こんな私が母として生きて申し訳ない回答受付中
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有り難し 8高齢出産で40歳で娘を産み、それから強迫性障害、不安障害で心療内科に通院しています。 途中働きに出られた事もありましたが、今は仕事も無くなり、家に居ます。
子供がスポ少に通うようになり一年、他の子どもと比べ、怒鳴り散らしたり、手を出してしまったりと娘を追い詰めました。
娘はチックも酷く、かわいそうな事をしたと、反省して、今からでも変えたいと思ってます。
でもそうすると全て私のような者が母親になってしまったせいだと思い死にたいです。
だけどこんな母親でも自殺となれば娘はさらに傷つくと理解してますが、家事もできず泣いて薬を飲むような私が生きる価値がどこにあるんでしょうか。
年老いて娘のためになるどころかお荷物になると。
それに主人が自営業で何度も借金をつくり、家のローンもあり、娘の今後進学等にも不自由な思いをさせると思うと、産んでごめんなさいと苦しいです。
なぜ私みたいなどうしょうもない人間が母になってしまったんでしょう。
申し訳なさで死にたいのです。
主人とはひどい喧嘩を娘の前で何度もして来ました。
家事も仕事もできない、子供に安心する家を使ってあげられない、わたしが居る事で娘に何一つ良いことなどない、、
スポ少の保護者とは無理してでも普通の顔をしてる、なのに娘には笑ってあげられもしない。
不安定になり泣いて薬を飲むような母では、娘も将来精神疾患を煩うのではと危惧してます。
なぜ私は普通の生活が出来ないんでしょうか。何も知らない人には仕事もしてないから暇で良いね、とも言われます。
友達も居ません。
母も娘が産まれる前に亡くなっています。
親不孝で後悔してたのに、今度は母として公開の毎日です。
消えたい。今もただ泣いて相談している自分が情けない。
どうしたら娘と笑ってこころ安らかに生きていけるんでしょう。
こんな何もできない私はそもそもそんな事無理なんでしょうか。
助けてください。
小学生の頃父親に性的虐待をされてました。 離婚して母は1人で妹と私を育ててくれた。 でも、母は癌で65歳で亡くなり、後悔の念が激しく落ち込みました。 その後私が40歳で子供を産み、不安症となり昨年まで通院してました。 また通院を始めました。ウツも発症しました
家族を失う事なく過ごしている他の家庭を見ていると、なんで？ずるい、と思う なぜ不幸が続くのかと苦しい お母さんごめんなさい、寂しい思いをさせて 私達も普通の家族のように暮らしたかったね
お坊さんからの回答 1件
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できることに目を向ける
例えば家事ができなくても、家族が急病で倒れたらあなたは救急車を呼べるでしょう。
もしも家が火事になったら、あなたは消防車を呼べるでしょう。
警備会社に頼んだらお金がかかることを、あなたはできるのです。
それだけでも毎日のことだから莫大な価値になります。
父子家庭だとお子さんは放課後に独りになりますが、家にお母さんがいてくれるだけで子供は安心します。
それは一例ですが、できないことよりもできることの価値に注目してみてはどうでしょうか。
お子さんも、いつかあなたの病気を理解できる年齢になります。
家族が病気でも貧しくても、仲良く笑ってテレビでも見てれば充分に幸せな家族です。
反対に、健康でお金持ちでも毎日喧嘩していれば幸福感が低いはず。
なお、児童の前で夫婦が激しい喧嘩をすると、場合によっては児童に対する心理的虐待になりますから、子供の前では仲良し夫婦でいてあげましょう。
旦那さんの仕事については、自営業の内容がどのようなものかわかりませんが、借金まみれで大した黒字も出ないなら、廃業して再就職した方が精神的に楽かもしれません。
夫婦喧嘩をしてまで続けなきゃいけない商売なのかは冷静に判断する必要がありますね。
まぁとにかく、病気だから何もできなくても仕方ない。それに悩むよりも、夫婦仲良く子供の前で笑って生活することが素敵な家庭につながると思ってはどうでしょうか。
