お坊さんが回答「鬱の症状・うつ病に向き合う」の相談368件 - hasunoha[ハスノハ]

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「鬱の症状・うつ病に向き合う」問答(Q&A)一覧

育ててくれた祖母の死とうつ病の母

大学3年生の者です。私は物心着いた時からずっと祖母と一緒におり祖母がずっと育ててくれました。両親は母がうつ病であった為長年別居をしていました。物心着いた時は祖父・祖母・母・犬の4人と1匹家族で暮らしていましたが私が中学3年生の時の4月に犬が亡くなりその年の10月に祖母が亡くなりました。私は本当に大好きだった祖母だったのですが亡くなった瞬間怖くなってしまいエンジェルメイクもできずろくに顔も見ることが出来ませんでした。祖母が死んでから環境が一変し叔母と母の仲は金銭関係の問題もありどんどん悪化し母のうつ病もどんどん悪くなっていきました。その環境が今でも続きうつ病の母にうんざりすることも多くなかなか声優しい声をかけてあげることが出来ません。また、実家に帰った時は仏壇に手を合わせて「ばーちゃんただいま！」と言っているのですがお墓にはたまにしか行くことができず七回忌の供養にもお金がなかった為変えることができませんでした。祖母は天国で、私が死んだ後娘たちがこんなにも仲が悪くなり孫はあまり会いに来てくれないととても悲しい思いをしていると思います。そのようなことを考えることが多くなり辛いです。実際叔母と母が仲良くなることはないと思います。自分が何もすることが出来ないことにとても虚無感を感じます。私はこれからどのようにしたらいいでしょうか？長々とすみませんでした。

有り難し 18

うつ病再発です

死にたい消えたい楽になりたいと毎日止まりません。投薬治療を続けていますが夜は眠れず昼間は動悸、頭痛が1日中続きます。離婚した元旦那が離婚後20日で自殺しその町には住んでいられなくなりそのあと支えてくれてると思っていた彼氏にも浮気され私の存在意義が分からなくなりました。私には死ぬ勇気も彼と別れる勇気も今はありません。それでも死にたいという気持ちは消えません。言い方は悪いかもしれませんが何も持たず行方不明になる方の気持ちが分かります。全てをおいてそう出来たら......

有り難し 28

同じことを繰り返してしまいます

初めてご相談させていただきます。不備があったら申し訳ありません。高校生のときにうつ病になり、なんとか卒業して現在大学生です。勉強で挫折してしまったので好きだった美術系の学校に通っています。自分の好きなことなので授業も楽しく、やりがいを感じています。しかし、先生との意思疎通が上手くいかなかったり、期限が迫ったりすると心身共に追い詰められてしまいます。私は生まれつき普通に振る舞うことが難しくて常にいっぱいいっぱいです。些細なことがきっかけで決壊してうつ状態に陥ってしまいます。うつ状態になる度に親に迷惑をかけています。毎回サポートしてもらってなんとか立ち直るのですが、いつもいつも同じことを繰り返して、成人しても親に頼らなければ生きられない自分が情けないです。私は恵まれた環境にいるのに死にたい気持ちが強いです。今のままでは自立など到底できないように思います。この先もずっと変わらないのならば、もう終わりにしてしまった方が良いのではないかと思います。生まれてきたことが何かの間違いだったのではないかとすら思います。家族に恩返しできなかったことだけが悔やまれます。私はどうすべきなのでしょうか。

うつ病での悩み

真剣に鬱の事で悩んでいます。重い話で長いので、受け止めてくださる方のみお目通しいただければと思います。 20代前半、うつ病と不眠の治療中です。わたしはいつも自殺願望があり、自殺未遂の経験もあります。軽度ですが自傷癖やオーバードーズもしています。働くのが特に苦手で、働くことに苦痛を感じ、働かないと生きていけないのがどうしても苦痛です。そして何もかもやる気がなく無気力で全部ただの甘えなのですが、これから何十年と生きていくより今人生を終わらせたいと思っています。現在進行形で、自殺計画も企てています。親に向かって、｢勝手に産んでほしくなかった｣｢死にたい｣｢勝手に産んだくせに｣｢自殺する予定｣｢もう失踪する｣｢その他多数｣色々、酷い言葉を吐いてしまったこともあります。自殺未遂をしたことは主治医も親も認知しています。その事を親がとても気にしていて、飲み会で私のことを相談しながら涙をながしていて私の言動などでとても苦しめてしまっています。自殺未遂をしてしまった事もかなりショックをあたえてしまいました。もう、何も言わないように、気持ちを押し殺して言動に気をつけようとおもっていますが親も毎晩お風呂で泣いたり、苦しめられています。はっきり言うと、うつ病をうつしてしまいました。本当に罪悪感しかなくて、本当は死んで何もかもから逃げ出してしまいたいです。でも、親がそこまで思ってくれていて、死んだら絶対に後悔させるのと毎日どんな思いで私が死んだ後に過ごしていかないといけないのか、後追い自殺まであると思っています。親のそんな状態を見て私ももう辛いです今は働いていますが、正直とても辞めたいですが親も私のことを思って必死に働いているのに私がまた仕事をやめて引きこもりになったら余計に苦しめると思って、無理して働いていますがもう限界を感じています。完全に甘えです。主に仕事が嫌な理由は、苦手な虫が沢山出るのと私の出来が悪いので何も出来ないからです。睡眠障害もあり昼間に働くのも辛い状況です。薬を飲んでいるので頭も働いていません。あと鬱な時とイライラ期は特に態度がすぐに出てしまいます。私は死んではいけないのでしょうか。残された人の気持ち、とにかく今は母親が気になりどうしていいのか分かりません私はどうすれば良いのでしょうか

有り難し 10

妊娠中コロナのストレスで憂鬱

初めまして初めて質問させていただきます現在臨月に入った妊婦ですコロナで外出自粛が続く中、楽しみにしていた予定もなくなり産休中は、子供がいたらできないことを思う存分やるぞと意気込んでいたのにどこも行けず誰にも会えずな状況が続き首都圏に住んでいるため、出産までこの状況が続きそうです幸い、夫が協力的なので助かっていますが出産後も赤ちゃんを感染させてはいけないので、またどこへも行けない不満や、保育園の見学にも行きたいが赤ちゃんと行動する不安でいっぱいです。もともとアクティブだった性格もあり自粛のストレスが溜まりに溜まって毎日憂鬱、家事もしたくない、徒歩5分のスーパーへのお買い物も億劫、家で寝てばかりです生きてるのがしんどいですそんな自分に自己嫌悪もしますもうすぐ出産なのに体力がなくなってしまうから動いたほうがいいのに動かない赤ちゃんが生まれるのに前向きになれない産休中なのにまともに家事もできないと毎日自分を責めますちゃんと出産に向けて準備、運動してる妊婦さんもいるのにとでも本当に何もしたくないです赤ちゃんができた時は本当に嬉しかったのに、このような異常な日常、妊娠したことで起きた体の変化（辛いつわりや腹痛、歩くのが苦しいほどの関節痛）さらに出産後も家族が助けに来てくれない不安などでいっぱいいっぱいですもうすぐ新しい命を迎えるのに、自分の身も心もボロボロで生きていく自信がないです文章が支離滅裂になって申し訳ありません何か前向きになれる考え方、生き方、アドバイス等ありましたらよろしくお願いします

有り難し 19

鬱病の姉との絶縁

鬱病の姉がいます。姉は父を嫌っており母が亡くなってからほぼ連絡を絶っていました。先日父が亡くなり、6年ぶりに実家に来ました。亡くなるまではもう1人の姉が父の面倒を、見てくれており葬儀や親戚等への連絡など全てしてくれました。鬱病の姉は来て早々母の時にやったからと銀行に行き、相続の手続きに行ったそうです。その時点で父の死を悼む気持ちがなく、ただ遺産をもらいに来たんだと思われました。姉は元々人に厳しく、鬱になってからは特に人を責めることが多かったです。亡くなる前の母に対しても父に対しても。どんなに気を遣ってもらっているのか私たちから見たら恩を仇で返すように感じるほどでした。それは私たちに対しても同じで、いくらこちらが気を遣っても、全くゼロで少し意見を言ったことが酷いと責められるばかりです。今では姉からの連絡があると動悸が激しくなり、メールを打つ手も震えるほどです。母が亡くなった時もに同じようなことが起こり、私が我慢てできず、上のようなことを言うと自分のことをわかってくれるフリをして傷つけたとまた責められ、音信不通になりました。父が亡くなり、世話役の姉と父の葬儀には来ないだろうと思っていたのに早々に来て、掃除をして、喪主までやる姉に少し期待したところもあったので、結局の今の状況に悲しみしかなく、こんなことならもう縁を絶ってもいいと思えてきました。 49日法要もありますが、供養に来るとは思えず、遺産をもらいに来るだけだと思うと法要にも来て欲しくありません。母の死去の時、それまで父母と同居していた姉が父と2人でいるのは良くないと話し合い、父に母の保険金から半分姉にあげてほしいとお願いしました。私には本当に酷いことを父にしたと思いましたが、姉は何とも思っていないようで同じように死によってお金が貰えるとしか思ってないのではないかと思えます。一人暮らしだった父が亡くなった後の家や親戚のことなどは近くに住んでいる世話役の姉がやってくれることになりました。本当に感謝しかないです。父の家は相続してもマイナスにしかならないのに、土地はあげるから遺産を三等分にしようなどと言う無神経さに腹が立ちます。兄弟は他人の始まりと言います。父の死を機に私の気持ちを伝えて絶縁をしたいと思っています。ただ、それによって病状が悪化したり自殺して迷惑をかけられないかと心配になります。

旦那さんとの今後

私の旦那さんは最近鬱になりました。鬱の診断も、病院に行ったのか、とかは定かではありませんが。本人曰くです。そのきっかけは、産まれて間もない赤ちゃんよりゲームのキャクターが死んじゃう!と騒ぐ。自分の思うようにいかない赤ちゃんに対しイライラし、揺さぶる。可愛いからと言う理由でガスコンロに炙るポーズをとり笑っている。赤ちゃんの発する声を性的に聞こえるという。自分の思うようにいかない、私が思ったように対応してくれない。などのことがあると、目の前で幼児のようにジダンダを踏む。私から注意するようなことがあると、自虐的な行為をし、生まれて来なければと、死んでやると言う。これらのことから、病院に行って欲しいと言い渋々私の前で病院へ行く予約をしました。病院へは当日一緒に行ってませんので、行ったかはわかりません。このような主人と向き合うのがとても辛いです。私自身はまだ妊娠しては行けない状態の期間に妊娠してしましい、病院の先生とたくさん相談し、中絶したこと、そして未だにこの状況なので供養にも行けてない事も重なり、私は今をどうにかバランスをとろうともがきながら、生活してます。主人は鬱だからと、辛いとか。しばらく休みたいとか。そなんな事ばかり言ってる状態です。そもそも子供にした事も、鬱病がさせた事なのか、とても不安で怖く感じます。あまりの辛さに離婚したく、検討中です。今は旦那さんの体調もあり別居をして2ヶ月くらいです。旦那さんに離婚を申し出ると離婚するなら仕事辞めると言われてます。なかなか連絡はつかず話はすすみません。どうしたらいいのか。アドバイスをお願いします。

鬱の夫との間に第2子希望

1才になる息子がいます。夫は2人目を希望していますが、1人目が障害があり、私達が高齢でもある為体外受精で出生前診断もする予定です。しかし、夫は両親が毒親だった為、鬱傾向になり長年苦しんでいます。過去に非正規で働いた期間が長く仕事を認められなかった事、風俗嬢にしか恋できず貢いだ事、セックス依存症になり苦しんだ事、人を愛する事が出来なった事、等苦しい人生だったようです。心療内科に通い、ようやく結婚する気になり去年私と結婚。幸せな時もありますが、24時間365日癒しの存在でいて欲しいようで、喧嘩になると、私には本音を一切言わず泣きそうな顔になりながらも、陰では離婚したい、結婚を後悔している、転職できなかったのは私のせい、等と思う時もあるようです。（直接聞いたわけではなく、日記を見て知りました）常に過去を後悔しており、過去を振り返って堂々巡り。特に仕事の事ですが、必死に頑張ってきて、なぜ報われないのか。もっと評価されてもいいのではないかと思っているようです。今転職活動中ですが、転職できなければまた鬱傾向になると思います。また、次の子供が出来る保障もないので、体外受精をしてダメだった時は私との結婚を後悔するかと思うと気が重いです。障害児と分かって夫の落ち込みようは激しかったですが、それでも必死に子供に愛情を注ごうとしてくれているので、2人目を産んであげたいのですが、ダメだった時にまた結婚を後悔されたり、自分の人生は不幸だとなったら私も非常に辛いです。結婚するまで鬱がここまでひどいとは知らず、過去にあった事も知らず私も結婚を後悔した事はあります。でも縁あって結婚したなら幸せにしてあげたいし、出来る事はしているつもりです。夫も同じだと思いますが、本音を言わないので分かりません。聞こうと思っても日々仕事に疲れており、鬱で沈んでいる時が多く話す機会がありません。本人が1番辛いと思いますが家族も辛いです。そして不幸な事を人のせいにするのも理解できません。2人目が出来て転職も出来たら報われるでしょうがどうなるか分からないので、ダメだった時にどうなるか想像するとしんどいです。どうやったら彼に本心を聞き出すことが出来るでしょうか。もし希望通りに行かずにまた落ち込み結婚や過去を後悔する日々になったらどうしたらいいのでしょうか。

鬱で何もできないです

初めてご相談させて戴きます。もう10年鬱で苦しんでいます。仕事も3年続いたけど辛くて死にたくて勢いで辞めてしまいました。辞めてからは毎日する事がなくて毎日テレビを見て寝てばかりでです。家事をしなければならないと思いながらできません。代りに息子が食事を作ってくれたり、主人は何もしなくてもいいよと言ってくれてお菓子やパンを買ってきてくれたりします。尚更申し訳ない思いがして辛いです。面接もいくつか行きましたが不採用ばかりで落ち込んでしまいました。焦ってばかりで早く仕事もしたいし家事もしたいとは思いますが、外へ出るのも億劫で引きこもりになっています。今は休む時期と分かっているのですが、気持ちが焦りで一杯でこのままだと自分がダメになりそうでそれが凄く怖いです。運動したら鬱にはいい事もわかるけどできないのです。社会からも家庭からも必要ない存在のような気がします。どう生きたらいいのかわからなくなりました。何か良い知恵があったら教えて下さい。

有り難し 55

いらない、とは？

重度鬱病を患っています。存在価値が分からなくなってしまいました。長文乱文すみません。鬱病療養の為、今は無職です。ですがこれ以上家族に迷惑をかけたくなかった為、就活や資格取得の勉強を開始しました。その矢先に「新型ウイルス」が出てきました。「家族を感染から守りたい。その為には情報を知らなければ対策を立てられない」『情報＝命綱』と感じたので自身の就活や勉強は後回しにして情報収集と共有に励みました。国内外のニュースやSNSの確認。海外情報は翻訳＆要約。それをノートに書き記したり、印刷していました。これらをまとめて『対策ノート』を作りました。いつでも・誰でも・何度でも見ることが出来るように。 ※SNSやネットニュース、また海外ニュースやレポートは、情報が速いので積極的に目を通していました。家族はネットや外国語が苦手なので、私がカバー出来ればと思い、チェックしていました。 ※収集した情報を基に、必要物資の買い出し等も行っていました（費用は自分の貯蓄を切り崩して捻出）このように防疫に努めていましたが、昨日家族から「もう情報いらない」とバッサリ言われました。更に「買い物も勝手にされると迷惑」という趣旨の話もされました。独自に作成したノートについては「ありがたいし感謝してる。でももういらない」との事。家族は私がノートに記した内容は目を通してくれていたようで、日常生活で注意すべき点は気を付けているようです。忙しい中ノートを読んでくれた事は感謝しています。ですが「いらない」という言葉がグサリと刺さりました。私が鬱病を発症した原因は学校と会社でのイジメとパワハラです。その時「（私の存在が）いらない」と何度も言われ、無視されたり馬鹿にされたりしました。なので「いらない」という言葉は私にとって重苦しいものになってしまいました。今回家族から「いらない」という言葉を聞いて、どう接すれば良いか全く分からなくなりました。鬱病を患ってから頭の回転が鈍くなりました（文字を読む、要約するといった作業が困難）でも少しでも防疫に役立てればと思い必死に取り組んだつもりでした。だが家族には迷惑でしかなかった。何の役にも立てない私に存在価値はあるのだろうか。鬱病の症状だと思うのですが『消えたい』と強く感じています。私はもう「いらない」存在なのでしょうか。

有り難し 76

しにたいと思う事があります

初めて相談いたしますうつ病をもち、心身共に虚弱です。季節が変わる毎に、肺炎やメニエール病、アレルギー他…を発症し、健康だと思える日がありません。そんな身体に鞭打って頑張ってきましたが、最近は特に体調が悪く、そんな体調不良に付き合う体力もなく。しんどいばかりで、解放されたいと。死んでしまいたいと思うのです自殺の方法ばかりを検索しています。死ぬ事は悪いことでしょうか。親不孝なのでしょうか？周りが迷惑なのかと、見送っていたのですが、誰も悲しむことなく迷惑もないなら、辛い身体から解放されたいです。まとまらず、申し訳ございません

死にたいまま生きてます

現在うつ病で治療中です。生きていても辛いことしかない気がして、毎日死にたいなと思いながら生きてます。 2歳の子どもが居ますが、私が家事が出来なくなってしまったので、今は実家に厄介になっています。毎日寝てばかりで、なにもする気力がありません。気持ちが焦るけど動けない自分に腹が立ちます。分かりにくい相談で申し訳ありません。どうしたら前向きに生きていけるでしょうか。

有り難し 23

鬱の彼氏

初めて相談致します。長文になってしまいますがお許しください。タイトルの通り、私の彼氏は鬱を患っています。付き合って半年ほどですが彼は出会った時から鬱で、鬱になった経緯を聞き、彼を支えていきたいと思い付き合い始めました。お互い結婚も意識しており、この春から同棲することになっております。しかし最近、本当に彼との将来を考えていいのだろうかと思うようになりました。というのも、将来を考える上でお互いのことを心から信用するために、お互い隠し事は無しにしたいと彼が言うので、私は本当は隠しておきたかった辛い過去の話をしました。ですがそれが彼の心に引っ掛かったらしく、事細かに質問してくるのですが、私はその質問に答えるために過去を思い出して辛い気持ちになります。時間をかけて彼の質問に一つ一つ答えても、彼は腑に落ちないと感じると納得できるまで質問してきます。しだいに口調も強く、責めるような話し方になります。彼はただ事実を知りたい気持ちで聞いているのでしょうが、私にとっては傷をえぐられているのと何ら変わりなく、辛くて胃が痛くなります。さらに厄介なのが、一度納得したはずのことが何日か経つと、やっぱり納得できないと言われ、同じように何度も質問されることと、質問しているうちに彼自身が落ち込んでしまうことです。そうなると私は本当に心の余裕がなくなってしまい、右にも左にも行けない状態で、どうすればいいのかわからなくなります。最近は彼に対して恐怖心があり、彼からまた言葉で攻撃されるんじゃないかと思うようになりました。いっその事別れた方がお互いのためになるんじゃないかと考えたりもするのですが、鬱の人にこちらから離れるというのは見捨てるようで出来ません。できれば私は彼と将来一緒にいたいと思いますが、今後も過去のことを責め続けられるのかと思うと、今度は私が鬱になりそうで辛いです。今どうしたらいいのかわからずモヤモヤしています。ふとした時に涙が出て、胃も痛いです。私はどうすればいいのでしょうか。よろしければアドバイスをいただければと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 20

鬱の旦那　一緒にいることがしんどいです

先日もご相談させていただきました内容に関連します。現在結婚して3年で約半年前に鬱になった旦那と生活しています。ここ最近私自身が支えることにしんどさを感じてしまい、離婚を考えてしまいます。しんどさとして考えられる原因としては、・憂鬱な話を聞くと自分自身も憂鬱になってしまう・まずは別居を考えているが1度自殺未遂をしたことがありまた自殺してしまうのではないかと不安・離婚した場合見捨ててしまうようで踏ん切りがつかない・義父との同居も控えているが義父も鬱であり2人支えていけるか不安夫婦なので支えていかなくてはと使命感はありますが、自分自身のことを1番大事に考えてしまいます。私の実家の家族もサポートに入ってくれていますので、離婚した場合実家に戻れるのか、旦那を見放した者として縁を切られてしまうのかと不安です。離婚すべきか、またはしんどさを感じないために何かお言葉を頂けますと幸いです。

自分と周りが憎い

小学六年生の頃からうつ病を発病し、中学二年生だけは同じように過ごせたものの、中三からはまた元に戻ってしまい、みんなと違う人生を歩んできました。高校もまともに行けず、勉強も全くと言っていいほどできてませんでした。みんなが大学や就職といったステップアップをしてるのにも関わらず、自分は小学六年生の頃から全く変わっていません。こんな自分もう嫌です。過去に自分で絶とうとしましたが、親などに止められました。ですが、19年生きてきてよかったな楽しかったなといったことなどありません。こんな自分もう終わっていいですよね。

有り難し 11

鬱の旦那と離婚を考えています

約半年前に旦那が鬱になり、精神的にも限界です。鬱になった当初は支えていかねばと根性で乗り切っていましたが、数ヶ月前に旦那が自殺未遂をした事もあり、最近は旦那の憂鬱に引っ張られるかのように私まで憂鬱な気分になってしまいます。春には義父との同居を控えていますが、義父も鬱のため2人を支えていけるかが不安です。また、私には好きな人がおり、出来る事ならこの人と一緒になりたいと思っています。これから将来希望がある好きな人のところへ行きたいのですが、旦那が自殺してしまうのではないかと心配になります。

有り難し 14

恋人が鬱になり、生きる力がありません。

初めまして。もうどうしたらいいかと悩み、落ち込み、塞ぎこんでいた時にこのサイトを見つけました…。私には同姓の恋人がいます。数ヵ月前から付き合っていてとても楽しい毎日を送っていました。しかし少し前から相手の体調が思わしくない事が多々あり、連絡も少なくなり、急に仕事にも来なくなりました。今は連絡も会うことも難しいと連絡が来て音信不通になり、先がなにも見えなくなりました。会社の上司が今後のことを決めたいとのことで彼女に会い、心身ともに疲れはてて話すのも、ままならないと。病院で治療をし落ち着いたら彼女から連絡をするので、それまでなにも送らないでほしいと言われました。おそらく鬱です。連絡も会うことも出来ず、いつ来るかもわからない連絡を待つ自信などありません…。彼女を考えるだけで涙が出ます。これからどうしていけばいいのでしょうか。なにかお言葉をいただきたいです。よろしくお願いします…

有り難し 19

自分のせいで友人が鬱になったかも

お世話になります。最近、自分の過去の行いに苛まれ、相談したものです。自分のせいで友人が鬱になったかもしれません。直接、私が原因かきいた事はありません。その友人とは、10年前、口喧嘩のようなことが、ありました。当時、友人の行動を（今は仕方なかったと納得できますが）非難してしまいました。今、自分が鬱の様な状態になり、友人の苦しみが痛いほどわかります。どうか、良くなって欲しいと、毎日仏壇に手を合わせています。かなり前のことですが、直接、原因をきいてみよいのでしょうか。私が謝って、少しでも良くなる可能性があるのでしょうか。原因を聞いてみたい、謝りたい、と思うものの、勇気が出ない自分もいます。ただ、良くなって欲しい。と願うばかりです。どうか、良くなりますように…

病気で何もできなくなる

うつ病を21歳の時に発症しました。頑張って再発を繰り返してとうとう働かない体になりました。今は作業所に通所しています。母はいわゆる毒母でした。私を自分の分身と思い、自分の思い通りにしようとしました。母は自己中なために夫とも上手くいかず毎日夫の愚痴をわたしに吐き出してはスッキリしていました。そんな子ども時代を過ごした私は病みやすい人間になっていたのだと思います。人との適切な関わり方がわからず、顔色を伺うことしかできませんでした。私も一人息子の母になり、親を反面教師にし、寂しい思いをさせまいと頑張っているのですが、体がついていきません。定期的に寝込む自分が情けなくなります。愛されたかったし、たくさん愛してあげたい。それがなかなか叶いません。苦しいです。

有り難し 17

自分を見失ってます

はじめまして。見ていただきありがとうございます。現在19歳、男のまさはんです。昨年に鬱病を患い、自分の生きる意味を失いました。もう生きる価値もないと思い、遺書も書いたりしました。ですが、自ら死ぬことが怖くて出来ませんでした。その頃から自分とはなんなのか。自分は生きていていいのか、生きる意味はなんなのかを探そうと占い(姓名判断や四柱推命、易占、西洋星占術など)にはまり、元々意思の弱い私は占いが言っていることが全て正しいと思い込み、言われるがまま行動してきました。自分の心のどこかではおかしい、早く抜け出さないといけないと思いが募りますが、その都度不安が大きくなり、不安を消すべく、また占いに戻ってしまう。このようなことを繰り返していると、どこまでが本当の自分で、どこからが本心なのかが分からなくなりました。何か新しいことをやってみようと思っても、本当に始めていいのかを占いで確認してしまったり、周りが将来の職業を考え始めたときには適職を占ったりしました。全てを他人に任せきってしまっていることは分かってるのですが、抜け出せません。好きな人が出来ても、占いで確認してしまうような状態です。呆れてしまうかもしれませんが、これが今の私の現状です。自分で考えることを辞めてしまっています。自分に対して甘いことは分かってます。努力も足りないことも分かってます。でも、この先どう進めばいいか分かりません。友人には、人生に正解などはない、自分で切り開くしかないと教わりましたが、生きる意味がわからない自分は何をどうすればいいのでしょうか。また、私は全てのものには魂がある(木や腕時計など)と考えています。しかし、友人に話すと、そんなことはあり得ない。馬鹿馬鹿しいと言われます。確かに木や腕時計は自ら話すことはありません。ですが、昔から物や自然を大切にしなさいと教えてもらったため、辞められません。これも辞めた方がいいのでしょうか。仏教でもおかしいことなのでしょうか。このようないい加減な質問で申し訳ありません。答えを求めてしまい申し訳ありません。アドバイスでも叱責でも構いません。何か私にください。最後まで見ていただきありがとうございます。