お坊さんが回答「鬱の症状・うつ病に向き合う」の相談368件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「鬱の症状・うつ病に向き合う」問答(Q&A)一覧

消えたい想いが毎日大きくなってます

連投すみません本当に自己肯定感のなさ、自分に自信が全くなくなり、うつの状態も悪くなる一方です家族の為に、なんとかしたい。前を向いて生きたいとは思っています。人生のやり直しをしたい。消えたい想いが溢れ出てくる毎日ですが、負の思考を変えていきたいです消えてしまいたいとの思いが毎日強く仕事もなかなか手につきません今の仕事を続けるのは、精神的にかなりきついのですが、現在の年齢での仕事探しもかなりきついので、どうしたらいいのかと。息はしてますが、毎日死んだような生活で周囲に心配をかけています本当に今の自分が大嫌いです情緒不安定な為、質問が支離滅裂ですがよろしくお願いします。

虚弱と寂しさ

お話を聞いてくださるだけでもどうか... 私は世間的に若い部類に入りますが、うつ症状や不眠症、お腹の難病等で引きこもっています二日も出歩けば何日も動けなくなりますし、少し怒ったり感情が高ぶっただけで熱を出す程、一時を境に脆く弱くなりました (いずれも命に直結はしません) 人間は老化する生き物なので、皆様も経年と共に体の不自由はある程度の段階をもって表れてくるものだと思われますが、急激に脆く弱くなりましたもので、気持ちがついていきません同世代の方々が、ある程度体の不調や不満を持ちつつ懸命に職務に励んで休日を楽しんでいる様を見ると、裂ける程に自分が情けなくもなります... 元気だった若い頃ばかりを思い出してしまい悲しくなります... 近頃は、以前相談した長い付き合いの友人も、金銭や体力が著しく劣っている私に遠慮して、会う頻度も極端に減ってしまいました体力の衰えと共に確実に周りの人が消えて行きます私はこれからも治らない病気と一人で付き合っていくしかないのでしょうか... 寂しいです。とても...。つらいです

生きているのが辛い

うつ病にて治療中です。原因は、自分への甘え、怠け、現在逃避などから来る将来不安。本当に自分中心で自己肯定感が低く情け無く生きています。こんな自分に生きる価値があるのかと自問自答を繰り返しています毎日、明日が怖いです。こんなに辛いのなら、死んでしまいたいとも思ってしまいます。

有り難し 12

生きていていいのでしょうか

うつ病の為か、自分への甘さでしょうか、仕事が嫌になってしまい何もしたくなくなっています仕事をしなくては、生活していけなくなるのに。本当に情け無いダメ人間なのに、妻や母は支えてくれてます自分では生きる価値がないと思い始めてしまいましたこんな私でも、生きる価値があるのでしょうか。普通にちゃんと生きていきたい

悩みで毎日苦しい

大学に入学後、ある部活に入りましたが、練習がきつく退部しました。退部を止められたくないとの一時の思いで、怪我で手術をするからと嘘をつきました。嘘がばれたくない、部活の人にできるだけ会いたくないと思いながら過ごしているうちに、大学に行けなくなり、単位もたくさん落としてしまいました。部活の人に対して嘘をついてしまった罪悪感もあいまって、毎日ストレスを抱えながら生きてきました。そのような生活を1年ほど送り、何かに本気で取り組んで、自分に自信がつけばいいと、2年生の後期から別の部活に入りました。この部活も皆いい人なのですが、途中入部という後ろめたさから、素が出せませんでした。もともと人見知りということもあるのですが、部活に行ったら何か喋らないといけないと思い緊張し、部活が億劫になってしまいました。 3年生から公務員講座が始まり、勉強が忙しくなりました。勉強に部活にバイトと大変になる中で、あの時入っていなければ余裕のある生活を送れていたのに、人見知りをせず皆と喋れて、部活が凄く楽しければこんなことは思わなかったのにと考えるようになってしまいました。遡れば、1年生の時に部活に入らなければ、辞める時に嘘をつかなければストレスを溜めることなく、新しい部活に入ろうと思わなかったのにと、考えてもキリがないことをいつまでも考え続けてしまいます。講座も全く集中できず、無断欠席をしてしまうこともあります。せっかく親がお金を出してくれたのに申し訳ない気持ちでいっぱいです。ストレスによる過食で、明らかに食べ切れない量を買ってお腹に詰め込み、さらに悪いことに、残ったものは捨ててしまいます。取っておけばいいのですが、家にあるものは全て食べようとしてしまうのです。そのため、その日食べられる分だけ買おうと思って毎食既製品を買ってしまうので、お金もどんどん無くなっていきます。満腹感も関係あると思いますが、夜眠れなくなり、昼夜逆転してしまいました。今大学は夏休みなのですが、落とした単位を取ろうと授業を入れ、1限から授業があります。しかし、3〜5時に寝るので起きれずに休んでしまうこともあります。去年あんなに悩んでいなければ単位もちゃんと取れ、今こんなに必死で授業に行かなくても良かったのにと、また後悔とストレスでいっぱいになります。常に締め付けられるような頭痛です。どうすればうつ状態から抜け出せますか

生きるのが苦しい

障害があり、他人にも、同僚にも、先輩にも後輩にも見ず知らずの人にも、自分のことを笑われている気がします。常にバカにされている気がします。毎日お風呂に入るのもしんどいです。お金もありません。未来に希望がもてません。どうすれば、健常者と同じように、普通に生活が楽しめるでしょうか？もうつらくて苦しくて泣きたいです。

有り難し 14

鬱病の彼女への接し方を教えてください

私には鬱病の彼女がいます。普段はとても明るく心優しい子なのですが、時々酷く落ち込んで私に電話をかけてきます。その時彼女は｢しんどい｣｢もういやだ｣と連呼するばかりで、こちらが何を呼びかけても応じようとしません。最初は頼られることを嬉しく感じていましたが、最近はだんだん辛くなり、電話がかかってくる度に｢またか｣と負の感情を抱くようになってしまいました。私はどう接すればよいのでしょうか？

有り難し 20

生きている意味がわからず、自殺を考えています。

昨年、仕事を辞めた後に双極性障害を発症し、現在、リハビリ中です。子供の頃から、とにかく人と接することが苦手でした。そのため、中学時代から友達は一人もできませんでした。職場でも、同僚とはしゃべりますが、表面上のことだけで、特に親しくなることはありませんでした。こんな私にも好きだと言ってくれる女性が現れ、結婚まで考えましたが、私の未熟さもあり別れてしまいました。なんとか再就職すべく、毎日リハビリ施設に通っていますが、抑うつ傾向がひどく、孤独感に苛まれています。双極性障害を治療したところで、嫌悪している自分に戻るだけなので、治療する意味がわかりません。最近は薬の服用をやめて、病気の赴くままに命を絶とうかと考え始めています。いてもいなくても変わらない自分なら、いなくなる方が世の中のためではないでしょうか。お釈迦様からしたら対象外の悩みなのでしょう。自殺に踏み出せる一言をお願いします。

眠りたいが上手に眠れない。眠れるようになりたい。

何年間も抑うつ症状やＰＴＳＤ、不眠症状に悩んでいる者です。10年以上薬を飲んで生活しています。精神科系統の病状の回復には「よく眠ることが重要。」と言われるのですが、睡眠薬なしで眠れなくて困っていますし、気落ちしてしまいます。また、睡眠薬を使って得た睡眠は浅いものであるようで眠ってもよく寝たなというすっきり感、満足感が得られないことも不安です。今までは仕事をしていたので仕事の時間帯に動けるようにするため、仕方なく薬を飲みながら生活していた状態でした。しかし、現在無職となり、次の目標に向かって勉強を進めることになりました。また、仕事という時間的な制限がなくなったことで断薬に取り組み、体調を整えて出来るだけ万全の状態で物事に取り組めるようになりたいと強く思いました。そのため、減薬からの断薬を目指しています。医師も断薬にむかって応援してくれている状態です。医師から勧められた睡眠への対策として、天気の良い日は散歩して日光を取り込んで生活リズムを整える、出来るだけジムに行き、身体を動かす等の運動も行っていますが、ここ何年も自然な入眠にたどり着けたことがありません。あっても3時間程度眠れた程度で結局寝不足で体調が悪くなってしまいます。また、薬を使わずに夜を明かしたとしたとしても結局日中眠ってしまい、夜眠れなくなる…という形で悪循環になって薬を止める前に具合が悪くなってしまいます。さらに、睡眠不足の際に眠気からの判断ミスで何らかの失敗をしてしまうことが多く、それが怖くて結局薬に頼って寝てしまいます。日中、眠らないようにしつつ夜にしっかり眠れるような生活習慣が作れず悩んでしまいます。上記の点を上手くカバーしながらどのようにしたら生活習慣を整えつつ上手に眠れるサイクルを作れるようになるでしょうか？

人生の方向性

とあるアーティストさんの絵画を取り扱ってる会社に勤めており営業、セールスをしております。今回ご相談したい点は私の欠点に関する悩みです。私は小さい頃から吃音と、同じ作業を繰り返すのが苦手な部分があります。吃音に関して最近はほぼなくなったのですが、とっさの状況判断や段取りを組むのが苦手な部分があります。全体的に不器用な性格だと思います。一方今の仕事では素直、話が上手、お客さんとスムーズにに打ち解ける、面白いなどいい評価は頂いております。不器用さが仕事で裏目に出ることが多く「人に指示したりミスなく作業することなど」には評価が低いです。この経緯は、昔19歳の頃IT関係の専門学生に通ってた頃吃音やいろいろなことで人間関係でかなり揉めたことがあってそれが今でもトラウマとしてハッと蘇る時があります。同時に19歳の頃両親から宣告され、実はあなたの父親は外国人だと言われスペインとのハーフと言われたこともあり当時はなかなか受け入れられずいろいろ出来事が重なり19歳の頃うつ病を発症しました。今では回復してるのですがたまに「ハッ」とフラッシュバックすることがあります。専門学校を辞めて製造関係の仕事についたのですが、同じ作業の繰り返しが多くなかなか仕事が自分に合わず、集中力を無理やり高める薬を飲みながら仕事をしておりました。今の会社はご縁で入社したこともあり上記の自分の特性も伝えており半分理解はしてくれてます。最近今の仕事も正直なかなか給与も思うように生かず転職を考えております。恋愛の面や人間関係でも不器用さが裏目にでることもあり、正直苦しいです。最近は心理学、哲学、仏教などを取り入れてから少しづつ人生が開けてきましたが、自分の過去や欠点を思い出すたびに胸が苦しくなります。正直今文章を整理して書くのもすこし苦痛で、物事を整理することが苦手です。長々とまとまりのない文章で申し訳ありません。どのように自分の強みを生かせるのかアドバイスや少し視点が変わるお言葉を頂ければ嬉しいです。最後まで文章を読んでいただきありがとうございました。

死にたいです

ある道徳(宗教？)に出会って「業が深い主人を大切にしていない親を大切にしていない」と言われてから、幻聴が聴こえるようになり眠れない食べれないで倒れてしまいました。幻聴にしたがい、暴れ、警察まで来ました。精神科で解離性障害とうつ病と言われました。数ヶ月で幻聴は消えましたが、うつ病に関しては今日でちょうど2年になります。幼少より母からの過干渉、しつけという名の虐待(針で刺す、棒で殴る、布団にす巻きにされる、家を追い出される)、言葉の暴力に耐えて大学進学を期に家出。逃げるように結婚して思春期真っ只中の子供が二人います。今は家事は出来ないやりたくない、子供の面倒も見られない。他者貢献も出来ない人間なんて生きてる意味ない。甘やかしてくれる主人と子供たちには感謝しかありませんが、会話も無いのでずっと一人です。友達も元々いません。仲良ししていたと思うのは私だけのようで気がつくと私だけ外されて皆さんで楽しく会ってらっしゃるようです。母からはうつを期に「縁を切る」と言われました。ほっとした反面、やはりこの人には愛されて無かったんだなと。それでも父を使って子供たちにごますりのお小遣いをわたしたり、私の様子を父に見にこさせたりしてるのが腹立たしいです。やる気がない、体が動かないというのはうつのせいだとしても「死にたい」と思ってたのは小学生から。結婚して薄れていたのにまた元に戻ってしまった。これは一生失くならない気持ちなんだと思います。主人には「精神が病んでるって気付かず結婚して申し訳ない」子供たちには「病んでる母でごめん」という気持ちで、私が居なくなって、健常者の方が来てくれた方が皆幸せになれるのにと思います。主人は責任感からか「離婚はしない」と言ってくれますが、私の想いを聞くのは嫌がります。(病気が言わしてると思ってるようで、病院で話すように進められます)泣くことも止められます。子供たちが勉強中なのでベッドでこっそり泣き声が漏れないように書いています。 4月から学費の為、3時間ほど働きに行き出しましたが、毎日「車がひいて殺してくれないかな」と思いながら通勤してます。しかし、仕事は苦痛ではありません。自分の存在が嫌なのです。自殺がダメなら病気でさっさと死ねれば良いのに。でも来週のお盆休みに決行しよう。ご飯さえ作っておけば困らないはず。主人は仕事子供たちも自分の事してるから。

有り難し 13

幸せであることに罪悪感を感じてしまいます

以前勤めていた会社が激務で朝まで帰れない日が多く、パワハラも会社中で横行しており、ある日ここで働き続けたら自分は死ぬと確信し思い切って辞めました。辞めた今では、身体を壊す前に辞められて良かったと思っています。辞める半年前には精神的にも不調を感じ、医者からはうつと診断されましたが、それも半年休んだらほぼ完治しました。今は主婦をしながら新しい仕事を始めるための勉強をしており、以前の生活とは比べものにならない充実した穏やかな毎日です。しかし、元々バリバリ働いていたからか、親や友人からは「まだ働かないの？」「次は何の仕事をするの？」などと聞かれることも多く、皆悪気は無いと思うのですが正直鬱陶しく感じてしまい、そう感じる自分にも嫌気がさします。また、夫は元職場で出会った人で今もあそこで働いており、毎日疲労困憊で辛そうなので、自分だけゆったり好きな勉強をさせてもらい申し訳無い気持ちもあります。主婦なので家事はこなしていますが、家事は好きだし仕事に比べるととても楽で、全然苦ではないのです。私だけ幸せな毎日を送っていいのか？皆のように苦しんで働かなければいけないのではないか？とつい思ってしまいます。そんな破滅的なことを考えても意味はなく、それよりも周りの人を幸せにする努力をした方が建設的だと理屈ではわかるのですが、なぜか「自分も周りにあわせて不幸にならなくてはいけないのでは？自分だけ楽しく生きて周りに責められているのでは？」と考えてしまい、心が疲れることがあります。どうすれば、このような不毛な考えを取り去ることができるでしょうか。

役目をやめたい

私はうつ病です。周りの関係ないもの全てが私を攻めているように聞こえ、会話するとその人との仲が険悪になります。原因はわかってます。神です。神が私にお前は全知的生命体の敵になれと声にならない声で命令して来ました。神が憎いです。全知的生命体を憎むようにした神を殺したいです。こんなくそのような役目をやめるにはどうしたら良いでしょう。

有り難し 12

働くこと。

私は、うつ病です。希死念慮と毎日闘っています。退職し、仕事から離れお休みしていたのですが、経済的な事などを考え、内定を頂いたのでまた働きはじめます。希死念慮が強く、死にたいのに、また生きるために働く、という事が矛盾していて、よくわからないです。リセットしようと少し遠くの土地で働く事にしたのですが、精神的に不安定なのに大丈夫か不安もあります。自分の事がよくわかりません。何のために生きて何のために働くのでしょうか。

有り難し 14

鬱の姉

初めて質問させて頂きます。私の姉は鬱です。私も若干軽い鬱のような体質なので、姉の話を聞いていると、自分に鬱をもらってしまい鬱モードにはいってしまいそうになります。それがとてつもなく苦しくて、しんどいです。なんとか姉を助けてあげたいのですが、鬱の人にはなんと声をかけてあげたら良くなりますか？身近な人に相談してもきっと同情されるだけで終わりそうなのでここで質問させて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 31

心の支えの探し方教えてください。

私は、障害者で精神的にも通院している旦那様と発達障害で半分不登校な子と暮らしています。両親を介護していてましたが、数年前に相次いでなくなりました。金銭的な事情から、実母のお葬式は出来ず家族葬以下かも…と思うような送り方しかできませんでした。情けない限りです。生活することにいっぱいいっぱいで、時給のいい深夜勤務の倉庫仕事をしています。でも、金銭苦はついて回ります。相談する人もいません。両親がなくなり私の親戚もいませんし、子どもまだ小学生。旦那様は精神的に不安定、障害があり働くことも少ししかできず、少しですが障害年金を頂いてはおります。時々、私は何のためにこんなに働いて一人で悩んで…と思います。ここから消え去りたいとも思いますが、そんな勇気もなく思い切ることもできません。不幸な人は…死ぬまで不幸なのでしょか？何が幸せか？はわかりませんが、せめて食べたいものを最低限食べ、笑顔で生きたいです。一歩外へ出ると制服を着るように笑顔をまとい人にどう思われているか考えながら生きる。疲れ果ててしまいました。もう少し肩の力が抜けた生き方できる方法はないものでしょうか？

有り難し 26

心を鍛えたいです。

私は、心の病いと闘っている40代主婦です。病気で、他の方の話し声など、妙に敏感になっております。他人の姿などがこびりつき離れないこともあり、自分の心に悩まされております。脳のことは、お医者様に治して頂き、心の持ちようや他人様が気になりすぎることは、修行で何とかならないかと考えております。世田谷区から病院のある清瀬市に移り、病いと向き合うために越してきました。周りの方にもご迷惑をかけ、申し訳無い気持ちいっぱいでおります。どういう心持ちでいたらよろしいでしょうか？ご教示頂けますと幸いでございます。

有り難し 12

鬱のパートナーを支えるのがとてもツラいです。

私には、とても大切な恋人が居ます。まだ、付き合い始めて3ヶ月ですが、結婚して、ずっと一緒に居ようと思っています。恋人は、家族との折り合いが悪く、成人したら縁を切ると言っていました。恋人は鬱で、また被害妄想などもあり家族から嫌われていると思っているようです。現在、恋人とは同棲しておりますが、きっかけは恋人の鬱の発作で、このまま死んでしまうというような感じで飛び出そうとしたため、保護したのが始まりです。わたしも、付き合い始めてから、調子のよいときは好きといわれ、調子の悪いときは別れるといわれ、恋人の親とは未成年のため連絡を取らねばならず、最近はとても疲弊しています。それでも、これからの生活のためにがんばってやってきました。家では、突然の別れ話で心が痛くても、病気だと言い聞かせてたしなめて。恋人の親とは、なるべく友好的で明るく接してきたつもりです。 6日ですが、恋人が発作的に自殺未遂と別れ話をしだして、夜中に数時間、恋人の親と電話しながら落ち着くまで話をしていました。思えば、このときから私の心に余裕がなくなっていたと思います。別れ話、自殺未遂、相手の親との会話など、どれもとてもツラく、うまく行かない自分を何度も叩いていました。 7日ですが、恋人が親と電話で話をして、いままで嘘の笑顔で過ごしていた、親のもとにいたくないと話をしたとのことです。私としては、いったん距離をおいた方がいいと、いったん距離を取ろうとしたのですが、親の泣いている姿を見た恋人の妹から、冠婚葬祭すら出席しないという絶縁を言い渡されました。心に余裕がなくなっていたわたしは、このことで完全に頭に血が上ってしまい、相手の家に対し暴言をはいてしまいました。私の家は旧家であり、たとえ絶縁状態であろうと冠婚葬祭は出るものとの考えがあり、また、私自身の夢として幸せな結婚式を挙げることが有ったためです。 8日ですが、相手の親からは絶縁を言い渡され、冠婚葬祭すらでず、つきあいも認めないと言われました。わたしは、ここ数日で完全に疲弊しました。夢はたたれ、恋人は鬱の発作がヒドく毎日別れ話と好きをいわれております。恋人のことは好きであるため、ずっと一緒にいたいのです。しかし、相手の家から絶縁され、疲弊し、自分のことすら出来なくなってきた自分が支えられるか不安です。

有り難し 15

人は人、自分は自分、が分かりません

いつも貴重なご意見、アドバイス感謝致します。有難うございます。精神障害者の集いに参加しました。このグループは初参加でした。結果は特に収穫なし。自己紹介も兼ねて悩みや情報交換をする訳ですが自分の経験上、大概この手の集まりはパターンは決まってます。薬自慢、うつ病を治そうとする、主治医の愚痴、だいたいこんな感じです。イライラします。薬が治すものではないんだけど？治すんじゃなくて上手く付き合うんだけど？合わない主治医と感じるなら何故他を探さない？違うだろ！って心で叫んでニコニコ笑って相づちしてる自分がいます。この世で1番嫌いなやつです。人それぞれ個々の事情あり経済的事情や体調が優れないなどあるでしょう。しかし、病人が集まって結論が出ない話をダラダラとして生産性なし。そんな事が許せません。一見意味のないような事でも敢えて参加する意義もあったりするので参加しましたがやはり、ヘラヘラし相手の話に合わせて聞いたり、同調する振りをするのは疲れます。普段、相手の見た目、どう自分が映ってるのか、など一日中意識し過ぎて勝手に疲弊してます。だから外に出たくないです。けど外に出て人と触れ合いたいです。もう楽になりたいです（死にたいではないです）専門医療の治療は受けています。一方、お坊さんの立場から、このひねくれ者のわたしに喝、アドバイス頂きたいです。想定外の意見を言う他人が許せなません。宜しくお願い致しますm(__)m

有り難し 41

年を取っているのは不利なのでしょうか？

私は30代で看護師の免許を取って6年目になる44歳です。一年総合病院におり指導と思って耐えていましたが、辛く退職しました。指導してくれるかたは、若い方には一生懸命目を見て、丁寧に教えていました。私に対しては最低限のことだけ指導してくださり、仲間はずれのような、必要とされていないような気がしてしまいました。若い子には看護技術や知識を教えていて、私はその間、看護助手さんと仕事をしたりして、差を感じていました。どんどん心が塞ぎこんでいき、欠勤がちになりました。朝7:30〜夜21:30までサービス残業だったこともあり、限界がきました。私はコミュニケーション能力がないと指導者や、周りの先輩達が師長に伝えたらしく、退職勧奨されたこともあり、退職を決意しました。今思えば、真面目に頑張りすぎて、言われたことや、やるべきことをきちんとこなし、ストレスのはけ口になってしまっていたと感じています。メンタルがやられて、味方もいず、人と、コミュニケーションとることができていなかった事は事実ですが、年齢だけで指導がなく、差別を感じたことは確信しています。その後1年半、うつ病で引きこもっていました。病気も軽くなり、老人ホームで働くことにしました。人間関係は自分なりに考えて学んできました。どんな状況でも、明るく、自分軸をもちながら仕事をしてきました。しかし、仲間はずれ、孤立させられ、会社都合で退職しました。またうつ病になり三カ月休養し、4月より病院で働くことになりました。私より年下の人からの指導は私自身抵抗はなく、新人と同じような気持ちでスタートしました。既卒看護師ですが、病院経験が少ないが学びたいという思いや、自分の看護レベルは伝えています。意識して笑顔、挨拶、積極的に誠実に若い子より積極的にうごいていますが、また指導は若い子ばかりで教えてもらえないという気持ちがあります。若い子と指導者二人で話し、私が理解しているかなんて、気にも止めず、どんどん差が開いてきはじめてます。私が積極的にやっても若い子にありがとねと言っていたり、私が存在していないような空気感です。年を取っていると、こういう思いをしなくてはいけないのでしょうか？今後働いていく上でどう考え、動いて行けば良いのでしょうか？またか、という気持ちです。アドバイスよろしくお願いします

有り難し 24