もう、15年近く前の出来事です。義母の法事の精進落としの席で、私の父が同席しているのを、承知で、義母の入院中、殆ど見舞いにも、看病にも来無かったのに、自分たちの事は棚に上げて、義母の身内や義姉、義妹から思いもよらない誹謗中傷され、その場は、『義母のため』と思い、下げる必要もない頭を下げて、事を収めようとしたら、「こういう娘に育てた親の顔が見たいわ』と言ってのけたのです。私の事なら私が我慢すればいい事ですが、同席していた父の顔色が変わり、『何お』と言って、立ち上がりそうになったのを、主人の父方の伯父が止めてくれて、窘めてくれましたが、これが切っ掛けで、主人に対する信頼も、守ってくれなかった事で心を病み、未だ、心療内科に通院しております。 許せたらいいのでしょうが、その後も色々ありまして、今では、義両親の墓参りもしていないみたいです。私もお墓まで行けないくなり、今は、仏壇と、お墓参りする時の用意をする感じです。私も至らないとは思っているのですが…どうしても義姉のあの言葉が許せずにいます。辛いです。
２年前、入籍１ヶ月前くらいから彼が不倫をしていたことが発覚。不倫状態のまま新婚生活をスタートさせていました。 相手は式で私の友人スピーチも受けてくれた共通の友人で、よき相談相手でもありました。 私がこの事に気付いたのは、結婚式も終え、忙しかった仕事も辞め、臨月に入った直後の事です。 私は精神的に不安定になりながらもなんとか無事に出産し、彼も両親の前で反省をしたので、こどもの事も考え、離婚はせず、現在に至っています。 しかし身重な体で必死で生活していた私にとって、一気に身近な二人に裏切られた気持ちは正直今でも晴れることはありません。 避けていても長年の友人だったこともあり、消せない過去の写真等に相手は写っていますし、 別の友人との会話にも幾度となく存在がでてきます。 なによりも結婚式の映像や写真に余計に映っていて、今でも苦しくなり見ることができません。 しかし共通の友人も多いため、知りたくなくてもSNS等で近況を知ることができ、その度に悔しくなってしまいます。 相手は発覚後、私に謝罪をしてきましたが、 その反面、以前付き合っていた方とこの騒動をきっかけに3ヶ月も経たないうちに結婚し、盛大な結婚式を挙げ、先日出産したそうなのです。 人の幸せを壊しておきながら順風満帆な生活を送る彼女の近況を知る度に正直悔しくてなりません。 私は、忘れたいのになぜ私だけいつまでも苦しみ続けなければいけないのかと思ってしまい、 全てを見てくれている神様はいないんだと、 その度、無意識に涙が流れます。 彼女は、私が公にしなかったために友人も愛する人も家族の信頼も失うことなく、色んな人に守られ さらに新しい家族を迎え入れました。 私はこの騒動がきっかけで人間不信になり、共通の友人とも疎遠になり、家族間も未だにぎくしゃくしたままです。彼の事も完全に信じきることができません。 こんな内容だし、友人にも、もちろん彼にも両親にも誰にも相談できずにいます。 本当は献身的に協力してくれる彼を許し、 忘れて前を向いてなによりも大事な子どもの為に 今を大切に楽しく生きなきゃと思っています。 しかし考えとは裏腹に、いつまでも彼と相手を恨み、相手の不幸を望み、時に彼に冷たく当たってしまう自分に正直うんざりです。 晴れない気持ちを背負いながらの人生、どうすれば解放されますか？
私は7年間、衛生士の仕事をしてきました。 そこの医院は夫婦でドクターをやられてるところでした。昨年スタッフが立て続けにやめたりして、衛生士の人手不足になり毎日仕事量が多くストレスが溜まっていました。 今までは衛生士同士、仕事の愚痴などを言い合ってストレス発散していましたが、「衛生士ばかり仕事量が多くて大変」などと言うと助手さんたちからしたらいい気分ではないと思い、仕事の愚痴は言わないで我慢していました。 旦那さんにも愚痴をきいてもらってましたが、反応が悪く段々と喋る気も失せました。 ドクターである奥さんにも仕事内容で不満があり、愚痴のはけ口が院長になっていました。 院長とは仲が良く、相談していくうちにスキンシップが多くなってきました。 結婚したばかりだし、ダメだとは思いつつも断れず、ぐいぐいと院長がくるのが恥ずかしながら嬉しくもありました。 そしてやってはいけない不倫という行為をしてしまいました。 休みの日はよくメールをしていましたが、それを旦那に見られてしまい不倫したという事がバレてしまいました。当然仕事はその日で辞めさせられ、院長にも慰謝料を請求し示談する形になりました。 突然辞めることになったので、スタッフの方たちに体調不良とウソをついてやめたこと、奥さんを裏切ったこと、院長からの誘いに乗ってしまって楽しんでしまったこと、全てが悔やんでも悔やんでも悔やみきれなくて苦しいです。 今回のことを許して普通に接してくれる旦那さんに対しても感謝していますが辛いです。 仕事を失ってずっと家にいますが、自己嫌悪に陥ってしまいます。 どうしたら過去の誤ちを絶ち前向きになれるでしょうか？
夫はバツイチ。前妻は子供を置いて出て行き、夫は家を離れる仕事をしていたため、子供は夫の両親が育てているかんじでした。結婚するときも、わたしが引き取る話にはならず、義両親は「この子のことは親戚のお姉ちゃんのようにおもってくれたらいいから」と言いました。 それをわかって結婚しましたが、年々義両親、連れ子が嫌になります。 今年で9年目、わたしにも3人の子が出来ました。 1人目が出来た頃はたまに遊びに行っていましたが、義母も無口で性格も合わず、あることがありそのくらいから年2回しか行かなくなりました。前妻との子は２０歳になりますが、見た目にはわかりませんご発達障害のようで、無職でいつもいえにいます。 代わりに育ててもらっている、というのは充分理解しているつもりです。それに最低限しか関わりを持っていないことも自分でもいけないと思っています。本当ならば義両親のサポートしなければならない立場なのに。 そう思っても、見るだけでなくて、会っていなくても姿が浮かび、旦那のことも同じように思えてしまいます。そして旦那に9年たったいまでも責め続けてしまい、喧嘩ばかりです。 義両親、前妻との子、いなくなればいいのに、と思ってしまいます。喋り方、外見、すべて嫌いだと思ってしまいます。そんな人の血の繋がった夫に対しても、顔を見るとイライラして暴言ばかり吐いてしまいます。 夫も、わたしがそう思っていることを知っているので、盆正月以外は実家にも寄り付かなくなりました。 ちなみにその子の籍は旦那のままです。その中途半端さ、義両親の考え方のゆるさも嫌です。 本当に身勝手なのはわたしです。が、どういうふうに考えればいいのか助言いただきたいです。 旦那に汚い言葉を連発したり、義両親たちのことを死んで欲しいとか嫌いだとか思う気持ちも辛いです。
初めまして、よろしくお願いします。 子供が二人いる主婦です。 上の子の幼稚園の友達のお母さんが、私の中学校の二学年上の人です。 その人が私の中学校の頃の話を幼稚園のお母さん方に話してます。 （わたしが車に乗っている際に幼稚園の お母さん方に、指を指しながら耳打ちしていたので、私の思い違いではないと思います。その後幼稚園のお母さん方から無視をされたりしています。） 中学校のころの私の素行に非がないとは言いません。 悪いことをしたこともあります。 思い出しても過去に戻ることは出来ず、当時の自分の未熟さを悔いるばかりです。 が、二学年上のはなしをした事もない人に陰口を言われ、その取り巻きから無視をされ、心の中で蔑まされるのは良い気持ちとは言えません。 その人の子供が私に話しかけ、話しが終わったらお母さんの顔を見て、その人は子供に咎める顔をしました。 一体何の話をされたのだろう、誰がその陰口を聞いたのだろうと辛くてしょうがありません。 過去に過ちを犯したら、一生許されないものなのでしょうか。 子供時代に道を少し踏み外すことなど、絶対にしてはならないことなのでしょうか。 40を過ぎた、それも人の親が、よく知りもしない人な陰口を叩くのも罪ではないのでしょうか。 人の陰口を叩くような人や、一緒にうわさ話をするような人は相手にしなくて良い、と割り切ろうと思いますが、悔しい虚しい気持ちに襲われます。 昔の自分を擁護する気持ちと、陰口を叩くような人には天罰が下ればいいのにと黒い感情が湧いてきます。 これから小学校で出来る新しい友達のお母さんにも言われるのでしょう。 引っ越しもかんがえますが、せっかく上の子も友達ができ、馴染んでいるのに私のせいで引っ越しなんてかわいそうです。 人の噂も七十五日もとうにすぎています。 これからの心の持ち方、行動の仕方を教えてください。 近所に買い物に行くことも苦痛なのです。 考えては涙が溢れるのです。 過去には戻れないのに。
結婚して2年目です。 私は社会人になってからよく昔に戻りたいなと思います。 中学生ころ、犬を飼い始めて実家でみんなで暮らしてた頃、大学生のころ、社会人になり最初の支店は楽しかった、、などいつも思います。 今が幸せではないとは思いませんが、今の生活と比べるとなぜか過去に戻りたいと思ったりして、ブルーになります。 仕事も転勤をし、前の支店とどうしても比べてしまいます。あの頃はみんなで笑いながら楽しく仕事して、終わった後もみんなでご飯など行っていました。今はただ面白いこともなく喋ることもなく、嫌な仕事をして終わった時には疲れ果てていて、帰ります。 仕事をするからにはやりがいを見つけて向上していきたいと思っているのですが、やりがいも見つけられず、過去と比べる自分が嫌です。私は前向きに未来を楽しみに生きていきたいと思っているのですが、充実してないせいかなかなか思うことができません。きっと、充実していたら毎日、未来が楽しくて仕方ないと思います。毎日充実して、過去に戻りたいと思わず、いい思い出として思えるようになるにはどうしたらよいでしょうか？ よろしくお願いします。
こんばんは。 ふとした時に過去の自分の行動や、言動を思い出してしまい、自己嫌悪に陥ります。何故、あの時あんな事をしたのだろう、言ったのだろう… その度に自分が嫌になります。 過去の私は今の私が一番嫌いなタイプです。 若かったので、怖いものはない、好き勝手やっていた自分が本当に恥ずかしく思います。 過去にばかりとらわれていても駄目な事はわかっているのですが、気づくと、前を向く事より過去を振り返っていて、気持ちが落ち込んでしまいます。 そして、怒りや悲しみは表に出てくるのに、嬉しい、楽しい、という感情がなかなかわきません。 どんどん周りに関心がなくなり、とてつもなく孤独を感じる事もあります。私は何をしているのだろう、何がしたいのだろう… そういう感情にガチガチにされてしまいます。 唯一の救いは、3歳になったばかりの息子の存在です。 もっと笑って、楽しい時間を一緒にすごしてあげたい。 前向きになるためにはどうしたらいいでしょうか…
二回目の質問です。 現在お付き合いしている彼の、過去の女性のことです。 今の彼とは、一年間ほどの、所謂セフレの関係から恋人になりました。 その期間、彼に彼女(仮にAとします。)がいたこと、そしてなぜかそれを私に隠していることを最近知りました。 Aと付き合っていた時期というのが、彼が私と付き合うことをほのめかすような発言をしていた時期(私に対して「やっぱりさくらが好きだよ」といった発言)をしていた時期にかぶっていることが気になります。 彼がAと何度か遊んでいることは知っていましたが、そのことを聞いても「何もなかった。」「付き合ったりすると後が面倒だから」(Aと彼は同じバイトをしています。)と言われました。 当時、私は彼女であったわけでもないですし、そのことについてなにか意見する立場でないことはわかります。 そもそも、Aと付き合っていたことを知ったのも、たまたま彼の携帯を見てしまったことがあり、そこで偶然知ったことです。 彼は、私がAとの関係を知っていることを知らないと思います。 いまでも、長い時間連絡が取れなかったりすると、もしかして他の女の人と遊んでいるんじゃないか、自分は都合がいいだけなのではないかと不安になります。 携帯を見るなどということはすべきでなかったと反省していますし、そんなことをしなければある意味幸せでいられたように思います。 他に彼女がいたことより、そのことをずっと隠されていることがいやで、ほかにも隠し事があるのではないかと不安に思います。 彼に全てを話して謝罪し、その上で改めてAのことを聞くべきでしょうか。 いまさら過去のことを掘りかえさず、信じる努力をすべきでしょうか。 乱文で申し訳ありません。 ご助言をいただきたいです。 追記 先日、彼のバイト先の方(Aではない、男性の方です)と彼が話しているのを聞いたとき、バイト先の方が私を「(彼)のセフレ」と言っているのを聞いてしまいました。 もちろん間違ってはいません。彼は謝ってくれましたが「バイト先にこういうこと(付き合っていること)言いたくない」と言っていました。 そう思う心理はわかります。ただ、言いたくない理由にはAのこともあるのかしら、と邪推してしまいます。
この間、決まっていた仕事が、次男坊の体の不調が強く、１人での留守番の不安もあり、仕事辞めてと訴えてきました。 一晩様子をみましたが、元気にならずで、仕事辞めました。 ２、3日様子を見ていたら、安心したようで元気になりました。 これでよかったと思っていますが、私の心の中は 少し複雑な気持ちです。 子供は敏感に感じてしまうので、悟られないようにしていますが、たまに僕のせいで、仕事辞めさせてと謝られるとあー、ばれているし、もう気にしない。お母さんなんとも思ってない。としか答えることしかできません。 私の中に、まだまだ子供で成長していないから、 子供に余計な心配させている。 私は、過去ばかり思いだし、前向きに歩むことできません。だから今回も過去ばかりにとらわれて前向きに考えること、歩むこと。できない。 どうしたら、過去ばかりを見ず、後悔もせずに 前向きに歩むことできるでしょうか。
父の過去の振舞いが許せません。 先日、些細なことから父、母と口論になってしまいました。 その中で、口論の議題そのものに衝突する原因があるわけではなく、そもそも私は『父と父方の祖母の、母に対する振る舞いを許せない』ために、無用な衝突に至ってしまったのだと感じました。 坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、です。 大したことではないかもしれませんが、 父が家事に非協力的であったことや、母に暴力を振るったこと 祖母が嫁である母に冷たく厳しくあたったこと そのことで母と祖母が疎遠になったが、父は母より祖母をかばったこと そしてこれらを父も祖母も忘れ、なかったことのようにしていること ここには私という人物がいません。 母がこれらによって苦しみ、許せないと感じていることです。 母の愚痴を日々聞き続けて、私も父と祖母に対して同じように許せない気持ちが募ってきました。 母が苦しみ悲しんでいるのを見ると私も苦しく悲しいのです。 （母との問題乖離をしなければいけないとは思うのですが） 先日の口論の中で、上記のことを父につきつけてしまいました。 それに対して父は、 『過去のことを未だに引きずっているのか。今更謝ればそれで気が済むのか。過去は変えられないのだ。過去を引きずって何になる。未来のことに目を向けようと思わないのか。』 また、母は父に対して不満をなるべく言わず、私に愚痴を言うことで発散していたので、 『表ではいい顔して、裏では逆のことを思っていたのか、ショックだ』 と言いました。 父も母ももう定年退職まで１０年を切りました。父は未来に向けてこれから罪滅ぼしをするつもりだったのかもしれません。 しかし、罪滅ぼしに何かをしてほしいわけではなく、詰まる所母に謝罪し、感謝してほしかったのです。 （口論の後、母自身も望んでいました） 過去の傷を未だに引きずっても楽にならないことはわかります。 しかし謝罪もなく何事もなかったように、一切を水に流せというのはあまりに身勝手な気がします。 過去の過ちに対して謝罪の言葉が欲しいというのは求めてはいけないのでしょうか。 過去の傷との向き合い方がわかりません。
過私は去に人を傷つけました。 最近になって、急に後悔と自責の念が強く毎日が辛く、頭からその事が離れず、体調が崩れ、このままこの状態が続けば心療内科で薬を貰うことになりました。 私の母はは再婚しており、 ある時、再婚相手の子どもと上手くいかなくなりました。 血の繋がらない兄弟です。 その人は結婚し嫁に行きましたが旦那と合わず私と父と母が住んでる家に子どもを連れて来ました。 そうして半年が過ぎました。 私はその際に、家を継ぐのは私の子供だと言われ、憎しみに囚われました。 では、私がこの家に本当の父親を捨てさせられ、養子縁組し、この家の中で今まで頑張ってたことはなんだったのだと。 そんな憎しみに囚われたある日、その人に対して、早く出ていけ、ここは私の家だと言いました。 相手に舌打ちをしたり、相手の子どもまで拒絶したり、思い返せば本当に最低な事をしました。 今ではその人は家に寄り付かず、私が追い出したのです。 私は父や母の孫と娘との関係も、家に帰ってこれる環境もみんなから奪ったのです。 私はみんなに恨まれていると思います。 特にその血の繋がらない姉、その子供たち。 私はもう会うことも叶いません。それがお互いの為です。なので、直接はあやまれません。 ですが、最近になって毎日毎日その事を思い返し、後悔しています。 私にも子供が生まれたからだと思います。 その時より、相手の気持ちが分かったり、 子供にそんな思いをこの自分がした事に悔やみきれません。 自分の子供がその人たちに苛められないか？ 恨まれたりしないか？ 本当に毎日毎日が恐怖です。 同じ地元で、どこかでばったり会ったりしないか？ 恨まれてるのを目の当たりにするのが怖い。 子供が恨まれるのが怖い。 恐怖です。 私は許されたいです、そして不安を無くし、すべてを忘れて幸せになりたいです。それは、自分がやったことを差し置いてのエゴなのは分かっています。 養子縁組を抜けたらいいのか？ そんな事まで考えます。 私はどんな風に思われていますか？ 私は一生後悔をして、生きていくべきですか？ どうか教えてください。毎日が辛く、恐ろしいと思います。壊れてしまいそうです。
本当に消したい過去なのですが、私は、10年くらい前に警察にお世話になったことがあります。 それがきっかけで、学生時代から仲の良かった友人が離れていきました。 中には、今でも友達でいてくれる人もいますが、 やっぱり、寂しく思います。 当時は、自分を責め自暴自棄になり、親にはとても迷惑をかけました。 今は、夫、二人の子供も授かり、幸せな生活を送っています。 でも、時々、昔の事がフラッシュバックしてきて、過去の自分を責めてしまう時があります。 その事がなければ、離れていった友人と今も仲良くしているだろうなとか、思ってしまいます。 当時、仲の良かった友人に、私の周りから、友達をいなくしてやるって、言われた事が、心に残っています。 その友人は、友人の中で、中心的な存在なので、友人の集まりなどには、私は呼ばれなくなり、その事も寂しく思います。 過去にしてしまった過ちは、自分が悪いのは、十分自覚しています。 ただ、新しい生活をしているので、その事で振り回されたくないのに、どうしても、思い出してしまいます。 一生背負っていかなくては、いけないのでしょうか？ 離れていった友人と、また前のように戻る事は、できるのでしょうか？
２年前、１０年勤めた会社を退職しました。 社内トラブルに巻き込まれて、最後は職場のメンバから侮蔑され、難しい仕事を押し付けられ、陰口をたたかれ、うつ病を発症しました。 それでも、精神病で休むなんてと思い、３年も薬を飲みながら頑張ってしまいましたが、最後は体が動かなくなり退職に至りましたが、職場のメンバからは「サボりだ」「新型うつ」だと言われました。 １年の休職後、退職し、半年ほど休みを経てパートではありますが就職しました。 仕事の能率は下がり、仕事についていく事が大変ではありましたが何とか１年働き、その間に、夫との間に子供を宿したため、産休に入る事ができました。 過去はどうあれ、今の私の状態は悪くない。 今の状態は幸せと言えると思います。 しかし、未だにかつての職場での状況がフラッシュバックし、 想像の中の職場のメンバを口汚く罵っている自分に気がつきます。 物を掴んで投げてしまいそうな衝動にかられる時もあります。 私は仕事を失い、収入を失い、集中力を失いました。 怒りっぽくなり、小さなストレスで眠れなくなる様になりました。 その一方で元職場のメンバはのうのうと暮らしているのかと想像すると震えるほど悔しさがこみ上げてきます。 ですが、 私の知らないところで彼らがどの様に暮らすかなど、どうでも良い事でその事に思いを馳せる事は人生の無駄遣いだという気持ちがあります。 彼らの事をめった刺しにしたいと本気で思うほど恨む一方、今は自分の幸せに集中したいという気持ちがあります。 また、私自身にも多少なりとも落ち度があったとも思います（早くその職場を脱出するという解決方法を含め） 結局は自業自得。 それは、向こうにとってもそうだったと思います。（私が突然、抜けたので仕事は大変だったと後ほど聞きました。） この忌まわしい過去を受け入れる事が出来る日はくるのでしょうか？ ですが、せめて日常生活に支障のない程度に薄まる日は来るのでしょうか？ このままでは生まれて間もない我が子へ悪影響を与えてしまわないか心配です。 私の気持ちが静まるために何かできる事はないでしょうか？
私には付き合っている人がいますが最近、私自身の過去の行動で考えることがあり、どう気持ちを整理すればいいのか分かりません。 考えるきっかけになったのは私の友達の行動です。 その友達は私が悩んでいる時に話を聞くと言ってくれるのですが、「私の方が大変、私の子供の方が大変だった」と話が自分の事にすり替わる事があり相談事が立ち消えになる事がよくありました。 あとは私が忙しいので後日、話を聞くからと言ったのに一方的に長い文章をLINEで書いてきた事があったのでどうしてかと尋ねると「聞いてもらえないと思った、迷惑だったんだ」とネガティブ思考の事を言われました。 今、その彼女とはたまに会いますがこちらからは積極的には連絡していません。 でも話してくれれば聞くようにはしています。 付き合っている男性とは一昨年の夏に一度別れました。 私が感情的になってしつこくメールした事がきっかけだったのですが、去年の始めに復縁しました。 でもメールはあまりしたくないと言われて、会える時にメールや電話で連絡してから会っています。 会うと色んな話は出来ているのでメールに依存している訳ではないのですが…。 最近になって、私の勝手なネガティブ思考で感情的なメールを送った事や相手の都合も考えず一方的にメールしていたところ、自分ばかりになっていたところが、私の友達の行動と重なってるところがあり、彼に迷惑かけてたのだと思い落ち込んでます。 私が今、友達にしているような自分からあまり連絡しない、コミュニケーションをあまり取らないように、彼もそうなってるのでは？と考えてしまいます。 本当は彼ともう少しメールでコミュニケーション取りたいと思うのですが過去のメールの事ででウンザリされてた事もあって言い出せません。
前置きが長くなります。 高校2年時に、担任に言われたことがしこりとして残っています。 かつて通っていた高校に昔から続く、歌の歌唱練習がありました。 それは新入生に対して上級生が威圧的に、かつ乱暴に校歌などを教えていくものでした。 名目は「理不尽への耐性をつける。また学校の歌を覚えさせる」というものでしたが、実際に指導する生徒に聞くと、かつて自分たちへやられた鬱憤の発散とストレス解消が主な目的になっているようでした。 過激化しないように教師の方々も指導していたのですが、それでもやはり暴力的な教え方をする生徒が出ます。 一方で「過去にはもっとこんな過激なことをしていた」などと言って過激化をもてはやす教師もいました。 伝統の形骸化ではなく、この行事が教師をも含めた集団的ないじめに見えることを私は問題視し、なんとか変えられないかと画策しました。 しかし、私の勘違いや手続きの失敗で担任の教師に呼ばれ「長いものに巻かれろ。守破離の精神を覚えるといい」と指導されました。その時の言葉がどうしても解決できないのです。 私は一度、自分からいじめに見えるものに加担すべきだったのでしょうか。 また、万事、参加しなければ発言する資格も得られないものなのでしょうか。 前置きが長い上に、客観的になっていないかもしれない拙い文章で申し訳ありません。
カウンセリングに通ってた 今はもういってないのですが。 その時を思い出すとイライラします。 わたしは一言一言話すのが、 必死で話しているのに ただ紙を必死にメモってわたしと目を合わせないで、 黙ると威圧をかける感じの空気で、 嫌になって もう帰るというと、 今日はここで あなたと話す時間と決めてるんです。 といってきて、出させてくれないし、 悩みを相談して時間になって、 また来週にしましょう。といわれ、 来週にきて、この前の続き話そうとすると、、 今週はどんな感じだったのと話を逸らされてイライラします。 そんなの別に話すことはないというと、 なんで、話せないの？と聞いてきます。 わたしは自分の悩みをきいてほしいのに、 いつもずれていきます。 やっと悩みをうちあけられて こういうことが真面目になってしまって辛いというと、 はぁ〜、あなたは真面目なのね。私なんか〜休日は好きなことして〜要領よく過ごして〜、周りと遊んで〜この仕事も契約がいつ切られるかわからないけど〜 ここで来年あるかわからないけど〜、 気楽に生きてますよ的な、 ウルトラどうでもいいことを話されます。 わたしはなんでも悩むこの生真面目さをどうしたらいいのか 悩んで聞いているんです！というと 私に聞いたらなんでも答えが返って来るなんて思わないでください！！ どんだけ毎日いろんな人と話して、 あなたと話すのに私はどんだけのエネルギーが使うと思ってるんですか！嫌だったらこなくてといいんですよ。と 逆ギレされました！ わたしが間違ってましたか？？ 直後黙って部屋を出ました。 もう行きませんでした。 メールがきて、 なぜあなたはそんな態度だったのでしょうか。私はあなたときちんと話し合いたいと思っているのに…。また連絡くださいね。 的なことを書いてきてイライラマックスでした！ 今でも腹が立ってます。 あのとき私もキレて怒鳴って 近くにあったティッシュ箱や、本でも投げつけて、テーブルを蹴っ飛ばして何かめちゃくちゃにしてやればよかった！！と今でも 本気で思っています。 ご意見を聞きたいです。 カウンセリングってこんな感じでしょうか。 これはちょっと前の出来事ですが このことを思い出すと もう疲れ果てて、なんもできないです。 私はむかついたのでものすごく謝って欲しい気持ちがあります。
誇れる過去なんてなんもないです。 過去の栄光なんてないです。 恥や、失敗ばかりの暗い過去です。 後悔だらけです。自分の過去を、誰にも絶対に知られたくないです。 どうやって、扱っていけばいいのでしょうか。
こんにちは。 質問させてください。 わたしは、ずっと精神的にも肉体的にもしんどかったり、どうしたらいいのかわからなくて長年一人で悩んできました。 人に相談したりカウンセリングにも通ったけど、 藁をすがる思いだったのですが誰も助けてくれない気がして 何しても孤独でした。 そして身体が動かなくなり、吐いてばかりで、ペンさえも重く感じて持てませんでした。もう死ぬと思いました。 でもある日苦しみから少し抜け出すことができました。 それはシンプルとてもカンタンなことで、なんで今まで気づかなかったのだろうと思いました。 それから、どんどんラクになりつつあるのですが 楽になればなるほど、 今まで苦しかったこととは 違うことについて苦しくなります。 どうしても自分の過去の過ちに罪悪感や怒りがでできたり恥ずかしく思ったり、 苦しんでいる時期が長かったのでなんで 誰もあの時助けてくれなかったんだろうと人を恨む気持ちが強くあります 辛かったねとか、 同情が欲しいのではなくて、 どうして助けてくれなかったのかが、 知りたいです。 そんなのわかるわけがないと思いますが…。 またもっと早く気付いていれば 早く教えてくれれば、 こんなことには…とウジウジ考えてしまいます。 これは妄想で、 そんな考え間違っていることは理解していますが 感情ではとても そうは思えなくて苦しいです。 過去はないので手放しましょう。 今がここに生きよう。 とか慰めみたいな そういう本は腐るほど読みましたが、 言ってることはわかるけど、 でも過去のストーリーはとてもリアルなので苦しいです。他人と比較してしまい、 やっぱり昔の自分の愚かさに悩んでしまいます。罪悪感がすごくあります。 人に自分の過去を知られたくないです。 こんなに愚かな人は他にいないんじゃないかと毎日思います この考えをやめたいです。 どうしたらいいのか教えてください。
度々お世話になります。 先日、彼の過去を聞いたことについて相談いたしました。 彼が隠し事はしたくないからと話してくれた彼に対して、私も自分の過去を話したい気持ちがあるのですが、勇気がでません。 私にも彼の辛さがわからないのと同じで、彼にも私の辛さをわかってもらおうとは思いません。 ただ、私の過去を受けいれてもらえるのかが不安です。 たとえ受け入れられなくても、それは仕方のない事だとは思うのですが、そうだった時の事が怖いです。
この間、会話の流れから彼の過去の話を聞きました。 言葉がでないほどの辛い過去でした。 普段あまり自分の事を語らない彼が、隠し事はしたくないからと話してくれてくれた事が嬉しかったのですが、それと同時にこれまで平凡に育ってきた私が彼の側にいていいのだろうかと不安になりました。 これまで彼の支えになれればと思ってきましたが、話を聞いてから、私では彼の辛い気持ちを全部はわかってあげられないことが苦しいです。 彼に、「私ではあなたの辛い気持ちは全部はわかってあげられないけど、あなたの事は大切に思ってるし、これ以上苦労してほしくない」と伝えました。 彼は、「ありがとう。それで普通や」と言ってくれました。 私は今まで通り、彼の側にいてもいいのでしょうか。
有り難し 17
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