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最近心の中で理不尽な扱いを受けたりすると心の中で死ね。という言葉が浮かびます。 今までは子供がそんなことを言うと逆に怒ってました。なのに今では逆です。 声に出すことは少ないですが数回声に出してしまってます。 十年一昔と言いますがこの十年母の死、夫の出会い系での遊び・リストラ‥そんなことが重なり私はパニック障害を患いなんとか乗り越えたのですが今度は自分の会社が事業撤退に伴い無くなり転職を余儀なくされました。 こんな出来事が重なりすぎたのかなと思いつつも死ね。なんて思う自分が怖いのです。 どう気持ちをもっていくべきなのでしょうか？
唯一の希望であった大学に落ちました。 高卒認定の資格しかない私なんかバイトが見つかるはすがないですよね。もう死んだほうがいい。その方が親も経済的に楽になりますよね。 こんな風に生きたかったわけではないのに。
父親と再婚相手の義母、義母の連れ子である義兄弟の事で悩んでいます。まず父親ですが、とにかく心配です。定職に就かず、お金にだらしない人ですが、子供の時から愛情だけは惜しみなく与えてくれました。なので嫌いにはなれません。いっその事嫌いになれたら…と何度も思いました。電話がある度に、金を貸してくれ。本当に困っている。と言われ、毎回これが最後と思いながら同じことを繰り返しています。最近では家を手放さなければならなくなり、車も失い、仕事も辞めたそうです。この先どうするつもりなのか、また私の所に頼りにくるのか、不安だらけです。義母には父親と義兄弟の愚痴を聞かされて嫌なのですが、私にしか言えない。と言われると何も言えず、最後にはいつも私の父親がごめんなさい。と思ってしまいます。妹に関しては5歳の娘がいるシングルマザーなのですが、その娘が心配です。父の所に、彼氏と2人で居たい、パチンコに行きたいなどと言っては娘を連れてくるようで、先日も父の所に娘を置いて帰ったそうです。ですが父の家が水道とガスが止まっていた為、ウチに泊めることになりましたが、深夜1時まで起きていたり、朝ご飯は食べないと言ったり、着替えなども何もなく、息子の服を貸し、歯ブラシなども買いに行きました。普段の生活が心配です。弟達に関しても、お金に困っている。ガスが止まった。などと聞くと、晩御飯を食べにおいで。お風呂に入りにおいで。と色々としてしまいます。 見返りなどは一切求めていません。ただ、父にも義母にも義兄弟達にも、とにかく普通の生活を送ってほしい。胸が苦しくなるような話を聞かせて欲しくない。それをどれだけ伝えても分かってもらえません。 叔母や友達に相談すると縁を切るべきだと言われますが、できません。父の事は大好きです。父の選んだ人なので義母の事も大切に思っています。ですがたまに、本当に疲れる時があります。言われればしてしまう、聞けばほっておけない自分が嫌になります。自分を嫌いにならない為にはどうすれば良いですか？
プライベートで、カメラを向けられると心から笑えることが出来ないんです。 自撮りをするのは苦痛では無いんですが、 相手から、いざ笑ってって言われカメラを向けられると、 ぎこちな無い笑顔になってしまって… 友達に、作り笑顔だよねって言われてから、私は心から笑顔になれません。 仕事や面白いことがあったりすると、 笑えるのですが… 笑ってって言われカメラを向けられると なんか複雑な気持ちになってしまいます。 どのように、心得れば、カメラを向けられたら、素直に笑えますか⁇
唐突ですが、私が、好きなものや好きなことは、人とは違っていて少し浮いた生活を送ってきました。今では、そのことについて、悩むことも無くなりましたが、友人は少ないです。数少ない友人は、私にとって、とても大好きな友人たちでした。 しかし、この頃、友人aは、私と共通の友達に私の悪口のようなものを言っているとしり、聞いてみると、そんなことは言ってない、多分言い方が悪かったのだと誤ってはくれたものの、明らかに悪意がありふにおちません。 また、友人bは友人cと話していたところに、私が「どこへ行くの？」と聞くと、秘密と言われました。隠し事とか嫌だから、やめてほしい。聞かれたく内容なら、誰にも聞かれないところで話してっと言うと、私が深入りする方が悪いといわれました。私としては、普通にどこに行くのか、聞いただけで秘密を知りたい訳ではないです。 普通に話しているのに私が聞いたら秘密と返されると、私には、教えないとしか、聞こえなくて悲しくなりました。秘密にしたいことがあるのもわかりますが、人が大勢いるなかで誰にでも聞こえるように話していた内容を、秘密と言われて、気分がいい人なんているのかなと思いますし、秘密って言われるのは嫌だよと、伝えただけで、深入りする方が悪いと言われて悲しいです。 一応、二つのことは一応落ち着いてはいますが、今までどうりに、話すことはできなくなりました。 私は2人のことも、大切で大好きだったのに、なぜこのようになってしまうのだろうと、後悔していますが、後悔しても自分にはどこが悪かったのか分からなくて、よけいに辛いです。 なにが、だめだったのかも、分からず、言われたことをさらっと流せるほど、器用でもないのでふさぎ込む毎日で辛いです。
結婚生活が11年、30代会社員、娘は小学4年で、現在夫とは離婚調停中です。 昨年、夫の不倫発覚し、別居、今に至ります。 夫と不倫相手からは謝罪もなく、私が悪者です。 夫とは次の調停で離婚するつもりです。 発覚後は、女として、母として、何よりも人間として否定されたようで、自分に全く自信がなくなりました。 現在は周りの支えもあり、前向きに娘と2人で生きて行こうと仕事に打ち込んでいます。 そんな時に、会社で年下の男性に出会い、お互いに想い合う様になりました(体の関係はありません)。 でも突然連絡が無くなり、辛いのが嫌で、彼には何とも思ってないと告げ、同僚として接する事になりました。 彼には長年遠距離で付き合っている彼女がおり、別れ話をしていたが、どうやら親に説得され、最近彼の親と3人で試しに一緒に暮らし始めたとの事でした。 彼は子供が好きなので、私よりも未来ある彼女の方が幸せになれると想い諦めました。 独身の頃は派手な人間関係でしたが、結婚生活の間、私は夫一筋でした。 正直、素敵だなと思う男性はいました。 でも、思っただけでした。 でも、夫は違いました。 不倫発覚後に散々浮気していた事をしりました。 本当にショックで死にたくなりました。 不倫を知ってから、憎くて悔しくて、2人とも死んで欲しいとずっと思いました。 ようやく立ち直ってきたはずなのに、最近また寂しさが募ります。 年下の男性には、待っててと言ったのに、嫌だと言いながら勝手に来た彼女を、家に帰りたくないと言いながら、受け入れている事。 夫には、私が娘に兄弟が欲しいとずっと言っていたのに、よそで行為を繰り返して、私の歳を考えずに別居をさせている事。 それが腹が立ちます。 そして、男性を求めてしまう自分にも…。 誰でも良い訳ではありません。 求めた人に側にいて欲しい。 でも、出来ない。 不倫した夫には腹もたちますが、自立する強さ、年下の男性には女としての自信をもらいました。 勿論、娘は宝物で、とっても大事にしていますし、2人で協力生きて行こうねと話しており、悩みもありますが、とてもいい子です。 それでも、こんなに心が弱い自分が嫌になります。 弱い自分と向き合える、心の在り方。 助言お願いします。
初めまして、おはようございます 最近「気付き、気遣い」が足りないと言われます それが気になり、仕事に自信がなくなりました。 言葉もスムーズに出て来なくなり、会話が続かない、わたしが短い会話で終わらせてしまっているのかもしれません。 記憶力も低下し、考えようとしても全然頭に入ってこないです。 仕事だけではなく、全てにおいてわたしは気付きが足りないと感じることが多すぎて 落ち込む毎日です。 まずは興味を持ち観察し、傾聴する事が大事だと あるサイトに書いてありましたが 頭がぱんぱんです。 目に見えない気付き、目に見える気遣い 状況に応じていろいろあるとは思いますが 周囲の人達のように出来ません。 どうしたら良いでしょうか 本当に悩んでいます。
こんにちは。 いつもお世話になっております(^^) 最近の悩みで、私は第一印象が冷たいクールな印象があるとよく言われます。 その印象を意識しすぎてか、成長と共に可愛いワガママを言ったり甘える事ができなくなって行きました。 本当は友達や好きな人に甘えたり、限度のわきまえたワガママは言いたいのですが申し訳ないし、できません。 それに、 やはり甘えると友達などからは馬鹿にされて 余計にトラウマになっています。 学校等では嬉しいことがあったら抱き着いて喜び合いますが、私はそれができないし、されない。 とても悲しくなります。 よく笑いますし、常に笑顔を心がけていますが素直じゃない、ツンツンしてる、という印象はやはり変わらないそうです。 家族の事も大好きなのに伝えられないし、ありがとう。と言う言葉も恥ずかしくて素っ気なく言ってしまいます。 自分が好きだと思った人には少しは甘えたいです。 どうしたら素直に甘えられるでしょう。 アドバイスしづらい質問だとは思いますが、もしよければお願い致します。 ここまで読んで頂きありがとうございます。
今年で25になります。自分より年下の先輩が多いです。私はその人たちよりしっかりしてなくてとてもへこんでいます。 人と比べないようにしていますが、もう憂鬱でたまりません。どうしたら年相応になれるでしょうか？
昔から緊張が体に出やすいタイプです。 みんなにみられると赤面したり、吃音になったり。 ですが人と話すことが大好きで接客業につきました。しかしお客様への電話や他店への電話など電話にでるとき、店名と名前が出てこなく、いたずら電話だと勘違いされてしまいました。 こういったことが苦い記憶となりやめてしまいました。 自分の性格としては人と他人を比べ卑下してしまうタイプです。 常に相手の自分へのイメージを意識しすぎて固くなってしまいます。 自分が伝えたいことはあるのに伝えられないもどかしさを抱えています。友人や家族リラックスしてる人の前では吃音を意識していないため どもってもきにしません。 社会の中で評価される場面だと異常に緊張してしまいます。 私としてはリラックスして人の目を気にせず仕事場でも自分らしくはなしたいです。言いたいことを言いやすい言葉に変換しながらはなしているため吃音のことばかり気にしています。 吃音は治らないと思います。仕事場でも気にしない自分になりたい。どのように自分が向き合っていけばよいか教えてください。
数年前に主人が不倫していることを知りました。 その相手はバツイチ子持ちです。 私に発覚した時点で、主人を問い詰めてしまいました。多分終わったのだろうと思っていたら、数か月後 まだ続いていることがわかりましたが、怒鳴ったり怒ったりするよりも、普通に話たほうが主人にとって怖いんじゃないかと冷静に話しました。 結果、今まで聞くことが一度もなかった「別れたんだよ!」という言葉が出たのにはびっくりしましたが。 その後、「俺のこと信じてるよね？」と聞かれたので、「信じてるよ！勿論‼」と答えましたが、いつも不安ともしかしたら？という気持ちが拭えません。 主人の行動に現在おかしなところはなく、休みの日も二人で外出し、仲良く行動してますが、私の心が不安でたまりません。 こんなときどう自分をコントロールしたらいいのか教えて下さい。宜しくお願いします。
ご覧いただきありがとうございます。私は二十代前半の女なのですが、今まで同じ集団の中に長くいるといつの間にか疎外感を感じる事態に陥ってしまうということを何度も経験してきました。 私はどうやら世間一般の普通とはズレているようなのです。 毎度、一緒にいる人の気持ちを想像して一生懸命行動するのですが、いつからか反感を買ってしまっています。そしてだんだんと人が自分の周りから離れていくのです。 今いる環境においても、その兆しが見えてきました。お話ができる人に聞いてみると、「あなたはズレていて、あなたの一生懸命は的外れなことが多い」とのことでした。 思い当たる節もあるのです。例えば私がすごく悪いことをしたと思って謝っても、相手が「何のこと？」となることがよくあったり、相手が何の気なく言った言葉に私が深く傷ついても、周囲の誰もその気持ちをわかってくれなかったりという感じです。 考え方は人それぞれで正解がないものなのはわかっているのですが、私は完全にマイノリティで、空気を読めない存在のようです。 私には想像力がないのでしょうか。思いやりがないのでしょうか。もしかして何か脳に問題があるのでしょうか。 社会に出るのが不安で仕方がありません。
初めまして、悩みを相談したいです。 私はよく友達に「笑ってない」と言われます。どんな時に言われるかというと、他の人に笑いかけている時などです。 私は結構笑っているつもりなのにそう言われるのです。 具体的にどこがそう見えるの、と聞くと決まって「目が笑っていない」、「苦笑い」と返ってきます。以前にもそう言われたことがあり、気にしすぎて学校でもバイトの接客の時でも上手く笑えなくなってしまったことがあります。 最近もまた言われるようになり、笑いたくても「今笑ったこの顔は周りの人には苦笑いに見えているんじゃないか。」という考えが頭をよぎり、笑いにくくなってしまいました。 どうしたら相手に本当に笑っているように見えますか。辛いです。
はじめまして、初めて質問を投稿します。 私は今学生で女子校に通っています。 そこでいつもクラスで一緒にいる2人の友達がいるのですが、半年前ぐらいからその1人の友達に『○○は笑わないね〜笑』みたいな感じで言われます。(悪意を感じる言い方ではなく単純に不思議がってる感じ？) そんな場合は大体3人で喋っていてどちらかがゲラゲラ笑ったときに言われます。 そのときに私は真顔なのではなく普通ににこにこしているつもりです。ゲラゲラ笑う程では無いけどまぁ普通に面白いみたいな感じです。 そんなときに『笑わないね〜』とか言われるとどうしていいかわかりません。 その子達と一緒に居て楽しくない訳でも話しが会わない訳でもありません。(私は笑いのツボが深い方だと思います) むしろその私に笑わないねと言ってくる友達とは割と仲良しです。 今まで私は『○○はいつもにこにこしていいよねー』とか言われる方でした。 そんな事初めて言われたし、そう言われてから自分がちゃんと笑えてるか気になるようになりました。 またこんな感じで友達に言われたときに私はなんて返せばいいのでしょうか？
私は今まで生きてきて道を大きく外れた生き方はしていないと自負しています。 自分なりに真面目に過ごしてきたつもりです。 モラルを持って生きてきたつもりです。 ですが、最近、自分勝手に他人を傷つけても何の罰も受けずにのうのうと生きている人がいることに憤りを感じます。 この考え方はおかしいのでしょうか？ そして真面目に生きることに報われる事はあるのでしょうか？ 教えていただけると幸いです。 よろしくお願い致します。
今までに色んな人に言われたこと。 良い子ぶってる、謙虚ぶってる、猫被ってる、自分の殻を破りなさい、素で生きろ。 私は現在高校3年生で、春から大学生になります。高校の友達は今では仲良くなったものの、最初は距離をおかれました。仲良くなるのに1年以上かかり、今では１年生の時は別人みたいやなって言われます。すごく孤独感がありました。大学ではそんなことにならないように最初から自分を出していきたいのですが、どうしても緊張して喋れなくて、相手に大人しい印象を付けてしまいます。それで仲良くなったらよく喋るため、猫被ってるとか言われてしまいます。こんな性格柄、友達も少なく、仲良い人と親しくない人とで態度に差が出てしまいます。どうしたら最初から上手く喋れるでしょうか。 人から愛される性格になりたい。自然に人が集まってくる人になりたい。理想とかけ離れてて自分が嫌になります。
いつでも自分のことを第一に考えてしまいます。家族が病気で苦しんでいても同情できません。一通りの看病を終えると特になにをするわけでもなく、咳き込んだり苦しそうな息づかいが聞こえても気遣う言葉さえかけてあげられません。 ビールがやめられません。 部屋が片付けられません。 お金がないから節約しても、それ以上にすぐ浪費します。 このような生活は子どもの生活環境や成長に悪影響だと思います。このままではだめだと思っていても、「面倒くさい」「やる気が出ない」「後でやろう」という思いになり、結局何もやりません。 助けてください。
自分のこだわりに対して、完璧主義なところがあるようです。 よく人から、「こだわっているね」と言われるのですが、 私自身は、それしか選択肢がないから、その方法を選んでいるだけでした。 何か、仕事や役につくと、それはそれなりの評価を受けるのですが、 次から当然のように、私の役目になってしまいます。 責任感からか、私は頼まれると手を抜けず、それに邁進してしまい 大変ではありますが、一言、労われると、それだけで満足でした。 でも、慣れてくると、皆、当然のように、「あなたが出来るから、やってもらう」とか 「好きだね～」とか、自分から進んでやっているように思われる事に、 怒りや悲しみを覚えるようになり 最終的には、そういった人達と距離を置いてしまうようになりました。 今までの人生で、そんな事を繰り返しています。 やりたい事も多く、親族や友人もいるので、寂しくはありませんが、 自分が気に入らないから、付き合いをやめるというのは、どうかと思うし、 自分の処し方に問題があるのだと、思い直して、 また新たな輪に入っていくのですが、 色々な方がいて、くだらないトラブルに真剣に耳を傾ける気にならず、 人を認めてはいるのですが、リスペクトする気はおきず そういった付き合いは、長続きしないと思っています。 私のおせっかいさからか、手伝わないというのも難しく、 他人との距離の取り方や、他人の認め方、価値観の合わせ方など この年にして、迷ってしまいました。 家族に相談すると、「自己満足したら？職人に徹してしまえ」といいます。 でも、私は助けてあげたいとか、喜んでもらいたいという気持ちが 一生懸命に行動する原動力になっているので、相手にわかってもらえないなら やりたくないと思ってしまいます。 相手に感謝を求め、報われたいと思うのは、煩悩ですよね。 ちなみにお礼を頂くと、それで私の気持ちが相殺されてしまうようで 嫌なのです。気持ちの持ちようと、何をするべきか、方向性にアドバイスを頂けませんでしょうか。
いつも、お話を聞いていただきありがとうございます。 今回も、自分の中で気になったことがありまして ご相談させていただきました。 自分で、このような話をするのは おかしいのかもしれませんが・・・。 私は、何故か人からヘンに頼りにされます。 また、頼りにされ過ぎるせいか どうしても自分の力では、どうにもできないと思い 相手に申し訳ないけど力になれないと話すと 相手に逆切れされる、怒られることが多くあります。 相手の話では「話しやすい」「優しそう」「癒される」と よく言われますが、それがきっかけで相手の要求が ドンドンと大きくなってしまいます。 相手から、そのように思われることは嬉しいのですが 最初は楽しく接していても、ドンドン相手の要求が大きくなり 一緒にいるのが辛くてたまらなくなります。 これが小さい頃から続いているのですが これは私に原因があるのでしょうか？ 頼られるのが嫌で、冷たく接していこうとしても 逆に「優しい外見の割には口が悪い」とか 「二重人格者じゃない？」とか言われてしまい とても傷つきます。 私は、自己を犠牲にしてまでも 我慢して相手に尽くすべきなのでしょうか。 もう、人と接していくのが嫌になってきてしまい 最近は、家にこもりがちになっています。
僕は、数年前まで、とある掲示板サイトで固定のハンドルネームをつけて書き込みをしていました。 敵が多い人間関係の鬱憤を晴らすように、毎日のように口喧嘩や自分語りを繰り返し、かといって気が晴れるわけでもなく、ムカムカしながらパソコンの前でキーボードを叩きつけている日々でした。 そんなことを繰り返すうちに、掲示板の数万人の利用者のヘイトを溜め続け、ついには過去の書き込みから特定をされてしまいました。 当時の僕は馬鹿で、炎上を収めようと弁護士を雇ったのですが、さらに燃え広がる一方で、嫌がらせはどんどん過熱していきました。 一連の騒動は僕を離れて熱を増しており、お世話になった弁護士の方のK先生が嫌がらせのあまり若年性痴呆症を患ったり、僕を名乗るSNSアカウントが多数の人に口汚い罵りをしていたり、今羽ばたき始めたという段階のアイドルユニットを大炎上に巻き込んだりしています。 家族はもちろん、近所の方々、通っていた大学、さらには大御所の公認会計士さんから老舗の芸能事務所にまで多大な迷惑をかけてしまっている現状です。 僕への嫌がらせで家族がノイローゼにかかりかけているので、せめて離れて暮らしてやりたいのですが、自分の貯金もなく、嫌がらせへの対策の使うお金で家計はどんどん圧迫されていっています。 今はどこの就活先でも顔を知られてしまっていて、どうにも自立する術がありません。 自分がやってきたことは許されることではないし、償っても償いきれないと言うことは分かっています。 しかし、これからの人生、増えていく罪を全てを背負っていくしかないのでしょうか？ 気がつくとピンサロに向かって足が動いていて、自分から逃げる日々です。 どうすればいいのか分かりません。押しつぶされそうです。助けてください。
有り難し 8
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