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家族の中で疎外感を感じます

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3人兄弟の長女です。
妹、弟がいます。

ずっと家族の中で疎外感を感じてきました。
母が大切なことであろうことを私には何も話してくれないのです。
例えば従兄弟が結婚したとか、祖母が入院したとか、家族であれば日常会話で話題に出るのではないか?と言うようなことです。
つい最近では入院した父の退院する日を知りませんでした。

他の兄弟は知っているのに、です。
つまりは、私だけ知らないのです。

母には何度も涙ながらに抗議しています。
母も悪気はないようですが、毎回 私にだけ何も知らされない・・・
虚しいです。

兄弟の中で独身なのは、私だけなので他の兄弟の方が話しやすいこともあるんだろうな、とは思っています。
だとしても、父の退院日などは教えてくれて当然ではないかと思うのです。

最近ある考えに辿り着きました。
私は、何かあったときに話すべき人に入っていないのだと。
それで家族と言えるのでしょうか?
考え出すと、ただただ虚しく悲しいです。

そのせいで、妹や弟に冷たい態度をとってしまうこともあり、自己嫌悪になります。
特に妹とは比較されるので、妹へのねたみや嫉妬が0%もないかと言われればウソになります。
それでも、私にだけ何も知らされないのは疎外感を感じてしまいます。
どうすればいいのか、どう気持ちを持っていけばいいのか分かりません・・・


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

行動されている自分を褒めてください

ちびたま様 お疲れ様です
わたしの考えをお伝えさせていただきます

確かに疎外感を感じてしまいますよね
なんでだろうなんでだろう・・・

それをお母様に尋ねても
悪気はないようだけど・・・

ちびたま様は現実に対して
しっかり行動をしております
今はそれでいいのではありませんか

他人を変えることはなかなかできません
しかしながら現実をどのように受け取るか
どう捉えるかという自分を変えることは可能です

今はなにか意味があるのだ
ご縁があるのだと思い
歩まれていくことがいいのではないでしょうか

あと他の兄弟への気持ちも十分理解することができます
確かに普通に接することは難しい現実
しかし他の兄弟はなにかしましたか
それこそ悪気はないのです
そこを思い返してください

あと一つご提案があります
お母様が話してくれないのでしたら
このことをご兄弟にお話して
そちらから伝えていただく方法はいかがでしょうか
もしかしたらなぜお母様が伝えないのか
そこの真意にもつながっていくのかもしれません・・・
(もうすでにされているようでしたらすみません)

合掌

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鈴木秀彰
人の寄り添える僧侶をテーマに活動中! 僧侶、理学療法士、心理カウンセラー...

自分は、自分の 人生の真を尽くす。

ちびたまさん
ずっと家族の中で疎外感を感じてこられたとは
虚しいし、悲しいですね。

おっしゃるように
家族の中で共有されるべき出来事から
ちびたまさんが話すべき人に入っていないのだとしたら
あなたの疎外感も頷けます。

ただあなたはその事をお母様に抗議し
お母様に悪気はなさそうとのこと

そうであるならば
日常的な会話の頻度はいかがでしょうか?

ちびたまさんの
日常的な出来事や日々の想いは
お母様に伝えられていますか?

もしそれが少ないのだとしたら
結果的に大事なことが伝わっていないのだと思います。

そしてあなたは、その伝わっていないという事実を
兄弟間の結婚の有無と結びつけている

そして妹さんとは特に比較されてきた
比較されたら、対立せざる得なくなります。

比較の眼を持ち込まれたことが
妹さんへのねたみや嫉妬心を引き起こしている。

ちびたまさんは、ちびたまさんの
人生の真を尽くせばよろしいかと思います。

もし出来るのであれば
ご兄弟に
ねたみや嫉妬という自分の弱さを吐露し
冷たい態度をとってきたことをお詫びしましょう。

あなたの妹さんは敵でもライバルでもありません。
今後は助け合っていく存在になるかと思います。

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ママから好かれるよう かわいくなることでちゅ♡

数年前に妹に先に結婚されてしまった小林麻耶さんがケンタのポスターで、揚げたてチキン&さき越された姉だけに?「カリカリしてます」という笑いを交えたポスターがありました。
自分は自分のペースで自分を生きましょう。というのが、私からのアドバイスです。
以前、あなたと同じようなお嬢さんを持つ女性からお話を伺ったことがあるのですが、単に関わりやすい子、反応がソフトな子と関わってしまう、というのです。
焼酎でも「そふと」というのがありますが、飲み口がそふとですのでクイクイいってしまいます。(笑)
ホントに悪気はないそうです。
「('ω')つまり長女の方が嫌いだとか、そういうことですか?」
「(´・ω・`)そんなことありません、母親にとっては、どの子もお腹をいためて生んだわが子ですから可愛くないわけはありません。」
「('ω')でも、どうしてご長女さんとはうまくかかわろうとしないのですか?」
「(´・ω・`)そんなつもりはありません。以前、私がある事を注意したりしたときに、ものすごくキツイことを言われてねえ、それで私も年ですから、娘とあまりケンカしたくないので…、子供からキツく言われる事は親にとっては胸の痛い思いがするので…」
「('ω')それで反応が穏やかな弟や妹さんたちについつい話してしまう、と。」
「(´・ω・`)努力しない私も悪いんですが、あの子ももう少し反発したり、きつい反応せずに優しくなってくれたら…」
何となく親に対して(ほぼ自覚は無いでしょうが)キツイ言い方していたり、笑顔とは真逆な態度をとっているんじゃないでしょうか?
長女というのは下の子たちの手前、気をはっていなきゃいけない部分もあったり、後から生まれたこの法を可愛がられているような気がしてさぞかし寂しい思いをされたと思います。
あなたが下の子たちに母親に変わる優しい愛で、演じてでもいいので良いお姉さんキャラを作ってみましょう、ついでに、あなたの感情の風船をもうすこし小さくしてみましょう。
破裂寸前であると、みんな畏れて近寄らなくなってしまうものです。
大きくため息をしながら、どこか張りつめすぎていなかったかを振り返ってみて、思い当たるところがあったら教えてくだシャイ。素直になる事が一番です。
素直っていうのは、素でいることです。肩書きも、お飾り無しに、素の心でいる心です。

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質問者からのお礼

>ちびたま様は現実に対して
しっかり行動をしております
今はそれでいいのではありませんか

ありがとうございます。
この言葉で少し心が軽くなりました。

もちろん、知らされないことを妹や弟に聞くことは出来ます。
私に教えてほしいと。
でも、私は母から直接、皆と同じように聞きたいのです。

そうしなければ、この疎外感は消えないと思うからです。

かなり時間が経ちましたが、妹とは話をしてわかりあう事が出来ました。

妹は悪くないのに、疎外感からキツイ態度をとっていたこと、
妹も、それを分かっていたので板ばさみで辛かったこと、
すべて話して、お互いすっきりしました。

ここで相談したことで、自分の気持ちを整理することが出来たと思います。
ありがとうございます。

まだ母との問題は解決していませんが、【行動できる自分を褒める】そういう気持ちで日々を過ごそうと思います。

「家族のこと・家族とは」問答一覧

家族とのつきあい方について

はじめまして。 3つ年の離れた弟と母親をどうしたらよいのかわからず相談します。 弟はいろいろなところから借金をしており、自転車操業のような仕事をしているかと思えばやめてしまい、借金を増やし続けています。 他にも中絶させたり、自分勝手な理由で借金を増やしては母親からもお金を借りています。 そんな生活を10年近くすごしています。 精神科にも一度いったようですが病気の認定をもらうことは出来なかったようです。 母親と弟は同じ家に住んでおり、私は少し離れた場所に旦那と暮らしています。 本日、久しぶりに母親に電話してみたらまた身勝手な理由で多額の金銭を母親から借りていました。 対人関係の借金なので払わなくてはと母親が払ってしまったそうです。 母親も、母子家庭ですので苦しい中、支払ったのだと思います。 正直、私には家庭もあり、弟とはあまりかかわりたくありません。 しかし、共依存ぎみな母親が気がかりでなりません。 また、近所に私の仕事場があるにもかかわらず、いつかは金銭トラブルなどで事件でも起こしてしまいそうな弟が怖いです。 重い話で恐縮ですが、なにかアドバイスがいただけたら幸いです。 進む方向が見えず、なにか起こってしまわないか暗闇の中にいるような心境です。

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家族を裏切ってしまいました。

私には妊娠中の妻がおり、約1ヶ月入院中です。現在、母子ともに健康です。 世の中では新型コロナで騒がれており、第二波の感染拡大が不安視されている中、 自分も妻やお腹の子のこともあり、感染しないよう気をつけていたつもりでした。 しかし、最近、古くからの友人から連絡があったことをきっかけに、短時間ならいいだろうとの甘えから飲みに行ってしまいました。 6人で2時間程、居酒屋で飲み食いしてしまいました。 飲食中はマスクも外しており、とても軽率な行動であったと、深く後悔・反省しています。 約1週間弱が経過する現在もコロナとみられる症状は出ておりませんが、自分の行動はとても軽率であり、妻やお腹の子への裏切りでもあると思いました。 妻にも深く謝罪しましたが、後悔して落ち込んでいる自分を見てか、そこまで後悔・反省しているのならいいよと優しい言葉をかけてくれました。 これまで、入院中の妻の洗濯物や家事を頑張ってきたつもりで、少し羽根を伸ばしたかったのかもしれません。 自粛が続いている中で友人と会える喜びがあったのかもしれません。 でもそれは甘えです。自覚が足りませんでした。 たった一回の行動が、自分だけでなく、妻やお腹の子に危険をもたらしてしまう可能性がある、非常に軽率な行動でした。 本当に反省しており、今後は予防の徹底含め、一つ一つさらに気をつけて行動しようと思っていますが、 症状がないだけで、実はすでに感染しているのではないか、もしその場合、妻のお見舞いに行って、妻やお腹の子に感染させてしまっているのではないか、もし何かあったらどうしようと不安に押しつぶされそうになり、パニックになってしまいます。 また、身勝手な行動をした自分に苛立ち、幻滅し、自己嫌悪に苛まされ、ひどく落ち込み、これまでの人生での過去の過ち等も浮かんできて、 果たして自分が父親になれるのか、今後、子どもを叱ったり注意したりすることができるのか、自分にそんな資格がないんじゃないかと不安になっています。 決して立派な人間ではない自分が父親になることが妻と子どもに申し訳ないです。 もちろん、妻を愛しており、これから産まれてきてくれる子どもも全力で愛したいのですが。 考えが少し混乱してしまっており、質問となっておらず申し訳ございませんが、お叱りやこれからどうしたらいいのか、何かお言葉をいただけますでしょうか。

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家族全員と上手くいかなくなりました

こんばんわ。 アドバイスを頂きたく書きました。 30代後半の女です。 妹との喧嘩から始まり、父と母とも揉め昔から割と円満だった家族関係が崩れつつあります。 妹と喧嘩をし(妹に明らかに非があった)妹から謝罪されたのですが、同じ内容の喧嘩が以前にもありどうしても許せずにいました。 その相談を母にしていたのですが、母はその話に心配ながらもうんざりしていたようで、もう大人なんだから2人で解決してと言ってきました。 その反面、これ以上妹にどうしろって言うの?謝ってるんでしょ?と言われます。 私からしたら、怒りたくて怒っているわけではなく嫌な思いをさせられたのは私なのであって何で許せない私が悪いような言われ方をされないといけないのかわかりません。 そんな中、別件で父とやり取りしていた時(妹の喧嘩の話ではないです)妹にも連絡しないといけない件だったので、その連絡は喧嘩越しではなく普通に私から妹へ連絡したのですが、その報告をしたら、妹へどんな言い方をしたんだと言われました。 まるで私が妹を傷つけたんじゃないかというように聞こえました。 私は妹からとても不快な思いをさせられたからなかなか許せないのであって、両親からは妹と優劣をつけるような言い方をされてどうも納得がいきません。 今まで家族仲はとても良く、大人になってからもよく話をしたり旅行へ行ったりしてました。 昔から少し妹と優劣をつけられているような気はしていましたが、このタイミングでこんな風に言われると思っておらず、両親と連絡を取るのが嫌になってきています。 妹とも何度かやり取りして、直接会うことになりましたがそれも私が最初に言い出してそういう流れになっただけで、本気で悪いと思っていて仲直りしようと思っているように感じません。 何で一方的に何もしてない私だけが家族から嫌な思いをさせられ続けないといけないのでしょうか? ただ運が悪いのでしょうか? 私に非があるならわかるのですが、今回の事に関しては自分に非を感じません。 私は理由もわからないままこのまま家族から除外されようとしているのでしょうか? どう思われるのか、教えてほしいのです。 30代後半にもなってこんな事で思い悩むと思っておらず、小さい事ですが親孝行も始めて行っていたのですがとても虚しいです。 もうこんな思いをさせられる覚えがないので、関わりを持ちたくなくなってます。

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主人とその家族関係

いつも拝見させていただいてます。今年に入って結婚をしたものです。 結婚生活も想像以上に大変で、特に義母とは既に疎遠な関係になってしまいました。 私にも原因があるのは承知しておりますが、主人が実の母や姉と必要最低限の会話や連絡をしない事も疎遠になってしまった理由だと考えております。 例えば姉に私たちの結婚報告をしないまま親族間の顔合わせ当日を迎えたり、義母と私が疎遠になるまでの喧嘩でも、全く間に入らず、義母に対してだけ冷たい言葉で言い返したり日常の連絡ですら義母と主人は喧嘩口調になってしまいます。 結婚当初は同居していたのですが私も義母にどう接していいか分からず仲裁も思うようにできませんでした。 そんな態度に義母は絶縁に近い状態で同居解消をいい渡してきました。 すぐに謝罪をしたのですが出ていけの一点張りで私も主人も出ていく事になりました。 ここに至るまでも凄く悩み主人と話し合い和解を求めたく頑張ったのですが、やはり主人と義母が話し合いをしない、嫁の肩を持つ主人の冷たい態度に義母の怒りは収まらない様です。 主人は今まで義母に金銭的援助をしており 私には義母と仲良くしたいといっておりますが顔を合わせると喧嘩で今は会話もしておりません。 義母も私をもう受け入れたくない様で早く出ていけと会話ができません。 私も精神的に不安定になってしまった為、今は義母と別居して時間を置きたいと思っております。 近くに姉夫婦がいるので、主人に家を出る旨を伝えてほしいとお願いしたのですが、それすらも主人は拒んでおります。 義母が話してるから問題ないというのです。私はケジメとして姉夫婦に自分の口から言うべきだとずっといっているのですが拒否されてます。 主人は私や、私の家族には優しいのですが、自分の家族には無関心過ぎるほど話し合いもしません。嫌いというより無関心といった状態です。 このままでは更に溝が深まってしまう気がして悲しいです。どう主人を説得したらいいですか?それともそっとしておいた方がいいでしょうか 教えてください。

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私は家族を捨てる決意をするかもしれない

給付金10万を頂けませんでした。 私は実家暮らし、社会人3年目。扶養は外れています。家には給与から指定の額を入れています。 給付金を受け取る権利は家族ひとりひとりにあり、どう使うかは本人次第だと考えていました。 しかし、これは家族共用のお金である、あんたは金銭管理が出来ない、権利を主張する前に家族の義務を果たせ。そう言われました。 確かに金銭管理が苦手なのは私の落ち度です。反省して治します。ですが私は社会人で子供では無いのです。自分の権利を主張して何が悪いのでしょう。 義務が家へのお金や家事のことであれば、増やしますし、自分のことは自分でやります。自炊も何も全て。 家族の義務が介護のことであれば、死ぬほど傷つけてきた人のためにやりたくありません。家族だから協力する?嫌いな人とは不必要に関係生を持ちたくありません。 私は昔から親に認められたことはありませんでした。発達障害故、人ができることは並以上の努力が必要でした。それをクリアしても、次々と新たな課題を持ってきては出来なければ「他の人はこれぐらい出来ている」。 また今は親の更年期障害のイライラの八つ当たりを日々受けています。 いろんな人に相談をさせてもらうと、たどり着いた結論はいつも同じく「早く家を出なさい」でした。幸い、貯蓄はあるのですぐにそうするつもりです。 引越し先が確定後、家族の連絡先を全て消します。どこに行くか、いつ出ていくかも伝えません。 家族を、捨てようと思います。 結婚しませんし、子供も産む気ありません。 私もわがままです。大バカです。救いようのないダメ人間です。被害者ぶるだけの加害者です。そう今でも思います。 それでも、家族には私は不要です。私にも家族は不要です。 日本の法律上、縁切りは出来ないのでこういう手段を取ろうと思っています。 私の考えは甘いですか?愚かしいですか? 叱咤も激励もお待ちしてます。

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家族が憎くてたまらないです

私は自分が苦しいとき、一人で耐えることができません。カウンセリングも受けていますが、本当に親しい人全員にいってまわらないと気が済まないです。でもネガティブなことを聞かされる方は面倒くさくてたまらないことも分かっています。このせいで友人と呼べるような人は一人もいません。 数年前、母にネガティブなメッセージを送り続けていたことがありました。母は私のせいで具合が悪くなったと妹に相談したそうです。妹からは母は私の鬱とはなんの関係もないんだから巻き込まないで欲しいと言われました。誰も聞いてくれる人がいないんだったら自分が相談に乗るからと。 妹は妹がすすめた本や行動がうまくいかなかったと報告すると「私の言う通りにしないからそういうことになるんじゃない。本を読んでも実践しないからいつまでもできるようにならないの。私には助けられないから専門家のところに行って。他人に期待しすぎ。あなたの言うことは全然論理的じゃないし話しが通じないバカと関わっても時間の無駄」というようなことをはっきり繰り返し言いました。 それは鬱陶しい私を遠ざける作戦だったと思いますが、今は妹の望み通り家族全員と連絡をとっていません。 逆恨みでしょうが私は母のことも妹のことも憎いです。二人には不幸になってもらいたくて仕方がないです。誰にも実害はないと思いますが憎い気持ちは私にとってとても苦しいのでなんとかしたいです。 私も実際に死にはしないと思いますが、私なんて鬱陶しいやつははじめから存在していなければよかったのにと思います。 どうすれば母と妹を石ころや雑草と同じように放っておけるようになりますか? どうすれば苦しい時にみんなに苦しいといってまわらずにすめる大人になれますか?

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どうすればこの状況を乗り切れるのか

先月から夫婦関係が急激に悪化し、家の雰囲気、親子関係など、あまり良くない状態です。(長くなるので詳細は伏せます) 私は父のことがあまり好きではなく、自室に篭るような形で父とは顔を合わせていません。もう少しで1ヶ月になります。 母は父と寝るのが苦痛なので、私の自室で寝ています。 結論を言ってしまうと、私は離婚するのかしないのか、母にはっきりしてほしいと思います。出来れば早く決めてほしいというのが本音です。母にもそれを伝えました。 その後、「今はまだ決められない、どう動いたら良いのか分からない。悩み、迷っている。」と言われ、確かに事が起こってから1ヶ月弱で決めろというのは酷だし無理だろうと一旦は落ち着いたのですが、何も見通しがないことに耐えきれず抑え込んでいた感情が爆発してしまいました。 身勝手で、親の気持ちも考えずに気持ちをぶつけてしまう娘の私は最低で、人として間違っていると思います。しかし、抑え込もうとしても「早く決めて」「少しでも状況が改善するようにアクションを起こしてくれ」という気持ちが抜け切れません。 本来は気持ちを抑え込み、事の行く末を静観するのが娘としての役割であり、正解なのでしょう。 どうすればこの状況を乗り切れるのか、気持ちが軽くなるのか、ご教授願いたいです。

有り難し有り難し 21
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