1才になる息子がいます。夫は2人目を希望していますが、1人目が障害があり、 私達が高齢でもある為体外受精で出生前診断もする予定です。 しかし、夫は両親が毒親だった為、鬱傾向になり長年苦しんでいます。 過去に非正規で働いた期間が長く仕事を認められなかった事、風俗嬢にしか恋できず 貢いだ事、セックス依存症になり苦しんだ事、人を愛する事が出来なった事、等 苦しい人生だったようです。心療内科に通い、ようやく結婚する気になり去年 私と結婚。幸せな時もありますが、24時間365日癒しの存在でいて欲しいようで、 喧嘩になると、私には本音を一切言わず泣きそうな顔になりながらも、陰では離婚 したい、結婚を後悔している、転職できなかったのは私のせい、等と思う時もある ようです。（直接聞いたわけではなく、日記を見て知りました） 常に過去を後悔しており、過去を振り返って堂々巡り。特に仕事の事ですが、 必死に頑張ってきて、なぜ報われないのか。もっと評価されてもいいのではないかと思っているようです。 今転職活動中ですが、転職できなければまた鬱傾向になると思います。 また、次の子供が出来る保障もないので、体外受精をしてダメだった時は私との 結婚を後悔するかと思うと気が重いです。 障害児と分かって夫の落ち込みようは激しかったですが、それでも必死に子供に 愛情を注ごうとしてくれているので、2人目を産んであげたいのですが、 ダメだった時にまた結婚を後悔されたり、自分の人生は不幸だとなったら私も 非常に辛いです。 結婚するまで鬱がここまでひどいとは知らず、過去にあった事も知らず私も 結婚を後悔した事はあります。でも縁あって結婚したなら幸せにしてあげたいし、 出来る事はしているつもりです。夫も同じだと思いますが、本音を言わないので 分かりません。聞こうと思っても日々仕事に疲れており、鬱で沈んでいる時が多く 話す機会がありません。 本人が1番辛いと思いますが家族も辛いです。そして不幸な事を人のせいに するのも理解できません。2人目が出来て転職も出来たら報われるでしょうが どうなるか分からないので、ダメだった時にどうなるか想像するとしんどいです。 どうやったら彼に本心を聞き出すことが出来るでしょうか。もし希望通りに行かず にまた落ち込み結婚や過去を後悔する日々になったらどうしたらいいのでしょうか。
初めてご相談させて戴きます。もう10年鬱で苦しんでいます。仕事も3年続いたけど辛くて死にたくて勢いで辞めてしまいました。 辞めてからは毎日する事がなくて毎日テレビを見て寝てばかりでです。 家事をしなければならないと思いながらできません。 代りに息子が食事を作ってくれたり、主人は何もしなくてもいいよと言ってくれてお菓子やパンを買ってきてくれたりします。尚更申し訳ない思いがして辛いです。 面接もいくつか行きましたが不採用ばかりで落ち込んでしまいました。焦ってばかりで早く仕事もしたいし家事もしたいとは思いますが、外へ出るのも億劫で引きこもりになっています。 今は休む時期と分かっているのですが、気持ちが焦りで一杯でこのままだと自分がダメになりそうでそれが凄く怖いです。 運動したら鬱にはいい事もわかるけどできないのです。 社会からも家庭からも必要ない存在のような気がします。どう生きたらいいのかわからなくなりました。 何か良い知恵があったら教えて下さい。
重度鬱病を患っています。存在価値が分からなくなってしまいました。長文乱文すみません。 鬱病療養の為、今は無職です。 ですがこれ以上家族に迷惑をかけたくなかった為、就活や資格取得の勉強を開始しました。 その矢先に「新型ウイルス」が出てきました。 「家族を感染から守りたい。その為には情報を知らなければ対策を立てられない」 『情報＝命綱』と感じたので自身の就活や勉強は後回しにして情報収集と共有に励みました。 国内外のニュースやSNSの確認。海外情報は翻訳＆要約。それをノートに書き記したり、印刷していました。 これらをまとめて『対策ノート』を作りました。いつでも・誰でも・何度でも見ることが出来るように。 ※SNSやネットニュース、また海外ニュースやレポートは、情報が速いので積極的に目を通していました。 家族はネットや外国語が苦手なので、私がカバー出来ればと思い、チェックしていました。 ※収集した情報を基に、必要物資の買い出し等も行っていました（費用は自分の貯蓄を切り崩して捻出） このように防疫に努めていましたが、昨日家族から「もう情報いらない」とバッサリ言われました。更に「買い物も勝手にされると迷惑」という趣旨の話もされました。 独自に作成したノートについては「ありがたいし感謝してる。でももういらない」との事。 家族は私がノートに記した内容は目を通してくれていたようで、日常生活で注意すべき点は気を付けているようです。忙しい中ノートを読んでくれた事は感謝しています。 ですが「いらない」という言葉がグサリと刺さりました。 私が鬱病を発症した原因は学校と会社でのイジメとパワハラです。 その時「（私の存在が）いらない」と何度も言われ、無視されたり馬鹿にされたりしました。 なので「いらない」という言葉は私にとって重苦しいものになってしまいました。 今回家族から「いらない」という言葉を聞いて、どう接すれば良いか全く分からなくなりました。 鬱病を患ってから頭の回転が鈍くなりました（文字を読む、要約するといった作業が困難） でも少しでも防疫に役立てればと思い必死に取り組んだつもりでした。 だが家族には迷惑でしかなかった。何の役にも立てない私に存在価値はあるのだろうか。 鬱病の症状だと思うのですが『消えたい』と強く感じています。 私はもう「いらない」存在なのでしょうか。
初めて相談いたします うつ病をもち、心身共に虚弱です。季節が変わる毎に、肺炎やメニエール病、アレルギー他…を発症し、健康だと思える日がありません。 そんな身体に鞭打って頑張ってきましたが、最近は特に体調が悪く、そんな体調不良に付き合う体力もなく。しんどいばかりで、解放されたいと。死んでしまいたいと思うのです 自殺の方法ばかりを検索しています。 死ぬ事は悪いことでしょうか。親不孝なのでしょうか？周りが迷惑なのかと、見送っていたのですが、誰も悲しむことなく迷惑もないなら、辛い身体から解放されたいです。 まとまらず、申し訳ございません
現在うつ病で治療中です。 生きていても辛いことしかない気がして、毎日死にたいなと思いながら生きてます。 2歳の子どもが居ますが、私が家事が出来なくなってしまったので、今は実家に厄介になっています。毎日寝てばかりで、なにもする気力がありません。気持ちが焦るけど動けない自分に腹が立ちます。 分かりにくい相談で申し訳ありません。 どうしたら前向きに生きていけるでしょうか。
初めて相談致します。長文になってしまいますがお許しください。 タイトルの通り、私の彼氏は鬱を患っています。付き合って半年ほどですが彼は出会った時から鬱で、鬱になった経緯を聞き、彼を支えていきたいと思い付き合い始めました。お互い結婚も意識しており、この春から同棲することになっております。しかし最近、本当に彼との将来を考えていいのだろうかと思うようになりました。というのも、将来を考える上でお互いのことを心から信用するために、お互い隠し事は無しにしたいと彼が言うので、私は本当は隠しておきたかった辛い過去の話をしました。ですがそれが彼の心に引っ掛かったらしく、事細かに質問してくるのですが、私はその質問に答えるために過去を思い出して辛い気持ちになります。時間をかけて彼の質問に一つ一つ答えても、彼は腑に落ちないと感じると納得できるまで質問してきます。しだいに口調も強く、責めるような話し方になります。彼はただ事実を知りたい気持ちで聞いているのでしょうが、私にとっては傷をえぐられているのと何ら変わりなく、辛くて胃が痛くなります。 さらに厄介なのが、一度納得したはずのことが何日か経つと、やっぱり納得できないと言われ、同じように何度も質問されることと、質問しているうちに彼自身が落ち込んでしまうことです。そうなると私は本当に心の余裕がなくなってしまい、右にも左にも行けない状態で、どうすればいいのかわからなくなります。最近は彼に対して恐怖心があり、彼からまた言葉で攻撃されるんじゃないかと思うようになりました。いっその事別れた方がお互いのためになるんじゃないかと考えたりもするのですが、鬱の人にこちらから離れるというのは見捨てるようで出来ません。できれば私は彼と将来一緒にいたいと思いますが、今後も過去のことを責め続けられるのかと思うと、今度は私が鬱になりそうで辛いです。今どうしたらいいのかわからずモヤモヤしています。ふとした時に涙が出て、胃も痛いです。私はどうすればいいのでしょうか。よろしければアドバイスをいただければと思います。よろしくお願い致します。
先日もご相談させていただきました内容に関連します。 現在結婚して3年で約半年前に鬱になった旦那と生活しています。 ここ最近私自身が支えることにしんどさを感じてしまい、離婚を考えてしまいます。 しんどさとして考えられる原因としては、 ・憂鬱な話を聞くと自分自身も憂鬱になってしまう ・まずは別居を考えているが1度自殺未遂をしたことがありまた自殺してしまうのではないかと不安 ・離婚した場合見捨ててしまうようで踏ん切りがつかない ・義父との同居も控えているが義父も鬱であり2人支えていけるか不安 夫婦なので支えていかなくてはと使命感はありますが、自分自身のことを1番大事に考えてしまいます。 私の実家の家族もサポートに入ってくれていますので、離婚した場合実家に戻れるのか、旦那を見放した者として縁を切られてしまうのかと不安です。 離婚すべきか、またはしんどさを感じないために何かお言葉を頂けますと幸いです。
小学六年生の頃からうつ病を発病し、中学二年生だけは同じように過ごせたものの、中三からはまた元に戻ってしまい、みんなと違う人生を歩んできました。 高校もまともに行けず、勉強も全くと言っていいほどできてませんでした。 みんなが大学や就職といったステップアップをしてるのにも関わらず、自分は小学六年生の頃から全く変わっていません。 こんな自分もう嫌です。過去に自分で絶とうとしましたが、親などに止められました。ですが、19年生きてきてよかったな楽しかったなといったことなどありません。こんな自分もう終わっていいですよね。
約半年前に旦那が鬱になり、精神的にも限界です。 鬱になった当初は支えていかねばと根性で乗り切っていましたが、数ヶ月前に旦那が自殺未遂をした事もあり、最近は旦那の憂鬱に引っ張られるかのように私まで憂鬱な気分になってしまいます。 春には義父との同居を控えていますが、義父も鬱のため2人を支えていけるかが不安です。 また、私には好きな人がおり、出来る事ならこの人と一緒になりたいと思っています。 これから将来 希望がある好きな人のところへ行きたいのですが、旦那が自殺してしまうのではないかと心配になります。
初めまして。もうどうしたらいいかと悩み、落ち込み、塞ぎこんでいた時にこのサイトを見つけました…。 私には同姓の恋人がいます。数ヵ月前から付き合っていてとても楽しい毎日を送っていました。しかし少し前から相手の体調が思わしくない事が多々あり、連絡も少なくなり、急に仕事にも来なくなりました。 今は連絡も会うことも難しいと連絡が来て音信不通になり、先がなにも見えなくなりました。 会社の上司が今後のことを決めたいとのことで彼女に会い、心身ともに疲れはてて話すのも、ままならないと。病院で治療をし落ち着いたら彼女から連絡をするので、それまでなにも送らないでほしいと言われました。おそらく鬱です。連絡も会うことも出来ず、いつ来るかもわからない連絡を待つ自信などありません…。 彼女を考えるだけで涙が出ます。 これからどうしていけばいいのでしょうか。 なにかお言葉をいただきたいです。 よろしくお願いします…
お世話になります。 最近、自分の過去の行いに苛まれ、相談したものです。 自分のせいで友人が鬱になったかもしれません。 直接、私が原因かきいた事はありません。その友人とは、10年前、口喧嘩のようなことが、ありました。 当時、友人の行動を（今は仕方なかったと納得できますが）非難してしまいました。 今、自分が鬱の様な状態になり、友人の苦しみが痛いほどわかります。 どうか、良くなって欲しいと、毎日仏壇に手を合わせています。 かなり前のことですが、直接、原因をきいてみよいのでしょうか。 私が謝って、少しでも良くなる可能性があるのでしょうか。 原因を聞いてみたい、謝りたい、と思うものの、勇気が出ない自分もいます。 ただ、良くなって欲しい。と願うばかりです。どうか、良くなりますように…
うつ病を21歳の時に発症しました。 頑張って再発を繰り返してとうとう働かない体になりました。 今は作業所に通所しています。 母はいわゆる毒母でした。 私を自分の分身と思い、自分の思い通りにしようとしました。母は自己中なために夫とも上手くいかず毎日夫の愚痴をわたしに吐き出してはスッキリしていました。 そんな子ども時代を過ごした私は病みやすい人間になっていたのだと思います。 人との適切な関わり方がわからず、顔色を伺うことしかできませんでした。 私も一人息子の母になり、親を反面教師にし、寂しい思いをさせまいと頑張っているのですが、体がついていきません。 定期的に寝込む自分が情けなくなります。 愛されたかったし、たくさん愛してあげたい。 それがなかなか叶いません。 苦しいです。
はじめまして。見ていただきありがとうございます。現在19歳、男のまさはんです。 昨年に鬱病を患い、自分の生きる意味を失いました。もう生きる価値もないと思い、遺書も書いたりしました。ですが、自ら死ぬことが怖くて出来ませんでした。その頃から自分とはなんなのか。自分は生きていていいのか、生きる意味はなんなのかを探そうと占い(姓名判断や四柱推命、易占、西洋星占術など)にはまり、元々意思の弱い私は占いが言っていることが全て正しいと思い込み、言われるがまま行動してきました。自分の心のどこかではおかしい、早く抜け出さないといけないと思いが募りますが、その都度不安が大きくなり、不安を消すべく、また占いに戻ってしまう。このようなことを繰り返していると、どこまでが本当の自分で、どこからが本心なのかが分からなくなりました。何か新しいことをやってみようと思っても、本当に始めていいのかを占いで確認してしまったり、周りが将来の職業を考え始めたときには適職を占ったりしました。全てを他人に任せきってしまっていることは分かってるのですが、抜け出せません。好きな人が出来ても、占いで確認してしまうような状態です。呆れてしまうかもしれませんが、これが今の私の現状です。自分で考えることを辞めてしまっています。 自分に対して甘いことは分かってます。努力も足りないことも分かってます。 でも、この先どう進めばいいか分かりません。友人には、人生に正解などはない、自分で切り開くしかないと教わりましたが、生きる意味がわからない自分は何をどうすればいいのでしょうか。 また、私は全てのものには魂がある(木や腕時計など)と考えています。しかし、友人に話すと、そんなことはあり得ない。馬鹿馬鹿しいと言われます。確かに木や腕時計は自ら話すことはありません。ですが、昔から物や自然を大切にしなさいと教えてもらったため、辞められません。これも辞めた方がいいのでしょうか。仏教でもおかしいことなのでしょうか。 このようないい加減な質問で申し訳ありません。 答えを求めてしまい申し訳ありません。 アドバイスでも叱責でも構いません。何か私にください。 最後まで見ていただきありがとうございます。
過労でうつ病を発症してしまい、離職してから3年が経とうとしています。 ようやくWebサイトを読み漁る気力と体力が戻ってきて、仏教を学んで心がどんどん軽くなっている様子を実感しています。 お釈迦様は「みんなそう思ってしまいがちだけど、こう考えてごらん。」と仰っているように思います。しかしながら、私の育った環境では「みんなそう思ってしまいがち」の考え方こそが正しいと、学校や周囲の環境から教わってきた（かなり強力に刷り込まれた）ように思えてなりません。 例えば、 必要のなくなったものを、捨てたり売ったりするとします。そうすると「もったいない」と、むしろ非難されてしまう声がどこからなく聴こえてきてしまいます。 「もったいないの元来の意味は活用できていないってことだよ。だから、仕舞い込んでしまうことの方がよほどもったいないだよ。」などと言い返したりしてしまうのですが、相手にとっては人格否定されたかのような反応が返ってきてしまう。 （ご先祖様もそういう執着が強かった。） 職場環境でも、うまくいった時は無意識的にお釈迦的な価値観を優先していたのに（今ではそう思える）、一部の人との価値観との違いに責め立てられ続けているような想いを感じていました。 カウンセリング的には、十数年前に仲間に取り囲まれて責め立て続けた実体験（価値観の違いが浮き彫りになって）が、パワハラ・モラハラを受けたのと同じ状態になっていると分析できるようです。 （カルト的な意識が強い繋がりであった実態と、私も若かったので自分の主張にどんどん固執していってしまった事もあったのですが。） 上記の繋がりはとっくに断っているのですが、同じような存在が常に現れるのが辛いです。 諸行無常を意識すると「世の中の変化を阻止してでも、変わらないありようを継承することが伝統を守るということだ！」というように罵られているように感じてしまう。 罪は罪と認めると「仲間の罪は事実を捻じ曲げてでも正当化するのが正義だ！」と罵られているように感じてしまう。 価値観は人それぞれなので否定するつもりはないのですが、このように聴こえてくる（責め立てられる）無意識の声を断ち切ることができません。
昨日、質問させて頂きましたが、もう一度させてください。御回答くださったお坊さん、ありがとうございました。 場違いな内容かとも思いましたが、どうしても相談したく、質問させて頂きました。 強迫性障害や吃音症やうつ病のような症状で悩んでいます(診断は症状を必死に伝えるも、頑なにうつ症状としかされなかったため、症状としています)。特に強迫性障害のような症状が酷いです。 以前うつ症状という診断内容(上記にもありますが、頑なにうつ症状としか診断されず)で、心療内科・精神科の通院や入院治療を行っていました。(内容は薬の内服のみです。) その後は改善悪化改善を繰り返しながらもそれなりに元気に生きてこれました。 しかし、強迫観念と強迫行為が度を過ぎており我慢の限界に達し辛くて辛くてたまりません。それで、いよいよ１月程前より再び強いうつ症状が出始めました。 それで、 もう強迫性障害のような症状の改善は無いものだと諦め、悲観して死ぬ気満々でしたが、病院に行きしっかりした治療を受けてみたくもなりました。 しかし、良い病院や医師(共に自分にとって)には中々巡り会えず、特に外科等と違い、目に見えるものを治療するのとは違い、難しいのだろうなと思いますが、ただ薬を出すだけの治療では私は治りませんでした。もちろんただ薬を飲むだけではなく、考え方を変えてみたり、運動を取り入れたり、食事を考えたり等々薬以外の努力はしていたつもりです。 そこで、行動療法や認知療法など、薬以外の治療も試したいです。 といっても、うつ症状は強迫性障害のような症状により出ているものなので、強迫性障害のような症状が治れば改善されると思います。 強迫性障害のような症状が治ってなくても、うつ症状が消えてた時期もありました。 なので、強迫性障害の治療に長けている名医にかかりたいです。 北海道在住ですが、どこでも構いませんので、強迫性障害の治療に長けている名医を教えて頂けませんでしょうか?? 場違いな相談内容とは思いますが、悩みを相談されることの多いお坊さんなら、良い情報をお持ちなのではと思いました。 または、助けて下さるお寺さんがあるなら駆け込みたいです。 死ぬ死ぬ一辺倒からほんの少しだけ生きてみようかなとも思えているのかなと自分なりに思ってます。よろしくお願い致します。
高校一年女子です。 私は、ストレスが溜まったり何か上手くいかなかったり、ほんとにちょっとした事でどんどん自分を責めてしまい、それが体調に出ます。 例えば、仲の良い友達が最近冷たいなとか、他の子と仲良くしてる場面が多くなったなとか、それが私の被害妄想だったとしても、それだけで不安でいっぱいになってしまい、もしかして嫌われた？、友達居なくなる…など余計に悪い妄想が止まらず、吐き気、胃痛、頭痛などが出てきます。 これは現在に限らず、小中学生の頃からです。 不安やストレスが全部体調に出るのです。 それが何年間も続いていて、当たり前のようになってきているので、私にとってこれが日常なんだとも思えてきます。 ですが、今までに何度か、辛くて辛くてどうしようもない時に、インターネットやYouTubeでうつ病について調べたことがあり、その症状にほぼ全部当てはまっていて、私ほんとにうつ病なのかな？と思うことも多々ありました。 最近では、ご飯を食べても味がしない、何をするにも無気力、また、精神状態がMAXにやばくなった時には、楽になりたいな、死んだら楽なのかな、などといけないことを考えてしまいます。 冗談抜きで本気で考えてしまうんです。 死にたいなんて言葉、簡単に口にしてはいけないこと分かっています。 それに、口にしたところで実際死ぬ勇気なんてないことも分かっています。 でもそれくらい辛いんです。苦しいんです。 これを誰かに言ったら、面倒くさい、だるい、などと思われて友達が離れていくのが怖くて相談も出来ません。 親にも言えません。 唯一信用出来る友達は離れた距離に住んでいるのでSNSのやり取りでしか話せず、実際に近くにいて助けてもらうことも出来ないです。 人間はすぐに裏切ります。 もう誰も信用出来ません。 だからずっと一人で抱え込んできました。 もう分からないのです。 私はどうすることが正解なのか。 私よりも辛い思いをしている人はいること、分かってます。 それでも私は私なりに辛いんです。 もしも私がうつ病、もしくは軽いうつ病なら、私頑張ってますよね？ 必死にみんなの｢普通｣から外れないように頑張ってるんです。 一人にならないように。 もう裏切られたくないです。 一人になるのが怖いです。助けてください。
お世話になっています、精神疾患をわずらい、間もなく 1年になろうとしています。診断名は【不安障害(神経症)】、最近では【うつ病を併発？】の状態かも？ (時々、手が震えます) 一向に変われない自分が情けなくなります。どうにかしたいです… 。 お坊さま方から、お言葉を頂く度に、徐々に前向きになり「焦り」は無くなってきましたが、なかなか進めてません。… 【気】というか？【心構え】が出来なくて悩んでおります。「気持ちの持ち方」「心の鍛え方」とか教えていただけませんか。… お叱りでも構いません。 【薬💊だけでは治せない】病気です。私自身が、本気になって変わらなければ 治せません。 お言葉を頂けます様、お願い致します。
お世話になっております、頻繁に ご相談させて頂いて申し訳ございません。 只今【不安障害(神経症)】と闘って自宅療養中の者です。発症から間もなく約1年になろうとしております。もしかしたら【うつ病】を併発してきたのかな？と思うようになってきたり。(弱気です) 働けなくなり、わずかな貯金と傷病手当金とで何とか生活している状態です。傷病手当金は最長1年半と利用期限があり… 目標としては、その頃までに、例え 短時間でも 外に出て働きたいのです。 基本的に人と接するのが好きなので、外に出て 何かしたいのに･･･出来ない！ ケガと違って、【心の病】は目に見えないからこそ、回復期が予測出来ず、更に悩んでます。(長期化？治らない？) 相談の度に、お坊さま方から 励まされ 「心構え」は出来てきたのですが、どうしても弱気になり、深く落ち込みます。 近日、心療内科通院を控えております。先生は口数が少なく簡単な問診で、カウンセリングではないので… ただ お薬を頂きに行く感じです。勇気を出して質問をしたところ「治ります！」と断言してくれましたが… 私の努力が足りないのか、思うように行動が出来ない状態です。自分の食事も作れないし、必要な物を買いに行く事も出来ない… 身体的な不調は全く無く、大丈夫なのに情けない。【精神】だけが駄目なのです。自分を上手くコントロール出来なくなってしまったのです。なかなか暗闇から抜け出せません。苦しいです。 自分から言うことではありませんが、その都度 起きた問題に真っ正面から立ち向かい 必死に…本気で…、子育てと、生活(仕事)に、一生懸命に 生きてきました。 あっという間に 50代になり、【さぁ、これからだぁ！】というタイミングで、転んでしまいました。泥んこの中にはまって抜け出せません。抜け出せそうになくて… ＊余談ですが･･･ふと、子供の頃に自転車ごと 田んぼに落ち、泥んこに落ちても、泣かず 、照れ笑いしながら 、自力で 這い上がった自分を思い出しました。あの強さは?! … (地主にお詫び済み) どうか、なにか お言葉をいただけましたら嬉しく思います。 病気に負けたくありません。時間がかかっても何とか乗り越えたい。 文章が苦手です。いつも、長々と申し訳ございません。お忙しい中、お読み頂きまして、ありがとうございます。
はじめまして。 年末のお忙しいところに申し訳ございませんが、どうしても苦しく罪悪感で体が内から張り裂けそうなのでどうか悩みをきいてください。 うつ病を患っています。HSP(highly sensitive person)の気があるとも言われました。以前は仕事もしておりましたがそれも辞め、ここ一年半ほどは自宅で休んでいます。最近は寒いせいかあまり元気が出ず、年賀状などもかけませんでした。 私はとにかく人より感受性が敏感らしく、ちょっとしたことでも驚いたり傷ついてしまいます。大好きな母に産んでもらったことに感謝はしていますが、人生はつらく悲しいことだらけで生きることに向いていないとも感じます。 そしてつい昨日のこと、突然母方の祖母が亡くなりました。 一緒に住んではおりませんでしたが、優しく接してくれた思い出は今も忘れません。 今日がお通夜で明日がお葬式です。行かなければ、と思いつつ、涙は止まらないし、うつ病が特に酷かった時期のように体がとにかく怠くて重くて動かなくて、日中横になって寝ていることしかできませんでした。 母(亡くなった祖母の娘)は今朝、私にお通夜とお葬式に出るように言いましたが、横になりながら泣き喚く私を見て、式には出ないでもいいから、家でお祈りしていてくれればいい、と気を遣ってくれました。日を改めて祖母の元にお参りする、ということになりました。 毎週祖母を見舞っていた母の方がつらいはずなのに…とか、血の繋がった祖母との最後のお別れの会に出ないなど…とか、とにかく罪悪感・自己嫌悪で心がズタズタです。でも、この状態で長い式に耐えられるとも思わないのです。今日だけで三度、家の仏壇で手を合わせるなどしましたがそれでも心は晴れません。とんだ不幸者だ、と自分を責める声が頭の中でずっと鳴り響いているのです。 うつという自分都合で親族のお葬式を欠席するのは許される行いでしょうか。
こんばんは。お忙しい中お目通しありがとうございます。 以下の質問内容は大変失礼な事かもしれません。不快な思いをさせてしまうかもしれません。先にお詫びをさせて下さい。申し訳ございません。 現在、重度の鬱病を患い通院および治療中の者です。今 真剣に自死を考えています。 「私一人いなくても、何も問題ないのではないか」「私がいない方が、家族や周囲にとって幸せなのではないか」 そこで質問です。このような希死念慮を抱くことは罪でしょうか？また…自殺を決行したら大罪にあたるでしょうか？ この考えの引き金は昨日我が家で起こった事です。 昨日は家族揃って年内最後のお墓参りに行く日。墓所は高速道路を使わなければ行けない場所にある為、早起きが必須です。 しかし前夜は鬱病由来の不眠症で3時過ぎまで眠れず（医師から睡眠導入剤を処方されていますが効果無し） 今朝は鬱病の日内変動という症状が悪化（日内変動とは「主に午前中に鬱症状が強く、時間の経過と共に改善する」という症状。回復するのは大抵夕方です） 更に先日、鬱病に加えて「鉄欠乏性貧血」も発症している事が判明。体の中に貯蔵鉄がない、よって常に酸欠・脳貧血のような状態です。 鬱病由来の不眠症と日内変動、更に貧血が加わり、早起きが出来ませんでした。 無理矢理起き上がろうとすると、脱力感・目眩・激しい動悸・頭痛・鬱々感・焦り等が暴走し、パニック状態になりました。 結局、私はお墓参りに行けず留守番…。 家族からは「そんな状態で行っても先祖も喜ばない」と言われました。 一人家で寝たきりとなってから悔し涙が止まらず「何も出来なかった。迷惑しか掛けていない。役立たず」と自身の不甲斐なさを嘆き続けました…そして冒頭の希死念慮に至ります。 実は以前も今回のように『大事な用事を自らの体調不良で潰す』という事があった為「まただ」という悔しさが一層強まっています。 改善しようと必死に努力中ですが病は悪化する一方で、毎回負けています…。 鬱病も貧血も完治の見通しが立たない現状。こんな状態の私が生きている事により家族や周囲に迷惑ばかりかけている…本当に申し訳なくてたまらない。 なので、いっそ早々に消えてしまう方が良いのではないか…そう強く思うのです。 このような状態ですが、病の悪化に伴い 自ら死を望む事、或いは自死を決行する事は罪となるでしょうか？
有り難し 5
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