お坊さんが回答「人生が辛い・生きるのに疲れた」の相談445件 - hasunoha[ハスノハ]

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「人生が辛い・生きるのに疲れた」問答(Q&A)一覧

生きるのがしんどいです。

こんにちは。誰にも相談が出来ないので、こちらに相談させて頂きます。私の家はいわゆる寺族というもので、周りから注目されて、生きてきました。小さい頃はそれが当たり前で、勉強も運動も人一倍努力して、常に首位をキープしてきたのですが、高校生になった今、周りを見渡すとくだらない話に花を咲かせたり、みんなでバカをやって笑い合ったりと私の生き方とはあまりに違いすぎて、衝撃を受けました。それに、ようやくやりたいことも定まって前に進み出しても、将来はお寺を継ぐんでしょ？とみんな、口を揃えて言います。私は継ぐしか道がないのでしょうか？最近はなんだか絶望して、何にもやる気が起きません。どうやってこの状況を乗り越えたらいいのでしょうか…？私の人生は間違っていたのでしょうか？

なぜ産まれてきたのか？

単純な疑問です自分はなぜ産まれてきたのでしょうか？正直、今３０なのですが、２０台中半くらいから生きてることが辛くて仕方ないです。産まれてきたくなかったと日々思っています。自分の魂が選んでこの世に産まれてきたと多くの方は言いますが、自分は親が生んだだけじゃん？って思うんですだって、親が生まなければ産まれてきようがないじゃないですかだから、自分は親が憎いんです産まないでほしかったとかも何度言ったかわかりません

有り難し 10

生きづらさを感じています。

去年の4月に入職し、現在社会人2年目になりました。先輩や同僚と話す機会が増え、結婚や今後どう働いていきたいかなど将来について話すことが何度かありました。それで気付いたのですが、私には自分が将来、生きている想像ができません。 1人で歩いている時、家(独り暮らし)にいる時のふとした時に、こうしたら、ああしたら見つからずに死ぬことができるだろう、と考えてしまうのです。誰しも死んでしまいたいと思うことがあると思うのですが、私のそれは頻度が高くて虚しいような寂しいような気持ちになり、その気持ちから更に死んでしまおうと考えてしまいます。私は職場で孤立しているとは感じていませんし、食欲もあります。予定が合えば、学生時代からの友人と遊びにも行きます。それでも、生きる事に対する執着が沸いてこないのです。これは異質なことなのでしょうか？それとも、みんなも同じようなことを考えていて、しんどいなと感じながらも生きなければならないものなのでしょうか？

生きたくないです。

こんにちは、私は19歳フリーターです。幼い頃から自分は周りより劣っていると感じています。具体的には、足が遅かったり、片付けを何回怒られても出来なかったり、宿題を出来なかったり、運動が出来なかったり、勉強が出来なくてテストの点数が毎回低かったり、顔が不細工だったり、にきびが出来て気にし始めても触ってしまって悪化してしまったり、新卒で入った会社を残業が多い、先輩が理不尽に切れてきていやだ、という理由で退職してしまったり、仕事をしていてもやる気がわかず、どうせ頑張っても給料変わんないんだし頑張らない、と言い訳して頑張れないのを頑張らないに変えたり、忘れ物が酷く何回仕事で怒られてメモしても何回も同じことで怒られたりとまあ、とりあえずダメ人間です。そのせいかどうかは分かりませんが中学の頃からずっと「働くくらいならしにたい」と考え、勇気もなくズルズルと生きています。死んだら生きる予定だったぶんも死にながら生きる、とか死んだこともないのに語ったりする文章があったりと、勇気が湧きません。早く楽になりたいです。働きたくないなら自給自足とかありますが、頑張りたくないので嫌です。出来ません。ほんとにダメ人間です、自覚がなくてそういうことをしているわけでなく、自分がダメ人間だと自覚しているにも関わらず頑張れない自分が嫌いです。でも頑張りたくありません。話を聞いて欲しいわけではありません、話聞いて楽になった？と言われてお礼程度に「うん、ありがと」といつも答えるもののなんも解決していないのでちっとも楽になっていません。僕の取り柄は友達がたくさん作れるとこだったのですが、社会に出て、実力主義みたいになってきて、今まで自分の能力の低さを逆手に笑わせて作った友達などを作ることが出来ず、職場で能力の低い自分が浮いてしまって悲しいです。なので死にたいです、生きたくないです、たまにこんな辛いのに自分の都合で産んだ親のことを恨んでしまったりもします。最低です。

有り難し 14

生きるのがつらい

つらい原因・職を転々としています（できれば一つの職場で長く働きたい）でも朝早く起きて満員電車に乗ることや職場で周囲とトラブルを起こさないで自分を抑えることもかなりのストレスで、連続して欠勤をしてしまったり、自分の思うがままに問題な行動をしてしまい首になる・・・なんてことを繰り返しています。１回でもかなり問題になる（追及される）くらい、世間って厳しいです。これくらい許してくれたっていいじゃんって思います。特に日本社会の場合は、いかに自分を抑えて個性をださないかが重要になってくると思います（これが自分にとっては苦痛でしかない）。なんか、お前以外の周囲がみんな苦しい思いして頑張ってるんだから、お前も苦しめっていうような人が多い気がします。苦しいことして、お金稼いで生きてくくらいなら死んだほうがましって思ってます。・色々と考えてしまいます過去の後悔や未来への不安などです考えたくなくても考えてしまいます。あの時ああしとけばよかったなんて考えても無意味なのに・・・・家族の問題（当然だと思いますが）親が仕事に関して口うるさく言ってきます一人暮らししていても会社にまで電話してきますこれもストレスです実家にいたときからうるさい親でしたが・・・・男女間問題恋人はできたことはあるんですが、なぜか長続きしません。原因は、理由もなく相手から突然嫌われてしまったり、自分の転勤であったり、仕事で会えなくて相手から降られてしまったりなどです。とにかく、なぜだか（上記のような理由で）１人の異性と長くつづきません。・障害体の一部に一生治らない障害があります。これは、生まれつきのものではなく医療事故？によって生じたものです。また、上記で書いたように仕事を転々としている人は発達障害やADHD など精神疾患があるらしいですが、自分もその一人です。バッサリ割り切れれば、妥協して生きてけるとは思います。例えば、仕事しないで（或いは低賃金のアルバイトや障害者枠）実家に住んで、親から色々とうるさく言われると思いますがこれは一時的なものだと思って適当にやり過ごして、異性とのお付き合いは不本意ながらあきらめて、心身の障害とともに生きていく。という具合に。ただ、決して満足いく生き方ではないです。いっそのこと死んでしまったほうがいいのでしょうか？

有り難し 33

人生に疲れた

今週末に受験をひかえている高校３年の女子ですタイトルの通り人生に疲れました。受験生ということもあり、色々と焦りやストレスがたまっていました。家族や学校でも周りの人との仲がそんなに良くなく家でも学校でもストレスを感じていました。家族からは「受からない」と言われたり、友人には「まだ受験終わらないの？ww」と言われました。唯一心が休める場所であった所属している劇団でも、先輩方から陰口や悪口など言われるようになりました。彼氏にも急に冷たくされ無理やり別れさせられました。受験前なのになんでこんな嫌なことが続くのか、もう疲れた、、、と考えた時にフッと「死んだら楽になれるのでは」と頭に浮かびました。ですが、いざ死のうとすると怖くて何もできなくなって自傷行為に走ってしまいます。こんなことだけのことにすぐ病んでしまう自分が嫌いです。このまま生きる力もないし、生きることに疲れてしまいこの先どうしたらいいのかわかりません、何をすればいいのかわかりません。どうしたら楽になれるのでしょうか、、、私に幸せは来るのでしょうか、、、わかりずらい文でごめんなさい。

生きているのか、いないのか

毎日が辛すぎます生きるのをやめたら全て終わりと思い何とか生きています。仕事、体調本当に最悪です。この状態はいつまでも続くことはないと信じて何とか踏ん張っていますが、苦し過ぎて。仏様は見守ってくれていますよね？死ぬ期になれば、何でも出来ると言いますが、心と体が動きません。苦しすぎてたまりません。助けてください

有り難し 36

生きてても辛いです

親にはお金持って夜逃げされて自分の名前使って借金をされて、仲の良かった友達には無視されて今働いてる介護の仕事も辞めることになり手際の悪さで先輩や同僚に嫌われているので立場もなくて生きていても辛いだけです。生きてる意味がわからなくなりました。

理想の人生になった、なのに何かに怯えてます。

子供のころから漠然と描いていた夢が誰しもあると思いますが、描いていたものよりも遥かに遥かに素晴らしい人生で幸せすぎる環境で、現在の人生を整理してみるとほしいものをすべて手に入れてしまっているような、これ以上のない幸運に恵まれた幸せな人生になってます。それなのに毎日なぜか不安で心配で眠れないことが多いのです。仕事も小さいころからやりたかった職業に就くことができて、給料も同じ年代の方たちよりも多くもらえてます。美しく理想的な嫁さん、2人の可愛い子供、都内に戸建て、高級車、十分な貯金、健康状態も良好、家族親戚も健康、夫婦共に大企業で安定、等々あっさりあらゆる望むものを手に入れ、今までずっと望み通りの人生で人生のチャレンジも幾度となくやってきたんですが、運が良すぎるのか、周りが助けてくれるのか、失敗したことがないです。3か国語はしゃべれますし、国内外、先輩後輩、同級生、先生たちなど友達もとても多く、遊びにも忙しく、女性にもモテますし、知り合いのだれもが私を羨ましいといいます。正直私は自分よりも幸せな人を見たことがありません。勿論周りのおかげで自分がいるので感謝の気持ちも忘れません。なのに、なのになぜかは分かりませんが、毎日毎日気が狂いそうなくらい苦しんでいます。暗いニュースやただの天気予報を見るたびに怖くて、世界がもうどうにかなってしまうんじゃないかと不安で、車に乗っても飛行機に乗っても何か起こるんじゃないかと心配で、精神安定剤を飲んでなんとか落ち着いている状態で、仕事も常に凄く辞めたくて毎朝今日も休もうか悩んでいます。会社での人間関係も全く問題ないのに、です。あまりに幸せで理想が叶った人生なのに、なぜこうも心が震えてるのか、何かにおびえる毎日で、自分の心理状態を説明できません。なるべく楽観的にこだわるものも持たず、ぼけーっとしようと頭の中からっぽで適当でいいんだって心に話しかけていますが、勝手に頭が回ってしまい、自分を苦しめる結果です。嫁さんも心配しています。これは幸せになった人のよくあるパターンなのでしょうか。この不安の毎日から抜け出す方法を教えていただけたら幸いです。よろしくお願いします。

生きていくのがバカバカしい。

長文、言いたいことを吐き出しですみません。子供の時に母親から虐待を受けてきました。ただでさえ過去の事で積もり積もっているのに、こっちが何もしてないのに母親から喧嘩をふっかけられ、それで我慢できずに怒ったら母親の母親（祖母にあたる人）から「なんで起こっているのかわかりません！」と言われます。ただ、逆に我慢したら我慢したで、調子に乗って母親からまた喧嘩をふっかけられます。そして、私ばかりが追い詰められ、逆に母親の方は今までと正反対になっているからと今は母親の母親（祖母に当たる人）を始め色んな人からちやほやされてます。ですが私は逆にいつまでもネチネチと親を許さない人と言われてます。どうせ私は口が上手くなくきちんとしていなくて社会性もないし私が全面的に悪いからバチが当たっているんだろうなと思います。本当に疲れましたし、もう生きているのも馬鹿らしいなと思います。自殺したら楽になれるのでしょうけどね。

もうダメ

所詮、世渡り上手と口の上手い人には敵いません自分の思う正義を信じて生きてきた。尊い法律やルールや秩序を重んじて生きてきた。できるだけ品行方正に生きてきましたルールを守って驕らず人には優しく接して生きていくのが正しいと信じていましただからなんだったのでしょうどんな悪行を働いても、快楽主義の世渡り上手と自分都合で生きてきた人間が最終的には恵まれるんですね頑張って生きたのに、もう消えてしまいたいです

有り難し 28

もう疲れました。

愛を失い続ける人生に疲れました。何も得られない人生に疲れました。もう投げ出していいですよね？私はもう疲れたんです。私はもう何かを得るなんてことはありません。私には何も残されていません。少しでも価値あるものは次々と消えていきました。夢も最愛も。何もかもが私のもとからさっていきました。もう投げ出してもいいですよね？私はもう十分戦った。もう休んでいいですよね？阿弥陀様、貴方様のお慈悲こそが私の唯一の希望。私を導いてくれる光です。阿弥陀様、どうか死を選ぶしかなかった憐れで惨めでみっともない私をお救いください。あなた様のお慈悲の光ころが私の唯一のよりどころ。どうか私を憐れんで、お浄土へとお導きください。それだけが私の望みです。死しか選べなかった私を、どうかお導きいただき愛するものと再開させてください。これ以上は望みません。だからあの子に合わせてください。再会させてください。なんの苦しみのないお浄土で。それが叶うなら私は喜んで死にます。どうか私を救ってください。

有り難し 10

最近ものすごく疲れるんですが

タイトル通りものすごく疲れるんですよね。何が疲れるって人間関係という程のものでもないんですが、他人の軋轢が"見ていて"本当に疲れるんですよ。私自身、そもそも他人と完全に相互理解の成り立つストレスの生じない円滑なコミュニケーションなんか絶対に不可能だと思っているので、意思の鍔迫り合いで場の雰囲気が悪くなるぐらいなら大抵のことは私が折れるようにしているんですが、これについては私が勝手にやっているだけなので、俺も我慢してるんだからお前も我慢しろみたいな話ではなくて、SNSで下らないことで言い争ってる人達見てると正直疑問なんですよね。なんでくだらない事で一々あそこまで熱くなれるのかなと。 SNS上だけであれば見なければ良いだけだし、本人達も現実のストレス発散になってるのかなと分からなくもないんですが、現実で「りんごとみかんどっちが美味しいか」みたいな下らない事で喧嘩されると見てる側も本当にしんどいんすよね。別にどっちも美味しいでいいじゃないですか。自分が好きな物を嫌いな人がいる(その逆)のだって当然じゃないですか。なんで答がないモンにわざわざ優劣付けたがるのかなと。まぁ原因は俺が正しいことを示して(内容なんかどうでもよく)とにかく言い負かしたいんだろうなというのは想像つくんですけどね。言い負かして気持ちよくなりたい気持ちは分からなくもないですが、結局嫌な雰囲気にして、それでストレス抱えてたら世話ないと思うんですよ。 SNSでよく「有能な部下の提案を一切聞かない無能な上司」や「今時のトンデモ部下に驚かされる上司」みたいな話がたまにバズりますが、私が今まで生きてきて思うのはこういう話で一方が悪いというのはかなりのレアケースで(もしかしたら実話かもしれないですが人は話を盛る傾向にあるので笑)どちらも責任があるパターンが殆どなんですよね。これも結局「仕事が出来る有能な若手と思い込んでる人」と「年長者である自分がとにかく偉いと思い込んでる人」の下らない俺が正しい合戦なんですよね。仮にビジネスの場で本当に問題解決することが目的であれば感情的な争いなんて起りようがないんですよ。(勿論中には本当にどうしようもない人が居て、これはもう諦めるしかないかと感じてしまいます。) 心の修行している方たちはこの手のやり取りをどういう観点で見守っているのか気になって質問させて頂きました。

生きて行く自信がないです

今大学生で研究活動をしている者です。小学生の頃からの悩みなのですが、私は人一倍物事をうまくできない人間です。つまり何においてもセンスがない人間です。当時から数々のこと(習い事や学業等)に取り組み、サボらずに自分なりに努力してきたのですが、同期には差をつけられ、後から来る者にはいとも容易く追い抜かれ、指導してくれる方からは期待されないということばかり経験しております。みんなが恋愛経験や成功体験といった甘味な経験をしている中、私は恋愛経験もなく、成功体験も片手で数えれるくらいです。わかりやすくいえば、人の5倍やっても人並みになれるかどうか怪しい人間ということです。今も尚、他の仲間に遅れを取らないように3ヶ月も早く研究に取り組み、ゴールデンウィークもお盆も返上してるにもかかわらず、どんどん差をつけら、指導してくれる方にはあまり期待して頂いていない状態です。「才能がない人間はいない」や「努力すれば人は変われる」や「努力の方向が正しければ、うまくいく」などの言葉はとても空虚で現実からかけ離れた言葉と感じております。実際は才能溢れる人間がいれば、その逆もおり、後者にあたるのが自分であり、これから一生そうやって努力しても何も得られない人生を歩み続けるのだと思えてしまいます。私より苦しい境遇の人もいることは重々承知していますが、自分のような本質的に出来の悪い人間はやはり予定調和の如く、惨めな思いをするだけして、淘汰されるように死んでいくのでしょうか？やはり普通に就職して結婚してなどの有り触れた幸せは諦めた方がいいのでしょうか？それが現実だとして私はどのような心持ちで、信念で生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 21

生きているのが辛くて消えたいです

こんにちは。目に留めていただきありがとうございます。私の悩みは、タイトルの通り生きているのが辛くて消えてしまいたくなることです。ここ15年くらいずっとダメな自分が嫌で、自分は周りのちゃんとした人間より一段劣った、下等な生き物に違いないと思えて消えてしまいたくなる気持ちで、辛かったのですがどうしていいかわかりませんでした。年齢とともに良くなっていくかと思っていたのですが、最近ひどくなってきたように思います。会社にいるとため息やキーボードを叩く音が全部私を責めているような気がして気が狂いそうになります。食堂や飲み会など雑談をする場では頭が真っ白になり、その場から離れると泣きたくなったり実際泣いたりします。しかし、健康で仕事もあり、家族も健在で、生きているのが辛いなんてあまりにも贅沢で感謝が足りないと思います。おまけに、このような悩みは自分が自己中心的で自意識過剰だから生まれてくるのではと思うので、そんな自分が気持ち悪いです。悩んでばかりは良くないと思い体を動かしたりしてみるのですが、なかなか続けられません。もう少し気持ちが楽になればいいなと思うのですが、何かちょっとしたアドバイスでも嬉しいので、お知恵をいただけませんでしょうか。長文失礼いたしました。

有り難し 22

余裕がありません。

学校に毎日行ってはいますが、学校に行き、塾へ行き、自主勉強をするだけのエネルギーが不足しています。もともと疲れやすく、人よりペースがゆっくりの私です。それに加え、最近は家の中が今日本いる台風並に荒れています。精神面での疲労が激しく、生活面にも支障をきたしております。そんな中で、私は大変な量の勉強をこなす必要があります。ただ、それをやり抜けることができるほど、今の自分には心の余裕と時間的余裕がありません。なんでも明日へ回してしまって今日は何もやらずに終わる...そんな自分にも嫌気がさしてしまいます。頑張ろうと思っているのについてこれない自分の不甲斐なさが悔しいです。そして、毎日苦しいです。学校という名のペースに私はついて行くのだけでも日々苦戦している私が、この先どうすればよいのでしょうか。

有り難し 15

困っている人に遭い過ぎて疲れてしまった

ここ数日、道や電車の中で困っている人に非常に遭いやすいのです。荷物をたくさん積んだ自転車を倒してしまったお母さんや、券売機で交通ICの使い方がわからないおばあさんなど。もちろん目の前でそういう事が起きれば手を差し伸べます。いい事をした後は当然良い気分になるものです。しかし短期間にあまりにもそういった状況に遭遇しすぎたため、次第に疲れや理不尽さ、苛立ちを覚えるようになりました。また、一周まわってこれは何かの罪罰か?私が何かしてしまったのか?という疑りまで抱き始めてしまっています。徳を積む上でこのような考え方に陥るのは一番好ましくないとは当然理解していますが、可能であれば、こういう時どういう風に思考すれば悪い感情が生まれないのか教えて頂きたいです。何卒宜しくお願い致します。

人生に疲れました

大学一年生の女です。これは、常々思っている事なのですが、人間いつか死ぬ、という前提も含め、銀河的な規模で見れば地球で人間が何をしようと全部無意味じゃないかということです。ならば、生きる、生きてる、命を授かった、そういう意味とか理由とか考えずに人生楽しんだもん勝ちだから楽しめばいいっていう考えになるのも分かるんですけど、何が楽しいのか分かりません。今夏休みで、寝たら時間を無駄にしてる感は否めないですが、起きたからと言ってやることもありません。暇つぶしに動画を観たりしてみても、結局｢で？｣という感想にしかなりません。外に出ればどうしてもお金がかかるし、家にいたら上記のような感じです。もうしんどいです。どうしたらこの憂鬱な気持ちから解放されますか？

生きる活力が湧きません

生きるためのエネルギーが湧いてきません。元来は出世であったり、お金を稼いだり等々色々なことを目的にまたは原動力に仕事に打ち込み、それを生きがいにしていました。しかし、昨年精神病と診断されこれまでに何度か休職をしました。今は仕事には復帰し、特段問題も起こさず生活は元のものへ戻りつつはあります。ところが以前と明らかに心の持ちようが違うのです。この病気がそのようにさせているのかはわかりかねますが、これまで抱いていたエネルギーのようなものが消え失せてしまいました。病気への甘えなのか、はたまた良くしてくれる周りの人への甘えなのか、ひたすらに怠惰に、ただ日々を苦労せずに楽しく生きたいと願うばかりです。死を望むわけではありません。大切な誰かのために生きるというような気持ちも湧いてきません今はただ一艘の小舟に乗り、真っ暗闇の海の中を櫂も持たずに目的地まで見失い、ただ行き先は波が決めるといわんばかりに漂っているような心地がします。周りの人もこうなのでしょうか。このままで良いのでしょうか。それとも太陽は昇るのでしょうか。手で漕いででも前へ進まなければならないのでしょうか。船の行き先はどこにあるのでしょうか。どうか、ご教示下さいますようお願い申し上げます。

疲れました…

うちの旦那は在宅ワークです。共働きで、私は通勤1時間半かけて職場へ行っています。そのため、時短で週4日勤務です。旦那は、個人事業主ですが所謂青色申告等はやっている気配がありません。娘が産まれてから1年半、年金を払っていないので社会保険のある会社に務めて欲しいとお願いしてきました。しかし、就職する気配が全くありません。個人の仕事でどれだけ稼いでいるのか、私にも教えてくれず。必要なお金は言えばくれますが、貯金もなく…私の給料だけでは知れた額しか貯金できません。かといって、私がフルタイムで働いたら家事と育児しない人なので、家が崩壊します。社会保険は？貯金は？と聞くと適当にあしらわれます。娘のことは可愛がっているし、おもちゃ等も買ってくれます。しかし、先の見通しがきかない生活に不安しかなく… このまま貯金も少しで娘に不自由をさせるくらいなら、離婚してフルタイムで働いた方がいいんじゃないかと思っています。しかし、娘と旦那を見てると決心がにぶり… 私だけで、この子を一人前に育てていけるのか… 保育園や学校で問題があった時に解決してあげられるのか… 不安になってしまいます。アドバイス頂けますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 22