お忙しいところ失礼いたします。 もしお時間がありましたら、ご回答をお願いしたく存じます。 当方、10年弱前より不眠症を患っております。 現在は重度のようで、布団に入っても数時間は眠れず、明け方に少しウトウトすることも多々あります。 全く眠れない日もよくあります。 心身ともに疲弊していくばかりです。 いくつかの病院に掛かり、あらゆる治療法を試して参りましたが、全く改善されておりません。 どのお医者さんも困り果て、既にお手上げの状態です。 これ以上多く病院を巡るほど、気力も体力も財力もなく、先日、藁にもすがる思いで行政の電話相談を利用しました。 （お医者さんに、無料で健康相談が出来るものです） 不眠についての事情を説明すると、そのお医者さんは 「霊の影響じゃないですか？」 「ときどきそれで不眠になる人いるんですよね〜」 「お寺に行ってお祓いしてもらったらどうです？」 等と仰っていました。 行政がスピリチュアル的な発言をすることには少し疑問を持ちましたが、終始「霊のせい」という主張を曲げることはありませんでした。 そこで、僧侶様方に以下の質問したく存じます。 ● 霊が原因で不眠症を患うことはあるのでしょうか？ ● そのような方と出会ったこと（または見聞きした確かな情報）はありますか？ ある場合は、その方はお祓いをして治りましたか？ ● もし霊が原因で不眠症を患うことがある場合は、そもそもなぜ不眠にさせる霊がつくのでしょうか？ その霊は何者ですか？ 質問は以上になります。 全てにお答えされなくても構いません。 何かご存知でしたら、ご回答をお待ちしております。
最近、引っ越しし東北で住んでいます 引っ越ししてから夜何度も目が覚めるようになりました 東北といえば大きな地震がありました また、起きるのではという不安から不眠におちいってるのかもしれないと思い、防災グッズを買い揃え、不安軽減に努めています 不安軽減しているとは思いますが、不眠は変わりませんし、むしろ以前より酷くなっています 以前は夜中に1～２回起きる程度でしたが 最近では1～２時間毎に目が覚めます 病院に行った方がいいのでしょうか？ 旦那さんや家族には心配をかけるので相談できません
今月に入ってから、精神科に通って強迫神経症の治療をしています。 薬はあまり効果がなかったので今はやめて、先生とお話のみです。当然、まだ効果はありませんが、治るまで通うつもりです。 以前より増して症状が増えてきたので通院をはじめましたが、人に出来て自分に出来ないことが増え、すごく悲しくなります。 自分はこんなに戸締りばかり気にして疲れ切っているけど、他の人は、そんなこと悩みもせず、その時間も有意義に使っているに違いない。羨ましい。 火の元ばかり気にして悩んでいる自分が馬鹿みたいだ。 自分は価値がない、能力がない、そう思う日が増えました。まだ小さい娘や主人にも申し訳ないです。 こんな気持ちと上手く付き合うにはどうしたら良いでしょうか。神経症が治れば1番なのですが、まだかかりそうです。自分を嫌いになるのはつらいです。よろしくお願いします。
数年前の出来事が、処理できなくてトラウマになり、苦しんでいます。 時折顔を出しては、焦り、パニックになり、胸が苦しくなってしまいます。 深夜の高速バスで、休憩時間に気分転換をかねてトイレに降りました。 出発時間の５分前には戻ったのに、出発準備が始まっており、乗ってすぐ出発しました。 乗務員が、私が降りていたのに気付いてたかも疑問なくらいでした。 正直、危うく、置いていきぼりにされそうだったように感じました。 いずれにせよ、間に合ったのはヨカッタのですが、置いていきそうだったか、どうだったかは不明です。 ただ、あの時の、焦り、パニック、胸の苦しさが今も残っていて苦しいです。 (バスを降りるときに、他の乗務員さんに確認しましたが、時間内でしたら、置いていくとかは無いと思います。もし、誤解や不安を招いたようならスミマセンと言ってた気がします。) 過去のことを上手く処理できず、嫌な気持ちを繰り返し体感してしまいます。 どのようにしたら、解放されていくのでしょうか？
1ヶ月ほど前に大好きだった彼女と別れてしまいました。 その原因は自分の過度な嫉妬が原因です。自分が全てにおいて一番ではない時が済まないなどといってしまい、彼女に制限をかけすぎた結果です。この件に関して自分が悪かったことをしっかりと理解しています。 しかし、二週間ほど経ってから元カノから好きになれるものなりたい、でもなれない自分が不甲斐ない、と言われました。 なので自分は彼女に好きになってもらうのを待つということにしました。ただ待つだけではなく、自分の過度な嫉妬や束縛心を改善することと同時に待つという感じです。 ですが、待つと決めたものの、どうしても早くよりを戻したいという気持ちになってしまい、彼女にもっと話したいや連絡を取りたいと言ってしまいます。 元々SNSで連絡を取り合うのがめんどうで、好きでない彼女であるのに対して自分は早くよりを戻したい、連絡をしていないと不安でなにも手につかなくなる、ということから連絡を取りたいと焦らせてしまいます。 なので、どうしたらこのような状態でも待つことができるのでしょうか。 またどうしたら過度な嫉妬をやめることができるのでしょうか。 本当に悩んでいます。ぜひ回答をよろしくお願いします。
前に投稿した者です。その質問の続きです。 私は子供の時から極度の人見知りで、 病的な対人恐怖症の傾向があります。 今の仕事てスランプになりどん底に落ち込んでからやっぱり私は役立たずのダメな人間なんだ、と、コンプレックスに拍車をかけてしまいました。 それでも、やり甲斐を感じていた時がありました。落ち込む度に周りの人たちの叱咤激励があり乗り越える事が出来ました。 嬉しかった。 私のずっと望んでいた 互いに認めあえる本当の仲間に恵まれた、と思ってた…この中なら不安症の私でも 落ちついて経験を積み重ねる事が出来るかもしれないと。 しかし、私の仕事のレベルの低さや日頃の言動の悪さが災いして 仕事のやり方や私の人間性まで批判や否定しかなく毎日のように人前で怒鳴られたり、周りに陰口が日増しに大きくなり、この件で上司に相談しましたが、トラブルに拍車がかかるばかりで、感情的ばかりになる私から 周りは離れて行きました。 この時私は悟りました。大して仕事もできないくせにいい気になってた事に。孤立していると感じる度また不安定になり 今迄は意見を言えていたのに今は どうしてもおどおどして言いなりになったり、今は周りにどう思われているか恐怖のあまり視野が狭くなり正しい判断も出来ず、ミスを繰り返し…信用の欠片もなくなってしまったかもしれず… 殆どの職員に見限られ 無視や避けられたり…それでもかろうじてクビにはなっていないのは 幸運かもしれませんが 針の筵の中にいます。 人の目が怖い、こんな思いに全身掴まれてしまったようです。せめて、もっと仕事の力量があったなら 強くいられたかもしれない…こんな状態で逃げたら、きっとまた同じ事を繰り返す、だからダメな私でも諦めたくない、 人間関係も粉々にしてしまい見限られて もう遅いかもしれないけど…出来たら修復したい、良かった時期もあったから…仕事の出来ない コミュ症の私のくせに人の関係が何より大事なんて呆れる程甘くてはた迷惑なだけですね… この相談こそ くだらないですね、 いい歳して恥ずかしいのですが 相談してしまいました。 こちらは1回目の投稿分を読み返し納得いかなかった為再度書きました。 ご返信を頂いた直後の投稿のタイミングになってしまい大変失礼致しました。
私は統合失調症という精神病を患っています。毎日病院のお薬が手放せません。そのお陰で他の人が当り前にできることも、私にはできなかったりするのです。 昨日だったか、出家したいということを書いた覚えがありますが、実は半分夢物語だと思っています。症状で集中力がなく、情緒不安定、薬の副作用でいつも眠いし、今の仕事(作業所)もきつくて一時間くらいで帰宅しているのです。 この病気で二回、入院した経験もあります。 この病気にかかってから、私は二回宗教を変えました。深く考えたつもりが情緒不安定になりすぐ不安が沸き上がって、自分の進む道に自信が持てないのです。しかし以前慎重だったのが、症状により衝動的に行動するようにもなっています。深く考えたつもりで衝動的に行動→不安→自信をなくすの繰り返し。 私、前はキリスト教のシスターや牧師になりたいと思ってたんですよ。仏教もすぐ離れてしまうかもしれません(イスラームやキリスト教にいたときも、すぐ宗派を変えたりしていました) 真言宗→浄土真宗→曹洞宗を行ったりきたりしてます…(笑) 病気と本来の自分の性格の区別ももはやつかない。 なんで私はこんなんなんでょう？前世の因縁ですか？ なんかよくわからなくなりましたがなんかメッセージをください。
気付けば真昼間に歯磨きしてました。意識してない。 ボーっとして、坐禅に身が入らない。 目が浮いて、足元がふらついています。 只管を練るとはどうすればいいのか？ 感覚に生きるのが正解という事は分かったのです。 悟りすら余計事という事が分かりました。空も思えば荷物です。 何を思っても重しになる。悟りを捨てて木阿弥に戻ったと思っても、既に重し。 真理が空であろうとも、一時的に現生している縁起の世において、 日常の悩み苦しみは、ついて回り、いかに空を日常に生かしていくかが大事で、勝義諦を日常である世俗に活かしていくかが大事と知りました。 服、ご飯、ＰＣも縁があってのもの、息吸うのも酸素が無いと、生きられません。 生活をホッポリ出せば観念遊戯に終わると思いました。 機縁が整ったのか、天狗になった私の前に、ネット上ですが川上雪担老師の、弟子という人物に会うことが出来て、話を数回交わしたら、スッカリ楽になったんですけど、ここから先が分からないのです。 一体何をしたらいいのでしょうか？
今から15年ほど前、私が売ったダイエット食品でお友達は見事にダイエットに成功しました。そして、その子も私と同じように人に勧めるネットワークビジネスをする！と決断し、ビジネス始めるのに必要な諸費用（約70万円）をお母さんから借りて、ビジネスをスタートさせました。最初は問題なく、商品も売れていい結果も得られるようになり「さぁ、これからだ！」という時に「統合失調症」になり、私のせいだと言い、治療にお金が必要という事で金銭的な要求をしてきました。拒否すると、長電話で彼女の話を延々と聞かされます。ぷつっと連絡が途絶えてたのに、最近約9年ぶりに電話がかかってきます。初めて、電話を受け取らないという選択をしましたが、彼女は一生を棒にふるような病気になったかと思うと、話だけでもきくべきなのか、と悩んでいます。
私の知り合いのお悩みなのですが、 奥様が対人恐怖症で、旦那様以外の誰とも会えない状態です。 親にもです。 よって、病院にも行けず、治療ができません。 何か良くなる方法はありませんか？ ちなみに、そこの夫婦に子供はいません。 お買い物は旦那様がして、お料理は奥様がしてます。
私の息子は、中学3年生の特別支援学校に通っています。 14歳の夏に｢高機能自閉症スペクトラム｣と診断されました。 色々な苦痛が息子にはあり、人が話しをしていても周りの音が気になり、話しを聞かない。雑音が気になるため。周りの空気が読めない。人を平気で侮辱する。1つの物に執着する。食べ物なら麺類ばかり。遊びなら、かなりのゲーマーです。 過集中になり、ゲームを止めなさい。と注意を促すと...めちゃくちゃキレます。 暴力も出ます。私自身も中学時代は、不良とよばれる者でしたが、親を殴った事はありません。 なので、子供が親を殴る気持ちが私には全く分からないのです。 警察がきた時に、ようやく自分は悪い事をしたんだ。と理解します。 このまま、精神病棟に入院させた方がいいのか、 それとも、警察のお世話になった方がいいのか。親として、すごく悩んでいます。 こちらも人間ですから…精神的に病んできたりします。 自閉症といえども、殴る。蹴る。は、人を傷付けている行為でありますから。 どうか、ご住職さまのお言葉をお聞かせ下さい。
夫、３才、１才の子どもがいます。 数ヶ月前からの気持ちの落ち込みや食欲不振で心療内科にかかっています。元々料理も得意ではないところに、子どもの偏食、自分も台所に立ちたくなくて、ここのところ毎日手抜きの料理です。 下の子の夜泣きが数日続き、主人は別の部屋で寝るようになりました。主人からちょっとしたことを注意されるだけですごく気持ちが落ち込み、いてもたってもいられなくなります。何もする気になれないのに、過去の失敗ばかり思い出しては後悔してしまいます。自分がどうありたいのか、何がしたいのか、わからなくなります。どう心を保てばよいのでしょうか。
私の母は脊髄小脳変性症です 57歳ごろに発症し、今は入院しています 小脳が萎縮していく病気で、身体面では食事も粉砕したものを取っていて、歩くこともお風呂やトイレも1人では出来ません 精神面も認知症のような症状が出てきていて、人の顔を覚えていられるのもあと数年と先生に言われました 最期は寝たきりになり意識もなくなり、亡くなっていきます…治療方法のない病です 叔父も50代後半にピック病という認知症の１つにかかり亡くなりました。 人格障害のような症状と痴呆のような症状がでて、こちらも体が動かなくなって寝たきりになり、亡くなっていきました。 祖父も原因不明の病で50代で亡くなっています。 脊髄小脳変性症は遺伝性の場合と非遺伝性の場合がありますが、家系的に遺伝性の可能性があり母は遺伝子検査を受けたようです。叔父もピック病ではなく脊髄小脳変性症だった可能性も。 しかし、遺伝子検査の結果を父に聞いても言葉を濁します。遺伝の可能性は50%です。 私は結婚しています。旦那と話し合い、遺伝の可能性も考えて子供は今は諦めています 遺伝子検査の結果を濁すということは…と、考えてしまいます 私は将来が不安で仕方ありません。 身体が動かなくなっていき、世話をしてくれる家族の顔を忘れ、家族に怒鳴り、罵り、暴力をふり、記憶も自分の名前も忘れて死んで逝くのが怖いです。 そんな叔父を見てきただけに、とても怖いです。母ももう少し経てば、上記のような症状が出るかもしれません。確実に症状は進んでいます。 母を思うより、自分の将来に不安な自分を情けなくも思いますが… 記憶を忘れたくありません 旦那に負担をかけたくありません 最期まで自分でありたいです… 考えてもしょうがないと旦那に言われますが、どうしてもふとしたときに考えてしまいます どんな気持ちで過ごせばいいのでしょうか… 乱文で失礼しました…
私は四年前から解離性健忘の「思い出し」で苦しんでいます。20代前半に仕事で追い詰められて、記憶の一部を自分の中に閉じ込めて（本当に忘れていました）生きてきました。忘れた当時は 嘘つきだ とぼけたふりした 頭を何かで叩いて思い出せ 忘れてバカなやつ と言われました。言われた時は全く記憶がなかったので意味不明でした。 四年まえからか、記憶が徐々に戻り出して 知らない人や知っている人の声や姿が頭の中でずっと映像のように流れて、つじつまを合わせようと色々聞いて回っていましたが、都合の悪い人は逃げて連絡を絶ったり そんなことはなかったといわれたりしました。 心療内科にも通いました。妄想なら妄想でよかったのですが、医師は 「真実かどうかの確かめは出来ないが、私の頭の中の事は嘘や妄想ではない」といわれました。 今だに苦しいのですが、主人や家族からは信じてもらえずに 妄想や嘘 自分が目立ちたいからだ とか 頑張りがたりない いつまでもそんなことにとらわれないでと 言われます。 娘の為にもなんとかしたいのですが、不安で怖くてしかたありません。 どう生きていけばよいでしょうか？
私は長年重度の不眠症に悩まされています。 お坊さんは不眠症にならないのですか？ なられた方がいたら、どんな風に克服しましたか？
現在育休中の者です。 職場復帰にあたって心機一転したいと思い、質問させて頂きます！！ 数年前の新入社員の頃、仕事中によく居眠りをしてしまっていました。 自分では寝ているつもりが無くても、気付いたら意識が飛んでたりしていました。 上司に一度注意されたこともあります。 自分にはこの仕事は向いていないんだとか、寝たく無くても眠くなってしまうことがものすごく辛くて毎朝泣いていました。 自分自身が嫌でつらかったのもありますが、何よりこんな自分に対して周りの方々が優しすぎて心が痛かったです。 ウトウトすることで仕事の失敗も増え、とても迷惑を掛けました。 仕事中にウトウトする人が視界に入るのだってとても嫌だと思います。 こんな人間なのに、周りの方はとても優しくして下さいます。 それが嬉しくもあり、申し訳ない気持ちで一杯にもなります… 育休中を利用して心療内科に通い、不眠症とその根本である精神病を治療し始めました。 少しずついい方向に治って行ってはいるのですが、職場復帰して本当に居眠りをしないかとても不安です。 復帰の際は過去の事を謝って、心機一転頑張りたいのですがどのように謝ったらこの気持ちが伝わりますか？ 卑怯な考え方ですが、また居眠りしてしまう可能性もあるので大袈裟に過去の事を謝らないほうが良いのでしょうか？ 長くなってしまい、申し訳ありません。
いつもお世話になっております。 どのカテゴリーで質問していいか分からなかったので、その他で質問させて頂きました。 お付き合いお願い致します。 たまに、ふとした時に自分が何をしていたか分からなくなります。例えば、買い物をしている時などに、急に頭がぼーっとして身体がスっと冷えていく感覚、そして自分がいま何をしていたか思い出せなくなる？のです。 思い出せなくなるというか、やっている行動の名前が思い出せなくなるといった方が近いかもしれません。 ふとした時に急に来るので、周囲の人は心ここにあらずな感じの私に驚いたりもします。 そうなっている時は、簡単な文字も読めなくなったり会話もままならないです（自分でも何を言ってるかわからないため）。 最初は、持病の発作の前兆や発作の一部なのかと思い医者に相談したところ、そんな事はないと言われました。 霊的なものではないと思うのですが…… 周囲に話せる人がいなくて質問させて頂きました。このような症状がまた出た場合、また別の病院に罹るべきでしょうか？ 正直、病気だらけな自分が嫌なので何も無いのが一番いいんですけれど…… 愚痴っぽくなりすみませんでした。よろしくお願い致します。
他のお坊様のアドバイスも聞きたいので、申し訳ありませんが同じ質問をもう一度させていただきます。 夫が3月末から不安神経症を発症し、クリニックに通っています。 最初は体の不調を訴えるだけだったのですが、だんだん狂った感じになってきてしまいました。体に異常が無いか大学病院にて検査をしてもらいましたが、体には異常はなく『メンタル的なものでしょう』と言われました。 私も子供二人の面倒を見つつ、主人の対応をしていました。凄く狂った感じになりそうな時は義母に連絡を取り、一時間かけて来て貰っていました。 しかし、私もストレスが溜まり主人の狂った感じに恐怖を感じてしまいました。『このまま私もおかしくなってしまったら、子供たちはどうなってしまうのか…逃げたい。』と思い、義母に必死に訴え何とか実家に子供を連れて行ける事になりました。自宅を出て３週間位になります。まだ、主人と向き合えるか不安ですが、そろそろ自宅に戻ろうかと思っています。娘には『パパは病気なんだよ』と言ってはいるものの、まだ5才です。主人の狂った感じを見ていたり、倒れて救急車騒ぎになった事が２回ほどあり、自分から口にはしませんがかなりショックを受けたように思います。少し聞くと「パパ怖い。会いたくない。」と言っています。無理に帰って子供の心に傷を残してしまっても…っと思います。義母には『まずはママが自信を見せないとダメでしょう』と言われましたが、私もまだ不安です。しかし、主人は家族でやり直したいと頑張っているみたいです。なので思いきって帰宅を…っと思いますが、どうしたら私と娘から不安、恐怖心を取り除くにはどうしたらいいのでしょうか？ 追記:義母の話によると、本人は病気のせいか私達が出ていった事が何故出て行ったのか理解できてないようです。そのような人の面倒を見ながら子育て…ますます不安です。
私は9年前に母を飲酒運転のひき逃げで亡くしてます。それから、どんな時でもどんどん悪い方向へ考えしまいます。 家族が外へ出ると、事故に遭うのではないか。無事に家に帰ってこないのではないか。心配で仕方なくなります。 そんな私も1年前に娘を無事出産しました。 妊娠中も、何か病気を持って生まれ出来たらどうしよう。と毎日心配になり夜も寝れなくなるほどでした。 健康に無事生まれましたが、右手多指症で生まれてきました。 右手の指が6本あります。 生まれてすぐ検査に入りましたが、全身麻酔で6本目の指を切除する手術は体がある程度大きくなるまでは何も出来ませんと言われました。 1歳で手術をする事になり、その手術が7月に行われます。 幸いその他は健康に成長しています。 わたしの主人も、義母、兄弟は大した事はないから大丈夫。と言われるのですが、 わたしは全身麻酔で目が覚めなかったらどうしよう。 切除した指の隣の指が神経に支障が出たらどうしよう。とどんどん悪い方向へ考えます。 自分の心の中で、大丈夫。でも最悪な事が起きたらどうしようと繰り返し繰り返しで疲れてしまいます。 自分が母親になって、さらに心配症が増してしまいました。 このままだと、娘が成長し、学校に通うようになったら過保護な親になってしまうのでは…とも考えてしまいます。 亡くなった母の仏壇、お墓参りに行くたびに、どうか守ってください。と手を合わすばかりで、母も呆れてるのではないかと思います。 心配は心身ともに疲れてしまいます。 どうしたら、心配症は治せるのでしょうか？
対人恐怖症で会社でも ビクビクしてしまいます 社会人５年目で男のくせに 本当に情けないと思ってます
有り難し 29
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