お坊さんが回答「幸せとは・幸せになりたい」の相談264件

「幸せ」の後に来るもの

何か日常で「幸せだ」と感じることがあると、その後に不幸なことが起こるのではないかと不安になります。例えば、恋人と1日過ごし、別れたとします。その後また一週間後にデートの約束が入っていたとすると、その一週間の間に何か悪いことが起きてしまうのではないかと怖くなります。仮に、一週間何も起こらず無事デートの日を迎えても、幸せの相乗効果により、もっと悪いことが起こるのではないかと思います。悪循環です。この思考パターンを断ち切るためにはどうすれば良いのでしょうか？予め、起こるかもしれない不幸について考えることで予防線を張っているような毎日で、疲れてしまいますが、気を抜くと悪いことが起こりそうで不安です。

有り難し 13

幸せになれますか、なってもいいですか。

私は1型糖尿病という病気持ちです。この病気は治ることはなく、一生インスリンを使い続けなけらばならないと宣告された時は絶望感に襲われました。発症から3年経ち、私を受け入れてくれた人が現れました。結婚なんて無理、相手に迷惑かけるだけと諦めていたので嬉しくてたまりませんでした。超短期間の交際でしたがプロポーズをしてくれて、早く一緒に住もうと言ってくれました。彼の考えは、一緒に住むならちゃんと籍を入れようというものだったので籍を入れてから住み始めました。ところが、交際中には全くわからなかったことが発覚しました。それはモラハラ(病気をはきちがえて理解していた・激しい束縛・常に相手の顔色をうかがって生活しなければならなかった・(私、体調崩した)お金にこまかい・私と私の両親への言葉の暴力など)です。こちらがへりくだらないと終わりの見えないケンカが毎日で、新婚のような甘い日は全くなかったです。最後の最後に彼が離婚だ！離婚だ！とかなりの騒動を起こし離婚することになりました。結婚生活1ヶ月でした。親戚や友達からは「これでよかったんだよ、別れたくても別れられない人だっている、手を出されなかっただけ良かったんだよ」と離婚を歓迎してくれています。離婚成立から2ヶ月経ち、この事実が私に重くのしかかって、気持ちが重いです。私が悪かった離婚ではない、でも優しかった時の彼のことを思い出して決断が早すぎたのか？(でも復縁を望むわけではない。なのにいい思い出ばかり繰り返し浮かんでくる。モラハラ特有の共依存というものか？と思ったり)また、病気持ちの私を受け入れてくれるのは彼しかいないのではないか？それとも、私は自分にバツがついたことが許せないのか？自分でもよくわからない感情を持ってしまって辛いです。私の願いはもう1度幸せな結婚をしたいのです。でも、病気持ちで離婚歴もある私を受け入れてくれる人がいるのだろうかと思うと涙が止まらなくなります。まだ28歳なのに人生めちゃくちゃだ、と自分が世界で1番可哀想な人だと決めつけて前向きに考えられない自分が嫌で仕方ないです。周りは結婚ラッシュです。周囲と比較してしまう性格も嫌ですが、健康体でバツもなく幸せに結婚している人を見るとはっきり言って羨ましいです。二重苦な私を受け止めてくれる人は現れるでしょうか。

有り難し 44

私は幸せになってはいけないのでしょうか？

私は、充実した生活を送っていると必ずと言って良いほど病気になります。初めて大きな病気をしたのは高校1年生の時で、学校生活にも慣れ楽しく過ごしていた頃です。(何度も再発を繰り返し2度の手術で完治しました) 次に病気になったのは高校2年生の時で、多少のストレスを感じながらも楽しく過ごしていた時でした。(慢性疾患なので治りません) 高校を卒業後2年間は病気になる事はありませんでしたが、昨年人生で初めて彼氏ができて本当に毎日が幸せで楽しく過ごしていた頃に、また病気になりました。(短期間の入院で完治) マイナスとプラスでバランスを取っているのかなとも思うのですが、何だかマイナス面の方が大きい気もします…。それに、こうも充実した毎日を過ごしてる時に病気になると、今後何か良い事があっても「また病気になるのではないか」と怖くて仕方ありません。それに、「私は充実した幸せな生活を送ってはいけないのかな」とまで思えてきてしまってすごく辛いです。

有り難し 6

美人でないと幸せになれないのに、不細工はどうしたらいいですか

自分の顔が嫌いでたまりません。額が広くて目が細くて鼻が低く、まるで品がなくて化粧しても変わりません(化粧で変わるのは元がいい人だけです) そのせいで昔から人に嫌われます。「性格はいいけど顔でダメ」と昔好きな人に言われたこともあります。就職も希望していたメーカーにはいけず、今は自分に全く合わない接客を嫌々しています。お客もブスに応対されたくないのか私に冷たいです。(嫌々が態度に出ているのでは？と言われるかもしれませんが、同僚がなんであの人あんなに怒るのかな？と不思議がるので態度には出ていないと思います) 恋愛もできずお見合いは全て写真で会う前に断られ、この年までひとりぼっち。男性は見た目を重視しますからと仲人に言われて絶望しました。人はまず美人でないと中身を見てもらえません。両親は不仲で兄弟もいないため、将来孤独死がほぼ確定しています。毎日なんで美人に産んでくれなかったのかと心の中で親を罵倒しています。美人だったらなんの苦労も要らないのに。美人だって大変だよ、と言う人もいますが絶対に嘘です。人が寄ってきて選ぶのが大変なのと、誰も寄ってこない辛さを同列で語るな、死んでしまえと思います。もう誰も彼もが影で私を笑っている気がします。死にたい。なんでこんな姿で産まれたのか。一生美人の残りかすをちょうだいして生きないといけない不細工なんかこの世に要らないのに。町を歩きたくない、引きこもって暮らしたい。こんな不細工に生きる意味はあるか、ととうたらお坊さんはどう答えをくださるでしょうか。人間顔じゃない、一生懸命やればいいことあるから、ただいることが素晴らしいというつまらない理想論ならがっかりですが。

有り難し 725

回答 6

友達の不幸話

こんにちは。私には大学にとても仲の良い友達がいます。今まで学校を転々としてきて、親友と呼べる人がいない私に、唯一親友と呼べるかなと思えるような、そんな大切な友達です。しかし、最近悩んでることがあります。私は去年の12月に父を亡くしました。まだ40代でした。仲が良い父だったのでかなりショックは大きく、突然涙がこぼれることもあります。毎日つらくてつらくてたまらないです。しかし、そんな状況でも私は大学に行かなくてはなりません。だからどうもならない時に、その友達に、助けを求めるように話を聞いてもらいました。するとその子は「うんうん。すごいわかるよ、私もね…」と言った調子で、同調して自分の不幸話をしてきます。何度助けを求めてもその調子です。正直、私は今、他人の不幸話はどうでも良いと思ってしまいます。それに、同調されると「あなたには分からないでしょ？！」とイラ立ちます。こんな風に考えてしまう私は性格が悪いのでしょうか…。その子も去年、祖父を亡くしているので、正直に「今の私は余裕が無いから、あなたの不幸話はどうでもいい」と言いたくても、その子にはその子のつらさがあると思うので、正直には言えません。最近はその子では無い人に話を聞いてもらうようにしているので対処できています。しかし、今度2人で飲みに行くことになっています。久しぶりに遊ぶのでもちろん楽しみなのですが、私はお酒が入ると口が軽くなります。このままだと抑えられず、正直な気持ちを本人に言ってしまいそうです。下手な文章ですみません。こんな私にアドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し 17

好きなっても幸せにはなれないはずなのに

好きになっても幸せになれそうにない人を好きになってしまいそうです｡その方は歳上で､今まで私が出会った男の人のなかで一番賢くて､且つ優しい人です｡わたしが背伸びをせずに居られる人です｡但し､うつろいやすい人､と言いますか､女性ばかりと仲良くしているご様子｡そのなかの一人が私です｡でもどうしてかその方が寂しがりに見えて､居場所が無いように見えて…支えてあげたいような気がするのです｡一度体の関係を持ってしまったのには反省していますが､私のことを恋人と勘違いした､その方の昔の恋人(と思われる方)とそのお仲間さんからSNSで攻撃されたり誹謗中傷される始末｡ネットエチケットをご存知無いのか！と憤りもしましたが｡｡｡昔の恋人をここまでさせる程にした方｡このまま好きになったとして禄な目には合わないのでは？とも思ってしまいます｡｢幸せになりたい｣と思っているのなら押し殺した方が良いのでしょうか？それとも｢そんなもの乗り越えてやる｣と思うべきなのでしょうか？心構えの仕方すら定まらぬ私にどうかご意見をお聞かせください｡お願い致します｡

有り難し 9

幸せになれるのでしょうか

初めまして。私の父親は私たち家族を裏切りました。不貞もあったようですが、金銭的な面が大部分です。それまでお父さん子と言っても過言ではなかった私は父親のことを大嫌いになりました。今でも返済は続いています。父親は母に暴力をふるい、幸いすぐに兄が帰宅し止めましたが、その一部始終を目撃したこともあります。その出来事を現実に知り合いの友人たちに話せたことはありません。話せば受け入れてくれる人もいたかもしれませんが勇気が出ませんでした。軽い話の流れでしたが、割り切れずどうしても父親が好きとは言えず嫌いと口走って白い目で見られたこともあります。この環境に嫌気がさしても、兄が結婚した今、まともになったように今は見える父親の次に力が強い(と言っても女ですが)私がいないときに何か起こればどうしようという気持ちから家から出ることもできません。たまに夢に見てしまうんです。長くなってしまいましたが、大切な人に裏切られたくないから結婚も考えられない、こんな思いを子供にさせる可能性が1%でもあるなら子供も産みたくない、怒鳴る音や大きな物音もだめ、この事情を素直に話せば軽蔑されるかもしれない不安、全てに対してもう生きていたくないとも思ってしまいます。こんな私でも幸せになれるのでしょうか。私は父親のようになってしまわないでしょうか。変な男に引っかからずに幸せな結婚ができるのでしょうか。楽観的な気の持ち方が知りたいです。

有り難し 6

心のありどころ

すみません、文章をまとめるのが苦手なのと、心の整理が付いていないので、文章がぐちゃぐちゃになるかもしれません。私は、幼いころからいじめにあってきました、そのためか疲れたりすると自傷感情があふれ出てしまいます。学生時代に窓か飛び出して頭から庭石にだいぶしたいと思ったこともありました。仕事で失敗した帰り道川沿いの道を通りながらハンドルを川の方に回せば川に落下できるなと思ったこともあります。幸い友だちや両親の顔そして、いつか素敵な人と出会えるかもしれないと思って思いとどまってきましたし、リストカットにも走らないで押さえてきました。そして、こんな思いをする子どもを一人でもを少なくしたいと思い、ボランティア活動をしておりました。親御さんから「ありがとう」と言われるといじめられて冷たい言葉が多かった反動か、うれしくなるのですが。その反面自分がいじめられていた時にボランティアさんに会いたかったと言う願望を自分がやることで心を埋めている自分気が付きます。さてこうしていると、人のためにがんば幸せを感じる一方で、時として、自分自身が救済されたい願望が心の中で暴れだします。他の人が笑顔になって幸せを感じているはずなのに、私自身が甘えて励ましてほしいと思うことが出てきてしまいます。いじめられていたころ、いつの日か恋をするかもしれないと自分を励まして来たけど、恋など夢また夢と言う状況も拍車をかけている気がしますこの気持ちをどのように受け入れていけばいいでしょうか

有り難し 22

人並みの幸せを得るにはどうすればいいでしょうか

人並みの幸せを得ることに困難を感じており、今後の人生をどう過ごせばよいかご教示ください。私は一昨年4月から公務員として働いているですが、毎日がまったく楽しくありません。周りの同期や先輩後輩はみんな、趣味や恋人や友達がいて楽しそうに見えるのですが、私にはそれらが無いのです。思い起こせば学生時代から友達や恋人もおらず、ひたすら勉強ばかりしていました。その甲斐もあって何とか入省することができたのですが、それで得られたものがこの辛いだけの毎日だと考えると、とてもやるせない気持ちになるばかりです。以前、カウンセラーの方へ相談した際には「地元に帰った方が良い」というアドバイスを頂きました。しかし私は去年に親と実家を亡くし、また地元に友達も思い出も無いので、今の場所でとどまるしかないのかと苦しんでおります。また一方で「それならば仕事に打ち込めばいい」とも考えたのですが、今の場所で働き続けることにも困難を感じております。理由は人間関係です。私は昔からいわゆる「空気の読めない」人間でして、入省一年目の時に上司や先輩に対して無礼を働き続けてしまい、現在は先輩らから疎外されながら働いております。自分を糺そうと思っても、自分では何が失礼で何が失礼でないかが一個一個判断できないため、結果として自分を糺す前に先輩らから見限られてしまい、今に至る次第です。上述の「友達や恋人もおらず」の原因の一つには、この性格に依るところが大きいと感じております。長くなりましたが、そういった理由で毎日に充実感が得られず、むしろ苦しさと虚無感を感じるだけの毎日を過ごしております。この中で何をどのようにすれば、人並みに「幸せだ」と感じるようになるのでしょうか。とめとりのない文章で大変恐縮ですが、よろしくお願いいたします。

有り難し 24

親不孝者に、薄情者に、幸せになる権利はありますか

私には結婚を考えている相手が居ます。彼との結婚について、お考えを聞かせて下さい。私は複雑な家に育ちました。そして現在も家族が苦労しているのに、自分だけが幸せになってはならないと思っています。しかし、苦労を分かつには、彼と別れなければなりません。それは、考えるだけで心が枯れてしまうような苦しさです。自分を産み育ててくれた親、現在も負担をかけている兄弟、見捨てて幸せになるのは薄情者にしか出来ない事でしょう。そんなことを少しでも考えてしまう私は…。更に、彼の御両親や御親戚にも、私のような厄介者が加われば迷惑になるのも分かっています。しかし…、彼のことを愛しています。一体どうすればいいのか、何が最善なのか、自分ではわからなくなってしまいました。どうか、お考えをお聞かせください。

有り難し 19

世俗的な幸せは叶いそうにないんですが。。。

私は歳を経ていくうちに（まだ２６歳男ですが）出世して立派な地位につきお金をたくさん稼ぎ、結婚して幸せな家庭を築いたりするような世俗的で一般的な幸せを手に入れることが私には難しいことだということに気付きました。それでも、立派な地位につかなくても、結婚してなくでも、自分で生活していくだけでも立派であると自分に言い聞かせているんですがそれを人に話すと、そんな人生つまらないと言われるんですがこれからも私はダメな人って言われ続けるんですかね？ネガティブすいませんが、目に留まった方いればなにかメッセージいただけたら幸いです。

有り難し 39

幸せになれない人は一生なれないのでしょうか

こんにちは。私は、毎日ご飯が食べられて、雨風がしのげて、暖かい布団で寝られ感謝していますが、生まれてきて良かったと心からの幸せを感じた事がありません。うつ系で入院した事もあり、自殺未遂をした事もあります。現在は、行動に移す事はないですが、早く死にたいと言う思いは消えません。私の友達が恋愛で悩んでいた時、協力してあげて、その後いい人が見つかり結婚しました。結婚後も仕事の事でアドバイスし、それを実践して上手くいっているそうで、私もとても喜んでいます。しかし自分の事は恋愛もケンカばかりだし、仕事は決まらずすさむばかりです。友達が幸せになるのは本当に嬉しいのですが、私と友達の違いは何なのでしょうか。友達は前世で徳を積んだので今世で幸せなのでしょうか。私が人の役にたっても自分が上手く行かないのは、前世での行いが悪かった罰が今世で当たっているのでしょうか。であれば、今世でいくら頑張っても私は何をやってもダメで、ずっと死にたいと言う思いを抱えて生きていく運命なのでしょうか。そう考えると、余計に生きていく気力がなくなります。

有り難し 68

久しぶりに訪れた幸せらしきものを信用できない。

久しぶりに恋人が出来ました。プロフィールに書いた様な出来事が起きてから5年半ぶりの恋人です。私と同じく読書好きで、とてもしっかりとした考えを持った、内面的にステキで外面的にもとても可愛い女性です。しかしどうも、この状況に身構えてしまう自分がいます。プロフィール記載の出来事以来、家族を除けば、それ以降の自分を支えてくれたのは、本当に、読書だけです。本の中の言葉が無ければ、今頃自分は生きていないでしょう。あれ以来、孤独と読書が人生のパートナーでした。しかし彼女が出来ました。彼女は私の事を大好きなんだそうです。しかし、仏教でも諸行無常だと言うではありませんか。その教えは誠に真理だと思うのです。彼女と居ると確かに楽しい。話していると、その時は安らぎを覚えます。しかし電話を切った後、デートを終えた後、だいたい次の様な事を思うのです。「この幸せは束の間の夢まぼろしに過ぎない。きっとまた独りになる。どんなに年月を積み重ねても、それは永遠性についてのなんの保証にもなり得ない。ならば、この頼りない幸福に浸りきってはいけない。これを当たり前だと思ってはいけない。どうせまた孤独になるのなら、彼女とこれ以上親密な関係になってはいけない。」しかし、彼女の存在は日に日に私の中に侵食してきます。 LINEや電話で彼女と交わす何気ないやり取りが、自分の日々の楽しみとなってきているのです。その度合いが大きくなっていく事が、なんとも怖い。人間は独りであること。しかし助け合わなければ生きていけないこと。両方とも大切な認識だと思っています。しかしこの恋人との関係というのは、一体どういうスタンスで向き合うべきものなのでしょうか？心を開き過ぎると依存関係へと堕落する。あるいは相手に負担を掛けたり傷つけたり、自分も傷ついてしまう。しかし、心を開かな過ぎるのも恋人としてどうかと思う。精神的な距離をどの様にとったら良いのか？悩んでおります。僧侶の皆様方、仏教者としての立場から、何かしら助言など頂けましたら幸いでございます。

有り難し 57

回答 4

幸せになることと、真実を知るということ

真実を知る！ということと、幸せになれる！は必ずしも一致しないと思います。何故なら幸せとは不幸せと裏表のような関係であり、どちらか一方のみでは成り立たないからです。毎日が幸せだとしたら、それは幸せではなく当たり前に。^_^ 真実とはなにか、と言ったときに、それはあまりにも平凡で何も高尚なことはない、そのままの剥き出しのままのこと。。幸せとか不幸とかの判断もそこには介入しません。介入したとしても、それもまたよしですが。真実を知ること＝幸せになることだったら素晴らしいとは思いますが、イコールではないと私は思います。これを綺麗すぎる言葉であたかもイコールしているかのように言ってしまうとスピリチュアルな探求へ陥ります。（真実を知ることが愛であり究極の幸せだ、、みたいな）そして別に衆生はそれ(真理)を求めていないと思います。もっと、単純に、幸せになりたい。ただこれ一点かと。そこのところ皆様はどのような視点をお持ちですか？楽になりたいのなら沢山の手段があります。セラピーでもカウンセリングでもヒーリングでも。思い込みを外すワークや、思考を客観視するワークなどなど。。仏教はそういったアプローチも含んでいるように感じているのですが違いますか？癒しと真理探求は逆のベクトルを指しているように感じたので疑問が湧きました。どうぞよろしくお願いいたします(*^_^*)

有り難し 11

高齢では子供が欲しいけど不幸にしてしまいますか？

私は38歳、夫41、娘4歳の3人家族です。ずっと経済的なことで悩んでしまい、本能的にもう1人欲しいと思い不妊治療を開始したのが最近です。もう1人子供が欲しい、娘に兄弟をあげたいでも今妊娠してもその子が30歳の時に私は68、夫は71です。その子が出産しても手伝うことは難しいでしょうし、お金は頑張って貯めますが、老人ホームの入居待ちなどで介護を手伝わせてしまうかもしれない。親が早く死ぬかもしれない不安を若いうちから与えてしまうかもしれない。本能では欲しくてたまりませんが、大好きだから生むことで苦労をかけたくないのです。でも今いる1人娘に兄弟を作らないことで、娘にも孤独感を与えてしまうのかな。今からでは授からない可能性も高いですが、授かっても私も悩み、子供も不幸にしてしまうでしょうか？なんでもいいのでご意見いただけると助かります。

有り難し 16

何が幸せなんですか？

お世話になっております。昔から貴女は幸せだと言われても幸せだと思えませんでした。どうしたら幸せだと感じられますか。この悩み、悩めることも幸せなんですか。なにが幸せなんですか。幸福感の追求も煩悩ですか例えば小学生の時、UNICEFの募金活動を見ても、「自分が死ねばアフリカの子供は長生きできる」と母に言って叱られた思い出があります。幸せだから、自分は不幸だ、死んでいい人間だと思ってはいけないのですか…？よく思い出せば4歳くらいから人に気遣いをして生きてきました。が、それが原因とは考えられません。いつも何かしらの理由をつけて自己完結で悩まないようにしてますが、いつも考えてしまいます。単純に経験不足で、年数を積めば自ずと理由をつけて消える悩みかもしれません…。はたから見て嫌な質問してごめんなさい。大分お世話になっているので、この質問で最後にします。しかし20うん年生きてきて一番の悩みなんです。ご回答のほどよろしくお願い申し上げます。

有り難し 35

回答 4

幸せな中で、自分は何者なのかと漠然と考えてしまいます。

おかしな話ですが、幸せな分自分が何故生きてゆくのかわからなくなりました。実親はアルコール依存症が原因で離婚し、もう１０年以上会っていません。会いたいとも思いません。私の方の事情を受け止め、結婚した夫と子供がいます。幸せです。過去に色々あったけど、今は幸せ。本当に実感しています。壊れた家庭に育った分、今築いている家庭が一番大事です。でも、ふと思うのです。　もし夫と子供がいなくても、私自身は生きて行く訳で、私自身はどんな生き方をする人間なのかな、と。妻であり母である自分の一部を取り除いたら、棉ほこりやこびり付いて乾燥したヘドロのような、つまらない過去の記憶しかない、つまらない人間のような気がします。自分の個性を失っているような、自分自身の輪郭がぼやけているような漠然とした疑問が付いて回っています。夫と子供の為に生きているからいいじゃないか、というのは模範解答のような気もしますが、私自身を捉えなおしたいという気持ちがあります。自分は何者なのかと漠然と考えてしまいます。これは煩悩なのでしょうか。幸せにうもれで没個性になっているような感じです。何かお言葉をいただけたらありがたいです。

有り難し 37

幸せ

幸せとはどのような状態なのでしょうか？宜しくお願い致します。

有り難し 80

回答 7

恋愛は幸せをもたらしてくれるのでしょうか？

いつも皆様の問答を拝見し人生に役立つヒントをいただいています。今日は勇気を出して自分のことを相談しようと思います。宜しくお願いいたします。ここ数年、好きになる相手が既婚者であったり、ヒモ体質のろくでなしだったりと恋が実を結んだことがありません。７年以上「おひとり様」状態を過ごしており、このままではダメだと婚活サイトに登録し、２ヶ月前に一人だけ良いなと思える人が見つかり先月に２回会って食事をしました。相手の方も私のことを気に入ってくれて。婚活サイトも退会しほぼ毎朝「おはよう」の他に一言だけ添えられたメールをくれます。今は仕事が大変忙しいらしく毎日帰宅が0時近くになるとのことで、次に会う約束はできていません。会えないならせめてもう少しメールや電話をしたいなとは思うのですが、私も彼ほどではありませんが平日は仕事が忙しいのでそんな時にはメールも電話も面倒だという気持ちも分かりますし、第一お付き合いしているわけではないので「もう少し私のことを構って欲しい」などというワガママは言えるわけもなく「忙しいのだから悪いな。私だって良い大人なんだから我慢しないと」と思ってしまって自分からは一日の終わりに「お疲れ様。ゆっくり休んでね」といったメールを送ることしかできません。私はこの方とお付き合いしたいと思っているのですが、こんな状態では進展もしない気がしますし、もう何年もまともな恋愛をしていないのでどうしたらお付き合いまでもっていけるのか？相手にもっと気に入ってもらえるのか？仮にお付き合いすることになったとしてどうしたら末永く仲良くやっていけるのか？等々悩みすぎて最近疲れてしまいました。相手が既婚者でもなく、ろくでなしでもなくとも人を好きになることは苦しいことだなと毎日心が晴れません。こんな状態ですから私はこの先ずっと一人なのではないか？その方が幸せなのではないか？自分でもどうしたいのか分からない状態です。私はどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 11