンも持てなくなりました。生き甲斐や、私の唯一の価値どころか、日常生活すら困難になりました。ですが、当時の私の友人の中に、私が絵を描き精進することを望まないタイプの方がいたようで、その友人の願いが叶ったのかなと、今では思っています。そう思えば、私はいくらか人の役に立てたと思えるからです。でも、本当の私の心は様々な意味で痛く、悲しいです私の誕生日を覚えてくれるような友達も、いなくなりました勿論別れには各々異なる理由がありましたが、別れ際「あの人は嘘つきで精神疾患はは偽物」「我儘」「そもそも相性が合わなかった」と言い触らされた事もありました。それらが事実であったのか、短所を誇張された悪口だったのか、当人の私には分かりません友達だと言っていた筈なのに、途端発せられたこれらはかつての友に対する言葉ではないのでは？と思った時、友達だと思っていたのは私だけだったのだと気付いた時は、本当に消えてなくなりたくなりましたもう私には、存在する価値が、目的が、希望や願いが、他人にも自分にも、ないのですなるべく早く、世のため人のため私のため、自然な形で息を引き取りたいと願わない日はありません心穏やかに、せめて過ごしたいと、今は思っています上手く言葉にならず申し訳ありませんが、読んで下さりありがとうございました

有り難し 22

回答 1

悪い事ばかり実現する

わたしには悪い事を引き寄せる、実現させる力があります。頭でこうなったら嫌だなと思った事が時差はあるものの、今のところ8～9割くらい実現しています。逆にこうなりたい、こうなったらいいなと思った事はことごとく実現しません。他人に憎しみを感じるとたまたまなのか？相手に不幸が訪れる事もあります。元々はプラス思考で明るい性格でしたが過去にいろいろありすぎて元来の性格が変わったと感じています。自分としては明るくなりたい！とも思いませんが悪い事ばかり実現させてしまうのはなんとかしたいと思っています。ものすごく漠然とした内容なのですがこういう事ってどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 9

回答 2

夢破れたその後

希望する業界の会社に入社できたのに実力不足、メンタルの弱さから逃げるように退職してしまい、友人のツテを使い転職しましたが新しく入った会社の仕事内容自体には全く興味が持てず、結局自分はなんとなくカッコいい仕事がしたかっただけなのか、業界人ぶりたかっただけなのか、いい歳して仕事をする、働くということに対してこんな子供みたいな考え方をしてしまうのかと思い帰宅後泣いてしまいました。休日も何をしていても楽しくありません。そもそも何もやる気が起きません。今後何を希望にして生きていけばいいのかわかりません。

有り難し 2

回答 1

過去の失敗が原因で幸せになれるか不安です

いぜん、大手アプリで相手を攻撃してしまい退会になったと相談したものです。以前、相談した時にそこのアプリには運命の人はいなかった。必要な縁は残り不要な縁は離れていく。今手元にある物に感謝しえ創意工夫をしていくのが健全だと。有り難いお言葉をかけて頂いてしばらくは、気持ちを切り替えて前向きに頑張っていたのですが残ってるアプリが友達も恋人も探してるという人が多く、垢BANしたアプリより真剣な人が少ないと感じることと垢BANしたアプリよりも会話してても会う前に連絡が途絶えてしまう確率が高かったりせっかく、会えても2回目会う約束してた人から連絡が返ってこなくなるなどが連続で続きまた気持ちが落ち込んでしまいました。垢BANしたアプリには運命の人はいなかったと思って前向きに生きようと思いましたが、手元に残ってる今使ってるアプリのほうが難易度が上がってるように感じてしまい。やっぱり、本当は垢BANさえしなかったらそこのアプリの方で良い人と出会えてたのではないかと考えてしまいとても落ち込みます。感情的になってしまった自分が悪いのですがこんな思いをするならなんであの時感情的になるのを抑えれなかったんだと。せっかく気持ちを切り替えれていたのにまた自分の事を責めて苦しくなってしまっています。他の人に退会させられたと言ったら何をやったらそんなことなるん？と驚かれて他の人ならしない大きな罪を犯してしまったからもう他の人みたいに良い人に出会って幸せになれないということかと悲観的になってしまい辛いです。必要な縁は手元に残るから垢BANしたアプリには運命の人はいなかったと気持ちを切り替えれてたのにだんだんそう思えなくなり辛いのですがどうしたらこの苦しみから解放されるでしょうか？やってしまったものは取り返しがつかないし今の現実を受け入れて他の出会いの手段で前向きに生きるのが健全だと頭では理解しているのですが他の手段が上手くいかなすぎて、このままパートナーができる喜びを味わうことなく一人ぼっちで死んでいくのかと思うと未来に希望がもてず生きることも辛くなってきてしまいました。

有り難し 24

回答 2

自分に疲れました。

こんにちは。元から考える事が苦手で、楽しさだけを求めて生きてきただけのように感じます。嫌な事を見て見ぬふりし続けてたからか？人の気持ちが分からなくなってしまい、精神疾患抱える夫の苦しみも、他人事のようにしか感じられませんでした。開き直ってるわけではないのですが、考えるのが苦手なのです。親身になってくれなかったと、夫は私に強い恨みを持っているようですが謝り、また同じような事が起きたら繰り返さないとしか言えませんでした。自分にも、人の気持ちを考えるのにも疲れました。私にとって人を思いやるのは、とても難しい事です。私は、1人で生きていく方が良いのかも？と思うようになりました。夫には、もっと思いやりがあり優しく暖かな女性が合ってるような気がします。こんな事を書きながらも、人らしい心を持ちたかった、なぜ私には無いのだろうと悲しさと悔しさでいっぱいです。

有り難し 7

回答 1

幸せにはなれない人生

小学生以降、主に人間関係で生きづらく場所が変われば、自分の意識が変われば見た目を変えればいつか幸せになれるだろうかと考えて生きてきましたが全て無駄で、頑張れば頑張る程空回りしているような気がしますいつかは死ぬ時にしか来ないのでしょうか私の人生は他者のサンドバッグの為のものなのでしょうか加害者達の幸せそうな笑顔を見てなんだかもう心が折れてしまいました読みづらい文章で申し訳ありません皆様お忙しいところ恐縮ですが何か一言頂けましたら幸いです

有り難し 20

回答 2

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