お坊さんが回答「人生が辛い・生きるのに疲れた」の相談441件 - hasunoha[ハスノハ]

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「人生が辛い・生きるのに疲れた」問答(Q&A)一覧

全てに疲れました

以前も相談何度かさせていただきました、何度も同じような悩みですみません。母を亡くしとても悲しく受け入れることができません。母に会って話がしたいです。母が、亡くなり気づいたのですが、今までストレスや悩みがあると全て母に聞いてもらい乗り越えてきました。今心を許せる人もおらず悩みを聞いてくれる人がいなくて苦しいです。生きてるのが苦しいです、悩みを理解してくれる人がいません、今人間関係で嫌がらせに近いことをされています。いつもなら母に聞いてもらって心におさめていました。今は全てストレスとなり心が疲れています。あまり家のこともできず体力もついていきません。このままだと家を出ていかざる得ないです。消えてなくなりたいです。

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人生に疲れました、

はじめまして。私は仏教に興味があり、仏様の教えを知りたいため、書き込ませていただいております。さて、私はバブル世代の両親を持っています。たぶん、毒親だと思います。昔から、多くのことで自分たちの思い通りにならなないと、殴る、蹴るという暴行を加えられてました。子供の頃は学校でも激しくいじめも受けていました。そのため、いじめっこたちと袂を分かつため、中学受験をすることになりました。しかし、家族は、もしも満足する成績でなければ、ペンで体を刺されたり、教科書や辞書で殴られ、口や目から出血、内出血したことも何度もあります。体に、鉛筆の芯や傷跡が10年たった今でもまだ残っています。最近では、自動車教習所に無理やり私の奨学金で入会させられました。私は片道2時間かけて、国公立の理系大学に入っています。また、毎日のように大量の課題が課され、自身の食費や交通費、そして学費などを工面するために塾講師のバイトもしております。残された時間は、ほとんどと言っていいほどないです。少しの空き時間を見つけて、自分がやりたい仕事や、資格の勉強のために時間を費やしていました。しかし、母親は私に「教習所にいけ！」と命令しました、反発すると、父は必ず母の味方をし、「人のせいにするな。誰もやってなんて頼んでない」と言います。正論を言っても、最後は、学費や家から追い出すことを盾にされ、反論もできません。ただでさえ少ない時間です。やりたいことも、そのために立てていた計画も全て水疱に帰してしまいました。現在、母は治療法のない難病に犯されています。親ということで見捨てるに見捨てられず、同居しています。鬱病も発症しているそうで、泣く母を仕事の父に代わり毎日のように私が慰めています。私は、そんなに悪いことをしたのでしょうか。幼い頃、学校で毎日のようにいじめを受け、家で親に殴られ続けて、なんとか名門と言われる学校に入学しても、この現状は変わらず、自分に暴行を加え続けた人を慰め続けている。わたしは、何か間違っているのでしょうか。人に可能な限り手助けをしてきたつもりです。両親のため、学費も医療費も自分で負担しています。人にたくさんのものを与えるために人が嫌がることもたくさんしてきました。わたしの、何がいけなかったのでしょうか。教えてください、お願いです、

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どのように考えて生きていけばいいのか

私は友達もいます、家族もいます。でもいつも孤独に感じてしまいます。信頼できているようで他人を信頼していない自分がいて距離が近くなりすぎないように薄い壁のようなものを作ってしまいます。何が原因かと思った時に高校生の時1番信頼していた友人に裏切られたと思うようなことがありました。大雑把にまとめると、その信頼していた友人にお金を盗まれるという出来事がありました。1度目は確信がなかったのでわたしが無くしたのだろうと考えていましたが2度目は確信的にその子に盗まれたので問いただしたところそうだと認め、お金を返してもらいました。その時、私は怒るのでは無く説得してもしまた盗みたくなるようならその時は2人で解決していこうとなってそれ以降その子はお金を盗んでいません。ですが、その子の家に泊まりに行った時iPhoneのイヤホンを自分のものと交換されたことにきづきました。(iPhoneを買った時についてくるイヤホン) 気づいた要因はいくつかあるのですが、とった所を見たわけじゃなかったので問いただしませんでした。私はその時から多分ですが他人と深入りしたくないと思っています。お金を盗まれたことよりも、私がお金をなくして困っている時に大丈夫？と言われたことに対して怖くも悲しくもありました。盗んだのは自分だとわかっているのに心配しているように見せる言葉が怖かったです。その子とは今でも友達で私の中で1番近い存在です。性格が真逆だからこそお互い仲良くできたとこもありますがその分よくぶつかります。仲が良いのかわからなくなってしまい少し距離をおいています。私は友達が少ないので一人一人を大切にしていきたいと思っていますが人との関わりに少し疲れてきていて少しの間いえにこもっていました。元気になったり鬱のように沈んで死にたいとまで思ったり、自分がよくわかりません。今後どうしたら良いのか分からずただただ悩んでいます。長文になりましたが読んでアドバイスを頂けると幸いです。よろしくお願い致します。

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人生疲れました。

人生疲れました。職場で、あんたはなんで、お礼がないの？前にも言ったでしょう、あんたは謙虚がないんよ、コミュニケーションがないんよ、報告したことで、そんなんいちいち報告せんでもわかってるとかなどで、とにかく怒鳴り散らしたかのようにきつく当たる人がいて、本当に一緒に働くのがすごく嫌です。その時は、はい。ごめんなさいと言ったことがあります。私も、悪いところいっぱいありますが、さすがに面倒くさく、普段仕事以外のことでは関わらないようにしています。他の人は、年上の方は、どうしてもきつく当たってしまうからしょうがないと言われたことがあります。私が、悪いところを直した方がいいのかなって思ったりもします。年齢関係なしに、このような言い方は、さすがによくないなって思います。例え、言った本人に、悪気はなくてもです。ただ、自分の感情を相手にぶつけてるだけのように、私としてはそう思います。言い方はきつく人は、こんな性格なんだと割り切りたいですが、毎日は疲れます。誰しも、こんな言い方されたら、毎日仕事行くの嫌になると思います。〜は、いけないことだから、気をつけてくださいねと、相手に本当になおして欲しいことを言っていただけると、ちゃんと注意して言ってくれてるんだ！と思います。だから、人間関係すごく苦手です。後は、結婚、一人暮らし、災害がとても不安です。結婚は、出産、育児、家事などが苦手、旦那さんに迷惑かけてしまいそうで不安です。一人暮らしは、したい気持ちはあるのですが、ホームシックになったり、地震や災害などで一人で逃げられなかったら、どうしようとすごく怖いです。地震は、震度1ぐらいなら大丈夫ですが、それから上になると、パニックで、一人でいるとすごく怖いし、誰かがいてくれると安心できます。いろんなことがすごく面倒くさくて、不安で、この世から逃げたい気持ちになってしまいます。

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誰かに必要とされたいと思うのが苦しい。

人に必要とされていたい人間です。仕事場でも家庭でも友達の中でも私がいてよかったと思ってもらえるように何事も取り組んでいるつもりです。ですが自分が願っていることなのに少し息苦しくなってきました。もともと臆病な私は不器用で何もできない人間です。父にも一から全部言わなきゃ何もできないのか。だからお前はダメなんだといわれました。確かにダメなのかもしれないです。そんなことを父に言われ、急に私は仕事でも家庭でも友達の中でも必要ないんじゃないかと恐怖を覚えました。せめて自分自身きれいに見えるようにしようとダイエットを始めてみました。食事はちゃんととっていたのに、続けてたら好きなものも食べれなくなってしまいました。食べ物のにおいだけで吐きそうになります。私の幸せはどこにいったんでしょうか。食べる楽しみも笑う楽しみもほぼ失ってしまいました。私が色々欲張ったから罰でしょうか。なんか色々疲れてしまいました。

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苦しい立場

散々好き勝手して生きてきた分、リセットさせて誰もいない場所でがんばっていくつもりで地元を離れやっていますが、やっぱり現実は厳しく働いてもお金が残らず苦しいし最近はなんでこんなことをしてるのかと考えることもあります。いままでは周りに助けてくるるひともいたし仕事も先輩のとこでしたので何不自由なくやってこれた。それを捨てていざ離れた場所でやっていくとしんどいです。相談相手もいないいつも一人このままではまた道がそれそうになる自分がこわいです。地元では成功してるひとがいっぱいいて本音は悔しい。でも自分は不器用わから体を使ってじゃないとお金を稼げないのもわかっているので自分は自分と受け止めてできることをやっています。でもそろそろ限界かも、結局はどこにいってもお金です。そういうときの考えかたや生き方について教えてください。

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中途半端です。

今日、ズル早退をしてしまいました。クビになりそうです。仕事が楽しくありません。生きていても楽しくありません。休みの日も、仕事のことを考えてしまいます。昼寝してても仕事の事を考えてしまいます。。動悸がします。不安になります。楽しいことないかな。精神的に安定したいです。

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ハンデを抱えて生きるのが辛いです

13歳の時に過敏性腸炎と診断されてから、自分の人生でたのしいことが20%も出来なくなりました。学校にも通うのも辛く、友達と外で遊ぶのも常にお腹のこと気にしなければいけないから楽しめず、海外で暮らしたかったけれど、海外旅行すら行けず、恋愛してもデートとかお泊りがキツイので、すぐに別れを切り出してきました。大学進学で東京に出てきましたが、社会人になるとき会社に通勤電車で通えないだろうという判断で、就職で大嫌いな地元に帰りました。昨年、失敗してもいいから東京に出てみようと思い転職しました。なんとかやれて、彼氏もできましたが、キャリアアップを目指し転職した会社で部署の人と上手くいかず会社がメンタルを心配してくれて、休職になりました。唯一頼ってた彼氏は優しくて、わたしは結婚したいくらいの人ですが、優し過ぎるゆえに、わたしに対して疲れてきてしまったみたいです。せっかく勇気を出して挑戦みたのに、仕事も恋愛も上手くいかなくなりそうで、なんでこんなに人生辛いのかなって嫌になってしまいました。自分より辛い境遇の人がいっぱいいるって思って生きてきましたが、やっぱり辛いです。一年に一度くらい腹痛がない日があります。その日は本当に色々できるし楽しめるし、でもみんなこれが普通だと思うと妬ましい気持ちになってしまいます。死んだら次の人生は楽しいかなって思っしまいます。疲れてしまいました。

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人生をギブアップしたい

私は心がとても弱く、自分にも甘く、やるべき事が出来ない欠陥品の人間です。しかも、心の不調が直接体に関わる体質で常に体調不良です。いつからこうなってしまったのか、2年前はきちんと出来ていたのに今となっては学校も休みがちで本当にどうしようもないです。私は人に悩み事を相談するのがとても苦手で、自分の辛かったことも悩んでいることも話す事で相手を不快にさせたくなくて、面白おかしく話してしまう癖があります。その結果真剣に受け止めて貰えず自分が虚しくなるだけなのです。自業自得です理由は相手に否定されるのが何よりも恐いからだと思っています。相談しても、答えが出る訳でもないのでいつも自問自答しています最近は急に涙が出て止まらなくなることが多く、自分がなぜ生きているのかも分からなくなってきました。親に話してもいつもの癖で軽く受け止められるだけですし、まぁ自業自得なのは分かっているのですが、本当に朝起きたら運良く死んでないかなと思ってしまいます。夜は眠れない、朝起きれない、こんな意志の弱い人間は果たして生きている価値などあるのでしょうか。症状を調べてみると鬱と出てきたりするのですが、社会にも出てない私がこんなちっぽけな理由で鬱なんてなる訳がないと思うのです。休身が必要と言われても、私はすでに学校を休みがちです。本当に辛いお方は休む暇なんて無いはずなのです。ぐたぐた書いてしまいましたが、人生をギブアップしたいです。何もしてないのに疲れました。ごめんなさい、もう無理なんです…

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生きていたくない

もう生きていたくないです人を傷つけてしまい、毎日毎日その人たちの顔が浮かびます。生きているのが怖くて、心細くて、もういなくなりたいです。自分を傷つけようと思っても意気地がなくてできなくて、そんな自分にも嫌気がさします。私はこの先しあわせになること、しあわせだと感じることはないです。そんなこと感じてはいけないと思います。死んでしまったほうがいいのにできません。もう疲れてしまいました。

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生きてるのが辛い、何も楽しくない

今、ちょうど鬱の真っ只中です。　枕が良いのか体だけは軽く、心の重さが重くのし掛かってきます。何もしたくありません。　社会人サークルの吹奏楽団に入ってて、就労支援の作業所にも通っていますが、どちらも行かなければならないプレッシャーに駆られ、今は行きたくありません。　かといって、寝てばかり居るのも疲れてきました。　寝ていても体調が良くなるわけではありません。食事も家事も親や主治医から言われてる規則正しい生活を送ることも自分にとってはプレッシャーです。生きてるのが罪悪感でしかなく、暇つぶしにゲームをやってみても「自分はなんで遊んでるんだろう…」と思ってしまって、楽しいと思えません。　何をしても楽しくないのです。　心を楽にしてあげたいです。体は何ともないのに、心が邪魔をして自由に動けません。心さえ楽になれば、自分は楽になれるのにと思うのです。

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なぜ生まれてきたのでしょうか

最近生きているのがつらいです。以前にも質問しましたが、頭のなかにしにたい思いがあります。思い出すのもいやなことばかりです。いい思い出もなく、将来に希望もなく、生きているのはこんなにつらいのに、なんで生まれてきたのでしょうか？生きることにどんな意義があるのでしょう？

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生きたくありません

私は何年も仕事を続けています。7時間ずっと、説明文をひねり出すハードワークです。仕事の勉強をすることに疲れました。今は、何のモチベーションもありません。それに、頭と体力がもちません。仕事から疲れたら、何の楽しみもありません。一人暮らしなので、私の帰りを待っていてくれる人もいません。最近までいた恋人は、LINEで別れ話をしてあっさり消えました。私の気持ちや思いやりも知らないで。私の人生、真っ暗です頑張ればいいことやいい人との出会いはあります、でもそのいいことや人もすぐ消えます希望は絶望に変わり、愛は憎しみに変わり終わる人生ですだから、こんな人生さっさと終わりたいですそれでも、明日も仕事に行かなければいけません。希望や活力なんてものはとうにありません。体も重たいですお坊様、どうか、私へ活力となるお言葉や説法をいただけないでしょうか。

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生きる事に疲れました

助けて下さい… 昨年、娘を私の不注意による事故で亡くしてしまいました。それから、とにかく「早く死にたい」という感情しか沸きません。最近、小学生の上の子が父親との関係が悪く、父親は息子に対し、とても嫌みな言い方をするので、「僕は愛されていない。こんな家に居たくない」と、泣く事が増えてきました。父親も、娘を亡くしたストレスで、感情のコントロールが難しい部分はあるんだと思います。しかし、息子は、メンタルがあまり強くないため、いつか自殺をするんじゃないかと不安で不安でたまりません。また、子供を亡くしでもしたら…と、不安で夜も眠れません。生きる事に疲れました。娘を亡くし、生き地獄を生きてる私は、今度は息子の事で悩み苦しまなければならないのでしょうか？私は、神様に仏様に嫌われているのでしょうか？人生は修行だ…と言いますが、周りの家族は、笑顔でお出かけしています。何かしら悩みはあるのだろうけど、羨ましく、妬ましくて仕方がありません。子供を残して母親が死んではいけないと、毎日必死で生きていますが、限界が来そうです。私は、一生このまま生き地獄を歩まなければならないのでしょうか？鬱、パニック障害…薬を飲みながら必死で生き、子供の為に仕事もしています。この先、神様、仏様が私を穏やかに導いて下さる日は来ないでしょうか？娘の死を生き地獄に、苦しみ生きるのが、私の人生であり、運命でしょうか？ならば、いっそこの人生を終わらせたいと願うばかりです。

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無理しすぎて勉強などに手が付けられない

仕事の不一致や人間関係に疲れてしまった時期からもう少しでぬけそうなのですが、無理をしすぎたか勉強などに手が付けられません。どのように抜け出せばよいかわからず、お坊さんにアドバイスをいただきたく存じます。 ▲背景▲ 2年前から従事している仕事がミスマッチしており、職場でも蚊帳の外状態。積極的に仕事を探しても単純な作業。当時の上司に相談しても対応してもらえず、転職を考え転職コンサルタントへ相談。同時期、実家のお金関係が悪化。実家に淀んだ空気に包まれていたため明るく接し、尚且つ腰を据えるために転職活動を断念。出来ることや資格勉強などをしようと考え勉強や外部の人と接して知見を広げることを決断。同時期に上司が変わり再度相談しました。今年に入ってから、同い年が入社して焦り始めました。自分には誇れるものがないからです。誰に褒められるわけでもない単純な作業。作業の中で、もっと質を高めようと努力をしました。（資料作成時の配色など）作業の中で、わからないことは色々聞いて回りました。（勉強会や交流の場など）しかしながら、心のどこかで影ができ始めました。それに気づいて、暗くならないように友達と出かけたりして、外出をするように心がけました。ですが、ここ最近次第に疲れてきたのか勉強も手付かずになってしまったり予定通りにいかなくなってしまいました。寝つきも悪くなりました。家庭事情は、お金周りを整理し去年より良くなり好調になるような兆しが出てきています。また、職場も私の代わりに作業できる者が見つかり次第交代できると話しが出ました！冒頭に述べさせていただいたように、悩んでいた時期から解放される兆しが出てきています。が、疲れ初めてしまい休もうとしてもキチンと休めません。あと一歩の時、心身ともに休める方法などございましたらご教授お願い致します。

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生きていたくない

働くことがとてもつらいです。涙が止まりません。もう頑張れません。何もできません。勘弁してください。どうして私だけ頑張らなきゃいけないのか、でも私が頑張ることは仕事だから当たり前ということもわかります。なぜ、いつも都合よい女になってしまうのでしょうか。優しいと周りはいいますが、嫌われたくないだけです。優しくなんてありません。大事に愛されたいでももう生きていてもしょうがないそんなことないといわれても結論誰もたすけてくれませんなにがそんなことはないなのか死んでから大変な目にあうのであればもう私に救いなんてないのでしょうか毎日泣いて吐いて罵倒されて利用されて精神を磨耗しながら過ごすしかないのでしょうか

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生きるのがしんどいです。

こんにちは。誰にも相談が出来ないので、こちらに相談させて頂きます。私の家はいわゆる寺族というもので、周りから注目されて、生きてきました。小さい頃はそれが当たり前で、勉強も運動も人一倍努力して、常に首位をキープしてきたのですが、高校生になった今、周りを見渡すとくだらない話に花を咲かせたり、みんなでバカをやって笑い合ったりと私の生き方とはあまりに違いすぎて、衝撃を受けました。それに、ようやくやりたいことも定まって前に進み出しても、将来はお寺を継ぐんでしょ？とみんな、口を揃えて言います。私は継ぐしか道がないのでしょうか？最近はなんだか絶望して、何にもやる気が起きません。どうやってこの状況を乗り越えたらいいのでしょうか…？私の人生は間違っていたのでしょうか？

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なぜ産まれてきたのか？

単純な疑問です自分はなぜ産まれてきたのでしょうか？正直、今３０なのですが、２０台中半くらいから生きてることが辛くて仕方ないです。産まれてきたくなかったと日々思っています。自分の魂が選んでこの世に産まれてきたと多くの方は言いますが、自分は親が生んだだけじゃん？って思うんですだって、親が生まなければ産まれてきようがないじゃないですかだから、自分は親が憎いんです産まないでほしかったとかも何度言ったかわかりません

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生きづらさを感じています。

去年の4月に入職し、現在社会人2年目になりました。先輩や同僚と話す機会が増え、結婚や今後どう働いていきたいかなど将来について話すことが何度かありました。それで気付いたのですが、私には自分が将来、生きている想像ができません。 1人で歩いている時、家(独り暮らし)にいる時のふとした時に、こうしたら、ああしたら見つからずに死ぬことができるだろう、と考えてしまうのです。誰しも死んでしまいたいと思うことがあると思うのですが、私のそれは頻度が高くて虚しいような寂しいような気持ちになり、その気持ちから更に死んでしまおうと考えてしまいます。私は職場で孤立しているとは感じていませんし、食欲もあります。予定が合えば、学生時代からの友人と遊びにも行きます。それでも、生きる事に対する執着が沸いてこないのです。これは異質なことなのでしょうか？それとも、みんなも同じようなことを考えていて、しんどいなと感じながらも生きなければならないものなのでしょうか？

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生きたくないです。

こんにちは、私は19歳フリーターです。幼い頃から自分は周りより劣っていると感じています。具体的には、足が遅かったり、片付けを何回怒られても出来なかったり、宿題を出来なかったり、運動が出来なかったり、勉強が出来なくてテストの点数が毎回低かったり、顔が不細工だったり、にきびが出来て気にし始めても触ってしまって悪化してしまったり、新卒で入った会社を残業が多い、先輩が理不尽に切れてきていやだ、という理由で退職してしまったり、仕事をしていてもやる気がわかず、どうせ頑張っても給料変わんないんだし頑張らない、と言い訳して頑張れないのを頑張らないに変えたり、忘れ物が酷く何回仕事で怒られてメモしても何回も同じことで怒られたりとまあ、とりあえずダメ人間です。そのせいかどうかは分かりませんが中学の頃からずっと「働くくらいならしにたい」と考え、勇気もなくズルズルと生きています。死んだら生きる予定だったぶんも死にながら生きる、とか死んだこともないのに語ったりする文章があったりと、勇気が湧きません。早く楽になりたいです。働きたくないなら自給自足とかありますが、頑張りたくないので嫌です。出来ません。ほんとにダメ人間です、自覚がなくてそういうことをしているわけでなく、自分がダメ人間だと自覚しているにも関わらず頑張れない自分が嫌いです。でも頑張りたくありません。話を聞いて欲しいわけではありません、話聞いて楽になった？と言われてお礼程度に「うん、ありがと」といつも答えるもののなんも解決していないのでちっとも楽になっていません。僕の取り柄は友達がたくさん作れるとこだったのですが、社会に出て、実力主義みたいになってきて、今まで自分の能力の低さを逆手に笑わせて作った友達などを作ることが出来ず、職場で能力の低い自分が浮いてしまって悲しいです。なので死にたいです、生きたくないです、たまにこんな辛いのに自分の都合で産んだ親のことを恨んでしまったりもします。最低です。

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