hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる

友達との付き合いよくわかりません

回答数回答 2
有り難し有り難し 19

僕はよく友達にからかわれて殴ったりしてしまいます。

その時、友達のメガネを壊してしまい気まずくなったりすることがあります。

すると友達は当然元気をなくしてしまいまうのですが、僕にも言い分があります。

ですが言い出すことはできずに僕だけが悪者になって自体は収集されます。

からかわれた時のいい対処法はありませんでしょうか?

下らない質問ですが、ヒントでもいいので欲しいです。


この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

なぜ自分だけ悪者になってしまうのか

ゆうきさん
こんにちは。
真宗大谷派の釋理薫(しゃくりくん)と申します。

友達にからかわれた時に暴力をふるってしまい、自分だけ悪者になってしまうのが納得がいかないということでしょうか。

たしかに言葉の暴力は目に見えませんが、身体の暴力は目にみえてアトが残りますものね。

そもそも「怒り」というものは、たいてい自分の身をまもる時におこってきます。
からかわれて ゆうきさんの自尊心や誇りがおびやかされての「怒り」や反撃だったのではないでしょうか。

他人からイヤなことをされた時にまず。

・そうされたらイヤなことを伝える(やめてくれ。気分がわるいなど)
・やめなければ、離れる。(しばらく時間をおく)
・さらに続くようであれば、第三者(友人や先生、親など)にあいだに入ってもらう。

そしてもし身体的にも危害を加えられそうな時には、身体的暴力をふるってでも自分の身を守らなければならないでしょう。

周りからしたら、トラブルが目に見えず、またゆうきさんから仲裁も頼まれていないので気づきもせず、いきなりゆうきさんが暴力をふるったように感じたのではないでしょうか。

大人の世界でも身体的暴力は最終手段です。
長年にわたる虐待などよっぽどの理由がない限り、暴力をふるってしまった人に同情はされません。

友達とからかいあって楽しいうちはいいでしょうが、もしイライラしたりましてや怒ってしまいそうになったら、イヤだと伝え距離をとるしかないのではないでしょうか。

かつてチベットのダライ・ラマ法王(世界的に有名なお坊さん)に「怒ることはないのですか?」と質問した人がいました。
そうしたら法王は、「もちろん怒ることはあります。けれどもその怒りはいずれ静まるので、静まるまで放っておくことにします。」とおっしゃっていました。

イライラしたらその相手とは距離をおいて、すこしその感情を放っておいてみると、またつぎ会ったときは笑って仲良くできるかもしれません。

くれぐれも身体的暴力は自分や自分の大切な人の命や身体が危なくなった時だけの最終手段にしてみてください。
そうすれば、まわりの人がゆうきさんを見る目も変わると思います。
参考になれば幸いです。

{{count}}
有り難し
おきもち


平松理薫(釈理薫)
真宗大谷派(東本願寺)僧侶 東京品川 日夜山正徳寺 住職 主な活動...
このお坊さんを応援する

友は見極めるべし

愚かな行為をする人には自分で気づかせるのが一番ですだ。
修行道場時代、それはそれはイカツイ、イカメシイ、怒ったら手の付けようがない激しい僧侶がおりましてなぁ。
アンタと同じようにすぐ手が出る男じゃった。
その男が後輩が失敗しない様に見守る役に就いていた時の事じゃった。
入門したての若い僧侶はそのいかつい僧侶が見守る中じゃから余計に緊張した。
案の定、大失態をやらかした。
その男はカッとなっていつもの如くにケル・ナグールをするところじゃった。
そこに眼光鋭い一人の老僧がじっとそれを観ていた。
何も言わずただ、へのじぐちでじーーとそれを観ていた。
男は自分がやっている事がいかに愚かしいことかをはじめて気が付いた。
それ以来、その男は後輩に手をあげる事はなくなったそうじゃて。
本当に、優れた、強い男を目指すなら、そういう心の鍛錬をしなされ。
アホウ、バカ、クソッタレ、氏ね、消えろ、そんな言葉男の業界ならいろんなところに飛び交っている。
禅の道場なんかじゃ日常茶飯事でござる。
そんな言葉にまともに取り合ったらそれこそ相手の術中にハマる。試されていると思いなされ。
弱いものほどそういう言葉で、自分が浮かび上がらんとするために、他をけなす。
もっと弱いものは、そういう言葉でツラれる。バカだと言われて、本当に馬鹿だと思うほうがバカじゃ。
弱い犬は、吠える事しか能がないから、そういうことを武器にする。かと言って、公の場には出てこれない。そういう相手の弱い所、微細な心理も読みとる事じゃて。
「アホウ」と相手を罵るものに本気で相手にすれば、こちらもアホウと同じレベルになる。
つまらん生き方をしとる奴には、自分でそれを気づかしめることである。
染まらん生き方。情報にばかされん生き方。
黙って、じい――っと見つめて分かるような男ならばまだ❝とも❞として見込みはある。
それでも分からん奴はアンタの友にはなれん。
お前の友であることが恥ずかしくなった、というて相手にせんことじゃ。

{{count}}
有り難し
おきもち


丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
このお坊さんを応援する

質問者からのお礼

平松さん、丹下さん、遅くなりましたが本当にありがとうございます。

お二人の回答で自分自身が成長すべき所が見つかりました。
日々精進していきます。

「友達とのつきあい方・関係・距離」問答一覧

ひとりじゃダメですか

私は専門学校に入学して後ろの席の子(Aとします)と仲良くなりました。 しかし日が経つ度にAと関わることで無理をしているかもと思うようになりました。 「なにか話さなくちゃ」とか「笑顔を作らなくちゃ」とかなどなど。 さらに1人でいたいと思うようになったのはグループ化です。 Aは私とも話してくれますが私と話す時は落ち着いていて、あまり喋らないんです。しかしその子は最近、グループで行動しており動物園かというような声で騒いでいます。でもAにとってはそれが自然なのかなと思いつつも、うるさいなと思っています。 私もたまにそのグループの中で話すことはありますが、やっぱり笑いのツボが合わないなと。合わせるのがめんどくさいなとそう思い、一人でいます。他にも関わってくれる友達はいるんですけど、グループではなく個なんです。 高校の時に出来た2人の親友に相談にのってもらいました。しかし2人はグループでいたい派だと、ひとりじゃ寂しいとそう思っていました。 私はおかしいですか。もちろん頼れる人だったり、話してて楽しい人はいます。でもグループになることがめんどくさいんです。あのグループだけかもしれないですが。ひとりでいたいのになんとなくAに気遣われてることが鬱陶しく感じてしまうんです。 一緒にロッカー行こ、とか一緒にトイレ行ことか聞いていると「いや、一人で行けないの」って思ってしまいます。 グループが絶対だめと言ってる訳ではないんです。でも自主的に動けないのかな、また周りにグループで行動している人が多いことで一人は浮いているのかなと解決しないのに考えてしまいます。 「ひとりじゃダメですか」 「どうしたら自分らしくいれますか」

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

連絡の取れない友人について

お世話になっております。 今回は私の数少ない友人のことでご相談させてください。 高校からの付き合いで、たまに文通や贈り物をしていた間柄の友人がいます。基本数ヶ月おき、数年間連絡を取らない時期もあったりとお互いマイペースに付き合っていました。 その友人から連絡が途絶えて(私からの手紙を最後に)2年になります。私自身も家族の事や自分自身のことで手一杯ですが、友人も仕事が続かなかったり複雑な親族関係のいざこざ等で余裕のない生活をしています。 特に仕事に関してはこのコロナ禍で今仕事をしているかもわかりませんし、家庭環境も複雑です。 その友人の近況が気になるのですが踏みとどまってしまうのは、もし金銭や仕事の悩みがあって聞いてほしいと言われても、私自身それを聞いてあげられる余裕がないためです。 5年ほど前に仕事のことや社会的な悩み諸々を長時間聞いたことがあるのですが、今回もそのような話になってしまった場合、私自身また心身のバランスを崩してしまいそうで怖いのです。 心配は本当に心配なのですが、金銭面でサポートしてあげることもできないし、受け止める余裕もない。話は聞いてあげられないけど近況は知りたい、そんな野次馬根性のような気持ちであると自覚するたびに自己嫌悪になってしまいます。 連絡してみれば意外とうまく元気にやってた、というのが勿論嬉しいのですが、無理をして望まない仕事をしている、調子を悪くして寝込んでいる、どこかに転がり込んでいる、最悪は…等々が十分にあり得るため二の足を踏んでしまいます。 そのような事を考えるときに元気でいる事を願うくらいしかできないのですが、それは友人といえるのでしょうか?

有り難し有り難し 15
回答数回答 1

友人関係に虚しさを覚えます

お忙しい中目を止めて下さりありがとうございます。私は今年大学生になった20歳の女です。 夏休みが終わり再び大学の授業が始まって、対面授業で大学に行くようになりました。前期に関わりあった友人とも会い、何度か話したりご飯を食べたりしています。そのような中、どうしても虚しさのようなものが拭えないのです。 コロナ禍で会う機会も少なく、同じ授業も片手で数えてお釣りが来る程しかないため、ずっと「仲良くなれるかも」という気持ちで過ごすことが続いています。中途半端に関わっているせいで、ずっと微妙な仲のまま、停滞感でいっぱいです。 友人たちとは比較的上手くやれている方だとは思います。そのはずなのに、上手く自分を出せなかったり、話題が見つからなかったりと、「中途半端」であることを何度も自覚してしまい、憂鬱な気持ちで苦しいです。不安でたまりません。 コロナ禍で会う時間が制限される中、本来なら直ぐに経過したはずの「仲良くなる上で経験する初めの緊張感」に苛まれ続けることに対してどのような心持ちでいたらいいのでしょうか?「今だけだから我慢しよう」とも思ったのですが、それでは不安で虚しい気持ちを解決できませんでした…。 ぼんやりとした感じで申し訳ありません…お答えお待ちしております。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

幼稚なのは私か友人か

こんにちは。 考えすぎてすごくモヤモヤしてしまったので質問させていただきました。 私はよく友人とオンラインゲームをするのですが、ほかにも一緒にやれる人を見つけたいとフレンド募集をして何人かと知り合いました。どの方もとても印象の良い方でした。 ある日私が友人の話をしていたらその人がコメントをくれたのですが、それが友人には自分をバカにされたと感じたようで(私の発言への「笑った」コメントで、そんなことはないと思います)、 「あんなやつと遊ぶな」 「あんなやつと遊ぶならお前とはもう遊ばない」 「裏切り者」 と言ってきます。 友人は冗談で言っているのかもしれないですが、あまりにもしつこくずっと言っていて私がいないところでも言っているそうです。 私からしたら、私が誰と付き合いがあろうと関係ないですし、正直とても幼稚で不愉快だなぁ思います。 だったら遊ばなくていいよと言いたいところですが、まだ知り合って間もない人を擁護して付き合いの長い友人と本格的な喧嘩をして縁の切れるようなことをしまうのは違うと思いますし、冗談で言っているかもしれないことに本気で怒るのは逆に私が幼稚なのかもしれないと思いました。 友人に一言怒りを伝えたくなるのですが、それは正しいのかと悩んでいます。 でも、言われ続けるのはやはり不愉快です。 わたしはどうしたらいいのでしょうか。 なにかご助言いただけたら幸いです。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

いつも不満ばかり言ってると言われました

こんばんは。いつも相談をきいて頂き、ありがとうございます。 タイトルにも書きました通り、13歳上の友人からのメールで、そう言われました。 その友人には、私の実家の事で凄く疲れてる事を時々メールしてました。 その友人は年上なのもあり、人生を悟ったような話をしてくれたり、アドバイスしてくれたり…今日、少し冗談の気持ちもあって家族の不満をメールしたのですが、いつも不満ばかり言って、それじゃ幸せにはなれない。 少しは穏やかにならないと。との返信が来て ビックリしたのと、まさか自分が不満ばかり言ってたとは気付かずショックで落ち込みました。 実家の事は、ほんとに精神的にも辛くてたまらず友人なら分かってくれるかと思いメールしていましたが、それも不満と取られるのかと、それなら私は、どうしたらいいのかな?と悲しくもなりました。 不満ばかりだから、また不満を呼ぶのかもしれないとも思いました。 私は自分で気づいてないだけで、人間的にもダメな人間なのかな?と不安になりました。 もしかしたら、他にも感謝の気持ちがない言動があったかもしれません。 なんだか、せっかく注意してくれた友人とこれから会うのも避けたいなと思ってしまう私は人間的にも劣っていますか?

有り難し有り難し 22
回答数回答 2

関連する問答

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack!▼ 全カテゴリを見る

仏教駆け込み寺 自殺防止・DV・虐待・鬱 相談窓口のご案内
hasunoha YouTubeリスト 回答層YouTuberのまとめ

関連コンテンツ

娑婆のニュース
仏教を知る ブッダの言葉
そらノート

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

縁切り供養寺大法寺