幼少時からアトピー性皮膚炎に苦しんでいます。 ステロイドの使いすぎで左右の目が緑内障になり、手術も行いました。 そのほか、白内障も起き、右目に眼内レンズが入っています。 精神的に病み、精神科にも通ってうつ病にもなりました。（これは完治しました） 現在はステロイドを塗らない治療を行っていますが、40すぎて仕事はアルバイトのような感じで、かゆみに追われながら生活しています。 最近、お金がなくなってきて、皮膚科に行けなくなってきてしまいました。 それでも緑内障の眼圧調整のため眼科に通わねばならず、医療費をねん出するのも、大変です。 普通にしていれば痒みがちょっと出る、掻いてるくらいでなんとか生き延びられるものの、ちょっとストレスがかかるとすぐ悪化してしまい、急激に悪化してまともに仕事が手につかない状態になり緊急入院したりするので、3－5年周期で訪れるアトピーの悪化にそれまで積み重ねてきた人生設計みたいなものが全部崩され、 病院に戻されるようなことを繰り返しています。 齢４０を過ぎて、普通の方々は人生の折り返し地点と聞きます。 アトピーに振り回されてぐしゃぐしゃになっている 自分の人生は一体何なのでしょう。 自分が何をしたら幸せなのかわからず 目に見えない自分の理想の姿に向かって ただやみくもにあがいているだけの人生を振り返ってみて なんのために自分がここまで生きてきたのか、そしてこれからなんのために生きていくのか。わからなくなっています。 お坊様、どうか教えてくださいませ。私のような人間にとって、生きる意味とは何なのでしょうか。
ここ最近毎日死にたいと思ってしまう日が多いです！ 生きるモチベーションもほとんどなくて気力も無くなってきている状態です・・・ 毎日布団の中で泣いている状態が多くどうして良いかわからない状態です・・・ 外出している際に近くに踏切があるといつも踏切の中に自分が入っていくイメージが湧くほどです・・・ 最近殆ど何も楽しくない状態が続きもうどうして良いか自分では分かりません・・・ 回答よろしくお願いします・・・
頑張っても報われなくて辛いです それなのに悪いことが起こります 風邪も引きました(コロナじゃないです) 辛くて顔が死んでます 私はまだ20代で未来があるとか言われますが、ないです 生きたくないです
まずはじめに、私は恵まれていると思います。 帰る家に迎えてくれる家族、やりたいことをやらせてくれて、学業のためのお金も用意してくれて、食べ物もあって洗濯もしてくれます。 両親や姉にはここまで育ててくれた感謝しかありません。家族や友人と話している時に見る笑顔も笑い声も全部大好きです。幸せだと思います。 でも、生きるのに疲れてしまいました。 これだけ環境にも周りの人間にも恵まれているのにずっと前に進めない自分がいて辛いです。 わたしは今浪人生で、頑張らないといけないのに頑張れない自分がずっと嫌いです。 それでも変わりたいと、目標を達成したいと足掻くのも疲れました。 そうやって疲れることにも疲れました。 コロナや汚職、オリンピックに関する良くないニュースや言葉を聞くだけでどんよりした気持ちになります。 辛い時、悲しい時に一人で泣くのももう嫌です。ひとり、暗い部屋で。 心がぎゅっと締め付けられて、苦しいです。 本当に苦しいです。 将来に希望が見えません。どうしても今すぐ死にたいという訳ではないけれど、生きたいという訳でもありません。甘いですね。ごめんなさい。 わたしはどうすれば良いでしょうか。 こんなに恵まれているのに、この世界のすべてが嫌になって、消えたいと思ってしまう自分がいます。 どうかたすけてください。 よろしくお願いいたします。
現在20週の妊婦です。妊娠する前から夫とは不仲でありましたが、子供が欲しかったので不妊治療をして授かりました。子供ができたら、夫への気持ちも変わるかなと思いましたが、顔もみたくない状況です。今は家庭内別居状態です。 休みの日には実家へ行きますが、実家の親にもイライラしてしまい、こんな自分が周りに迷惑をかけて、もう死んでしまいたいと思う事が度々あります。 でも自殺する勇気もなく毎日過ごしています。 毎日が楽しくなく、人とも会いたくありません。どこか遠くへ行ってしまいたいです。 こんな同じ気持ちの人がいるからと探していたら、こちらのサイトに出会いました。 助けて下さい。
子供の頃から人より余程のろまで、考え方も不器用で何をしてみてもうまく行かなくて下手で、友達もいなくて 大人になって病気になって理解者もいなくて、学生時代の生き方や進路への後悔を反芻する毎日で もう何もかもに疲れました。 これから何かを変える力もなく。 様々な悩みを抱えて最後にハスノハに辿り着いたのですが、ぷっつりと何かの糸が切れてしまいました 今まで私の悩みに付き合ってくださった方々 ありがとうございました
もう何も上手くいきません。 何もしたくないです。 大学の勉強をしたくないです。昔から、興味もない長い数式を読むのが苦痛でした。なのに勉強を頑張ってしまい、一浪して第一志望校に入りました。数式は自分には複雑すぎて、もう読みたくないです。 大学院の受験が迫っていますが、志望理由も適当に書いてしまいました。きっと面接でバカにされます。 もう勉強に耐えられません。 苦手な勉強を頑張ることしか頭になかった人生なので、友達も、恋人もできませんでした。 苦痛に耐える自分に酔って、他人をバカにしていました。 その結果が惨めで、孤独で、苦痛に耐えられなくなった今の自分です。 何もしたくないです。 早く死にたいです。 できれば、もう大学を辞めたいですが、きっとそんなことできません。 相談する人もいません。 もう嫌です。 全てを辞めたいです でも辞められないので、死にたいです もう人生がどうでもいいです。
今まで死んでしまいたいと思ったことが何度もありました。 辛すぎてその辛さから解放されるために死にたい、嫌な気持ちや嫌なことから逃れるために死にたい。と思っていました。 でも最近は特になにか大きな出来事がった訳でもなく、ただただ生きる気力がわかず死になくなります。 最近20歳になりましたが、私は幼い頃から何故か全然大人になりたいと思えず、大人になることが寂しく感じます。どんどんなにかが無くなっていく感覚です。 成人すると税金、年金など、今まで以上に生きるためにお金が必要になりますが、そんなお金を払ってまで生きる必要が私にはないと思います。 ほんとに何も価値のない人間なんです。 生きる気力がないです。 たった20年でなんだかすごく疲れました。 それなのにこの先も、疲れることしなきゃいけないなんて本当に嫌です。 周りと同じように生きていけない＝普通じゃない＝人間じゃない そんな感覚です。 じゃあ死ねばいいのにと思われていると思いますが、何故かほんとに行動に移すことは出来ません。 まだ人生いい事があるかもとかバカな期待をしているんでしょうか。 自分の気持ちもいつからか全くわからないんです。 こんな感覚でこんな感情なら死んでも同じな気がします。 どうしたらいいですか。 何をどうしたらいいのかも分からないのですが、1番楽になれる方法が知りたいです。
今年の3月に農業系の会社に入りました。 入った途端、嫌悪感に襲われ、辞めたいという気持ちが溢れてしまいました その気持ちが7月まで残っています 私的には生きてることに疲れて、何もかも嫌になってしまいました。 ずっと続いていて苦しいです はっきり言って辞めたいです 生きるのも辞めたいです 仕事に入っても上手くいかないし、自分は一体何がしたいのかも分からないのです この気持ちを誰かに話してもそそのかれて どうしていいのか分からなくて本当に辛いです 自分の人生を上手く歩けないです 文章バラバラで申し訳ないです
人気がない、給料が安い、バカ、アホ、少し落ち着きたいので1人になりたいと言えばあなたは自分勝手、いままで家で長い間言われ続けながらも頑張ってきましたが、なんだか、いろいろ、もう疲れました。精神的にももうもちそうにありません。数日間進展がなければ消えてしまおうかと考えています。
私は今、悩みがあります。 その悩みごとについては、ここでは割愛します。 私は説明が苦手なんです。そのせいで人にちゃんと相談できずいます。 そのことをどうにか解決しようとこれまで頑張ってきました。 しかし、どうにもなりません。 私はもともとポジティブですが、疲れてしまったのもあり 人生諦めた方が早いんじゃないかと最近思います。 諦めるつもりはないんです。それは親不孝だからです。 でも、どうしても考えにのぼってきてしまいます。 もう本当に疲れてしまって、助けてほしいのです。 悩みが何かについて話さずこんなことを質問しても仕方がないとはわかっています。 でも、もう辛くてたまらないのです。 解決しない悩み事を、一体どうしたらいいのでしょうか。
毎朝胸が、苦しくて絶望で生きています。 もう子供に振り回される人生に疲れを感じ 死にたくなるのです。 薬も処方されていますが あまり聞いた感じがありません。 逃げてもいいでしょうか。後悔のほうが強くなるでしょうか。 世の中すべて灰色に見えています。心が休まらないのです。心の持ち方を教えていただきたいのす。
メンタルが弱いのも自分で分かっています。 でも、仕事はしなきゃいけない。 5年働いている職場で、私に見えるようにわざと他の社員だけ評価する。任された仕事はなんとかこなしていますが、 自分のお給料だけでは生活できず、 毎日毎日色々なことが頭をよぎり 疲れてしまいました。 夜になるとこのまま死んでしまいたい。 明日なんて来なければいいと毎日思っています。 本当にもう疲れました。 朝になると目眩頭痛に襲われます。
生きてて楽しくありません。 生きる意味がわからないと人に相談すれば鬱気味なんじゃないと言われて、 趣味や人と話していて 何か分からないけど 自分に欠損感を感じます。 彼女も欲しいなと思って、街コン行ってうまくいかず疲れ、 かと思えば急に福岡に帰り、風俗に行ってしまい よく自分が分かりません。 これからどう生きればいいのか 自分の中にしかないとよく言うけど見つからないのにどう生きればいいの どうすればいいどうすればうまくいくの 自分で生きていかなければいけないけど 他人に助けて欲しいし、他人に色々決めて欲しい。 いつになったら楽になるの ずっと人生こんなことの繰り返し もう疲れました。
ずっと醜く愚かな男だったし、醜く愚かな男のまんまだし、醜く愚かな男のまんまだろうから南無阿弥陀仏とすべて委ねて働いて馬券買って風俗行って病気になって死ぬという人生は罪ですか？死にたいとは思わないですけど生きたいとも思いません。ずっと頑張って生きてきたけど頑張ることに疲れました。
最近とても疲れています。 趣味であるゲームや読書も今は全く楽しく感じません。 少し人間不信に陥っています。 今までも同じような事がたくさんありました。 その度に自力で解決しようと頑張ってきました。 それでも、解決したのは一時的で根本的な解決にはなっていませんでした。 学校生活・部活と私生活、勉強や人間関係の両立が出来ません。 毎日がいっぱいいっぱいでつらいです。 でも絶対に自力で解決し、立ち直りたいです。 どうしたら元気とやる気が湧きますか？ 回答よろしくお願い致します。
これまでに、自分をよりよくしたいと考えて、努力してきたつもりでいました。 今うまくいかないことは、自分に理由があって、これからこそ頑張らないといけないと頭ではわかっています。 しかし、なんだか辛くなってしまっています。 その時はなんの考えもなく、してしまった悪いことがあります。 頑張らないといけないと頭ではわかっているのに、人からどう思われているということを気にしすぎる変なプライドがあって、逃げないだけの強さが足りません。 この先どう生きていけばいいのでしょうか。今この自分をどうにか乗り越えたいと思っていますが、何をどうすればいいのかわかりません。 ブレイクスルーしたいです。 今の私は、自分の人生ってなんなんだろうと感じてしまいます。しかしこの感覚は、わがままなんでしょうか。 アドバイスよろしくお願いします。
両親や自分や弟のことに 疲れました。 三年近く前に我が家が水害にあい、 家の一階部分が、沈んだせいで 両親とは離れて暮らすようになり 二階の離れが無事だったので 私と弟は家で暮らし続けました 父母関係は介護の仕事が忙しい弟ではなく余裕がまだあった私が見てました 母が体を壊して入退院したりしたり父関係も私がやって、弟に無理が来たら言えよとなってましたが大丈夫だからと言いました そして今までの職場の降り積もりやらコロナの影響で弟も大変になり何度か相談に乗りましたがこのままでは家の生活が数年後にはなりたたないといわれ 私もそうだなとなりました両親は年金暮らしで私も働いていても収入がそこそこで自分一人で金銭面で自立ができていないので弟からお金をもらってというか いれてもらって生活していました そしてついに金銭面のこちらの負担が大きくて貯金が増えないと怒った弟がお金はいれないとなりました 今は会話もせず暮らしています 弟のことは見ていたので 両親が死んでも構わないといってきてます 母はこちらは見捨てないだろうとなってますが家族の気持ちなんてわかりません 疲れました 自分だけで金銭面で生活ができない自分も 両親のことも 負担をかけすぎた弟のことも 一日一日がしんどいです
私の職場ではやはり年上が多いからか、息子の大学の学費の話とか、固定資産税や自動車税の話ばかりで皆さん豊かな暮らしをされているようです。 でもうちはとてもじゃないけど将来的に車を買ったり家を買ったりする余裕はありません。 旦那は大学中退なのでボーナスも退職金もないし給料は低いです。それでも普通に生きていれば大きな家を買えて、車が買えて、老後は安泰だと思っています。 なので、たまに会社から残業付与が付いても家にお金を入れずギャンブルばかり行っています。 その分私は毎日山坂で自転車を漕いで少しでも安いお米10kgを遠くまで買いに行ったりして、浮かせています。 仕事もフルタイムで行っているので、毎日疲労困憊です(健康にはいいかもしれませんが) この生活を脱出するためには、学歴をつけるしかないと考えています。 私の両親は私に無関心で、私は高校にも行かせてもらえない中独学で勉強し4年制大学を出ていて、また独学で勉強しいずれ有名大学に入学し直したいと考えています。 しかし、仕事で生活を支えているので勉強する時間も学費もありません。 そう考えると、やはり生まれた環境が全てで、愛のない家庭に生まれた私には、もう人生逆転のチャンスなんてないのでしょうか。 全く自由のなく虐げられた生活から脱出し、夫婦二人で自立し（もしくは自分一人でも自立した生活ができ）最低限の生活ができている、それで御の字と思うべきでしょうか それとも私に生まれ付き価値がなく、努力を積んで生きていても、価値がないから生きていても無駄なのでしょうか なんだか自分の人生がどうでも良くなってしまいました。私は生きる価値のない人間なので、このまま生きるのを放棄するべきでしょうか。
物心ついた時から周りに過剰に敏感でした。小さい頃家庭環境が良くなくピリピリしていました。母からはよく叩かれ、愚痴を聞き、祖母の嫌味を毎日聞かされ、父には家を追い出される、反抗期だった姉には死ねと言われる日々でした。 小学１年生からいじめを受けそれがずっと続きました。怖くて誰にも言えませんでした。そして小学５年生の時に初めて死にたいと思いました。ストーカー被害にも遭いました。 中学2年生の時また虐められました不登校気味になり母を困らせました。体調が悪いと母は不機嫌になります。学校まで送らないといけないのか、また成績が下がるのではないかと。 今思えば私のためを思ってくれてたのは分かってますが、当時は本当に辛かったです。大丈夫と笑えば母は私に冷たくしなかったので、 高校2年生の今、死にたい気持ちが全くなくなりません。去年本気で死のうとしましたが死ねず朝まで泣き崩れました。それからも首を吊ったりなどしましたが死ねず。 一人暮らししたいですがお金もなく、許してくれません。バイトが禁止されている学校なのでできません。 躁鬱のような症状が去年からあります。精神科に行く気力がなく、通院している心療内科から栄養剤？のようなものを貰うくらいです。 正直言って何もしたくありません。解放されたい。何も考えたくない。逃げたいです。何処かは分からないけど、何かからかは分からないけど逃げたいです。ものすごく。 家族のことは大好きです。でも怖いです。隣の部屋の両親の声が怖くて毎晩ビクビクしてます。 拒食症になったり過呼吸になったりしてしまいます。でも大丈夫って笑えてるので大丈夫なんだと言い聞かせています。 大丈夫じゃないとは知ってても。 まだ沢山言いたいことありますが、文がまとまらないのでこのくらいで。 読みにくくて本当にごめんなさい。 過去に囚われてるのか未来が怖いのかなのか分からないけど、今も苦しいです。ああ、もう生きていたくない。 もう嫌だ。 死にたくないです。でも生きていたくないありません。逃げれません。どうやっても逃げ道が見つかりません。お先真っ暗です。 だからもういいかなって。 長くてごめんなさい。
有り難し 16
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