回答 3
有り難し 30 結婚するまで夫の実家とは全く関わりなく、どんな人かも知らずに結婚しました。
結婚してからも盆と正月に会うくらいで他に関わりはありません。
家族と結婚したのではなく、夫個人と結婚したのだ、と考えても、やはり嫌なところがチラチラ思い浮かび、当然ですが、義両親の苦手なところと夫を重ね合わせて考えてしまいます。
夫がどれだけがんばってくれても、それが仮の姿のような気がしてしまい、背景に義両親を重ねてしまいます。
どういうところがというと、家も玄関からすでにぐちゃぐちゃで、机は床もとりあえずぐちゃぐちゃです。そして、年齢にもかかわらず、身なりも構わず服装も髪型もボサボサ、TPOを全く考えず、義母は特にいつもＴシャツにジーパンです。
どうにか好きになりたいと思いますが、その姿をまず受け入れられません。
こんなわたしが最低な人間だと思います。
やはり何年たっても受け入れられず、夫のことも徐々に嫌になります。こんなことで上手くいかない夫婦なんてだめですよね。
やはり義両親と夫と、分けて考えるというのは間違っていますか？
お坊さんからの回答 3件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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イーグルさん、はじめまして。
イーグルさんの義両親をどうにか好きになりたいと思っても、その姿をまず受け入れられないのですね。
何年たってもイーグルさんは義両親を受け入れられず、夫のことも徐々に嫌になるのですね。
私は、義両親と夫を分けて考えるというのは間違っていいないと思います。
どこまで行ってもイーグルさんと義両親は他人です。ですから、分けて考えることは間違っていないのです。
仏教では分けて考えることを分別といいます。分別のある人は大人であると思いませんか？
恐れ入ります。
じぶんがどこまでも正しいとは思ってはいませんが、
棚にあげるつもりはなくてもどうしても相手の行動や
姿を気にしてしまうというのは、わたし自身も反省を
踏まえながらも思ってしまいます。
よくよく思えば、相手も自分に少なからずそういう思いを
抱いているはずです。お互い、嫌なものはすぐに目に耳に
入りますし、その思いを抱えたままでいたら、「イヤ」は
「嫌い」にすぐに変わりますから、態度にもでているでしょう。
そんな態度で応じていたら、相手だって攻撃的になったりも
します。
ただ、義両親のTPOであなたが困ることはあっても、
あなた個人に対して周りは「大変ねえ」という同情はあれ、
「よめがしっかりしてない」ということにはならないと存じます。
むしろ、そのような義両親にとらわれ、家のみならず、
こころまで「いやな思い」で汚してしまっては、家以上に
こころの汚れはとりづらくなります。
おわかれをされるのかどうかはあなたの判断ですが、
あなたはあなたを磨くという日々を送るのが一番だと
思います。
御自身の魅力は、義両親や旦那様に用意してもらったもの
ではないものです。あなた御自身のものです。
（魅力といっても、「人間的」なものですよ。）
日々、料理の腕を磨くでもいいし、散歩やジョギングで体力を
磨くでもいい。読書や美術鑑賞、音楽鑑賞で感性を磨くでもいい。
あるいは呼吸を調えて息を磨く、というのもあります。
こころを磨いておれば、どんなにそこにちりがつもろうとも、もともとの
輝きを失うことはありません。
義両親に捉われ旦那さんに捉われ、そんな嫌なこころになっている
じぶんに捉われたままでは、こころを磨くのではなくて、粗いやすりで
ゴシゴシしているようなもので、ひかりも鈍ります。
幼稚園にくるこどもたち。親と離れたくなくて泣いてくる子供も、
着替えが終わればニコニコで庭に飛び出していきます。
いつまでも「泣いている」ところで留まっていないからです。
雨だっていつかは止む。留まらないから、世界は美しく回ります。
留まらず、美しく生きる為に、御自身を磨く歩みを進めて行きましょう。
あなたにさちあれ。あなたの旦那様、義両親様に、さちあれ。合掌
こんにちは。
結婚１０年目の４０歳代です。
私は妻に出会って、変わりました。
結婚して部屋がきれいになりました。
クリンネスのレベルが変わりました。
相手が変わらないのに、自分の気持ちを好きに変えるのは、難しいですよ。
実家の両親のこと関係なく、旦那さんが今よりも小ギレイになったら、好きという気持ちに成れるかもしれないですね。
人全部を変えることは難しいかもしれませんが、環境を変えることは少しづつできそうです。
昨日も、妻に怒られました。
部屋が汚いと。
頑張ってるつもりですが、求めるレベルに足りてないと。
イーグル様ばかり気持ちを抱え込んで、努力しようとしたり変わろうとしなくていいですよ。
旦那を怒ってもいいんじゃないでしょうか？
お寺の修行僧さんはもっと清潔やそうじに気を配っている。
こんなだらしないのありえない。
今まで我慢してたけど、これ以上の我慢は身体に悪い。
なにも、難しいこと言ってない。今より少し、清潔や掃除に気を配れ！
そのくらいは言ってもいいと思いますよ。
じゃなきゃ、これから先も同じ思いが消えないのではないでしょうか。
だからと言ってそんな風に簡単に割り切れないから悩んでいるんですよね(･･;)質問して気付きました。
前の質問でも義実家のことは書きましたが、そこまで思ってしまうのは、何かに取り憑かれているのでは、とまで考えてしまいます。
どうしたら払拭できるのでしょうか。
夫が死んだり、離婚するしかないのでしょうか…。
ありがとうございます。
そうですね。
自分自身を磨くようこころがけていきます。
ありがとうございます。
夫にまで愚痴ってしまっているので、自分の親の愚痴を言われて嫌な思いをしていると思います。
