お坊さんが回答「夫・妻とお金・借金でもめる」の相談181件 - hasunoha[ハスノハ]

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「夫・妻とお金・借金でもめる」問答(Q&A)一覧

7年にわたる旦那の嘘

7年前、私が里帰り中に旦那が家計の貯金から勝手にお金をおろしパチンコをしてました。総額200万位です。通帳からお金が減ってるが私にバレないように金融機関からお金を借りて補点してました(約100万程) 里帰りから帰ってきた私は通帳を記帳した際に旦那の浪費に気付き、離婚まで考えたのですが、旦那は謝り二度としないと約束し、借金もない！！と言い切り今まででやってきました。しかし、7年経った今、7年前に金融機関に借りていた100万が実は返せれてなくて7年間利子だけを払い続け、元本の100万はまだ残っていることをわかりました。今まで何度か怪しいなと思う機会があったのでその度に聞いてたのですが嘘はないと言い続けてました。ずっと私に嘘を付いていたと思うと悲しく情けなく苦しくて…発覚した時には離婚だ！！とおもったのですが、この100万を貯金から返済して借金を0にしたら旦那は変わってくれるのではないかと期待してしまってる自分もいます。とにかく娘がお父さん大好きで親の勝手で離れさせてしまうのも辛くて。毎日、離婚とこのまま婚姻関係を続けるか悩んでます。離婚しなくても信用できない旦那と一緒にいれるのだろうか。借金した人はまた借金をしてしまうのでしょうか。よろしければ何かお言葉よろしくおねがいしますします。

有り難し 23

旦那の嘘

結婚して9ヶ月。現在借金返済中の旦那。 1年以内に返済を終わらせないと離婚という状態です。(親から言われている) つい最近、香水を買っているのを見つけました。(7000円くらい) 買ったのなら買ったと言えばいいのに、買ったのか聞いても買ってないと言います。わざわざ嘘をつくのはなぜなのでしょうか。どういう気持ちで接していけば良いのでしょうか。別居を提案しても受け入れてもらえません。気にしないようにして他人のように接しておけばいいのでしょうか。疑いばかりが増えてしまって安心した生活が送れません。。

夫が業務上横領をしました

夫が業務上横領をしました。幸い示談となりましたが金額がかなり多額のため、家を含めいろんな物を処分しても足らず、分割で払うこととなり夫は解雇にはなりませんでしたが、給料から残額を支払うので今後実質無収入になります。私はいったいどうしたら良いのでしょうか? 気持ちの上では離婚したいです。が、条件面でいえば、離婚せずにいたら住む所はありますし、自分も息子(今年就職)も転職せずに済みます。離婚して今の所に住めば家賃がかかります。離婚して実家に帰るのは弟夫婦もいるし、遠方なので私も息子も転職しなければなりません。離婚したいですが、息子の生活は守りたいし、どうしたら良いのかおしえてください

有り難し 17

お金の問題と過去

自分は男なのでよくわかりませんが妻が誰だって頑張れば出来ることを医療の力を使ってお金をかけてやることに強く反対しています。しかもローンで。仮にお金があっても医療の力を使うと体に傷をつける事になるので自然に頑張って欲しく過去にも同じことがあり自分でなんとか出来ると言って半分位のお金は本人の力ではダメでした。また、自分が少しでも反対すると過去のことを言われて反論が弱くなってしまいます。自分は向こうの親に相談したりすると怒られるし向こうはやると決めたらやらないと気が済まない性格です。繰り返しになってしまうのでもうなおならいと思い別れたほうがいいのでしょうか？

有り難し 15

夫を愛しているのに離婚を考えています

旦那の実家が自営業ですが、時々うちに数万～数十万の借金のお願いがあります。そこで、経済状況を問いただすと、とても借金を返せるような目途は立たず、自営業の売り上げ次第…という感じでした。ここ数年赤字がでていて、他でも借金をして生活費を補填していたようです。口では「今後迷惑はかけないから」と義両親は言いますが、責任感が強く長男である夫は、援助して実家の経済を立て直そうとしています。しかし私は、義実家の見通しの甘さや、義母がお金のない義兄妹に頼まれれば援助してしまうこと（義兄妹も経済的に苦しいようです）、この経済状況を夫以外の義兄妹には心配かけたくないから秘密にしてほしいと言ってくる事から、この状況に対する真摯な姿勢が見られず、今後、義両親が自立して家計の立て直しを実現するのは難しいと思っています。夫は独身時代から、親にたびたび援助をしており、貯金が年齢の割に…という感じで、私の貯金と合わせても裕福とは言えません。子供を望み、仕事を辞めてまで不妊治療に専念していましたが、今後、義実家を支えざる負えない事を考えると、子供を作る気になれなくなりました。借金のある義両親、経済的に苦しい義兄妹、責任感の強い夫…夫を愛していますが、どうしても…どうしても、未来永劫、義実家にお金が流れ続け、それが無意味に消費されていくのではないかと、憂鬱で毎日頭痛がやみません。そんな私を見る夫も苦しそうな毎日で、私が夫を苦しめている事を強く感じます。結局、夫への愛よりお金の心配が大きく、夫の家族も愛せず、夫と別れる道を考えてしまう私は、自分の保身が大事な器の小さい人間なのだと思います。私は別れても自立できますし、夫は家族を全力でサポートでき、もしかしたら私より寛大で素敵な女性と出会い、幸せな家庭を築けるかもしれません。世の中には、同じような状況でも、もっと大きな額を援助し続けている方もたくさんいるのに、こんなことでそんな結論を出す自分が本当に情けなく、しかし考えずにはいられず、毎日涙が出て辛いです。こんな私が、今後幸せになれることなんてあるのでしょうか。

有り難し 15

何のために生きていけばわからないです

お忙しいところお聞きいただきありがとうございます。先日、テレビ番組で世界のあまり豊かでない地域の幼い子供が、本当は学校に行きたいけれどその日食べる物を手に入れる為に、涙を流しながらも一生懸命働いているドキュメンタリーを見て、何か役に立ちたい、幸せになって欲しいと思い毎月支援団体に寄付をする事にしました。その事について、夫に他愛無い会話のひとつとして話をしたのですが、「そんな余裕があるなら、もっと将来の為に貯金して欲しい。自分は節約して貯金しようとしている」「将来そのお金で子供が出来た時、その子に対してできることがあるかもしれないのに」と批判を受けました。我が家の生活費は、お互い共働きをしており、家賃、食費…などの担当を決めて出し合い、その他のお金は自由に使える事にしています。最近、夫は将来の事が気になるらしく、自発的に自由に使える分のお金から貯金をしようとしているようです。その為、私が家庭の事を考えずに他所に寄付しようとしていることが気に入らないのかな、と思いました。批判された時、お金の使い方に関しては、私自身が自由に使えるところから出しているので、その事自体はおかしいと感じました。しかし、それよりも「家族を一番に大切に考えなくてはいけない」と、私自身が大切にしたい事や価値観を否定された気になり、とてもショックを受けました。夫は将来子供のいる家庭を築きたいと希望していて、幸せな家庭を作る事を生きがいに感じているようです。ただ、私は幸せな家庭を持つ事には賛成なのですが、他にもやってみたい事や、好きな事が沢山あり、自分の事も大切に感じています。そのため、家庭のことを生きがいとして夫と同じように一番の幸せと考える事は、出来ないように感じています。もちろん、夫のことは愛しており大切にしたいと考えています。しかし、家庭の事を一番に考えられない私は、そもそも結婚などするべきではなかったのでしょうか。考えれば考えるほど、自分自身が無責任で最低な人間に思えてきて、どうしたら良いのかわかりません。長文且つ分かりにくい文章で大変申し訳ないのですが、お導きいただけますと幸いです。

有り難し 23

フラッシュバック

心の整理もつき始めていた矢先、夫からの「多重責務がある」の告白。ほとほと呆れました。何の相談もなくです。フラッシュバックも頻度は減ったものの責めてしまい夫への当たりも強くなって話をしていても自分の中で「だけど裏切った」という答えに辿り着き終わってしまうのです。表で言っていること、裏で思っていること、褒められたり優しさに触れることがあると疑ってしまうのです。親切を純粋に受け入れることができず夫の陰口、悪いところしか見えません。信頼もなく、自信もありません。ネイルや、メイクをしてみてもモチベーションが上がらないのです。このままでは悪魔になってしまいそうです。そうならない為に自信を取り戻し自立したいのですが、やる気が出ません。どのように心を立て直していけば良いでしょうか？乱文になり失礼致しました。

主人の子供じみた態度

こんにちは。いつもありがとうございます。洗濯機が壊れたのですがいつもこのようなお金がかかるものが壊れると主人がイライラし始めます。散々ハイブランドのものを買ったり自分の欲しい物を買ったりして散財してお金がかかったから洗濯機代をみなみのお小遣いから出してくれと言うので、散財して生活費が足りないから出してっておかしくない？と断ったら「どうせ助けてくれないんだね」「わかった。もう何も頼まないよ」「自分は神様に嫌われてるからこんなに物が壊れたりして嫌がらせをされてるんだね」「ちょっとお金が貯まると何か壊れてお金が貯まらないようにされる運命なんだ」「副業でもしようかな。過労で倒れてもいいんだね」とかとにかく子供が拗ねたようにネチネチネチネチ絡んできます。あまりにもネチネチ絡まれるのでストレスで体調が悪いです。このような時はどのように対応すれば良いのでしょうか？

病気なのに理解をしてもらえない

いつもお世話になっております。今私はある、びょうきで先日退院したばかりでした保険の続きを終えお金が振り込まれると、その、お金を主人の車の修理代によこせと、取り上げられました、やっと振り込まれて安心していたのに、また不安にさせられ、怒りと憎しみと情けない感情におそわれ、こんなことが何度もあり、主人はニヤニヤとし、お金は返してもらえる確かなものはありまん、過去にもあり、何度言っても聞き入れてくれないし、お金のことになると、見境もなくうったえると、次はきっと暴力に出ます、本人は返すといいますが、また私は入院するかもしれないのに、また、入院費の保険料を横取りする気です次は手術をするかもしれないから、です　今あまり体力ありません主人は、発達障害で他人の状況や気持は全くわかりません家族というより、他人が一緒に住んでいるだけです何かあるとけなす、馬鹿にするただ、それだけです家族は支えあうものではないのでしょうか？わたしが間違っているのでしょうか？もう生きていく気力もなくなりますわたしが悪いのでしょうか・

有り難し 16

発達障害、虚言癖、借金する夫との離婚

32歳主婦です。息子が2人(3歳、1歳)がおります。別居中の夫の事でアドバイスいただけたらと思います。夫が大人の発達障害・虚言癖・借金で、現在夫とは別居しており私が息子2人を1人で育てております。別居の発端となったのは発達障害が原因ではなく、虚言癖です。次から次と嘘をつかれ、何が本当のことかわからなくなり信頼関係が築けなくなり、何より子供への悪影響が心配になったので別居という選択を私が選びました。別居して1年程は私の心の状態も良くなく、ほぼ音信不通状態でした。そんななかでも息子の七五三で「見に来ませんか？」と誘っても「今はちょっと行けないです」と断られました。基本的に夫は自分本位なところがあり、自分にとって不都合(私の両親に合わせる顔がない)なことは避ける人です。私は一生に一度の七五三という「子供の成長を願う」という習わしに自分の都合でやめるという考え方が理解できませんでしたが…。それでも、子供にとって父親がいないことは不憫かなと迷い意を決して別居から1年後に会いました。子供は遊んでもらい楽しかったのか喜んでおりましたので、その後も週1回程会わせておりました。今後も少しずつ子供のために距離を縮めていければと考えていた矢先に夫の借金が発覚しました。それも私達と会えるようになってから借りたお金でした。解いただしても嘘に嘘を重ね、結局は夫が使い込んだお金でした。私はひどく落ち込んでしまい、唯一私の母にはこれまでの事も相談しておりましたので相談させてもらったところ、母も私と孫の為にと夫の借金返済に必要なお金を貸してくれました。しかし、母が返済表を作ってほしいと夫に言っても作らず、返済のためにアルバイトや内職等してほしいと言っても「アルバイトが決まった」と嘘をつき(実際にはしてなかった)、私の母にお金を借りている事でさえも悪びれる様子もありません。それよりも、母に借りてもまた翌月借金をしました。私は自分の母や子供を傷つける夫を人として許したくありません。それでも子供の成長過程に父親は必要なのかな、学校行事に自分の家はお父さんが来ないという不憫な気持ちをさせてしまうのは申し訳なく思い離婚することを迷ってしまってます。ことごとく私を裏切る夫と嫌でも子供の為に仮面夫婦演じるべきか、いっその事縁を切ってしまうべきか日々悩んでおります。

夫を信じるべきか

夫は64歳、60で定年になり退職金を貰い、同じ会社で給料半分になり同じだけ働いています。私も同じ会社でパートで働いています。それでも、ほぼ毎月赤字で退職金を切り崩し生活しています。半年前位に夫の借金が発覚しました。1年位で100万です。何回か借金してない？と聞いたのですがしてないと嘘をつかれていました。その頃は夫が自分のお小遣いを取ってから生活費をくれるという感じでした。殆ど生活費としてくれていたみたいでお小遣いが足りなかったみたいです。でも、使い道はギャンブルです。借金は家のお金で返しました。それからは、給料明細を見せてもらい、お小遣いの相談をしてクレジットカードは使わない約束をしました。何回かは約束を守れた月はありました。今回は守れてなかったです。金額としては2500円位でしたが、約束を破られた事が許せないです。借金していた時から考えれば、良くなってはいますが。それ位で怒るのは私がおかしいのですか？相談して決めた金額でしたが、夫は納得してなかった様です。約束させられたみたいな感じです。子供がいなければそんな事なかったのにとか言われました。お金に余裕があったと言う事です。子供欲しいと言ったのは私です。夫は欲しくなかったみたいです。これも私の言いなりになったのでしょうか。子供には罪はないし、可愛いよとは言っていました。自由になりたいみたいです。40年以上働いてきてまだ頑張らないといけないの？とか。子供はまだ高校生で、大学にも行きたいと言っています。私が正社員の仕事を見つければ良いと思いますか？ 1月には年金が貰えるので少しは楽になると思うんですが。コロナで仕事も減って、いつ辞めさせられるかわからない状況です。そうなったら、夫に他の仕事を探して貰うのは年齢的に酷でしょうか？これからも夫を信じてもいいと思いますか？

有り難し 27

家族を裏切ってしまいました

家族に黙って借金をしてしまいました。妻と子供3人は突然出て行ってもう半月が経ちます。1人になってしまった今、もう一度だけ気持ち入れ替えて家族の為に頑張りたいのですが、家族は無理だと言うばかりです。妻は、離婚届を書いたがまだ考えると。どうしても家族のこれからを考えると暗い気持ちになってしまいます。話しが上手書けずにすみません。

有り難し 14

夫の借金

夫の借金発覚のため自己破産手続き中です。私は食欲不振と不眠になり、診断では適応障害とのこと以前からパニック障害を患っており、ここ数年間は寛解していました。自己破産の事は子供は知りません。周りに知られないか？、自己破産後は生活出来るのか？不安でたまりません。１番は子供に迷惑がかからないかが心配です。毎日生きているのが辛く、夫に不安を吐露すると本人も余裕がないせいか、あからさまに苛ついて話になりません。夫は仕事のストレスもあるようで、自己破産後は仕事も辞めたいと思っているようです。離婚もよぎりましたが、私には経済力もないし、まずは子供のことを思うとできませんどうしたら良いのでしょうか？債務整理が終わり、落ち着けば、また笑い会える日はくるのでしょうか？

有り難し 21

憎しみばかりで、辛い

私は子供を1人連れて再婚しました。3年目になります。 2度目の結婚も離婚予定です。事の始まりは国際結婚（相手は台湾人です。）で、相手からの猛アタック？でした。思い返せばばはお付き合い当初から洗脳、脅されていました。逃げられなかったんです。束縛がはげしく電話、ライン出れないすぐ返さないでいつも怒られ暇さえあればいつも鬼のように連絡がきてました。再婚する時はもう判断が鈍っていました。今逃げたらわかってる？早く日本に行かないと早く結婚しないと脅されました。毎日毎日。当時の私はシングルマザーで時間も心も余裕はありませんでした。そんな時に追い詰められ、再婚に至りました。結婚してすぐ旦那は仕事を辞めて家に入り浸りました。生活費は入れません。仕事を始めたいからとクレジット家族カードを作らされました。これも何ヶ月もかけ脅され続けました。180万円を使われ返済はありません。生活費、借金を返済の状態に落とされました。旦那は未だに生活費も入れず、借金の返済もしないで家に入り浸り、ろくに仕事もしないでダラダラ過ごし仕事のふりをして出かけていきます。子供が生まれましたが、生活費や子供にかなる費用も一切ださないどころかあなたはお金持ちだから大丈夫などとぼけたこと言い放つ始末です。子供達は保育園、小学校に行ってますが子供が帰る少し前に家を出て、寝た後帰宅します。子供とは顔を合わせません。もちろん私とも。完全家庭内別居状態にです。ご飯も出せば不味い、美味しくないと言うのでもう作りません。洗濯物は一緒にするのは汚いと。正直消えていただきたい毎日です。家を出るように話しても全く話は通じません。私が出て行くのは現実難しいです。あんなやつと一日でも一緒に生活するなんてもう限界です。病気になりそうです。死ななくてもいいから関わらないでほしい。消えてほしい。

有り難し 26

夫が怖いです

子どもが来年進学を控えていますが、コロナ禍もあり、経済的に厳しい状態が続いています。夫とは再婚で、子どもは、前夫との子どもです。夫が一年ほど前から歯医者で自由診療を希望し、治療を続けており、100万近く貯蓄を取り崩すことになりました。また、給与は全て私が管理していますが、ボーナスは渡してもらえない状態が結婚してから続いています。ただ、おこづかいも給与から渡していましたが、昨年夏からボーナスがなくなるとさらにお金を無心してくるようになり、さらに追い詰められてきました。今までのボーナスは一切残っていないとのことでした。お金がないのに、あれが欲しい、これが欲しい、断れば、無視や、暴言、物に当たることが増えました。私も精一杯働いて、節約していますが、協力してくれません。子どもの一年分の学費がなくなり、毎日が生き苦しく感じるようになりました。なんとかしてあげるのが私の努めと、ギリギリ踏みとどまり、生きています。毎日生きていたくない、逃げたい気持ちで一杯です。どうしたら生き抜いていけますでしょうか。

かなしい新婚

はじめまして、私はこの3月に同棲していた彼と子供を授かったことをきっかけに入籍しました。急いで入籍してしまったのですが、悪阻が軽くない方だった事もあり、仕事を辞めしばらく実家で過ごしました。その際外出もままならず安易に貯金用、引き落とし用等キャッシュカードを任せてしまいました。 4月に入り体調が大分安定してきたので彼の待つ家に帰った時家に置いていたはずの結婚の御祝儀等タンス預金が全てなくなっていて驚きました。元々結婚に対する金銭的な準備が万端でなかったぶん、普段の生活も節約でしたがお祝い等は大切に管理したかったと私は思っていました。貯金された形跡もなく、それどころかスマホで残高を見てみると渡した3つの口座のうち2つスッカラカン(何十万も入っていませんでしたが)もうひとつも引き落とされた形跡がある。相談無しに嫁の口座からお金を引き落とす人だとは思っていませんでした。しかも、直近の引き落とし履歴について「○○の口座から○万円だした？」ときくと「出てない！」と言うので私は信じて怖くなりカードを停めたまでです。その後落ち着いて問いただすと、御祝儀等は無くした。使ってない。お金はおろした、2人で生活していたから貯めれたお金もあるので悪いと思わなかった。でも怒られると思って言えなかったと。絶対に悪いことギャンブル等には使ってない。と言うのです。使ってしまった物は帰ってこない無くしたものも戻ってこないけど相談もなくこのような事態ガッカリしました。裏切られたような気にもなりこれからの計画が大きく崩れた事もあり私は母に全てを電話で伝えました。実は私の父も母の財布等からお金をとる人で私が成人するのを待って2人は離婚しました。その姿を近くでみていた事もあり母の辛さも分かるし、母も夫は危ないと分かってくれました。そんなタイプの人は五百円玉貯金もそこを抜いたりすると言われ、確認すると半分抜かれてました。彼は謝ることしかせず、私は夫を信じることが怖くなり、泥棒と住んでるような気持ちになり、でも初犯で信じられなくなる自分の心の狭さも全て嫌になっています。できるなら信じたいです。離婚した方が良いのでしょうか。

有り難し 16

別れることが辛い

以前にも質問させていただいた者です。何度も申し訳ありません。先日また旦那の隠していた借金が見つかりました。クレジットカードは私が預かっていたので、消費者金融で借りていました。義理父が工面してくれると言ってくれていますが、この癖が治るのかは分かりませんし、もしまた何か発覚したら、もう誰も味方にはなってくれないだろうと思います。母ともたくさん話し合い、別れた方がいいと言う結論になったのですが、ここまで裏切られてもまだ愛していますし、思い出すのは楽しかったことばかりで、別れることが辛くて仕方ありません。良い面はあるかもしれないけど、もっと自分がされてきた事に目を向けないとと言われてそれも分かっているのですが、なかなか切り捨てることができません。向こうも本当は私と別れたくないと言っていますし、借金が解決したらまた一緒になりたいと言っています。借金の問題さえなければここまでなってなかったと思うと、本当に悔しいです。お互いまだ気持ちはあるのに、別れるということが辛くて辛くて仕方ありません。この気持ちをどう乗り越えたらよいのでしょうか？まとまりのない文章で申し訳ありません。

お金の不安と死にたいが頭から離れない

私は40代の主婦です。3人暮らしで夫（身体障害者で軽度知的障害）と子供（軽度知的障害と自閉症）です。障害年金を頂いているのですが、含めても一家の収入は21万〜24万くらいです。さほど贅沢をしていなくても生活がカツカツで支払いを待ってもらったりしてなんとか生き延びているような生活です。その生活にも色々と破綻が生じてきていますが夫に話しても「俺が悪いのか？障害者やから働けないから悪いのか？」「難しいことは俺にはわからない、俺にどうしろというのだ！」と話し合いになりません。私自身少しでも生活の足しになればと深夜のパートに出ています。みんなが寝る時間に好き好んで仕事する人は少ないでしょう、時給もよく子供の通院、通所に支障が出にくいし、仕事があるだけましだと思って仕事しています。夫は私が楽しんで仕事をしていると思っているようです。どうしても昼間に寝たりしていると「また、寝てるのか？そんなに寝て目が腐らないのか？」と言われたり自分の食事などが用意が遅いと催促するだけで手伝いはしてもらえないです。私の睡眠時間が一日3,4時間位ですが、夫いわくそれだけ休めてれば十分だそうで、自分は精神的に病んでるから薬を飲まないとねれない。それでも3,4時間しか寝てないのだから生活に支障はない！と言います。私の趣味も理解がなく「また、無駄なことをしている」と言い放つくらいです。自分はゲームをしたりビデオを見たり自分の時間を過ごしているのに満足していないようで「身体が自由が効かないからゲームくらいしかすることがないからしている」と言います。お金がない中で生活をしていると、返済や支払いを待ってもらうために頭を下げて、明日は生きていけるか？とそればかり頭をよぎります。夫にお金の話をすると「お前の頭は金のことしかないのか？」とキレて逃げてしまいます。頭を下げて、侘びてばかりの生活は私の心を疲弊させてしまいます。「死にたい、消えたい」明日は死のう！と思いながらもう数日立ちました。怖くて実行できていませんが、限界ギリギリだと思います。私に道は開かれるのでしょうか？

お金にだらしない夫②

以前も夫の事で相談させていただきましたその続きです。その後、夫と一度話し合いをした結果もう一度見てて欲しいとの事でやり直す事になりましたが、再びお金の事で口論になり私が冷たい態度をとり突き放しました。その後夫も私への気持ちがなくなったと家を出てくといい離婚する事になりました。今日、夫がいない間に家に用事を済ませに行くと、1通の手紙を見つけ見てしまいました。そこには家族になれる日を楽しみにしてるや愛してる等書いてあり夫が浮気をしている事が判明しました。夫に問いただすと、今はもう連絡を取っていないし切ったというのですが、夫の離婚後の住まいがその女性が住んでいる町に引っ越すようでどうも怪しいです。双子の養育費もお金がないので支払えないと言われています。生活費は一切出してくれず、私のお金で生活し、挙げ句の果てに浮気までされ、このまま引き下がるのも悔しいです。一切断ち切りたいですが私への借金返済の為今後も関わりがあります。この気持ちどうしたらいいでしょう。

相手を許して本当の自分になるには？

家族仲良く幸せに過ごしています。でも夫には本来の自分ではない姿でいます。本当は夫に頼りたい、甘えたいという気持ちがとても強いですが、結婚してから起こった二つの出来事が原因で夫に対して不安・疑心暗鬼・寂しさの感情が今でも根深く一人で悩んでいます。一つ目の出来事はギャンブルで多額の借金をした事。もうどうしようもない、これでは自分はマズイと思い打ち明けた…と言われたのですが、同時に結婚前に作っていた借金がある事も暴露され頭の中は真っ白でした。義母にもお金を借り、どうにか支払いはしたものの我が家の貯金はその時にほぼなくなりました。毎月の小遣いから少しずつ返済するという約束でしたが実際には難しく、大変な仕事をしている為私も無理を言えずそのままの状態です。本人も反省していたので私も忘れようと努力していたのですが、昨年また貯金から20万引き出されている事に気づき問い詰めると黙って使ってしまったと言われ、この時に信用はなくなってしまいました。二つ目の出来事は、義兄に連帯保証人になってほしいと頼まれた時の事。何の為に借金をするか私はきちんと説明を受けておらず、理解できないうちは印鑑をつく事はできないと話すと夫はすぐさま義父に電話をして嫁の私が素直に納得しないと事情を説明。すると「○○家の恥だよな⁈」と私の事を義父に「恥」だと言い放っていました。それを聞いた時はあまりにものショックで、その後胃潰瘍にもなりました。夫はとにかく親、兄弟を大切にする人です。それは私も同じなので理解できます。しかし、このような出来事から「何かあった時」に守ってもらえる…という安心感がありません。私なら夫が私の両親に対して何か粗相をした時には少々の嘘をついてでも必死でフォローしていますが、夫は逆です。この度義父が入院しました。夫は仕事の合間を縫って義母の通院に付き合ったりしています。本当なら代わりに私がしてあげたいのですが、これまで夫にされてきた事を思うと「放っておけばいい」と思っています。でも、そんな自分は嫌で仕方ないという気持ちもあり…。私達家族の為に頑張って働いてくれている人ですし、私は夫が好きです。でも傷ついた事が頭から離れずクールに過ごしています。心の持ちようが分からず悩んでいます。どうすれば良いですか？

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