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友人の悲報を伝えるべきか、伝えないべきか

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長文失礼します。

先日、私の先輩が亡くなられました。
その先輩は、人付き合いが苦手な私を叱咤激励してくれて、いつも心配してくれる。
優しくて本当に明るい方でした。

亡くなられた日、先輩が危篤だと聞いて、先輩に会いに行きました。
いざ、死を目の前にすると言葉が出ないものですね。黙ったまま先輩のそばに立ってることしか出来ませんでしたが、先輩は、安らかに眠られました。

その時、先輩の旦那様からは、先輩の死を周りに知られたくないと言うことで、他には言わなくて良いと言われてました。

すいません、ここからが本題です。

先輩のお通夜の当日です。
偶然に、先輩と親交のある方で、私も面識がある方に道端でお会いしました。
その方をAさんと呼ばせてもらいます。

Aさんは、私と先輩が仲が良いことをよく知っていました。先輩が、Aさんに私の話を話したり、あの子をよろしくっと言われたことがあると、Aさんからと聞いたことがありました。

挨拶をしてすぐにAさんから先輩はどうしているか?と聞かれるだろうと、絶対心配してるから予想はしていました。
ご家族の意向もあるので、先輩のことは、黙っておこうと最初に決意していたのに、実際先輩のことを聞かれるとすごく戸惑いました。
この方に嘘はつきたくないし、最後のお別れをせず、後日に人の噂で先輩のことを聞くのは、どうなのだろうかと思ったのです。

その友人の方は、先輩の病気のことも体調がここ数日悪いことも知っていましたし、
あまり会いに行けば気を使うし、無理をさせると遠慮されていたのを、私はよく分かっていました。
私に会えば、まず最初に先輩の体調を聞いてくるような方です。

結局、私は先輩が亡くなられたと言う事と、
今日がお通夜があることを伝えてしまいました。

私のこの行いは、ただ自己満足の話で、先輩に対してもご友人の方に対しても果たして良かったのか。

寝る前や、1人になった時、とてつもなく後悔の気持ちが溢れてきて、ごめんなさいと何度も泣きたくなり、私の旦那からもいつまでもくよくよするなと怒られる始末です。

皆様なら私のような状況の時、どのような行為を取られますか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

それでいいですよ。

忘れな草さん。
すてきなお名前ですね。

Aさんの故人に対する思いを分かった上でも、遺族の方が同じコトバをあなたに伝えたかどうかというとそうではないような気がします。

Aさんがあなたの言葉を聞いても、通夜に参列する・しないの決定権は忘れな草サンではなくAさんが持っていらっしゃいます。
万一、Aさんが追悼の意を先輩の旦那様にお伝えしても、Aさんの先輩の旦那様との関係性の中で責任を取るべきもの。忘れな草さんが責任を取るべきものではありません。

忘れな草さんのできることは自分を責めることではなく、先輩のことを思うこと。
「自分のこと」でメソメソして体調を崩すより、「先輩の尊さ」を忘れずにいる。
先輩がご存命ならどんなフォローの言葉をあなたにかけたと思いますでしょうか。

自分への執着より、先輩のおかげで今の自分があった。そのことへの尊さを大事にしてあげてください。

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自分のことはあまり好きじゃない。 でも、だから、せめて自分だけは 自分...
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故人は家族ばかりを照らしてきた訳では無いから

人はいずれ亡くなりますね。
人の死は誰かが個人的に隠して知らせなくても、その方の人生が終焉となった、亡くなられたということは事実です。
誰に対する尊厳をこそ優先するべきでしょうか。
その方はあなたと同じく亡くなられた先輩と親しかった方です。
別にその後、あなたも誰それ構わずにべらべらとしゃべったわけではありませんし、確かにご遺族からはそのように伝えられたにせよ、その方の❝死❞は誰のものでもありません。
月は誰でも照らします。人は縁ある人を照らします。その光を浴びた人には縁ができます。
数か月前、あるお寺で一日に同時に2件お葬式がありました。A家B家とします。
A家は、親戚だけで大型バス2台で火葬場まで弔問客があふれ、故人様の徳がしのばれました。
B家は、お葬式などしなくてイイ、ネットで調べたらもっと安い方法があるお布施を安くしてくれ、海か山に捨ててしまおう、今後お盆やお彼岸にお参りに来るのもめんどうだからお墓も要らんので、檀家にもならない、家族も不仲でもめている、でも火葬が済んだらお寺でお経だけあげてくれという完全にご都合主義な家族でした。当日「あ、弁当急きょ2つ追加してくれる?」と段取りハチャメチャ場当たり的自分主義で業者もさんざん振り回して困らせた程でした。
何がこの二つの家を大きく変えたのでしょうか?
それは生前の故人様の生き方にこそあると思いました。
どれだけの人を照らしたか、どれだけ人とのかかわりを重宝されてきたか、そして個人様の意思が尊重されているか、にこそあると感じました。そして遺族に公共心があるか、ということです。
人の死って、本当はワタクシしちゃいけないことだと思います。
私の親友が亡くなったら、遺族が知らせんでくれ、といってもお通夜やお葬式の日にちが公表されなかったにせよ「せめて最期くらいはお別れをしたい」というのが人間の心情というものです。
高齢など余程ご遺族の御事情でもない限りは、家族とはいえ、その方が生前関わりが深かった方とは最後のお別れを出来るよう、はからいをするのが遺族の故人への最後の務め、お通夜、葬儀式、告別式というものであると考えています。

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質問者からのお礼

泰庵様
お返事ありがとうございます。

確かに私は自分のことだけで、先輩のことを思っていなかったことにおかげで気づくことができました。

思い起こせば先輩はとても明るい方でしたので、何言ってるの?って笑いながら言ってくれるようなそんな気がします。

先輩からもらった言葉を思い出しながら、自分に出来なかったこと、足りなかったことを一つ一つ実行して、感謝の気持ちを先輩に報告しにいきたいと思います!

丹下覚元様
お返事ありがとうございます。

先輩のお葬式が終わり、2週間ほど経ちましたが、今だに心残りがあるのが事実でして。

ご家族の考えを否定するものではないのですが、
お通夜の参列の際、会社関係、身内の方のみの参列に言葉に出来ない疑問がありました。

生前の先輩は、とてもたくさんの方に囲まれいつも笑い声が聞こえるそんな姿ばかり見てきたものですから、あまりの現実とのギャップに、頭がついていかないような気持ちでした。

告別式の後、悲報を風の噂などで耳にしたまわりの友人からは、なぜ教えてくれなかったのか、最後のお別れをしたかった、などの声ばかりです。

覚元さんのように、私も、友人のお通夜にはどうにかして参加したいと思いますし、お世話になった方なら尚更言葉を伝えたいと思います。現に皆、同じ思いであった事を実感しています。

まだ四十九日も終わっていませんので、
友人の方には、先輩の家にあるお骨に手を合わせられるように私がご家族の方に連絡取りながら、機会を作ることをしてあげれればと思っています。

安穏寺 丹下様
回答のほど、ありがとうございます。
お返事が遅れましたことお詫びいたします。

あまりに自分思考で勝手な考えであったことに気づいたおかげで、
今出来ることをしようと前向きになれました。

後にご家族の方をお話する機会がありまして、少し気持ちの程を伝えることが出来ました。

先輩を見送りたかったという方はとてもたくさんおられたんだということ、みんな先輩のことが忘れられないということ。

そして、四十九日まで実家の方に居てるので連絡をいただければ、手を合わせに来てくれたら良いという返事をいただきまして、後日数名を連れて実家に行く予定です。

ありがとうございました。

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ここ数年で仲良くなった友人がいます。 考え方や趣味がとても合い、少し前まではほぼ毎日連絡したり遊んでいました。 ですが、友人が結婚して忙しくなり連絡し合う頻度も減りました。 それは全く構わないのですが、あからさまに距離を置かれるようなLINEが来たり、こちらからたまに(2週間に1回ぐらい)連絡をしても素っ気ない返事しか来なくなりました。 「まあ結婚や引越しで環境も変わったから大変だしな」とわかっていたので気にしていなかったのですが、どうやら私と共通の友人Aさんと、また別の友人Bさん(このBさんと私は面識がありません)と3人で泊まりがけで旅行に行ったり、普通に遊んでいたらしいのです。 私以外の交友関係があるのは当たり前ですが、「え?他の人とはこまめに連絡取り合っているのに?」という気持ちがどうしても消えませんでした。あと、泊まりがけで遊んだらしい日がよりにもよって私の誕生日でした。ちなみに友人からは、一言もお祝いのLINEは来ておりません。 「適当に『誕生日おめでと〜』の一言も無かったんかこいつ!」と途端にどんどん腹が立ってきてしまい、今までのモヤモヤもあり、もうこちらから連絡は一切しない事にしました。 思い返すと、今までその友人とは何でも共有しすぎたし、お互い気が強いのにどこかで我慢させてしてしまったのかもしれません。 私が友人に不快な思いをさせたのに、それに気付かず甘えてしまっていた可能性も十分にあります。 なので距離を置かれるのは受け入れますが、どうしても友人の存在が頭から離れません。どうにかして気を紛らわそうと敢えて予定を詰め込んで忙しなく日々を過ごしましたが、ふとした時に友人との思い出が頭に浮かんできて、悔しくなってしまいます。 頭の中の冷静な部分では「そのまま距離を置けばいいじゃん」と思っている反面、「いやー許せん!向こうにも私がいかに傷付いているかわからせてやりたい!」と思ってしまうのが自分でも本当に嫌で仕方ないです。 どうしたらこんな事を思わずに済むようになるでしょうか?

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変わってしまった友人との付き合い方

変わってしまった友人とはどう付き合っていくのがよいでしょうか? 私には大学時代からの友人(仮名A)がいます。Aはもともと良くも悪くも感情的な人間であり、悪態をついたり、毒舌を言うこともありながら、友人思いな優しい一面もあり、とても人間味のある友人と思って接してきました。 しかし、大学卒業後からしばらく経った後、Aは大学の先輩(仮名Bさん)と接し始めてから徐々に変わっていきました。 Bさんは大学時代から非常にアクティブで将来に向けて様々な努力をしている人でした。いわゆる「意識の高い人」と呼ばれる、自分の人生をどのように豊かにしていくか考え、それに必要なものを理論的に考え、必要な行動していく人でした。 Bさんの影響を受けたAは自分の人生について真剣に考えるようになり、副業や起業等のお金について、健康維持のためのダイエットなど様々なことを取り組みはじめました。 Bさんやその周囲の人の影響を受けたからか「人は変わろうとすれば変われる」「何歳になって熱さを持って生きていきたい」等のポジティブな発言が増え、毒舌や悪態を言うことはほとんどなくなりました。 ある時、私が仕事についての愚痴について話したときAから「なぜ苦しい環境にいるのにそれを変えようとしない?」「自分から苦しい環境に身をおいて不幸になっている」と言われました。 確かに、現在の職場を選んだのは自分の選択ではあるのでAの発言について理解できる部分はあるのですが、もう少し言い方を考えてほしいと思ってしまいます。「そうなんだけどすぐには変わるのは難しい」「環境に変えるにもエネルギーが必要だし、運や機会にも影響を受ける」とこちらが話すと「理論的に考えてこう考えて動けばいいのでは?」とすべて正論で返されてしまいます。 私もAと接する中で、客観的に見ても人としてAは成長しており「いい人」になっているはずなのに私の中では寂しさのような苛立のような違和感が心のなかに残っています。 仕事の愚痴についての反応を見て、Aは人として成長してしたが故に、人としての弱さに対する理解がなくなってしまったのかと思います。 最近は会っても理論的な人生の幸福論等のポジティブな話題ばかりであり、正直疲れてしまいます。 違和感を感じるのは私が人間として未熟が故なのでしょうか?今後のAとの付き合いは土のう用にしていくのがよいのでしょうか?

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話を聞いてくれない友人との付き合い方

初めまして。高校3年生です。 友人(Aとします)についての相談です。 Aと私は高校1年の頃からの友人で、4人グループの中の2人です。 今はグループの皆が違うクラスなのですが、Aとは何となく成り行きで毎日一緒に過ごしています。 Aは非常に理想主義なところがあり、それに合わない全てのもの・人にあれが嫌だこれが嫌だ、どうしてこんなことができるのか理解できない、など愚痴や文句を垂れています。 私はいつもそれを聞かされているのですが、私はAに限らず、強い負の感情や愚痴をぶつけられるのがとても苦手です。 でもやめてくれと伝えても、Aは「そんなこと関係ないから。あなたがそれを聞くのが苦手なのはあなたの努力不足でしょ。もっと努力しなさいよ。私だってストレス溜まってるんだから。じゃあ私のストレスはどうすればいいの?やめろって言うならもっと良い案出してよ」と言って、一向にやめる様子がありません。「私も努力してるよ。それでも苦手なんだよ」と伝えると、「努力が報われると思うなんて甘えだよ」と言われました。私が黙ると、「無視?貴女つまらないね」と言われる始末です。 それを聞いて悲しくて怒れて虚しくて、思わず大きな声が出てしまいました。 私は怒りを表に出さない方で、怒るのはとても苦手です。なのでとても疲れてしまって、でもAには一つも私の怒りや悲しさは伝わっておらず、形だけでもしおらしくすることもありません。 私はそこで自分の怒りの無益さに気づいて、虚しくなりました。 自分がストレスの捌け口にされていること、嫌だと言ってもそれを少しも慮ってくれないことが、とても嫌で、辛いです。グループ内のつながりである以上、高校を卒業しても付き合いがあるだろうと思います。他のメンバーはAの性格を「そういうものだ」と認めているからです。 もうAに対して何かを求めることは諦めました。何を言われても受け流してやっていく方向でいくつもりです。 どんなことを言われてもカッとならず、上手く受け流すやり方はありますか。 また、自分を酷く否定されたときに自分を上手く慰める考え方などがあれば教えて欲しいです。

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みんなが離れていってしまって寂しい

こんばんは、こんなことを質問していいのかと思いますが、この気持ちをどこにも持っていけないためこちらに失礼させていただきます。 わたしには高校時代の部活の仲間で、大人になってからよく集まるようになった4人組がいます。アラサーの今でも月に1度は、みんなで集まりやすい場所を探し、遊んでいます。 その中の3人が、偶然が重なり、結婚や同棲などで同じ地域に住むことになりました。その地域の話などをしており、とても楽しそうです。 わたしはその地域から電車で2時間くらいのところに住んでいます。 このことがとても寂しく、悔しい気持ちになってしまうのです。結婚などお祝いしたいのですが、わたしだけ遠いところに住んでおり、わたし抜きで親交が深まることは不可避かなと思います。それが寂しく、疎外感を感じます。 他にも、仲良しの友だちが結婚で遠方に引っ越すケースが3件ありました。みんな結婚したら今よりも遠くなってしまう人たちばかりが、わたしの周りには集まっているな、と感じます。 わたしはもともと、友だちとべったりなタイプではなく、淡白なタイプです。嫉妬深いところもあり、面倒な人間なので、皆わたしから離れていってしまっているな、と感じずにはいられません。 わたしがもっと友だちを心の底から大切にしていられれば、などとよく分からない後悔で一杯です。 結局地元に残っているのはわたしだけ、よく考えれば、みんな、遠くへ行ってしまっています。寂しいです。どうか前向きな気持ちでいられる方法はないでしょうか。

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海外に行った短大時代の友達から連絡があり、久し振りに短大時代の友達と会うことになりました。 コロナがあったので、久し振りの帰国。その子と会えるのは楽しみなのですが、他の友達と会うのは複雑な心境です。 私は短大卒業後、就職、結婚退職して専業主婦として二人の子供を育てました。お陰さまで子供2人ともとても優秀で1人は東大大学院、1人は地元地方公務員として働いています。 私自身はパートで20年働いていますが、仕事自体は楽しいのですが、パートなので賞与もなく退職金もなく貰える年金も僅かの予定で老後に不安しかありません。 配偶者もいるので、まぁ何とかなるかな?お金がなければ働けばいいや、等と思っているのですが… 短大時代の友達は、皆正社員でずっと働いており、子育て中は大変そうでしたが今となっては、大企業なので退職金もあり沢山の年金も貰えて老後に金銭的な不安は全く無さそうです。(多分ですけれど) 私は今勤めているパート先で正社員試験も受けたのですが採用されず、自分の決めた道とはいえ、友達との違いに情けなく思えてしまいます。 全て仕方の無いことなんだ、と理屈として判るのですが、気持ち的に落ち込んでしまいます。 また、そんな事で落ち込む自分も情けなく思えて、あんまり会いたくないなぁ~と思ってしまってます。 自分勝手なことを言ってるわい、と思われると思いますが、どうやったらフラットな気持ちで友達と会えるでしょうか。 アドバイス頂けると嬉しいです。

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自分の意思を上手く主張できません

自分が嫌だと思うことを言われた時、嫌だと言えません。 最近、友人の一人がずっと私のことを「あーちゃん」と呼んできます。その呼び方は、小さい頃から私を知っている家族や親戚が、私を呼ぶ時に使う愛称です。 私が何かに手間取っている時なんかに「あーちゃんできる?」「あーちゃん泣かないで」(別に泣いてもいないのに)などと言ってきます。 なんとなく馬鹿にされているような気がするし、不愉快なので無視しています。しかし本人はそれに気づいておらず、何かあるたびにその愛称を使ってきます。 「その呼び方、気持ち悪い」と、一度頑張って言ってみたのですが、効果はありませんでした。それ以外にも遠回しに「家族以外にその呼び方をされたくない」と言ってみたりもしましたが、聞いていませんでした。 多分友人は、私とは結構仲良くなったと思っており、その呼び方を仲の良さの証としているのだと思います。 そして、友人が私をそう呼ぶ時は、必ず私と友人以外の他人がいます。2人きりの時は言いません。他人に私との仲の良さをアピールするためにその呼び方を使っているのだと思います。 そのせいもあり(他人をこちらのいざこざに巻き込んでしまうため)、なかなかハッキリと「その呼び方やめて」と言えません。 先日も、先輩と私と友人とで話している時に「あーちゃん」と呼ばれたので、ずっと無視をしてみましたが、先輩が気まずそうにしていて申し訳なく思いました。 今後も無視は続けようかと思いますが、一度ハッキリと言えたとしても、かわされるような気がします。 その間にも、何回も私は嫌な思いをしなければいけません。 友人を避けようと行動しても難しく、共通の友人もいません。 一度キレたらいいよと言われましたが、先輩や後輩の前でキレるのは難しいです。 どう対応したら良いのでしょう…

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