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生きることのメリットとは?

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私には生きる理由がありません。

やりたいことも分からず、
働きもせず、
現実から逃避することしかしていません。

現実から逃げたいがために、死ぬ利点だけが自分を埋め尽くしました。

その過程で自殺未遂もしました。

私の両親などは、なんとかしようと頑張ってくれていますが

生きることに何の価値があるのでしょうか?


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

やりたいことの為に誰も生きていない

謎のDD様

釋 慧心と申します。

拝見させて頂きました。

タイトルには少し厳しい表現をさせて頂きましたが、

生きることのメリットはまだまだ貴方にはこれから活躍の場が沢山あるでしょうから、

そういう社会生活や、結婚したならば、結婚生活、子供が出来たなら親という役割を果たす。

そのような営みを通して、得るメリットもあるでしょう。

しかし、それらは、あくまで先のことですし、貴方の基準にそれらが合うかどうか分かりません。

合えばメリットですし、合わなければデメリットでしょう。
仕事、就職、結婚、子育て、全ての事象は、私の都合で、メリットにもデメリットにもなります。

ただ、一つ変わらないことがあります。

貴方が居なくなることのデメリットです。
少なくとも、貴方のご両親にとって自分の命を絶つよりも大きなデメリットです。
言い尽くせない大きな悲しみです。

逆に言えば、貴方が生きていること、今そこに居ることは、どんな素晴らしいことよりも、ご両親にとって大きなメリットです。

貴方が存在することが、ご両親にとって、何にも代え難い慶び、何にも代え難い生き甲斐です。

子供の嘆きは、子供以上の親の嘆きです。
子供の慶びは、子供以上の親の慶びです。

貴方のご両親の慶びは、貴方の祖父母の慶びでもあります。

貴方から10代さかのぼれば、親の数は1000人を超えます。

貴方がそこに居るだけで、ご両親が慶ばれるということは、

貴方が居るだけで、今は仏となられている1000人以上の親、仏様の掛け代えのない慶びになります。

誰も自分のやりたいことの為だけに生きている人なんておらないですよ。

親や、仏の願いの中に生かされている尊さを思い知らされ、
生かされたいのちを今日一日精一杯生ききることが私達の責務です。

そう思うてくださいね。

(貴方を笑顔にしようと)何とかしようと頑張ってくださる有り難いご両親を大事に生きてください。

いま生きるとはそういうことです。
貴方が生きていること自体がメリット。
貴方にしか出来ないことです。
とてつもない大きな価値です。

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浄土真宗 本願寺派の寺で住職をさせて頂いております。 南無阿弥...

既に死んでいるのではないですか?

お釈迦様は言いました。
「努力しつつ生きる人は死ぬことがない。
怠けつつ生きる人はすでに死者に等しい。」

あなたは既に死んでいるのではないですか?

今日からは生きてください。

あなたにできることを、精一杯頑張ってください。
あなたのすることは、回り回ってたくさんの人の幸せを作り出すのです。
あなたの幸せも。

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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

因縁果の理

謎のDD様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

生きる意味や価値というもの、そして、死ぬ意味や価値というものも、「これです」と決定付けて言えるような実体としてはありえません。

もちろん、何もないということではなく、実体としては無いけれども、他に依存することによっては、一応あり得ているということになります。

この他に依存して成り立っているということを「縁って起こっている」として仏教では、「縁起」(えんぎ)と申します。

その依存関係にも幾つかの階層がありますが、一番わかりやすいのは、因縁果という因果関係がございます。

それは、モノ・コトにはその結果へと至らしめるための原因と条件が必ずあるということでございます。

簡単には、種という原因があって、水や養分・光という条件が調って、結果として花が咲き実が成るということでございます。

原因としての種が無いのに、結果としての花が咲くことはあり得ません。また、原因としての種があっても、条件が無ければ、結果としての花は咲きません。

原因と条件が調って結果があるのだということで、生きる意味も価値も、また死ぬ意味も価値にも、原因と条件があって結果としてはあり得ているというものになります。

ということは、もし原因と条件を変えていくことができれば、その意味や価値も当然に変えていけるということであります。

良い意味や価値としたいならば、良い原因と条件を調えてあげることが大切となります。

是非、原因としての良い動機と良い動機に基づいた実践という条件を調えていくことにより、生きる意味、価値も良い意味、価値にして参りたいものでございます。

川口英俊 合掌

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「自分の存在価値・生きる価値とは」問答一覧

自分は人間的価値がないです

私は身体にしか価値がないのでは、ダッチワイフなのではという思い込みが消えなくて苦しんでいます。 私は27歳独身なのですが、ちゃんとした恋人がいたことがありません。ですが2年ほど前に行きつけの店で出会った人に告白されて付き合ったことがあります。 当時私は、友人達が恋人と親友のように、人間同士の付き合いをしている話をよく聞いていて、私もそんな男女というよりも人間としての恋愛をしてみたいという強い憧れを抱いていました。この人とそういう関係を築いていけたらいいな、とその告白を受けました。 しかし、初デートで「君以外の人間はどうでもいい」「女は大事だけど男はどうでもいい」等の発言をされ、食事の際もお酒を断ってるのに勧めてきたりで、日が暮れて帰るかというときに「今日ずっとこうしたかった」とホテルに連れて行かれそうになり、全てが気持ち悪く感じすぐ別れました。 そして「みんなは人間として大事にされてるのに、私は女であること、穴にしか価値がないんだ」という考えが頭を過ぎり、心がガラガラと崩れていき、一年以上躁鬱の状態が続きました。 それからは、精神科で薬を貰ったり好きな音楽を聴いたり、趣味に集中したり、荒れてた部屋の掃除をしたりとどうにか回復に努めました。 趣味の場では紅一点ですが、メンバーの皆は私のことを女扱いせず私個人として接してくれて、練習も手を抜くことなく相手してくれてその環境が涙が出るほど有難く救われているのですが、ふと「何人間になった気でいるんだよ、お前は人間性に価値のないダッチワイフだ」という考えが過ぎってしまいます。 趣味をしていても、好きなことをしていても、お前は価値がないんだという考えが頭の片隅にあります。 それなのにまだ、人間として分かり合いたいと色々なコミュニティに飛び出してしまいます もう一生人間として分かり合えるパートナーはできないなと諦めて、将来はビニールシートを引いて孤独死をする未来を想像していますが、どこかで親友のように肩を組んで行ける人が現れるのではないかという希望も捨てれません。 拗らせすぎてもう色々とダメだなと思いますが、せめてこの思い込みを消して楽しく生きていきたいです。

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自分の価値がわからなくなりました

こんにちわ。 36歳独身女性です。 彼氏は長いこといません。 家族との関係は良好でしたが、ここ最近変わりつつあります。 妹が出産し、初めての甥っ子ができました。 私は子供が苦手ですが、甥っ子の事はとても可愛くて愛しく思えました。 唯一そう思える甥っ子からは、全く懐かれず泣かれてばかりで少し悲しく感じていました。 でもたった一人の甥っ子、そして初めての育児で精神的にも弱い妹を何とか支えたいと思い、マメに差し入れを持って行ったり、仕事帰りに来て欲しいと言われれば手伝いに行ったりしました。 育児経験のない私にできる事は少ないですが、私なりに必死でした。 コロナでしばらく会えなくなり、自粛が緩和されやっと会いに行けた日の事。 楽しみに会いに行きましたがやっぱり甥っ子には泣かれてしまいました。 赤ちゃんなのでそれは仕方のない事なのですが、妹に他の人にここまで泣く事はないと、私にだけこんなだというような言われ方をされました。 差し入れも適当な扱いをされ、手伝えることだけをしました。 その時、妹や甥っ子の事を色々と考えて動いていた事が無意味に感じ、とても悲しくなりました。 私は昔から承認欲求が強いようで、認めてもらいたいと言う気持ちが強いみたいだと自分でも感じています。 今までもいくら頑張っても認めてもらえる事や、感謝してもらえる事は少なく、家族間でも妹より私には当たりが強い事も多々ありました。 じゃあありがたがってもらえる為にやっているのかと言われれば否定はできませんが、良かれと思ってやっているつもりではいます。 今、さすがに妹や甥っ子に会える気分にはなれず連絡も取ってませんが、もうすぐ甥っ子の誕生日なので何か送った方がいいのか等考えてしまって、なんかもう誰のために、誰も喜ばないのに認めてくれないのに相手のことばかり考えてる自分もいて辛いです。 きっかけは妹でしたが、基本的に誰からの扱いはいつもこうです。 私にはこの先、親身になっても捨て身になっても誰からも心配もされない気にかけてももらえない人生を送るのでしょうか。 コロナ禍で気晴らしにも行けず、自分の価値を見失いかけています。

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価値観の違いでしょうか?

前回相談に乗って頂き有り難うございました。 また彼との事でご相談があります。 よろしくお願いします。 今回は二つの意見をお聞きしたいです。 彼との性行為についての相談です。 会うときは彼だけを満たす行為しかしません。 先日会った時は、私側に事情があり性行為はできなかったのですが、せめてでもハグしたりキスしたりと仲良くしたかったのですが、彼を満たし終わると何も手つけてこずそのまま就寝、、 私は彼のこと好きだから我慢してきました。 今週も会えるのでその連絡をしていたら、彼は、私と会うよりこの行為の為だけに仕事頑張れると言い、私は性欲処理として扱われてる感があり、 思わず性欲処理係と発言してしまい彼を怒らせてしまいました。 その後すぐ謝ったのですが、、、 しかし、性行為ができなくてもハグしてくれたりキスしてくれたりとかもなく、全く私に触れてこないのでそういうふうにしか思えないのです。 会ってすぐ彼を満たす行為をして、終わった後すぐ寝る、朝も起きてすぐバイバイと言う流れです。 今週は、土曜日の夜に帰省するのに会うのは日曜の18時〜3時間くらいしか会えないとのこと。 その時間の中で満たせるだけ満たしてと言われました。 遠距離でなかなか会えないのにそれだけの為に会うのような感じがするのにも関わらず、彼のこと好きですぐ会いに行ってしまう自分が情けなくなります。 一つ目の質問ですが、こういう風に性欲処理として思ってしまう私の考え方間違ってますか? 二つ目の質問ですが、 怒ると会わないとか言い出すので言いたい事が言えません。 謝ったもののそれ以降連絡がなく収拾がつきません。 どうしたらいいのでしょうか?

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自分はなぜ生きてるのか

はじめまして。今年20になる専門学生です。自分の存在価値が分かりません。ずっとこのような状態で心がボロボロです。 人間関係も苦手で中学生の時は嫌がらせをされ、物を隠されたり破かれたりしました。 積極的に何かをするのが好きだった私は嫌がらせは目立ちたいからやってると、意味わからない噂を流され友達も居なくなった経験もあります。 それと、思ったことはすぐに顔に出てしまう、昔から周りより劣っていて失敗ばかりで、集中しなきゃいけないのに集中ができない時もあり、 最近は思い出しなくない辛いこと恥ずかしい事が頭に過ってしまい、しんどくなったり、ひとりごとが無意識のうちに出てしまい、すごく嫌になります。自分は何か病気なのでは?と思います。 悩みを言うとポジティブに考えれば良いとか言われますが、正直ポジティブに考えられたら苦労しませんし、今はそんな余裕すらありません。 今まで好きだったものに興味なくなったり、昔みたいに暴飲暴食に走りそうで怖いです。今は夢中になれるものもないしハマろうとしてもハマれなく、毎日がつらいです。 親にざっくり話してもまだ若いんだから未来は明るいよ的なことを言われますが、正直私は例外な気もします。 最近は感染症などで亡くなられる方も多く、 そうゆう時「なんで生きたい人が生きられなくて生きてる理由が分からない価値がない私が生きてるんだろう、この人と変わりたい」とも思います。 矛盾してますが、死んじゃいたい消えたいといってる割には中々死ぬ勇気はないんです。なんででしょうか。。 この状態が2ヶ月近く続いてて辛いです。とりあえず少しでも心に余裕ができるにはどうしたら良いですか。 纏まりのない文章で失礼します。

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生きる目的、価値が無いです

3月に妻に出て行かれ、離婚して二か月になります。 妻といた10年、その生活だけのために全て我慢出来ました。妻と2人でいる事、全てが一緒でした。 生活が苦しくて子供を作る余裕がなかったですが、10年の間は人生最良の人生でした。昨年から保育や教育の無償化が始まり子作りを始めましたが、子作りするにあたり恋愛感情を持たなくなっていた事に気づいた、今の収入では子供が出来ても不安だと突然打ち明けられ、でも子供は諦められないから第二の人生を探したいと離婚を提案されました。 困らせたくなかった私は届に記入しました。その一週間後に仕事から帰ると妻の姿はなく、更に一週間後に離婚受理通知が届き、生きる希望、働く意味を失いました。 そして先月、うつ病になり外出自体が苦痛になりました。 私は何のために息をして、なんとか生活を営んでいるのでしょう。 早く終えたいです。 でも自殺する勇気がないです。自殺はしたい、でも出来ない。 とても悩んでいます。 本当に本当に早く人生を終えたいです。 平均寿命で言えば折り返しですが、今までの半分は楽しく過ごせました。 今終える事が出来れば、少し楽しい思い出が多い状態で満足して人生を終えることがができます。 私はそれで充分です。 この辺で仕舞いにしたいのです。 生きていれば良い事もある 悪い事ばかりではない そんな事を糧に今の絶望を生きるのは遠慮します。 死に場所を早く見つけたい、一瞬の解放でいいです。 その方法を教えてください。

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人生に意味や価値はあるのでしょうか

やってみよう、頑張ってみよう、と思うたびに、誰かや何かからひどく妨害を受けたり、無視されたり、否定されたり、そんなことを繰り返しているうちに、自分の人生は何をしても無価値で無意味で全て徒労なのではないかと思うようになってしまいました。無気力になってしまい、なにもかもどうでも良くなってきてしまい、どうしたらよいのでしょうか。最近は、橋など高いところを通ると、ふいに飛び降りたくなる衝動が拭えなくなってしまい、生活もままなりません。 人の命は尊いとよく言いますが本当にそうでしょうか。信頼していた人からも、重要な場面で蹴落とされ、裏切られ、親にも「お前なんか産まなければよかった」と何度も言われました。尊いならなぜこんな扱いを受け続けなければならないんでしょうか。 私にとって生きるということは、決して報われることのない我慢をし続けることにしか見えておらず、何の価値があるのかさっぱりわかりません。やったことの全てを否定され、無かったことにされ、生まれたことすら否定されるような人生を続けることに何の意味があるのでしょうか。 努力すれば報われるとか、自分を変えろとか、環境を変えろとか、色々ありますが、正直どれもやりました。全てが無意味でした。自分の状況は一向に良くなりません。どころか、悪くなる一方です。何をやっても上手くいかないなら、やはり私という存在は無価値なんでしょう。それでも生きなければいけないとしたらそれは一体なんなんでしょう。前世に何か悪いことでもして、生き地獄にでも放り込まれたんでしょうか。もう疲れました。

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