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後悔で苦しくてたまりません。

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昨年の秋に大切な人を亡くしました。
それからずっと苦しくてたまりません。
私はその人の仕事仲間でしか無いので出来る事がありません。

私は結婚していますが、その人の事が大好きでした。
ただ好きなだけで何も言うつもりはありませんでした。

その人が亡くなる前に職場がギクシャクする時期があり、私もその人に冷たい態度をとった事もあります。
好きだったのになんでそんな態度をとったのか、なんであんな事を言ったのか…と後悔が絶えません。
その人の前にいるとどんな態度をとって良いか上手くいかず、自分の失言を思い出して苦しくてなりません。

今は私は別の仕事をしています。
その人と一緒にいた職場は、体調を崩して退職しました。
前の職場の友人とは、家庭の事情や仕事で疎遠になり滅多に会う事はできません。
たまに会えても私のその人への想いは、今までの思い出を違う物にしてしまいそうで言えません。
メールなどでも、もう前を向いている友人にいつまでも私の悲しみを話すのも悪く思えて、その人の話題は出せなくなりました。
亡くなって直ぐの頃に前の職場仲間が、私がそんなに悲しんでるとその人が成仏出来ないし、恋人でも身内でも無いのにそんなに思っちゃいけないと言った事がありました。
それを聞いてとても悲しく、その通りかもとも思いました。
私には悲しめる程の関係性も無いかもと。

お葬式と四十九日は行く事ができました。
一緒にお葬式に行った友人達は「これでお別れが出来たからふっきれる」と言っていました。
それは友人達にとって良い事だし正しい考えだと思っていますが、私はどうしても同調できません。お別れしたくないのです。

四十九日は、仕事仲間では私だけが行きました。

一度お墓参りにも行きました。
家ではお線香のつもりでお香を立てて焚いています。
この事は気持ち悪く思われそうで誰にも言えません。
その人とそんなに親密ではないのですが、私も連れて行ってくれてたら良かったのにと思う事もあります。

家族は、私が元気がない事があるとは思っているようですが特に何も言いません。

結婚して住み始めた土地なので、悲しみを打ち明けられる人がいません。

こうして文章にして打ち明けられて、少し落ち着きました。
自分がアドバイスを求めているのか分かりませんが、読んで下さってありがとうございます。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

また会える世界があります。

亡くなった人とは永遠の別れではありません。
仏説阿弥陀経には「俱会一処」と説かれています。
いのち尽きた後に「一つの処で俱(とも)に会える」と言う意味です。
その場所が極楽浄土であります。

私たちは、大切な人といつか必ず別れなければなりません。
しかしそれは一時の別れです。
いつかいのち尽きてお浄土に参ったとき、また会いたいと思えば会いに行けます。

今はなかなか以前の心持ちにはなれないと思います。
そういう時はただただ毎日の生活をこなすしかないのかもしれません。
日にち薬は大きな効能があるようですから。

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始めまして、釈心誓と申します。 浄土真宗本願寺派の僧侶です。 若輩浅学...

悲しんでいいのです

昨年秋からお辛い年末年始でしたね。
残った人が悲しむと故人が成仏できないということはありません。亡くなったことを悲しむのは、残された方にしかできないことです。そしてお別れしたくないという気持ちは誰もが自然に持つものです。じほうさんは心配なさらないで大丈夫ですよ。

>私には悲しめる程の関係性も無いかもと
それを決めるのは、じほうさんです。私は非常に強い心の結びつきを感じました。
もし、一人で立ち上がるのが辛いというのでしたら、カウンセリングや電話相談などを利用するのも方法の一つです。

失言を後悔されているとありましたが、その気持ちはきっと故人に届いておりますのでご安心ください。早く地元によいお友だちができるといいですね。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

それでも一人(いちにん)で生きていく

どんなに愛する人でも仮に食べちゃったとしても自分のものにはなりません。
どこまで行っても、相手は相手。自分は自分なのです。
親子であっても、家族であっても。
愛は、その愛の道を深め、究めれば、この道理に辿り着きます。
相手と私とはどこまで行っても究極的には別箇の存在。
だからゆかせるのも愛。見守るのも愛。
愛ゆえに、その道理に矛盾する行為をしようとすると苦しむのです。
それは本当の愛に軌道修正をしてくれているのでしょう。
「流転三界中 恩愛不能断 棄恩入無為 真実報恩者」
これはお葬式の時に唱える言葉です。
簡単に申し上げますと、迷い苦しみ多き世界に私たちは生まれ、恩や愛情を断つことはできない。
断つことはできないが、恩や愛を棄て(はなれて)て、為す事の無き世界にはいることこそ、本当に恩に報いるものなのである。
ここでいう所の❝棄てる❞ということを、よくよく参究なされると、最終的には、相手をわたくししないという所に到ると思います。
好きであっていいです。愛していてイイのです。
それでも、相手を自分のものにできない。
だから、尊重し、敬い、真実の愛に目覚めるべきなのです。
愛する人がこの世にいても、それでも私はわたしをいきていく。あなたがいなくても大丈夫で、強く生きていく。本当に本当に一人であることを自覚して、多くの人たちの愛に囲まれた究極の一人(いちにん)をいきてゆくこと。それもほとけの道なのです。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

お寺参りをなさるといいと思います。

大切に思うお方を亡くされたとの事、お辛かったと思います。

家族にもまわりの方にも話せなかったとのこと、よく我慢されましたね。
話さない事が家族や他の方を傷付けないためにも善い選択であったと思います。
よく耐えられましたね。

ご自身でその方のために何も出来ないとお嘆きですが、
出来る事はあります。

その方の菩提を弔うために、霊場やお寺をお参りする事です。

余暇を利用して少しずつお参りする事も出来ますし、
家の中でお香を焚いているよりはお寺で本尊様にお香を手向け大切な方の安寧を祈る方が善いのではと思います。

お参りするといろいろなお寺があると思います。
その空間の中で貴女の心も少しずつ癒されると思います。

まずは近くのお寺にお出かけになって手を合わせてみてはいかがでしょうか?

ご自分を責めるより、お寺で御本尊様に心を打ち明けてみて下さい。

どうぞ、お身体をお大事になさってくださいね。

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

質問者からのお礼

ありがとうございます。
頂いたコメントを読んで涙が溢れました。
菩提を弔う事を始めてみようと思います。
今年の初めに家族とお寺や神社に初詣に行ったのですが、願うのはその人の事ばかりになってしまいました。
その人の菩提寺にも雪が溶けた頃にまた行ってみたいと思っています。
どうもありがとうございます。

釈心誓様ありがとうございます。
あの人にまた会えると思うと、とても救われます。
あの人は考えもしないほど早くいってしまいました。出会ってから2年弱でした。
法要の時にあの人のお父様が「楽しかった思い出を心に残してほしい」と仰っていました。
そうしたいのですが、今は苦しかった事ばかり思い出してしまいます。
悟東様も仰ったように、供養をする事で自分の慰めにもしていきたいと思います。
こうして心を打ち明ける事が出来るのがとても助かります。
ありがとうございました。

増田様、安心させて下さってありがとうございます。
「成仏出来ない〜」は、そんな事は無いと思いながら心に引っかかっていました。
結びつきを感じると言って下さったのも、とても嬉しく思っています。
ありがとうございました。

丹下様ありがとうございます。
まだまだ前向きにみる事は出来ませんが、お言葉をありがたく頂きます。
こうして回答を頂ける事がとても救いになります。
ありがとうございました。

「身近・大切な人の死・亡くした後悔」問答一覧

なぜこうなったのでしょうか

以前、海外に住んでいました。 2、3年に一度くらいしか日本に帰ってくることが出来なかったのですが、ある年、久しぶりに帰ってきて、大好きなおばあちゃんの家に行く約束をしました。約束の日の何日か前に、おばあちゃんと住んでいたおばさんから電話があり、何が食べたいかなど聞かれました。電話の最後に、今おばあちゃんが隣にいるから話す?と聞かれたのですが、会った時に話すからいいよと電話を切りました。おばあちゃんはその2日後に亡くなりました。数年ぶりに会えるはずだった日の、ほんの2日前でした。おばあちゃんとは本当に仲が良かったです。本当に可愛がってくれました。大好きなおばあちゃんだったのに…なぜあの時電話で話さなかったのか。後悔で苦しみました。海外に戻った時、仕事の後にお酒をがぶ飲みして、大声で泣いて、床を転げ回るほど感情をぶちまけました。 おばあちゃんの死から1ヶ月くらいした時に、おばあちゃんが夢に出てきて、おばあちゃんを抱きしめた夢を見ました。夢の途中でも実際に自分が泣いていたのがわかりました。その日から、なんとなく後悔から立ち直り始めました。 数年前、家の事情で日本に旦那と来ました。今年の初めには子供もでき、心配していた両親に初孫を見せることができました。そんな中、父親が亡くなりました。何年も前に胃癌で胃を全摘していたのですが、腸閉塞になり、入院をして経過観察の後、手術をしたのですが、翌日、突然亡くなりました。本当に突然。入院するまで本当に元気だったのに…コロナでろくに面会も出来ず、孫には入院してから一度も会えずでした。 私はというと…父が心配で実家に戻っていたのに、手術が決まった前日に母と喧嘩をして、自分が住む家に帰ってしまっていたのです。帰る前に、父の顔だけでも見に行こうかなと、本当にその時に思ったのに、『また次に来たら会えるからいいや』と、帰ったのです。最後に会える機会を、話を出来る機会を、また、自分から捨てたのです。 私は父が大好きでした。父は素晴らしい人でした。人並みの失敗もあっただろうけど、家族を一番に大切にした、本当に素晴らしい人でした。 おばあちゃんの時も、父の時も、私は最後に話せる、会える機会を無駄にしました。なぜ?父の死から半年が経ちますが、未だに突然苦しくなって涙が止まりません。夢にも出てきてくれない。どうしたら、これを乗り越えられるのでしょうか

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会ってない父が死に色々考えてしまいます

3年ほど会っていなかった父が亡くなりました。いい父親というわけではありませんでしたが彼なりに子供思いの父でした。 最後に会った時は私の離婚騒動で、再構築するにあたり迷惑をかけたお詫びに行った時です。 そのあとは2、3ヶ月に1回父から「大丈夫か?優しくしてもらってるか?」などの電話が来て少し話す程度でした。 神奈川と埼玉、遠いいけど会えない距離じゃない、いつでも会える、と思い次は会おう来年は会いに行こう、などとずるずる時間が立ってしまい会えずじまいでした。 祖母が入院して、世話をしながら1人で耐えられずお酒に逃げた父を思うととても申し訳なく辛くなります。安らかな死ではなかったです。 いつも私を思っていてくれたのに、私は自分の生活で父のことなんてあまり考えてはいませんでした。 あの時あっていれば、電話していれば、ずっと考えてしまいます。時間が経てば幸せな記憶と一緒にたまに笑顔を思い出し安らげる日が来るとは思いますが、今は後悔ばかりです。 いい娘ではなかったし迷惑や心配をかけっぱなしでした。 声が聞きたいし顔が見たい。 いつか記憶の顔が朧げになるのが怖い。 親不孝ばかりした私を嫌いになってしまわないか。いつか会えるのか不安でたまりません。

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前に進む方法が知りたいです。

大好きだった父が亡くなってしまい、毎日後悔ばかりしています。 父は田舎から15歳で上京してずっと働いて 育ててくれました。 不器用なところもあり職場を転々としながらもずっと仕事詰めで家計を支えてくれました。 夜勤もあり拘束時間の長い仕事でした。 私は高校を卒業して浪人をしても、第一志望の大学に合格出来ず、私立は経済的に難しかったので進学しませんでした。 その後直接父には言っておりませんでしたが、 父が病気になってしまったことから、医学部に行きたいと思うようになり、社会人で働きながら受験をしておりました。 休みの日は図書館に通っておりましたが、働きながら勉強するのは想像以上に難しく、仕事から帰ってきた後勉強せず寝てしまったり、なかなか勉強時間の確保も出来ず結果が出せませんでした。 最近、父はようやく出勤する日が減り、少し休みが出来るようになっていましたが、最近、急に容体が悪くなり、救急車を呼んで治療をしてもらいましたが、そのまま亡くなってしまいました。 先生からは本当は夜勤の仕事をするのもよくないと言われていたのですが、家計のためにずっと頑張ってくれていました。 完治は出来ないと言われて長くないと分かっていたのに、家族に弱みを見せず働いてくれていて、最近は出勤日が減り、会社から辞めなさいと言われるまでずっといようかなと言っていたのをいいことに、(父は少し口うるさいところがありほぼ毎日母と口喧嘩していたので)家にずっと居られても嫌だな、父もそう言ってるしなんとか今の仕事は少し休みながらでも続けて欲しいなと思い、また、子供の自分が親の仕事のことに口出しするのは、と気が引けていたのですが、仕事をするにしてももっと楽な仕事をもっと早く探してあげるべきだった、もっと色んなところに旅行に連れて行ってやるべきだった。もう今更そんなことばかり考えてしまいます。 父が病気になっても自分のことしか考えず、 結果も出せず、本当にクズで最低だったと思います。 このままだらだらと時間を浪費するのだけはダメだと思っているのですが、ふとしたことで父を思い出すと泣いています。 前に進む方法が知りたいです。 宜しくお願いします。

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最後父親に会えなかった。

8月に父親が末期の癌になり、進行スピードが早く先日10月の末に他界しました。 知らさせたのは、第三者からで、知ったのは父親が亡くなって1ヶ月たってからの事でした。 姉からは一切の連絡もなく、死に目にも会えず、葬式にも、手を合わすことも出来ませんでした。 それには理由があり、兄弟とのトラブルでした。 親は、私の家から車で15分位の所に住んでいました。 母親は8年前位に難病になり、父親も持病を持っており、介護サービスを利用し、父親がみていましたが、私、夫婦は協力し、妻には申し訳ない気持ちでしたが気持ちよく受けていただき、今まで7、8年親に協力して見てきました。 それが8月父親の病気が発覚し、私の家に親を連れてきて面倒見る事にしましたが、それから何日か経ち、夫婦で時には喧嘩になる事もありました。 今後の事でどうしていけばいいのか考えている最中、今まで、見てこなかった、姉夫婦が出てきて、しまいには妻にも暴言をはいて、親を連れて行かれてしまいました。 姉との意見の食い違いで。 それからは、親にも会えず、親も洗脳されたかのように、私たちは悪者に、今まで私達が色々してきたのに。 結局連れて行かれて、1ヶ月半で父親も亡くなり、母親も今どうしているのかわかりません。 結局お金目当てで、そうなったと妻とも話しています。 旦那方の親はお金がなく、親が病気でもずーっと放置で家の中はゴミ屋敷で3ヶ月前に父親をなくしてます。それなのになんで私の親を連れて行き、面倒みれるのおかしくないって。 私は別に財産なんていりません。 ただ最後に別れだけは会いたかったし、死に目に会いたかった。 私の中では、小さい頃からの思い出が毎日頭にあり、もう会えませんが、父に感謝の気持ちだけでも伝えたいです。 父親の死がわかってから、仕事中も毎日憂鬱で、どうしたらいいかわかりません。 手を合わせる事も出来ず、父親の供養も出来ません。 今まで私達に色々してきてくれた父親に供養がしたくて、ありがとうと伝えたいです。 このまま、ずーっとこの思いのままでは辛いです。 私はどうしたらいいですか?

有り難し有り難し 5
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死期を早めてしまった罪

神経難病で体が動かなくなる病気の父親を見送りました。 長い闘病でしたが、泣き言も言わず黙って耐える強くて立派な父でした。 病気も末期になり誤嚥性肺炎で入院したのですが、 嚥下障害が進み、どろどろにした物しか口に入らなくなりました。 病院から許可された、缶コーヒーにトロミ剤を入れて飲むのが唯一の楽しみでした。 全身の機能が低下していると医者に告げられ、かなり悪くなっていることを感じた頃、そんな父親に何ができるか、と考えて、 大好きなインスタントコーヒーをポットに入れて、病室に持っていくことにしました。看護師長さんにはその許可を得て、父親も喜んで飲んでいたので、 私は愚かにも自分がいいことをしているような気になっていました。 その日も仕事が終わって、夕食介助をした後、持参した甘いインスタントコーヒーを飲ませました。 父親はその日は特に喜んで、「あぁ、コーヒーはやっぱり美味いなぁ」 と出なくなっていた声が急にはっきりして言いました。 よかったね、と私は満足して病室を後にしました。 次の日の昼に父親は腹痛を訴え、夜になって吐血しました。 結局そこから回復出来ずに、1か月後に他界しました。 胃カメラも入れられない状態だったので、ハッキリしたことはわからないままですが、胃潰瘍だったのではないかと思います。 私が愚かにもせっせと病室に運んだコーヒーが悪化の原因ではないかと亡くなってから気づきました。 末期ではありましたが、父親には生きることへの意欲が残っていました。 一日でも長く生きて欲しかったのに、愚かな私の行為で父親の死期を早めてしまいました。 許される罪ではありません。 しかし、父が息を引き取る時、残された母の面倒は見るから心配しないで、と約束したので、何としてもそれだけは守らねばなりません。 ただ、自責の念に苛まれ、毎日が非常に苦しいです。 償えるはずもありませんが、私はこの罪とどう向き合えばいいのでしょうか。

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母が亡くなって。

一度、個別相談の形でさせて頂いた事がありますが、今回はこちらに書かせて頂きます。 9月4日に母が亡くなりました。享年75才でした。 僕が生まれる前に離婚し、祖母(母の実母)と3人で暮らして来ましたが、 25年前に祖母が亡くなり、それからは母と二人で生きてきました。 母は、約20年前に身体障害者手帳の交付を受け、ここ数年は体調もすぐれず、 毎月、整形外科・内科・耳鼻咽喉科と通院をし薬も多く服用していました。 毎月病院に連れて行って母が体調不良を訴えても、「もうお年ですから」とあしらわれ、薬を服用しても良くならず母も随分つらい思いをしてきました。 亡くなった当日も、家にいたのですが、いつも通りの流れで朝食を済まし、 僕が会社へ行くときに「行ってくるわ」と言い、「気を付けてね」と返事を してくれました。それが最後でした。 それから数時間後、定期的に訪問してくれていた介護施設のケアマネージャーさんが、家のトイレで倒れているのを発見してくれましたが、その時にはもうすでに死後硬直が始まっていたそうで、連絡をもらって会社から駆け付けましたが、もう冷たくなっていました。死因は、虚血性心疾患の疑いとの事でした。 普段は仕事の悩みや疲れもあって、家では母との会話もあまりできず、また「ありがとう」とか「ごめんね」とか言うのもほぼ言えていませんでした。 こんな突然いなくなるなんて夢にも思っていなかったので、母が居なくなった今、激しい後悔と虚しさと情けなさで、49日が過ぎ亡くなって2ヶ月が経った今も、毎日涙が溢れ、家にいる時はほぼ仏間に居て、位牌や遺骨に話しかけます。 母にはたくさんの苦労をかけ、43年も一緒に居たのに、最期は会えずに声も掛けれず・・・。悲しいです、辛いです、母に会いたいです。 母は病院が嫌いで、また自分が寝たきりになれば僕が仕事に行けなくなるからと、しんどい体を頑張って動かしていました。 亡くなってから2回夢に出てきましたが、どちらもけがをしていたり苦しんでいる母でした。 今すぐ母と祖母のもとに行きたい気持ちと、母と祖母が育ててくれた自分を大切にしなければ、また母の供養をし、この家を守っていかなければと言う気持ちと、 二人の自分がいるような感覚の中にいます。 自分が亡くなったら母に会えるのでしょうか?会えるのであればその日まで頑張って生きたいです。

有り難し有り難し 43
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