お坊さんが回答「人生が辛い・生きるのに疲れた」の相談441件 - hasunoha[ハスノハ]

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「人生が辛い・生きるのに疲れた」問答(Q&A)一覧

生きるのに疲れた何やっても上手く行かない

付き合ってた人から恋愛の価値観が合わないと言われ別れました。その人と私には共通の友達が多く、彼は友達でもいてくれると言っていましたが、私は彼になんかの罪悪感とこれからも友達としてほんとに付き合っていいのか分からず距離を置いてしまいました。これからも彼を含めた共通の友達と付き合ってもいいのでしょうか？また、自分自身ネガティブになりやすく、すぐトラブル起きると死にたくなるし、全部私が悪いと思います。最近生きる気力もないし趣味もないしこれからどうすればいいのかも分かりません。ネガティブすぎて他人のことを簡単に信じることが出来なくなりました。これからの人生どうすればいいですか？

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全てから離れて休息を取るための方法

仕事、人間関係、恋愛、自分の生き方で悩んでいるうちに、現代社会の枠組みの中で生きていくのに疲れてしまいました。現在派遣で働いており今年いっぱいで今の配属先が契約満了となるのですが、そこから転職活動をするような気力もなく、全てに疲れてしまい一旦全てを中止して休みたいと思っています。休む方法としては、・精神科に行き診断書を貰って休職する・行政や役所、支援団体等の支援システムを利用する・退職して実家に帰り家族のサポートを受けながら休むのどれかかなと考えています。そもそも今の自分は休むべきなのかどうかもよくわかりません。でも気持ち的にはもう何もしたくなくて、生きる希望も持てなくて辛いです。休むことは甘えなのだろうかと考えてしまいます。今日も、仕事なのに会社に着いたら涙が止まらなくなってしまい結局休んでしまいました。自分がどんな選択をとっていくべきなのか、悩みすぎてよくわからなくなっています。なにかご助言頂けたら嬉しいです。支離滅裂な文章で申し訳ありません。

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毎日、ただ生きるのがつらい

6年ほど一人暮らしをしていて、仕事を転々として、仕事の人間関係や、兄の自殺、当時の彼のカサンドラ症候群により、どこにいても辛くて、鬱病が酷くなり、実家に戻りました。実家にいても、両親は大切な存在ですが、両親の不仲で、見ていていつも苦しくて胃が痛いです。自分のことも自信がなく、せっかく高い美大に行かせてもらったのに仕事も続かず、実家のご飯を食べるのが申し訳なく、また一人暮らしを始めたいところですが、また1人になって鬱病になったら怖く、仕事もまたやめたらどうしようとか、何をするのも怖くて自信がないです。元々、浮き沈みが激しく、好奇心も飽き心も多く、病院では気分変調症と言われました。毎日気分が変わり、昨日と今日で全く違う考え方になり、何も始められないし、覚悟もできません。どう生きていけばいいんでしょうか。毎日、死ぬ事を考えています。でも自殺したら、兄の時のように両親が悲しむから、できません。逃げることもできません。どこにいけば楽になれますか

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人生病気罰ゲーム

毎度すみません。やはり人生が辛くて、早く終わりたいです。長生きしたいと思いません。絶対100%長生きが良いってことはありませんよね。神からの試練と言いますが、嫌がらせです。また悩み案件が来ました。最近多すぎてなんとなく、慣れています。友達と会った時も9割愚痴で、愚痴しか話せなくて悲しいです。でも本当にいいことがないんです。最近は海外逃亡とかしたいなと思ってきました。本題です。20代で入れ歯を入れないといけない可能性が出てきました。詳しくは省きます。決して歯磨きしてないとか私の過失ではありません。むしろ虫歯できない方です。正直とても嫌ですし、そのことから関連して「なんで私が｣って思います。世の中の幸せそうな人が憎いです。親だって入れ歯してませんし、私は年齢の割に手術の回数も多い、持病持ちです。自分の足で歩けるだけましとかもっと難病の人もいるとかは承知してます。でも将来事故で歩けなくなるかもしれないし、10年後に難病になるかもしれませんし全体的に見て私は人より病気だとか、環境が悪いです。人生罰ゲームみたいな感じです。待っても待っても幸せはやってきません、来るのは病気で、きっと人間ドック行ったら病気が見つかりそうです。長文失礼しました。申し訳ございません。お手数お掛けして、生きてるのが申し訳ないです。

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少しでも楽に生きる方法を教えて下さい

私は人生が苦痛で仕方ないです。やっと入った会社でも、仕事は全くできず、記憶力は悪く、聞いた話は終わるまでに半分は忘れています。他人には迷惑をかけてばかりです。最近、友人たちも結婚したり、恋人ができたりして、一気に相手にしてもらえなくなり、公私共にうまく行っていません。周りからは、じゃあ恋人を作れとか言われますが、25年間頑張ってもうまく行くことはなく、世間の人のように簡単にはいきません。全ての人を大切に、公平に扱い、なるべく我慢してでも他人の利益を優先して、悪口も言わないようにしてるのに、人生うまくいきません。こんな状況下で、生きることがとても辛いです。そこで、少しでも楽に生きられる考え方や孤独の対処法を教えてください。そして、人に好意を持ってもらえるために必要なことを教えてください。また、自分や他人を信用する方法を教えてください。どうか、お願いします。

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今日だけは

今日だけは、泣いていても良いですよね？どうにもならない、人間関には疲れました。今日だけ泣いて、明日からまた日常を送らなくてはなりません。頑張れる言葉を、いただけたらと思います。

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生きるのに疲れました

生きるのに疲れました。喜び少なく苦しみの多い人生です。もう何もしたくありません。もう死んで楽になりたいです。疲れました。もうこれ以上頑張れません。限界です。死ぬ後押しになる言葉をください。

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人生が嫌で、辛くて苦しいです。

ほんとに嫌です。自分も全てもおそらく私の中で私の精神がもう死んでいます。自分なりに行動するつもりですが、もし行動しても何も変わらなかったら… (私は何も行動せずに不満を言ってる訳ではありません) 若さが良いとは言いませんが、23歳になりましたが、なんでも出来る歳、若いうちなのに何も無さすぎる人生で焦ってしまいます。だからって起業したいとかは思いませんが(メンタル不調でそんな気にもなれません) 自分の力ではどうしようもないことなどいろいろ上手くいかず (例えると結婚したくても相手がおらずできないみたいな)(結婚に焦ってはいませんし、婚活もしていません) 二、三年前から日記をつけていて3年前から人生が辛いです。本に今の悩みは50年後には消えてるとありましたが、私の悩みは辛さから開放されることで、このままの状況が変わらなければ50年後でも悩んでいると思います。 20代なのになんで諦めなければならないのだろうと思います。もっと毎日笑って暮らしたかったです。自分なりに頑張ってますが笑えません。 (テレビで一時的に笑うではなく、人生的に笑うということです) 私の人生は下り坂です。宝くじだって買わなきゃ当たらないのに、私の人生は行動していても変わりません。

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しんどいので吐き出します

１つは明日が来るのが怖くてこんな時間までネットしてます現在２６歳の男です、いい年して学歴も職歴もボロボロです、一年以上続けた仕事がありません。今はアルバイトで９万円ほどの収入、通勤時間減らすために部屋を近くに借りました・・・手元に残るお金は一般の男性よりは少なく、部屋でネット以外のことが出来たらいいなと思っていますが、怠けてきた自分に何が出来んだろと考えると不安になりますし、以前ここでもらった未来は過去の延長にないという素晴らしい言葉を信じきれなくなっています。意欲はある・・はずなのですが妄想で満足してしまうんです、絵をかいて何か残したい、頭悪いの馬鹿にされてきて劣等感すごいから図書館で自分なりに学びたいと思ってもう何年もそのままです　形から入って続かないタイプ自分の思考回路が嫌いで誰かと取り替えたいけどできないし、高校の頃から恐れていた３０という節目が迫る現実、ゆっくり八時間眠れないです２つは自分の思考回路ですバイト先で怒られたり仕事でばたばたしてると無性にイライラします特に怒られると攻撃されたと感じますしミスもしたくありません恥をかきたくないし、怒られたくない、地雷埋まってる道歩いてるみたいで淫欲なので忙しくなると客の皿が大量に洗い場に来ます、洗いが追い付かなくてどうにもなんないときは客への殺意が止まりませんてめえらがバカスカ注文するからこっちの仕事が増えるんじゃ、こちとら忙しかろうが何だろうが給料も変わらねえんだよ　と頭の中が真っ赤になってしまう・・・正直疲れた景気良ければ頑張れるんだけど意味不明な荒れた世の中への憎悪も相まってクーデターしたろかとよぎってます正直自分だけじゃなく皆余裕なくないですか、辛いですこの思考回路が太いので脳に焼き付いて離れません一生不幸なんだろうか躁鬱みたいに何とかなるやろの時もあれば２つ目の悩みのような感じになります

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生きるのに疲れた

19歳男です。2年前から息が吸いにくい症状に悩まされていて整体で治そうと考えてバイトを頑張っていたのですが精神的にも疲れてしまい毎日辛いです。お腹が空いても家にあまり食べるものもなくて毎日死にたくてしょうがないです。家にも帰りたくなくて夜に徘徊したりしてます。自分でも何がしたいか分からないしかし　何に悩んでいるのかも分からないから余計辛いです。前までは美味しいものを食べたり好きなことをしたりすれば元気になると思ってリフレッシュしていましたが今は何をしても楽しくないし早く死にたいと考えてしまいます。文章がぐちゃぐちゃですいません。返信頂けると幸いです。

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辛さのギャップに潰されそうです...

またここに来てしまいました..... 最近、体調が優れないことが多く、体重もどんどん減っていく日々です。1人になったとき、ズドンッと胸に重りがぶら下がってくるような辛さに襲われます。楽しい時、人の優しさに触れた時、人と会った時は自分の中で辛いなんてことは一切なかったかのように楽になるんです。「今平気だし、家に帰っても楽かも!!」ってポジティブに考えるようにしても、毎回帰って1人になった瞬間に襲ってくる辛さに潰されそうになります。最近相談相手にも相談できず、なんか「こんなごときで相談するのもなぁ...」と思うようになってきて、もう「自分がどうなってもいっか」って思ってしまうんです。そして最近になって、知らない間に深呼吸をすることが増えて、気づけば息苦しくなっていることがよくあります..... 特にこの夏は何かとやるべきことも多く、実は相談するうちに、相談相手のことが気になるようになってしまって.....物理的に距離を置かなきゃと思いながら予定を無理にびっしり入れてはその多さについて行くのに必死の毎日です。今日も重要なプレゼンがあったのに、こういう時に限っていつも笑いそうになってしまったりするんです。そしてあとになって自分の犯したことに嫌になるの繰り返しです。こんな自分が嫌になります。休まなきゃって自分では思っているのに、それがなかなかできません。毎日1人になった瞬間の辛さのギャップについていけません.....泣きたいけど涙も出ず、よく自分のことが分かりません。無理をしすぎることによるストレスの貯めすぎなのでしょうか..... 誰かにこの辛さを知って欲しいって、辛い時に思ってしまうんです。自分のせいで、自分を苦しめてるのに。毎日、自分の行動に反省しては後悔し、先のことまで考えてしまいます。どうしたら少しは生きやすくなりますか??..... 毎回ここで呟くのに、未だに辛くて... 相談相手の方は今まで関わりがなく、誰にも相談ができず抱え込んでいた自分がなぜか、この人ならって思えて...家に帰ると、ちょうどその日がひいおばあちゃんの命日の日でした...いざ距離を置くとなると寂しい気がするんです...

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頑張るための後押しをお願いします

病気の治療、仕事の辛さ、妊活できない辛さ、義母の仕打ち色々頑張っているつもりです。精一杯頑張っているつもりです。正直、疲れ果ててしまっている感もあります。立っているのもやっと、日々を過ごすのでやっとという気持ちもありますがでも、ここでもうひと頑張りしないといけません。先日ご相談させていただいた会社で、ひたすら否定され続けひたすら自己肯定感を下げられるという事から一時的に解放される事になりました。なので、この一時的な機会を逃さずに転職活動をしなければいけません。身も心もボロボロで何度か、もう生きるのをやめてしまおうかとも考えてしまったり毎日泣きながら、不安感に苛まれながら頑張っている私にもう少しだけ踏ん張れる、頑張れる言葉をいただけないでしょうか？もしかしたら、転職したからといって状況が上向くとは限らないことは承知しています。最悪、状況が悪くなってしまうかもしれません。でも、行動しなければ何も変わらないのも事実です。どうか、どうかもう少しだけ頑張れる言葉をいただければと思います。

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疲れました。

振り返ると後悔ばかりです。頑張って生きてきたけれど、家族を幸せにできなかった。家にいても、外にいても、後悔にとらわれます。苦しいけれど、しなければならない事が沢山。だから死ぬことは出来ないです。

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今後のこと

来月から彼氏と県外にて同棲が始まります。私の意見を尊重してくれていて、メンタル面が弱いのも理解してくれていて、生活費も出すよと言ってくれています。とても優しい方なのですが、ちょっとした自分のわがままな心、例えば自分の思い通りのことをしてほしい、LINEでもこのように返してほしい、思い通りにしてほしいという自己中な心が出てきます。また、勝手に不安になり裏を読んであれこれ考えてしまいます。周りの人たちと接していて、自分は大した人間じゃないのに相手に完璧を求めてしまいます。例えば、悪口を言わないでほしい、これやってくれたらいいのになど。本当に人のことは言えないのに、棚に上げてあれこれ不満を言い、先の分からないことに対して不安になって周りに愚痴をこぼしてしまいます。また逃げる癖もつき、だらしない日々です。周りの人達には恵まれていると思います。ただ、何も考えていないことが多く、感謝の気持ちも持たず、ぼーっと何も考えずに日々を過ごしています。本当に感情が無であの人の為にこれをしようなどの優しい気持ちも持っていません。かなり自己中な性格をしています。元々そういう気質で、周りに気が配れない、気持ちがわからないので勝手に暴走して、被害妄想が強くなり、結局最終的に人のせいにしています。こういう自分とどう向き合っていけばいいでしょうか？また同棲する際に実家から離れるのがとても寂しいです。独り立ちしないといけないのは分かっているのですが、親、ペットの犬達、猫と離れるのがとても辛いです。また、ふとした時に親やペット達がいずれ死ぬ事を考えてしまい、とても悲しくて涙が出ます。仕方ないとは分かっているのですが、今回の同棲でもみんなと離れるのが寂しいです。生きていて様々な課題がある中で、一つずつ対処していく必要があると思いますが、生きていくのが辛い時もあって、気持ちが苦しいです。幼い頃に父親が突然事故でなくなるという経験をして、その中で自分で死を選択することはどんなどん底でも必ずしないと決めています。ですが、人生って難しいと感じます。

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疲れました。満たされない

よろしくお願い致します子供の頃は軽いネグレクトで、ここにいるのに誰も私を見てないような生活をしていました。姉は友達の家に行き家にいないことが多く、一緒になにかを遊んだ・楽しんだような記憶はありません。今思えば、私は物心つく前から堪らなく家族の愛情に飢えていましたそんな状態のまま、大人になった姉は引き続き奔放で、早い段階で家出をした挙げ句、お金にも性にもだらしなく自業自得としか言えない借金を背負いましたしかし家出に対する悪態をつきながらも、親は何かと姉の面倒を見ていました。自分達の老後のために貯めたお金を切り崩してまで補填したり。姉の離婚時に姉の生活保護の手続きを代行したり、日用品や食糧の買い物の金銭的な手伝いや面倒な送り迎えをかって出たり勝手に家出した姉にショックを受けたと言っていたにも関わらず、随分と必死に手厚いサポートをしていました一方同時期、私は姉の件で相当な苦労と無理をした親を見ていたので親を心配させないように金銭的余裕を持つとか、なるべく親の側にいるとか、異性との交際に慎重になるとか、こまめに近況を伝える等私なりに親に気を遣い、仕事も頑張ってきました。が、人付き合いの下手さと仕事の出来なさが災いし、私は精神の病にかかり連鎖的に体の持病が悪化し、社会からドロップアウトしました子供の頃から人見知りで人付き合いがとても苦手だったので、相談者や友達は勿論いません… 何度も自殺を考えて、その度に思いとどまりましたが10年経った今でも希死念慮は消えません父も姉も、私が精神的にも肉体的にも病気になっても、私が苛まれてる病気が一体どんなものなのか、知識として調べようとすらしてくれませんまるで私なんか最初からいなかったかのよう私にはもう、生きていくのが辛すぎます。ベッドから起き上がるのも困難なくらいです。楽に死ねるのなら、明日死んでも良いと思っています恐らく私が死んだりいなくなったとしても、姉や父はなんとも思わないのでしょうが… 親に助けてもらっているのに、「人生なんとかなる！」「理由をつけてやりたいことをやらない人生は勿体ない！」が口癖の姉が憎いです親の愛情が欲しかった嫉妬なのかもしれません。疲れてしまいました私はこの家庭に生まれて、今までここに生きている意味があったのでしょうかとりとめがなくすみません。長々と失礼しました

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良いことと悪いことの繰り返しに疲れたら？

悪いことの次には良いことがあるとよくいうと思います。私もそう考えています。 (仏教ではそのようには考えませんか…？) 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人生は悪いことと良いことの繰り返しであり、悪いことというのも試練のようなもので捉え方をかえれば"悪いこと"ではなく、辛かったり悲しかったりするけれど、乗り越えたら強くなれる、人生を磨いてくれるもの。　のような捉え方をしています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その上でご質問させてください。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分が落ちている時(悪いことが起きているとき)、悪いこと(辛いこと)のあとには必ず良いことがあるから頑張ろう、と何度かは前を向けて乗り越えられるのですが、その繰り返しに疲れた時、どう考えればよいかわかりません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　繰り返し　と捉えてしまうことが間違っているのでしょうか…？良いことあるから頑張ろう！と、落ち込んでいる時に根拠もなく期待する心がそもそも傲慢なのでしょうか…？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もしも、もしも悪いことを乗り越えてせっかく良いことが来ても、長い人生はこれが続くのかしらと波に疲れてしまって、なにも楽しめなくなったとしたらどう考えればよろしいでしょうか…？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　半年ほど考えていますが答えを出すことができず、こちらのサイトを見つけました。お力をお貸しくださると幸いです。 (今は楽しく生きておりますが、昨年辛かった時にそう考え、答えが出せないまま、どうして今立ち直れたのかがわからなく気になってしまいました。)

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精神疾患　夫から急かされる　疲れました

7年ほど前から睡眠障害・パニック障害を患い、3年程前に双極性障害と診断されました。双極性障害と知らないうちは、今思えば躁期が来るたび「自分ならできる」と信じ、会社に求められるがまま、精神より先に体の不調を自覚するまで働きました。働きすぎる傾向は、親との関係や異性関係から、自己肯定感的なものが低く、自分を肯定する材料を「仕事」に求めがちだからなのだと思います。転職先でも忙しい部署に配置され、必死に働いていたらまともに通勤できなくなったので諦め、今はお金がないのでアルバイトを掛け持ちしています。本題ですが、人と同じ部屋ではほぼ眠れないため、一人で寝るようにしています。しかし夫は「いつ治るのか」「いつまで我慢すればいいのか」と定期的に強い口調で尋ねてきます。そのたび「体調がこのように芳しくないため、もう少し日数がほしい」と伝えています。これを数年のうちに10回くらいやりました。話し合った日の夜は、一人でも、一睡も眠れません。でも翌日は、わたしも朝から夕方まで仕事があります。こうなることもかなり負担です。先日、事故で利き手を骨折し、かなりまいっていたのがやっと治ってきたところにまた「いつまで待てばいいのか」という話をされ、わたしも「もうこんな人生飽きた」「頑張って治したいということが伝わらないのであれば、しかたないし、あちらの気持ちももっともだし、死ぬ気で頑張って、またグチャグチャになったら考えればいいか」という気持ちになってしまいました。相手にそこまでは言いませんが「じゃあこれからなるべく一緒に寝よう」と伝えたら、相手は気が済んだようで、話し合いは終わりました。（その後やはり一睡も眠れませんでしたが）もうめんどくさいし、自分も嫌になってきたし、死ぬ気でやろう、という気持ちと、どうせ病状悪化してまた繰り返しだし、めんどくさい、死にたいという気持ちが1日の中で何度も、交互に襲ってきます。それにも疲れました。悪化して死ぬならまだ（少なくともわたしは）楽かもしれないですが、人間そうそう死なないのでたぶんまた生き地獄です。でももう急かされるのにも、自分がいつ元気に生きていけるのかとうんざりするのにも、全部に疲れました。気の持ちようがわかりません。死にたいですし死ねば解決しますが、最初は別に死にたかったわけじゃないと思います。

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生きる事に疲れました

大学3年生です。生きる事に疲れました。数ヶ月前に不安障害、パニック障害と診断されてから、抗うつ剤と抗不安薬を飲みながら生活しています。元気な時は人並みに元気に生活していますが、落ち込んでしまうと何も出来なくなります。周りは就職活動を始めたり、卒論のことを考えたりと前に進んでいる人が多いなか、私はそんな事すら出来ずにいます。夜になると発作が起こることが多い為、夜は母親に電話を繋いでもらい、そのまま寝ています。私はそんな自分の人生にこの先何か楽しいことはあるのか、明るい未来が待っているのかがわかりません。親兄弟仲は良好、友達関係も良好、本来なら恵まれているにんげんなんだと思います。ですがふと気がつくと住んでいるマンションのベランダから飛び降りたいやらどうすれば死ぬ事が出来るかなどということを考えてしまいます。とても親不孝だと感じています。本当は死にたくないんです。でも死にたいと、死ぬ手段を考えてしまうんです。もう疲れてしまいました。どうしたら良いのでしょうか。誰にも相談できずに困っています。

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いつも思考の問題と言われて納得いかない

私は38歳の男です。私もそうですが生き地獄の様な人生を送っている方に、思考の問題と周りの方が言うのは納得いきません。文字数の制限で、こちらでは書けませんが、38年間生き地獄の様な人生を送っています。詳しいことは私のプロフィールや過去の質問をご覧頂けると幸いです。本当に苦しい人生です。しかし、周りの方はいつも不幸な人生なのはネガティブだからとか失敗のイメージをしているからだと無責任にな言葉を言われて理解してもらえないのは辛いです。先日、本当に苦しいのでこのハスノハにも質問しましたが、一部の僧侶の方からは上記内容と同じことを言われてショックを受けました。本当に助けてほしいから僧侶の皆様に相談しているのに…。よく、ネガティブだから不幸なんだと言う人がいますが、不幸な人生を送っているからネガティブに考えるのだと思います。いいイメージをしてもいつも何かに邪魔されて上手く行かない人生なら尚更です。それにその僧侶の方も私は負け試合をイメージして素振りをしてるのと同じみたいな事を言われましたが、いいイメージをして素振りをしてるなら、プロ野球選手は皆10割打っていると思います。それにあるプロ野球チームは予祝と言うポジティブシンキングをしていますが、そのチームこの前まで殆ど勝てなくて最下位で予祝は無意味だったと証明されたじゃないですか。ですのでいいイメージをしても報われず不幸な人生を送っている人がいるというのを理解してほしいです。それに私の様どんだけ苦し人生を送っている人に思考の問題だと言われる方々には、なら一度私と同じ人生を体験したら？って声を大にして言いたいです。大半の方は1年で逃げ出したくなると思います。それでも思考の問題だと言われる方がいるなら私はその人の言葉を受け入れますが、そういう事を言う人に限って早々と途中で逃げ出して来る気がします。災いばかりの人生を送るのはそれでも本当に単純に思考の問題なのでしょうか? 本当に私みたいに生き地獄のような人生を送っている人に寄り添ってくださる方のみ回答して頂けたらなと思います。

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心身ともに疲弊しています。

現在課題のある子どもたちに接する仕事をしています。この仕事を続けていくうち特性を持っている子に対する対応の難しさやその子たちが置かれている過酷な背景(家庭学校)を知る度に自分が消耗して行きます。幼い頃の自分を重ねてしまっているのかもしれません。毎日出勤する時間になると気持ちが沈んでしまう自分がいます。良い対処法を教えて下さい。

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