お坊さんが回答「人生が辛い・生きるのに疲れた」の相談441件 - hasunoha[ハスノハ]

お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「人生が辛い・生きるのに疲れた」問答(Q&A)一覧

普通の人生

普通の人生を生きたいだけなんです仕事して、家庭を持って・・・・全部むりでした ADHDで仕事は無理、結婚したら嫁の父親が過干渉で離婚・・・私には生きる価値があるのでしょうか・・・？

有り難し

有り難し 11

回答数

疲れました

今大学1年生なのですが、中学から高校3年まで6年間、楽しいことももちろんあったのですが、いじめを受けたり、嫌がらせをされたり、ありもしない噂を流されたり、電車で強制わいせつ罪の被害に遭ったりといろいろな思いをしてきて、最近生きることに疲れてしまって楽になりたいと考えるようになりました。友達や恋人と過ごすのも楽しいのですが、楽しくしていてもふとした時に現実に戻されたように気分が下がってしまいます。毎日楽しく過ごしたいし、人の事を信じたいし、幸せだって思いながら生きたいと思っているのですが、そうもいきません。最近は常に"疲れたな"と思うことがほとんどで、英語が好きで通っている外国語大学の勉強でさえも苦しくなってきて"頑張る"ということがしんどいです。でも、頭の中では"頑張らないといけない"や"今頑張れば未来は明るい"と思ってしまい、頑張れない自分にまた嫌になってしまいます。誰に相談したらいいかも分からなくて、一番仲いい子などに相談しようと思って決めても、いざとなったら全ては話せず解決できなくて苦しいです。ストレスで倒れたりご飯を食べれなくなった時期もあったのでもう同じことにはなりたくないのですがどうしたらいいかわかりません。助けてください...

有り難し

回答数

生きているのに疲れます

うつ病になって３年が経ちました。薬は減らないけれど安定した穏やかな日も増えてきました。でも発達障害の息子を育てていると悩みや苦しみ悲しみ、母としてやってきたことはこれで良かったのかと常に自問自答し、結局答えを考える間もなく新たな悩みにぶつかる日々です。　こどもは放っておいても育つといいますが、発達障害の子は放っておいたら出来ないことばかりで補助が必要です。そこで手をかけすぎると発達の妨げになると注意されます。常に微妙なさじ加減の育児で本当に神経を使います。うつ病のせいもあり、私は時々湧き出る様に自殺願望に襲われます。それを察するのか息子から、「ママ、死なないでね。ずっと生きていてね。生んでくれてありがとう」と言われます。まだ年長の息子にそんなことを言わせる自分が情けないです。私は人生を休みたいと思っても息子のために生きねばなりません。何があっても死ぬわけにはいかないのです。それでも息子のことばが重くのしかかり苦しいです。疲れます。何も考えずにずっと寝ていたいです。生きるしかないのだから必死に生きればいいのだと思いますが、苦しいです。どう心を保てば良いでしょうか。

有り難し

有り難し 10

回答数

お客様の対応に疲れました。

仕事を宝石な販売をしています。いろいろなお客様がいらっしゃるので、中には嘘や建前でいう人もいます。この間も買って2.3カ月でネックレスが壊れたと申し出がありました。担当は私でしたので、平謝りでした。その時に店長の態度も悪かったとお叱りを受け、お客様も店長にも店長の態度が悪いと、本人に言うと言い、なそちらの件でも謝りました。しかし、日を改め、ネックレスのことで店長が謝ると態度が悪かったと怒っていて、店長に言うと言っていたにも関わらず、お客様は何も言わずにこやかに対応しておりました。私は拍子抜けで損した気分になりました。その他にも初対面のお客様にニキビあるけどスキンケアしてるの？やご提案すると、あなたが買えば？と言われたり、ご提案しても、こんなものすすめやがってと言われたり。過去には購入してない方に付き纏われたりしました。疲れもありますが、それを人にしたらどうなるのか？って、わからないの？といつも思い、怒りを覚えます。先日も購入者のかわりに身内の方が来られ、購入者の気持ちを伝えて帰られました。内心、しゃしゃりでないで欲しい。かき回さないで欲しい。と思いました。その他にも、購入者のお客様の中には、買ってやったんだ。という態度の方もいます。販売の宿命だと思いますが、親しき中にも礼儀あり。というように、お客様も礼儀を持って販売員に接して欲しいと思いました。

有り難し

有り難し 11

回答数

生にしがみつく事に疲れました。

こんにちは。度々すいません。一言で言うと何か生きる事に疲れました。と言うか、人生をやり尽くした…そんな気分です。特別、結婚したい訳でもないですし特別何かの職業に就きたい訳でもないです。そして何より特別生きたい訳でもない。ただ、望むものがあるとすれば眠るような穏やか(じゃないかもしれませんが…)な死だと気づきました。小さい頃から息を止める遊びや姉に首を絞められる(今思えばよく死ななかった)そんな変わった遊びが好きでした。恋人…と言って良いのか分からないネットでしかお付き合いした事がない人ともすぐに終わって恋愛に向いてないんだなぁと思いました。ただ、最近になってダイエットを始めました。何となく棺に入る姿は最後は若く美しく生涯を終えたいからです。最近、一瞬だけ目が見えなくなる事があり死を期待してしまいましたがすぐに治りました。趣味も友達も居ません。泣いても母親は痛いのも苦しいのも怖いのも無理なのできっと追ってくる事はないと思います。自殺する予定は無いですが念のため遺書も用意してあります。(見つからなければそれで終わりですが…。) 生きるとしたら、何を希望に何を目標に生きれば良いのでしょう？私は、今こうして文字を打つ間にもお迎えを待っているのに神は中々私を連れて行ってはくれないみたいです。最後に、多分自殺はしません。でも生きるのも嫌なんです。休む事も中々出来なくてちょっと愚痴みたいになってしまいました。読んでくれてありがとうございました。

有り難し

有り難し 18

回答数

育児と家事と仕事の両立に疲れました。

仕事と育児と家事の両立が辛いです。朝は1歳の息子の朝ご飯、連絡帳記入、保育園の準備、着替え、歯磨きをしつつ自分の最低限の用意、そして保育園へ連れていきます。その後急いで駅へ向かい電車に乗って会社へ。夕方まで仕事をします。仕事が終わったら真っ先に保育園へお迎え。帰宅後は夜ご飯の準備、食器洗い、お風呂、明日の準備、そして延々と続く息子の寝かしつけ... 息をする暇もないくらい毎日が忙しくて、本当に疲れてしまいました。旦那は私が毎回お願いするまで何も自発的に手伝ってくれません。疲れ過ぎて、いちいち旦那にお願いする心の余裕も無くなってしまいました。実家も遠くてなかなか頼る事ができません。旦那は少しでも育児に参加している姿を表に出せば「イクメン」と褒められます。何か手伝えば「協力的な旦那さん」になります。でも私はいくら頑張っても誰にも褒められません。趣味も、大好きだったおしゃれもメイクもやる気が起来ません。常に疲れていて、身体が動きません。私は母親失格でしょうか？妻失格でしょうか。もっと強くならないとダメなのでしょうか。心が強くなる方法を教えて下さい。どうか私を助けてください。

有り難し

有り難し 13

回答数

もう疲れました。生きてるのが辛いです。

私は人が聞くと「いいところに勤めてるね」と言われるお堅いところに勤めています。ただ職種が自分にはあっていない現業系の仕事でおまけに同じ職場の事務系の人たちから蔑まれています。最近でこそハラスメントの風潮や私自身の年齢もあり露骨に馬鹿にされなくなりましたが、勤めはじめた頃は宴席などで随分嫌な思いをしたものです。しかし同僚の低俗ぶりをみると言われても仕方ない自分も十把一絡げなんだとも思い、あきらめてました。実は今のところに勤める前もお堅い法人の事務職をしていました。辞めた理由は今となれば私のわがまま。辞める理由も必要もないのに変な意地をはって辞めてしまったのです。今の仕事は父もやってました。仕事のやりがいや人からの評価より、趣味に生きそこそこの給料をもらえればその方が自分にあっていると思ったのですが蔑まれる辛さは、想像以上でした。現状を打開しようと何度か人事異動もしましたが場所を変えても同じ事でした。そのうえ事務所の統廃合等で私の職種の異動先はなくなってしまいました。数年前実施された事務系職への変換試験も受けましたが面接で不合格。その面接はいわゆる圧迫面接で、それがきっかけで今まである種の敬意をもっていた事務系職の人達に対し不信感をもつようになりました。面接だけでなく「同僚は差別されてるけど自分は違う。だいたい前の仕事が同僚達のような現業系と違うんだから」と十把一絡げと言いながらも自分だけは特別視されているという考えの甘さからくる反動もあったのだと思います。今年他界した母は「せっかくいいとこに勤めてるのになんでお父さんのやってる仕事に変わるの？」と転職に反対だったのですが、今となっては母の忠告を聞かず目先の楽をとり転職した事を、後悔しています。コロナウィルスや災害等で苦しまれている方の事を思うとなんて恵まれた環境だとも思いますし、いい歳して何を甘えてるんだとも思います。でももう耐えられない。毎日毎日が苦痛です。子供がまだ就学中。家のローンも残っていて辞めたいけど、辞められない。虚言癖が有名で暴力的な同僚の顔もみたくない。事務系に馬鹿にされ無視されるのにも、もう疲れました。いっそ消えてしまいたい。休みは朝から帰宅後も、毎日酒浸りの日々です。甘ったれた悩みで申し訳ありません。どうすれば良いのか。よろしくお願い致します。

有り難し

有り難し 32

回答数

もうやだ

お忙しい中失礼しますもう嫌なんです何もかも私は中学三年生です私は物心着いた頃から親に「優しくしなさい見返りは求めずに困っている人がいたら手を差し伸べて感情的にならずになるべく怒らないように何があっても笑顔でいれるように」毎日のように言われてきました私は親の言いつけを守り学校では他の人がやらないようなこともやり理不尽なことがあっても笑顔で耐え自分なりにですが頑張ってきました友達とか先生とか近所の人からは○○さんって絶対に怒らないし優しいよねとかそれこそ仏のような人だねとか言われてきましたでも最近疲れたんですたまにあるのですがバスとかでご老人に席を譲ったらお前は私が年寄りだと思ってるのかとか言われることがあるんですが私は人生の先輩に席をお譲りしてるだけですよと母親にこう言えと言われた思ってもいないことを言うだけです私は優しいわけじゃないんですそうやって言われてきたので怒り方が分からないんです何かあればあとから怒りが湧いてきて八つ当たりもできないためベットで泣く日々です嫉妬しないわけじゃないんです母親が姉ばかりに構っていたら寂しくもなります顔に出せないだけなんです 1回だけでもいいから思いっきり怒って不満を全部言って大泣きでもしてみたいけどそんなことをしたら母親に、なんて言われるか分かったもんじゃないしそもそも大泣きの仕方も怒り方も分からないから無理なんですけど、仏見たくほんとに怒らない嫉妬しないというふうになりたいのか1回感情を爆発させたいのかもう自分でも自分が分かりません長文失礼しました

有り難し

有り難し 20

回答数

疲れました

読んでいただきありがとうございます。私は看護師をして6年目になります。最近認知症の方やがん末期の方の心に寄り添えず、優しく接することができなくなってきました。看護を業務としかとらえれず、どんどん心が荒んでいきます。先日急変が起き患者さんの命を助けましたが、家族からはなぜ助けたのかと怒られ、夜勤では自分より年下の子と夜勤をして、リーダーとして精一杯にもかかわらず、上司からは業務以外の雑務もどんどん頼まれます。やる人がいないのだから、仕方がないと受け入れないといけないと思いますが時々なぜか虚しくなります。上司に相談しましたが、あなたがいなくなると病棟が大変だと異動も厳しいと言われました。そして最近、自分が何のために看護師になったのか分からなくなりました。自分はこの仕事を続けていていいのかと思うようになりました。人を思いやる心をなくした私は看護師として働いていていいのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し

有り難し 13

回答数

疲れた

生きる事が辛いし、怖いです。金もないです。仕事も辛いですし、人も怖いです。自分自身も欠点だらけ。心の支えなんていうのもありません。なんだか常に疲れてるんです。原動力みたいなのも湧いてこないんです。特に母が自死してから尚更です。自死をしようと思っても中々、苦痛が苦しくて怖くてできません。でも勇気を持って自死すべきなのでしょうか?　その勇気を頂ければ幸いです。

有り難し

有り難し 36

回答数

疲れてしまった。

中学3年生の女です。ませたガキと思われるかもしれませんが私には付き合っていた彼氏がいました。彼のことは本当に好きで、中学生での範囲ではありますが色んなところに遊びに行きました。どれも大切な思い出で今でもよく思い出します。ですが、彼が浮気まがいのことをしていたことを彼から聞いてしまいショックでお別れすることになりました。もう別れて少し経ちますが学校では会うのでよく顔はみます。彼自身も後悔していたみたいでよくメールを送ってきていました。私も吹っ切れたと思っていたので、彼のことはあまり気にせず学校に通っていました。最近、彼に連絡を取ってしまい酷い言葉を投げかけられました。最後は優しく頑張って欲しいなど言ってくれましたが、「ばいばい」という文字を見たらすごく泣けてきてしまって、未練タラタラだなと自分がとても情けなくなってしまいました。学校では付き合っていたことについてよく陰口を言われていたり、友達とも距離が出来てしまいました。親は私にとても期待していて、そのプレッシャーがとても辛いです。何より、あんなに酷いことをされたのにまだ恋しいなんて思っている自分が情けなくて死んでしまいたい気持ちになりました。軽々しく死にたいなんて口にしてはいけないと分かっていますが、口にしないと耐えられませんでした。何もかも真っ暗になった気分です。卒業もまだ先で今のクラスメイトや彼とも離れることはできないため学校にも行きたくありません。毎日死にたい気持ちになります。拙い文章ですみません。

有り難し

有り難し 12

回答数

生きるのに疲れました

僕は男子高生です。僕は人の心をよめたり、仲のいい友達だと過去を見てしまうことがたまにあります。この力を使い、顔もかっこいいわけでもなく、何か得意なものがあるわけでもありませんが、上手くやって来ました。でも、もう疲れました。人の心を見て、その人たちに合わせて、その場が上手くいくようにしてる間に自分が分からなくなりました。自分じゃない自分がいます。そして、人の汚いところもたくさん見てきました。もちろん人の心の綺麗なものも見てきましたが、それ以上に汚いものを見てきました。人の心に汚い所があるのは当然だとは思いますが、それでも、きっと他の人は見えてない、気にしなくていいものが見えてるのがもう辛いです。とても将来に希望を持てません。この力のことをちゃんと相談できる人もいません。でも死にたいわけではありません。命を軽んじることはしてはいけないと分かっています。でもこの先の人生をしっかり生きていける自信がありません。人を愛せるのか、愛されるのか、仕事を上手くやっていけるのか。僕は何を希望に、どのような心持ちで生きていけばいいのでしょうか？

有り難し

有り難し 27

回答数

人生疲れた

職場を鬱にて休職中です。なお、月末からは無給となり収入源は無くなります。家族等には話してません。

有り難し

有り難し 17

回答数

さすがにもう疲れてしまいました

自分は気持ちを伝えるのが苦手なので、読みずらかったらごめんなさい。自分は小学校の頃にいじめられてしまい、中学校に入って力尽きて不登校になって、今は不登校を支援してくれるフリースクールにいます。　　　　　　　ですがそこに入ってからというもの、運が悪くかなり色々トラブルが起きてしまい（主にお母さんとの）まだ自分的には回復途中だったので、かなり精神的に病んでしまい、最終的にはもうほぼうつ病という状況になってしまって、あまり自分の気持ちを出せるような性格ではないので誰にも気づいてもらえず（ちゃんと伝えれない自分が悪いのですが）。　　　　　　もうさすがに駄目だと思い今はそこのフリースクールも休んでしまっています。それからは精神的に大分落ち着いたのですが、今でもたまに猛烈に死にたいと思うようになったり、引きこもりがどうたらこうたらという記事などを見かけるたびに激しい焦燥感に襲われてしまいます。　　　　　　病院にも行き（お母さんと薬を取りに行くついでに1人で相談しました）、抗うつ薬を出してもらったのですが、自分の病状と副作用のリスクが釣り合わずに取りやめられました。（その時はかなり精神的にキツくて、薬だけが頼りだったので少しショックでした）　　　　　　正直この短期間の間にいろいろありすぎて、世の中にはもっとつらい思いをしている方がいるかとは思いますが、自分はあまりメンタルが強くないのでなんだかもういろいろと疲れてしまいました。この先幸せになれることはあるのでしょうか

有り難し

有り難し 20

回答数

精神的疲れてます

私には３人の子どもがいます。 2人の男の子と娘が１人いたのですが産まれて52日で心臓疾患で亡くなりました。次男が重度の自閉症で毎日本当に忙しく過ごしております。精神的おかしくなりそうですがやっぱりは家庭のお母さんなので笑顔を心がけようと明るく過ごしております。あと私には75歳の母親がいます。車で15分以内でつく所に１人暮らしです。やっぱり母親１人なので買い物して届けたり病院に連れてったりご飯を届けたり姉が名古屋にいるのですが頼れないので私１人で母親のできないことをやってます。私の母親は自閉症の次男の事で色々小言を言ったり、車に乗せれば車が汚いと小言を言い私の家に連れてきたら家の文句、旦那の実家の文句.. もう私も精神的爆発してしまい「文句ばかり言われるからここに来るの嫌なんだよ」と言ってしまいました。私が3歳のとき父親が亡くなり姉妹を母親１人で育ててくれて感謝はしてるので色々恩返しのつもりでやってあげてるのですが私も我慢の限界でいってしまいました。私の母親は誉めると言うことはしない人です。私が色々な事をやってあげても名古屋に住んでる姉の言うことしか聞きません。言ったことに少し後悔はしてるのですがなんか疲れました。

有り難し

回答数

死にたいと思ってしまう

最近よく、死にたいと思うようになりました。嫌な思いをしたとか、嫌がらせをされたとか、そんなのは全くないのに、生きていることに疲れてしまいました。親には、過保護なほどに育てられたからなのか、この歳になって鬱陶しい、めんどくさい、家にいたくないと思ってしまい、そう思ってしまう自分にも腹が立ちます。友達はいないに等しく、学生時代は、仲の良い友達が本当に少しいましたが、その時だけの仲、という感じで今は連絡を取るような友達、よく会う友達は1人もいません。付き合って1年経つ恋人が、唯一の心の支えで、この人がいるから生かされている気もします。もし別れたら静かに死にたい、恋人がいなければ今すぐにでも死んでいるだろう。そう思ってしまいます。すごく浅く、ぼやぼやした理由で死にたいと思ってしまう自分が嫌いで、なおさら死にたくなります。もちろんこの考えを誰にもいうことができず、でも誰かに言いたい、こんな私になにか言って欲しい、その思いでここに書きます。

有り難し

有り難し 43

回答数

疲れました。

お忙しい中読んでいただいて、ありがとうございます。あまり長くならないように短く書かせていただきます。タイトルにある通り、何もかも疲れました。自分は、今生きていてる中で今生きててすごく幸せ―！という温かい気持ちとは裏腹、悪い事をしてしまって後悔してることなど何でこんな事してしまった・・私最低だ・・と自分を責めたり虫さんを助けようとして逆に死なせてしまった事も多々あります。虫さんに関しては、外から入ってきた虫さんはなるべく死なせないように、外に出していますが・・、たまに自分の不注意で死なせてしまうことがあり、とても後悔してる事もあります。そして犬を飼っているので外に散歩しに行ったりする際になるべく外で活動している虫さんを踏まないように避けているのですが、気づかないうちに踏んでしまったりしてる事もあって、ものすごく罪悪感を感じますし、道路で死んでしまっている虫さんをそっと土に埋めてあげていることもあります。人に対しても、昔から自分で言うのもあれですが、人に親切にしたり、お人よしだったり、お節介焼きなところもあり、本人には言わないでね。と言われていることをつい言ってしまったりして、怒られせてしまった事もありますし、嘘をついてしまったり、人に迷惑をかけた事もあります。ですが、自分にとってとても息苦しくて、傷つけないように、死なせないように、と不安が大きくなり過敏に反応してしまうようになってしまいました。昔から、上手くいかない事は途中でやめるし、逃げる。言いたい事を言えない。辛い、苦しい、助けてほしいと自分の口から言えない、努力出来ない。嫌な事を嫌とはっきり言えない。色々我慢し続けた結果。うつ病になりました。今も心療内科で治療をしていますがあんまり変わりません。もう、疲れました。前は死にたいと言っていましたが、今は言わなくなりました。代わりにため息が毎日出ます。そして色んなことに、不安や恐怖を覚えるようになりました。上の方にも書きましたが、色々過ちをおかしてきました。こんな私には、幸せになる資格はないと思います。死んでも、ご先祖様や死んだおじいちゃんたちのところには行けない。私の向かうところは地獄しかないと思ってます。もう色んなことに悩み過ぎて疲れました。どうしたらいいですか・・。

有り難し

有り難し 21

回答数

私の終着駅は？

お忙しいところ恐縮です。正直に相談致しますと「全てに疲れました」という感じです。今までの事を全て記載すると制限オーバーしてしまうのである程度簡略化しています。わかりにくかったらすみません。父親が3回、アルコール依存治療の入院をするも良くならず、離婚予定に父親実家を売却し慰謝料のお金を作ったがお金を持ち逃げし最後は2年前に地元で変死三男（現在30歳）は当時25歳の時に大人になってから障害が判明し去年までに7回警察が出る騒ぎにもなりました。暴力による弊害で私は左耳の聴覚を失いました。その後、母親が長年患ってきた両足の手術を決意　週4で電車↔バスを乗り継いで片道1時間長の大学病院まで欠かさず、お見舞いや洗濯物、事務手続きを私が全てしました。家庭内の他の家族に選択や食事、買い出しも行っていました。入院期間の3ヶ月の合間に保険の手続き上　リハビリ専門の転院先も私が探し手配しました。※現在は完治　経過良好就職活動なども満足にできず今に至るのですが、父親が亡くなる間この5年間であっというまでした　本当にあっという間です。本題になるのですが私も33歳となりいい加減親の扶養保険証で病院に掛かるのも恥ずかしいですし、他の家族も大きい病気をしていないので時間が作れ就職活動をしています。先日、好感触で支給される交通費に足が出てしまいますが長年働きたかった「喫茶店」の面接までこぎ着けました。しかし先日虫の知らせ的に眼科でかかったところ「網膜剥離」と診断され大きく打ちのめされています、来週には再検査なのですが生きた心地がしません。今まで精一杯、父親の時から母親の看護や手続きをしてきて「なにかいいこと一つ」くらいあってもいいではないのかと調べても手術後は2週間はうつ伏せで安静など出てきて恐怖です、せっかくのチャンスが消える可能性もあります。正直、今打っていても生きた心地はしません。私は宗教などは詳しくないのですが死んだら再び同じ人生を歩むのでしょうか？働いてもいないのに疲れるのもおかしな話ですが身体では無く精神が疲れたのです。心を縛る人間の弱い身体は不要なのではないか？頑張り過ぎて心が先に寿命を迎えたのではないか？と自問自答しています、正直死にたいのです　疲れました。

有り難し

回答数

不運な事が続いて疲れました。

何でこんなに次から次へと、タイミング悪く、悪いことが続くのでしょうか。只でさえＨＳＰなのに有りもしない冤罪をかけられ村八分になり、それでも我慢して反論しないでいてうつ病と社交不安障害になり、更に先天性の病気である二分脊椎から来る後遺症で完全排尿障害の再発(自己導尿のカテーテルが入らず留置型カテーテル)で仕事を辞めなきゃならなくなりました。その上その障害はギリギリ規定を満たしていなく障害者雇用枠には入れるが、障害者年金は受け取れない(無理をしながら仕事と生活を続けていかなければいけない)新しい仕事をすぐに見つけなきゃいけなくなり(生活費のため)見つけるも、条件があまり良くなくあまり稼げない。身体の事、メンタルの事を抱えながらも仕事をどうにか見つけて機動に乗せようとしてもまた、すぐに新しい問題にあたり、生活費を規定額いれなれなくなる。これが何度も起こり、家族から白い目で見られ(もっと頑張りなれと)、只でさえ精一杯で肉体的にも精神的にもいっぱいいっぱいなのに、また責められる。もう…いい加減疲れた… 昔から事あるごとにタイミングが悪く物事が悪い方へと連鎖的に起こるのですが、これは私の考え方や行動が行けないのでしょうか。それともこれも『人生における修行の一貫』として、耐えるべきなのでしょうか。正直、次から次へと悪いことが続き過ぎて心身ともに疲れはてました。

有り難し

有り難し 32

回答数

性格に疲れてしまいました

初めて相談させていただきます。結婚2年目、0歳の息子を育てている23歳です。昔から恋愛になると被害妄想、ネガティブ、考えすぎえしまう性格です。ちゃんと好きになるとどんどんこの性格がでてきてしまいます。旦那はわたしのこの面倒くさい性格を受け入れてくれています。それに甘えてしまってどんどん自分の被害妄想やネガティブが悪化していて自分に疲れてしまいました。何度も性格を変えようと思い努力してもうまくいきません。もともと隠されることや、嘘をつかれるのがとても嫌で旦那にしないでくれと要求していました。旦那も受け入れてくれましたが、それがプレッシャーにもなっていたとのことです。以前タバコのことで喧嘩をしました。タバコを吸っているのではないかと何度も疑ってしまい、喧嘩をすることが多く、結局最近わたしが子育てで疲れて寝ている隙に子供を抱えながらアイコスを吸っているところを発見してしまい、大喧嘩しました。わたしはなんで隠すのという思い、旦那からしたらもともと疑われていたから中々言えず隠してしまったんだろうと今思うと思えます。けどその時のわたしは、タバコを吸ったら言うという約束に対し、隠されていたこと、いくらアイコスだからといって子供を抱えていたこと、に対してとても怒ってしまいました。そういった時に、冷静になることができません。すべて投げやりになってしまい、旦那のことも強く突き放してしまいます。沢山傷つけることも言ってしまいます。ですが旦那はそれでも一緒にいたいと言ってくれます。私は嬉しい気持ちと、そういう自分が嫌になり、どんどん自信をなくします。常に傷つくことを恐れていて、何か小さなことでも疑い考えすぎてしまいます。そういう場面になったときに、うまく対処がなかなかできません。旦那はそれでもいいと、けど人間隠し事を100しないっていうのは厳しいとも言っています。わかっているのですが、不安になりますお金を一緒にして生活していますが、旦那がアプリに課金をしていた時も、少ない額なので気にしなければいいのかもしれないのですが、お金って信頼関係に繋がるのになんで黙って課金してたんだろうとか深い意味はないだろうにずっと考えてしまいます。私だって思えば家のテレビで映画レンタルで共有のところからお金を使うので同じことだと思います。自分に疲れました。

有り難し

有り難し 13

回答数

関連コンテンツ

娑婆のニュース

当事者が語るうつ病と双極性障害

躁と鬱と私と共に生きる西條るじん僧侶

死にたいほど辛い人に生きるきっかけを

和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職

悟東あすか僧侶・不動明王

「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

ブッダ（お釈迦様）

教えと名言・逸話

諸行無常とは

仏教の根幹となる教え

四苦八苦（一切皆苦）

仏教が説く8つの苦とは

そらノート