お寺嫁は手伝いは絶対なの？
回答 6
有り難し 50お寺の長男の嫁に嫁いで四年です。
お寺一本では食べていけず旦那も私も別の仕事をしながら旦那はたまに手伝いをしいずれは継ぐ気持ちは今は半分くらいです。私もお金ももらえるわけではなく義母自体も苦手なのもあり手伝いをたまに頼まれるのも本当は嫌です。でも年何回かの法要や年末年始、盆前の掃除などは手伝っています。私は地元が半日かかるほど遠く子供や家族の予定の関係で一番忙しい時期なのはわかりますが、その時期に帰省をしています。それが義理親は気に入らないようで「どこに嫁いだと思っているの？」が本音だそうです。もうお寺で食べていけるわけでもないし、今今からそこまでしてお寺の手伝いをしないといけないのかわかりません。義母時代が私は結婚してすぐから手伝っていた。と価値観の押し付けがすごくどんどん手伝いがしたくなくなっています。お寺に嫁いだからといって絶対にしていけないといけないのかも、もうわからず。私なりにできるところはと思ってしていますが、当たり前のような感じで連絡もきて関係も悪くなっています。
お坊さんからの回答 6件
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ご家族でしっかり話し合って、納得出来る生活をなさってください
お寺は、お商売のような自営業とはまた違って、「信仰」を継承していく場ですし、寺院の住職は伝統を引き継いでいく責任もあります。ですから、食べていくための仕事と割り切れるようなものでもありません。
あなたや夫さんが、どのような想い（意識）でいるのかを、現住職の義両親とは、しっかり話し合う必要があると思います。
後を継いでくれると思い込んでおられるからこそ、手伝うようにとおっしゃるのでしょうね。そこが既に、双方で意識のズレが起きています。
まだ、そこまでの意識ではないこと。勤めている仕事と現生活に身を置きたいことを、しっかりと伝えていきましょう。そうしたら、あなた方 若夫婦は、あくまでもできる範囲での手伝いに留めて、現住職は檀家さん達と寺運営をしていかれるでしょう。それが、住職の責務ですもの。
寺嫁の手伝いは絶対か？という質問ですが、そういう決まりではなく、寺によって違います。
どのような気持ちで、結婚されたのか。お寺の継職を、どのようにご家族（あなた方や、義両親）が考えているのかは、やはりきちんと話し合わないとね。
あなたは、価値観を押し付けられていると思っていて、義両親は継ぐために教えているのだからやりなさい！という意識なのでしょうね。
これでは、どちらも不満が出るばかりです。
大事なことです。しっかり話し合っていきましょうね。
ちなみに私は、信仰は大切なものだと教わり、そんな家庭で育ちました。ですから、寺へ嫁ぐことに抵抗はなく、子育てや勉強を重ねながら、寺の活動へも積極的に参加しました。うちのお寺では、毎月法座がありますし、年20回もの法要があります。大変ですが、大切な務めであり、有難いご縁だと喜びでもありました。周りも優しく迎えてくださいました。
お寺だけでは大変ですが、2カ所のお寺を引き継ぎ、他の仕事もしながら二足の草鞋でも頑張ることが出来ているのは、やはり私が納得して嫁いでいること、そして義親としっかり話し合っているからこそです。
今は、それぞれ夫婦が住職として、自分たちの出来ることを、大切に務めています。
ご家族でしっかり話し合って、あなたの納得出来る生活をなさってくださいね。結局は、それが大事ですよ。
個別相談可能
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◆こちらから、無理に聞き出すことは致しません。
言いにくいこと、言えない気持ちも大切にします。あなたのお気持ちのままに、ゆっくり待ちながら、その気持ちを大切に受け止めたいと思っています。
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中道を行きましょう。
絶対なのか？という問いには、「絶対やるもんか」という決意が滲んでいるような気がします。
でもよく見れば、「義母のやり方が絶対なのか？」という問いなのでしょうね。問いがそのようであるならば、「絶対ではありません」が回答となります。つまり、あなた方夫婦のできるようにすれば良い。
ただ、あなたが「それで食べていってるのでもなし」という基準を持っているのには、些か抵抗感があります。
「お寺だけで食べていけるようにする」というのは現代では難しいことでしょう。しかし、お寺があること、には現代でも意味があると考えます。
いくつかの行事について、例えば檀家さんとかメンバーと役割を分け合うことはできないのですか？上の代と全く同じように護持していくのはできない、あるいは嫌だとしても、あなたたちなりの形は模索していくべきだと思いますよ。もしかすると、機械やITが助けになることもあるかも知れません。
私は自身、お寺のあり方、住職のあり方も時代と共に変わって良いのだろうと考えている方だと自認しています。定休日とか、定年とかね。
お互いを選んだということは、その背負っている歴史も受け止めることです。義母さんのやり方も、その前とは何か違っているはず。あなた方が責任を負うからこそ、「自分たちでやり得る形」に変えていくこともできるのだと思います。
「お礼」欄の書き込み、ありがとうございます。ご事情拝読させていただきました。ご夫婦共に先のことまでお考えであると分かりました。どうぞ旦那さんとよく話し合われ（それが納得に繋がります）、出来る形を模索されて下さい。
義父母がお寺を追い出されたら
お寺のお手伝いをしても、あなたがお金をもらえるわけではないのですね。
しかし、義父母がお寺の運営を続けられなくなったら、義父母はお寺をクビになって住居を失う可能性もあります。
その場合、あなた方夫婦は老いた義父母を引き取って同居したいでしょうか？
それは嫌だから、おそらく、年金生活の義父母に賃貸住宅に住まわせることになるでしょう。
つまり、お寺のの現金収入が少ない場合や、あなたには１円も入らない場合でも、義父母が家賃タダでお寺に居住できているという利益を金額換算すれば、ご家族全体にとってはけっこうなメリットなのです。
例えば、実家が農家の人は、田植えや稲刈り等の繁忙期に実家を手伝います。
自営業的な職業の場合、家族総出で手伝うことは普通なのです。
サラリーマン家庭で育った人にとっては驚くことかもしれませんが、人類の長い歴史を見ればほとんどの家族は自営業であり、繁忙期に家族が手伝うのは、「絶対」ではないけれど「普通」だとは思います。
お寺に義母がタダで住めるというメリットを考えてみてください。
追記
居住はしていないのですね。
旦那さんがんばって
旦那さんはご両親に「ゆちさんは私と結婚したのであってお寺と結婚したわけじゃないよ。だからあれこれ指図しないであげてね。仕事しているのに家事と育児までしてくれていてそれだけで私は幸せなんだからね。お寺のことでやって欲しいことがあったら私が全部やるから私に言ってね。」と一度伝えておいた方がいいと思いますよ。
また、お寺によっては年末元旦はたしかに法要の準備や檀信徒の来寺が多くて忙しいので、可能なら元旦まではお寺を手伝ってあげて2日から実家に帰ってもいいんじゃないかな。
ちなみに私もお寺に通勤しているので妻は用事があるとき以外はお寺に行かないです。妻の親の介護と持病もあるのためですが。
その寺が信仰の全てではない。話し合いの前に語り合いを。
はじめまして。浩文(こうぶん)と申します。
お義母さんとの関係は
たとえご質問内容のような状態だったとしても
出来る範囲で、関わりを保つ、
ほんの少しでもいいので
関わりを絶やさないようにする、
それだけでじゅうぶんだと思いますよ。
何かの折に
ささやかなお礼の品や、日頃のおすそ分けなど、
あるいは一言だけでもお声がけなど。
力を入れず、適当になりすぎない
こまやかな関わり方がたくさんありますでしょう。
それのどれかひとつでもいいと思います。
結局、寺嫁さんはどんなに良くしても
細かいところについつい目がいってしまう。
それは長年お寺の営みとともにあった方からすれば
致し方ないのだと思いますし。
「やって当然のこともやらないのよね」
みたいな言い方は全国どこでも起きているのだろうな
と見聞きしていて感じます。
それは「やって当然」ということにしておかなければ
気が済まない、長年の蓄積や経験もあるでしょうから
否定できません。
一方で、それはそれとして
小さなお子さんを抱え、寺一本でやっていけないからこそ
外に出て、色々なことに触れている寺嫁さんは、
お寺という場所を考えてみても、やはり貴重です。
それから、「話し合い」というかたちでこそ
物事を動かすことができるでしょうし、
そのようにお答えしている僧侶の方のご意見は
まったくその通りなのですが
個人的にあまりおすすめしたくありません。
「話し合い」するなら色々な面で決裂覚悟です。
話し合いするなら「関わりをたとえわずかでも絶やさないあり方」が前提になっているかどうか。
話し合いの前に、ささやかな「語り合い」ができているか。
単に義母と寺嫁の関係以外での、お互いの人間としての関わりを
絶やさないことは、話し合いをするにせよ大事だと思われますし
お寺というものを通してお互いの関係が悪くなっているということは、お寺としてはむしろ良い方向にいっているのかもしれません。
その寺がすべてではない、信仰とは別だ、くらいが望ましい。
姑嫁がベタベタ仲良くしていたり、特定の個人の信仰がすべてのお寺はかえってうまくいかないと思います。
お答えしようかどうか悩みましたが
ご参考いただければ幸いです。
小さなお子さん、お大事になさってください。
摩訶般若波羅蜜 合掌
坊守さんへ
お寺の奥様は坊守さんと呼ばれる様に、坊（寺院）を守る役割ができるから選ばれた人が奥様になります。貴方も仏さまから選ばれてお寺の奥様になられたと考えましょう。法事や寺用など、やりたくない仏事や雑用も多いですが、住職を助け、家族（寺族）をも守る様に働いてくださいね。優しい気持ちを持って、坊守としてのお仕事をなさってください。次第に、貴方を必要とされる方々から、感謝の気持ちが届くことでしょう。何よりも、仏様のお弟子であることを忘れないで、日々をお過ごしください。あまりお金にはなりませんが、癒しの心を持つことで、貴方自身がお寺になくてはならない坊守様となることであります。
質問者からのお礼
ありがとございます。
子供がまだ小さく地元の帰省を大事にしていたり、子供の予定で仕事を休むことも多く、お寺優先にできていない状態ではあります。決してずっとしていきたくないわけではなく、子どもがもう少し大きくなり自分自身も少しづつできることを増やしいづれは、旦那が継ぐことになるのであればしていかないといけないことだとはわかっています。ただ今現在の温度差があり悩んでいます。ちなみに義理親もお寺には住んでおらず、私達も住んではいません。親自体もお寺以外に自営で保育園をしており、そこがメインになっています。
新たしいコメントありがとうございます。
おっしゃるとおり関係が全くなくなってしまうのは良くないと思ってはいます。
ただお寺の件とは別でも価値観の違いでたくさん揉めてきました。
家を建てる、仕事の業種など全てに口を出され続けてきて価値観の違いがとても大きく感じます。そのせいでお寺から嫁いだ時以上に気持ちが離れていっていると思います。今までもお寺の件で何回か話はしてきましたが、義理親の意見としては結婚する時からお寺ってわかってたはずよね？嫁いだのだから私も若い頃から見て勉強していたとおりして欲しい。義母の理想はそこです。そこを折れてくれないのでできない時、どうしても帰省や子育てで盆正月は手伝えない旨は謝罪し前後の手伝いのみにしています。でも義母からしたら時間が短い、それはそれで当たり前と帰省のたびに嫌な顔小言を言われ精神的に参っています。子供がもう10年もすれば手伝いの形も変わっていくのかなとか昔は思っていたのですが、前向きに考えられなくなってしまっている自分が悪いのか？おかしいのか？と悩んでいました。 少し気持ちが楽になりました。
コメントありがとうございます。
旦那さんもそのように伝えてくれたり間に入ってくれているのですがなかなか、、。
旦那さんも別の仕事を主にやっていて義理親自体は保育園とお寺の掛け持ちを職員に理解してもらって時間は作れるはずなのですが、なにかと法要の前はこちらにも手伝うようにと連絡がきます。義母の考えは旦那ではなく女が掃除！と言う考えがあるようで私にだけ連絡がきます。
盆年末年始は会社の休みに合わせて動くとどうしても二、三日で帰れる距離ではなく難しい時もあり、、。子供が大きくなるにつれて変えていけるところは変えていこうと考えてはいます。その気持ちが色々言われすぎて前向きではなくなっているのも事実ですが😢
