1週間前に2人目を出産しました。
赤ちゃんは低体重だったので私だけ退院しました。

退院後、身体はまだ完全に治った状態じゃないにしろ上の子もいますし、旦那は自分のことも自分でしない人なので必然的に私がやります。
まだ悪露もあり、骨盤が開いているせいか腰痛、子宮収縮のため腹痛も続き、母乳を出すために胸が張って痛み、ホルモンバランスのせいか精神的にも落ち込んでいるのが自分でわかります。
それでも家事育児があるのでゆっくり休むこともできない。
それは妊娠したときから覚悟の上だったので辛くても仕方がないと思っています。
それでもやはり産後の今、しんどいし極力動かず休みたい。
ですが旦那は、子どもの食事やお風呂などは一緒にいるだけで何かしてくれる訳でもなく私が全てやっています。
オムツ替えなんて私がいれば一切しようともしません。
それなのに私が横になって、子どもの事を少しほっておくと『ほんまにお前なんもせんな』とキレられます。
これは産前からですが義母は、私のする家事育児が気に入らないようで、否定されてしまい何が正解で間違いなのか悩み考える毎日です。
悪い人ではないし、お世話になっていて感謝しているので口論になり仲が悪くなるのも嫌でイラッとしても言いたいことが言えません。

そんな毎日が続きストレスも溜まり、今は産後ということもあって精神的に辛い状態です。
産後の身体的にも精神的にも辛い今を周りには理解してほしい、特に旦那にはサポートしてほしいのに理解してもらえません。
私の気持ちを話したとしても今までの旦那ならきっと怒ります。『じゃあ 産後どうやって育児していくつもりやったん？』『そんなんなら子ども見なくていい、出ていけ』と言われてしまうと思います。
帰ってきて3日目にして既に旦那に2日キレられ『役立たず』『なにもせぇへん』など言われてしまい、退院してから泣いてばかりです。

赤ちゃんが生まれて幸せはずなのに、これからも正解か不正解かを悩み、自分の思い通りに家事育児ができない、ストレスに堪え続けなければならないと思うと憂鬱になり死ぬことを考えてしまいます。
私が死ねば旦那は、私のありがたみが分かるだろうか。私の辛さを理解してくれるだろうか。と考えてしまいます。

自分が何をして欲しくて、何がしたいのかわからないです。
私は死んだ方が楽になれるのでしょうか。