恋人との結婚のイメージが沸かない
回答 3
有り難し 2425歳女、現在、3年ほど付き合っている年上の彼氏がいます。
彼はフリーターで実家暮らし、私は正社員で一人暮らしをしています。
もちろん雇用形態や働き方は関係ないと思ってます。そのため、恋人がフリーターだから別れた方がいいのか、という相談をしたいわけではありません。
ただ、彼がフリーターをしている理由に共感ができず、将来一緒にいるイメージを持つことができないのです。
転職活動が面倒だから、フリーターの方が正社員よりも精神的負担が少ないから、シフトをたくさん入れれば稼げるから、などです。将来のことを深く考えず、身体のことも考えず、あまり高い向上心は持たずにただ日々を探しているような感じです。
転職しないのかと聞くと、いつかはやるけど自分のタイミングでやる、と言われます。
もちろん、自分に合った働き方をするのがベストですし、彼の人生や選択を否定したいわけではありません。
ただこれから一緒に生きていくこと、今後結婚を考えた時に不安になってしまいます。
たくさん尊敬できる部分もありますし、好きなところもたくさんあります。
それでも、彼の仕事への向き合い方、人生に対する向き合い方について、あまり共感することができないため、パートナーとして人生を共に歩む覚悟を持てません。
こういった内容を、相手にも伝えたいと思っているのですが、なかなか切り出し方が難しく悩んでおります。
相手を傷つけず、そして言い合いにならないような、そんな話し合いをするにはどのように本音を伝えればよいのでしょうか。
何かアドバイス等ございましたら、ご教授いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
お坊さんからの回答 3件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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2人で計画を立てていきませんか。現実的な話し合いができる。
フリーターという働き方があっても良いでしょう。仕事に対して、やりがいや目標などが無い人もいますから、その分 縛られずに自由な働き方が合っているならいいですね。ただ、年金や保険、雇用で保障される部分を自分で補っていかねばなりません。
結婚して子どもが出来れば、妻は働けない時期があります。育休は、あなたの職場でのサポートがあるでしょうが、教育費や保険等、家族の経済設計を立てて貯蓄していくことも必要ですよね。
フリーターな働き方を選ぶなら、なおさらしっかり話し合っていきたいものですね。
どうするの？という話し合いではなく、結婚や子育ての生活には、このくらいの資金が要るらしいと、2人で計画を立てていきませんか。現実的な話し合いができると思いますよ。
幸せになるための話し合いなのですものね。
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ご質問ありがとうございます。
夫婦の形はいろいろありますから何がいいとは一概には言えませんが、お互いに相手を大事に思っているかどうかが大切だと思います。
大事に思うとは仏教では慈悲と言います。
慈悲とは相手の幸せを願うこと、そして相手の悲しみに共感しそれを取り除いてあげること。
結婚したらいろいろな問題に直面するでしょう。
その時にお互いに相手のことを大事に思っていなければ問題を乗り越えることはできません。
そういう関係であればいいのですが。
ちなみに昔のことを思い出してみると、私が妻と結婚する際は妻に安定した収入は求めていませんでした。月によっては妻の方が手取りが多かったのですけど妻から不満は出ませんでした。（火事と育児を手伝わないとか一般常識に欠けるとかの不満はよくありましたが、、、）
タイムリミット、悪口にならない言い回し
結婚、さらに出産まで希望する場合は、現実的に年齢というタイムリミットがあります。
相手が傷つくことを恐れて遠慮していては、1年2年があっという間に過ぎますよね。
彼氏には彼氏の職業選択の自由がありますから、あなたが彼氏と別れるかどうかを選択することになるでしょう。
どうせ別れるのであれば、相手が傷つくのを恐れても仕方ないでしょう。
そもそも「傷つく」とは、相手の怒りの煩悩が起動したということ、つまり相手側の煩悩の問題であり、あなたがどのような人と結婚したいかという事実を突き付けられて怒るか怒らないかは彼氏の煩悩の問題なのです。
あなたが彼に必要以上の悪口を言うなら良くありませんが、人生計画について話し合うことは悪口ではありません。
また、そのような重要なことを遠慮して話せないような相手なら、そもそも人生の伴侶に向いていないのかもしれません。
ですから、相手が傷つくことを恐れず、しかし悪口にはならない冷静な言い回しを考えてみてはどうでしょうか。
