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人の心をたくさん傷つけてしまいました。

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すべては、私のいたらなさ、未熟で稚拙な心に原因があったと思います。
お詫びをしようにも、遠く離れ今更、言葉や気持ちを届ける事のできない相手もいますし、あやまちは消せません。
私はこれから、日々をどのような心持ちで生きて行けばいいのでしょうか?
どうすれば、償えるのでしょうか?


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自らの過ちに気づく大切さ

ryoko02683さん
初めまして、浦上哲也と申します。

よく「後悔と反省は違う」と言います。
後悔は「こうすればよかった、ああすればよかった」と、自分の責任に向きあわない姿を指すようです。
対して反省は、自分の責任を感じ、真摯に向き合う姿です。
ryoko02683さんがお記し頂いたことからは細かい状況は知りえませんが、それでも深く反省をなさっている様子が感じられました。

仏教では、罪と知って犯した罪より、知らずに犯した罪の方が重いとしています。
なぜなら、知らずに犯した罪からは、反省が生じにくいからです。
(ちなみに通常の刑法では逆で、意図した犯罪より知らずに犯した罪の方が軽いとされます)

また仏教の言葉で、自らの過ちを見つめ反省することを「慚愧(ざんき)」と言います。
経典には「慚愧が無い者は人とは言えない」と書かれています。

ryoko02683さんが何をしてしまったのか、わかりません。
そしておっしゃる通り、過ちは消せません。
けれど真摯に慚愧をし、今後どのように生きていけばよいか、どう償えばいいかと問われています。その問いこそが尊いのだと、私は思います。

直接相手に詫びることが出来なくても、そのお気持ちを持ち続けるのが大切なのではないでしょうか。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

ryoko02683様。

川口 英俊 師や、浦上 哲也 師の仰る様に、無明(根本的な無知)や煩悩によって行ってしまった悪い行いについて「慚・愧」することは、非常に大切なことであります。
此処を確りと心に納めて、謝罪や反省の言葉や気持ちを届けるお相手様方が存命ならば、何らかの方法でその想いを伝えることも一つの方法でしょう。
また、もう存命でないならお近くのお寺様に赴き、み仏にその旨お話しに成られる事も良かろうと存じます。

先ずは此れ等を為されては如何でしょうか。

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色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...

「思いは、伝えなければ決して伝わらない」

ryoko02683様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

浦上哲也様のおっしゃられるように、無明(根本的な無知)や煩悩によって行ってしまった悪い行いについて「慚・愧」することは、非常に大切なことであると存じます。

下記ウィキペディアの説明にもありますように、仏教において「慚・愧」は善い行いとして分類されております。

http://ja.wikipedia.org/wiki/慚

http://ja.wikipedia.org/wiki/愧

そして、「慚・愧」による反省を通じて、更に善い行いに精進していくことができれば、更に善いことにもなって参ります。

もし、まだこの度の謝罪や反省について、言葉や気持ちを届けるお相手たちがこの世にいらっしゃられるのであれば、手紙ででも一度その想いをお伝えになられることも一つではないだろうかとは存じております。

「思いは、伝えなければ決して伝わらない」・・人間は結構、(誇大)妄想において苦しむことがあります。このことは拙経験からも色々と思うところでございます。

ryoko02683様のお相手たちへの気持ちをしっかりとお伝えしてみることで、お相手の方のryoko02683様への真意も色々と分かることがあるのではないかとも存じます。既に全く気にしていない場合や勘違い等もあるかもしれません。また、更にそこから現実的に対応できてくることもあるのではないだろうかとも存じます。いつまでも妄想や勘違いの中で苦しむことから離れられるかもしれませんので、少しご一考を頂けましたら幸いでございます。

もし、既にお相手たちがこの世にいらっしゃられないであれば・・この度の反省を通じて、お相手たちから頂いたこの度の「慚・愧」という善い行いを起こせたことに対して感謝を致し、報恩を思い、更に善い行いに励まれることをお薦め申し上げる次第でございます。

ryoko02683様の今の苦しみの心が少しでも和らいで参りますことを祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究 この度、仏...

質問者からのお礼

回答を頂きありがとうございました。
繰り返し繰り返し、何度も拝見しました。
まったくもって、至らない私、情けない私。それでもこうして導いてくださる方々が居るのだと思うと、たまらず涙がこぼれました。

これから、自らの過ちとしかと向き合いながら、謝罪と、感謝の気持ちを忘れる事なく日々を送っていきたいとおもいます。
本当にありがとうございました。

「人を傷つけてしまった」問答一覧

大切な友人を失ってしまった

最近、ある男友達に告白されました。長年の友人では無かったのですが信頼出来て尊敬出来る友人でした。 告白を受けた時、今まで恋愛対象として見ていなかったことと他に好きな人いたことがあり戸惑いました。しかし、嬉しい気持ちの方が大きかったです。 他に好きな人がいると伝えお付き合いをすることはありませんでしたがその後も少しの間友人関係を続けていました。 その後しばらくして私自身の体調が優れない状態に他の人間関係の揉め事が重なり自分に余裕が無くなってきました。昔から自己嫌悪がひどくなると自分の事を大事に思ってくれる人に八つ当たりする癖があるのですが、そのせいでその友人にひどいことを言ってしまいました。 直接本人に言ったわけではなく、SNSに彼を傷つける事を書いてしまいそれを彼が見てしまった形です。「話していて楽しいのは向こうだけだからやり取りをしたくない」といったような内容です。 その後彼からの連絡がピタリと止まった事でその文を見られたことに気づき2日ほど時間を置いて謝罪をしました。しかし、結果的に縁を切られてしまいました。この件に関しては私が全面的に悪いので覚悟はしていましたが大事な友人を傷つけた罪悪感と喪失感は予想以上でした。 彼は最後まで私を責めることはなく「信頼していた人に裏切られて人を信じられなくなったから離れる。本当に好きだったし好きにならせてくれてありがとう。」と言っていました。 言葉が凶器になることも1度失った信用は元に戻らないことも分かっていて、友人や家族に伝える言葉には気をつけていたはずなのに、自分の自己中さのせいで過ちを犯してしまいました。後悔することも病むことも自分のことしか考えてないようで自分に憎しみが募ります。 彼はとても優しい人だから今も私なんかよりもずっと辛い思いをしてると思います。謝罪をする前に縁を切られなかっただけでも感謝をしないといけないとも思います。執着しても彼に嫌な思いをさせることは分かっているので自分の中でどうにか折り合いを付けようとしているのですが、ずっとモヤモヤして何も手に着きません。 罪悪感を抱えて二度と同じ過ちを犯さないことが私に出来る唯一の贖罪とは思うのですが、もう一度仲良くしたいという彼への身勝手な執着がずっと残っています。 彼の事もやった事も忘れるつもりは無いのですが、どうすれば心の整理が出来るのでしょうか。

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私は好きな人を傷付けてしまいました。

こんばんは。長くなりますが、どうか聞いてくださると嬉しいです。一方的な片思いに悩んでいます。 私は現在24(うつ病)、相手は23(遠距離の彼女持ち)。同じ店舗で知り合いました。 私が彼を好きだと確信したのは翌年の6月。彼は「相手が彼氏彼女持ちでも関係ない」と言い、私からの好意も受け止めてくれていました。彼は自宅(社宅)に招いて下さり、遊んでくださいました。何度も泊り、ダメだとは思いながらも、5回ほど体を重ねてしまいました。これは私が誘ったことです。彼は「嫌じゃない」と言ってくれて、私はその言葉に何度も甘えました。会えない日はとても苦しくて辛かったです。彼は「いつでも家に来ていい」と仰っていました。でも悪いと思い、一週間に一回と私は決めていました。 ある日、彼の実家の愛犬が亡くなりました。私が会いたいと連絡をした日、「しばらくそんな気分になれない、ごめん」「落ち着いたら連絡する」と返してくれ、私は「体に気を付けて」と返しました。 それを母に「しばらく寂しい」と話したら、「体のいい断り方」と言われました。私は一気に不安になりました。もとからのうつとネガティブな感情がそこで爆発し、三日後、彼に「他の人には会っているのか」など、気持ち悪いlineを何度も送ってしまいました。彼はそれに応えてくれ、夜遅くの電話にも出てくださいました。そこで私は「怖い、まだ会えない」と言われ、そこで電話は終了しました。彼は「おやすみ」と言ってくれました。 それからも地獄の日々です。仕事中もそればかりを考え、ついにはうつが悪化し、入院しました。ですが仕事は早く復帰したくて、5日後には退院させていただきました。 でも私は、また彼に「会いたい」と連絡をしてしまったんです。彼の愛犬が亡くなってから、一ヶ月も経っていない。私は彼の気持ちを考えず、ひたすら自分の気持ちを伝えました。彼から「怖い、友達に戻れるかどうかも分からない」と言われました。 私は自分を殺さないために彼に連絡を取っていました。でもそれは、同時に彼を殺すことにもなっていたんです。 どうして私は我慢できなかったのでしょう。どうして彼の言葉を信じなかったのでしょう。ちゃんと待っていれば、笑顔で会えていたのに。 いっそ死んだ方がましだと何度も自分を殺す事を考えました。好きな人を傷付けた。生きている意味なんてあるのでしょうか。

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やり直すことを望まれていない者の生き方

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彼を傷つけたかもしれません。

付き合って1年半の彼がいます。 お互い50代.私は結婚歴なしです。彼は10年別居中の家族がいます。 大体週1回か2週間に1度は会っていました。 彼の仕事は多忙ですが多忙の中時間をかけて会いに来てくれたり一緒に出かけたりしていましたが、今年に入り仕事が激務となりなかなか会えずにいました。それでも最初は忙しくて会えない、次の週末は大丈夫と思うなどきちんと説明があり安心して彼の都合がつく時を待つことができました。しかし、ここ2ヶ月ほどあまり連絡もなく週末も会えずです。連絡をすると返信はすぐ返してくれますが、とにかく体調が悪く鬱状態かもということでした。 なので、落ち着くまでこちらからも連絡を控えて待っていたのですが心配になり、そちらに行くよと言いましたが、又会える時そっちに行くからとのそっけない返信でした。 いつまで待てばいいのか状況はどうなっているのかさえもわからず不安と寂しさがどんどん増してきました。彼に、いつまでこういう状態が続くのか寂しいししんどいという気持ちを伝えましたがそれについては返事はなく、会うとしたら何日ぐらいならいいけど?という面倒くさそうな返信がありました。彼は人が変わってしまったように感じ、そんなに忙しいあなたの仕事は私には理解できない!もういい、と言ってしまいました。私は自分の感情だけ彼にぶつけてしまいました。彼の仕事は弁護士です。2年前に独立しました。わがままな依頼者や受けたくない案件があり精神状態もかなり疲弊していたのに、毎日クタクタになっていたのに彼の仕事を理解してあげれず否定するような言葉を言ってしまいました。せっかく会えそうな日を言ってくれていたのにそれ以来彼からの連絡はなくなりました。仕事頑張らないとな、と言ってました。なのに私は人の気持ちを考えずにひどい人間です。本当に鬱っぽくなってかもしれない人に対してどうして優しい言葉をかけてあげれなかったんだろうって後悔です。彼の中の私への気持ちはもうないと思います。 謝りたいけど連絡取れずで辛い毎日です。 彼の体調も心配です。もっと人を思いやれる人になりたいです。

有り難し有り難し 21
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人を傷つけたことを後悔

私(男)は小学校4年か5年くらいに同じクラスの女の子を傷つけてしまったことを後悔しています。 その人は声が少し特徴的なのもあって、クラスのなかで、からかう人が何人かいました。それで、たまたまその人と席が隣になった時があったんですが、机を少し離したりしていました。そのときは、その人があまり良い印象を持たれていないのはわかっていたので、机をつけると、好きなんだとか勘違いされたくないみたいな思いがありました。馬鹿だったなと思います。あと、私の後ろの席の人(男)が、その人をかなり嫌っていて、キモいとか、呪われるとかそんなことを言っていました。私は記憶上では直接的に、キモいとか、ほんとにそうだよねとか言ったわけではないですけど、その後ろの席の人に同調していたと思います。あと、目線をそらすとかそういうこともしていました。それがどの程度あったか覚えてないのですが、席替えをするまではそれがつづいていたのではないかと思います。 そして、その人とは小学校卒業後、中学校三年間同じクラスでした。近くの席になり、一緒に班活動をしたこともありました。ただ、小学校卒業するくらいか、どのタイミングかは忘れましたが、あれはいじめだったんじゃないかと思うようになり、彼女に対する態度も改め、彼女の悪口を言っている人がいても、同調しないようにと心がけました。ただ、彼女の悪口を言う人がいましたが、そんなことどうでもよいじゃんとしか言うことができませんでしたが。それはよくないとかまでは注意できませんでした。 中学校を卒業してからは彼女がどうしているかはわかりませんが、すごく罪悪感を感じています。きちんと面と向かって謝っていないこともそうなのかもしれません。 一度、彼女に謝った方がいいかとも思いましたが、誰々さんに謝りたくて連絡先を聞きたいんだけどと言うのも気が引けています。今更小学校の頃のことを謝るためにそこまでしなくてもいいのではないか(反省の気持ちはありますが)と思ってしまいます。ただ、そうすると、自分が逃げている気もします。恥をかいて、今更ながら○○さんに謝りたいことがあって、連絡先を知っている人の心当たりとかないかなと聞いてみるべきでしょうか。

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