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義母の死

回答数回答 5
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はじめまして アメリカ人の夫と子供のいるアメリカ在住の日本人女性です。

義理の両親が車で30分の所に住んでいまして、週末は一緒に食事やお誕生日のお祝いをしたり関係は良好で、特に義母とは本当の娘の様に可愛がって頂き、私もアメリカの母と慕っておりました。

その最愛の義母が3年に及ぶ闘病の末、昨日午後に自宅で家族が見守る中、眠るように息を引き取りました。

私にとって身内の死は初めての事で、(日本の両親は高齢ですが、とても元気で私との関係は大変良いです) 今朝起きて義母の事を考えてしまい、寂しくて涙が止まりません。

敬虔なカソリックである、義理の家族、親戚、夫、子供達は「神の元に行かれ、苦しみから解放されたので良かった」と理解しているようですが、カソリック信者でない私には到底理解できません。

日本の家族や周りに日本人のお友達もいるのですが、「いつもエネルギッシュで明るい人」というイメージがあるので、メソメソして心配させたく無く、この寂しさをどうしたら良いのか、心の整理がつきません。

義母の死を受け入れることが出来なくて大変苦しいです。
アドバイスをどうぞよろしくお願いします。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

枝葉にはとらわれないで下さい

ガーデンさん

国際結婚を決意してお嫁に来てくれたガーデンさんを受けて入れてくれたお義母さんが亡くなり、とてもおつらいことと思います。

まず「メソメソして心配させたく無く」についてですが、それは抑制せず、悲しんで欲しいと思います。決して、悲しむことを否定しないで下さい。また周りの方には素直に「しばらく義母の死を悲しみたいの」とおっしゃってみてはいかがでしょうか。詳しくは以下のページをご覧下さい。
http://hasunoha.jp/questions/107

そして、アメリカのご家族が「(お義母さんが)神の元に行かれ、苦しみから解放されたので良かった」と理解していることについてです。

弔いは、人種や国や宗教によって考え方が違うものです。ちなみにガーデンさんご自身はどのように考えていらっしゃるのでしょう? あるいはどう言われれば、しっくりと来るのでしょうか?
ガーデンさんがしっくり来ることは、アメリカのご家族は残念ながらピンと来ないと思います。

21世紀は、宗教の相互理解の世紀と言われています。
枝葉の違いに目を向ければキリがありません。ここは、細かい表現の違い(天国・極楽・あの世…などなど)にとらわれず、亡き人を大切に思い、偲ぶ思いをご家族と共有していて頂ければよろしいのではないでしょうか。

いずれにしても一朝一夕に悲しみが消えることはありません。
その悲しみも、大切になさって下さい。

ー追記:お礼を受けてー
お義母さんが亡くなった後のご家族の行動をお聞きし、「弔いは、人種や国や宗教によって〜〜」と書いておきながらも驚いてしまいました。決して冷たいワケではなく、アメリカではそれが通常なのでしょうか。

日本とはかなり雰囲気が違いますね。こちらだと「四十九日が過ぎるまではレジャーなどは控えるべきだろう」と考えるのが一般的だと思います。文化の違いだと受けとめるしかなさそうですね。

これからもガーデンさんなりに、時には悲しみ、時には喜び、時にはバーベキューをしながら受けとめていって下さい。

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おきもち

浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...
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日常がかえってくる

ガーデン様、こんにちは。すでに”お礼”が書かれていますが、回答いたします。
義母さんのこと、お悔やみ申し上げます。とともに、悲しいことですね。

さて、悲しいことですね・・と書きましたが、人によって違ったりします。家族の中でも違うでしょうし、本人のなかでも違います。
そして、時間によって等等。時と場合によって心もちは変化すると思います。

さらに言えば、これからも続く人生のうえで、なにかがキッカケとなり、また悲しくなるときがあるかもしれません。
アップダウンの幅は人それぞれですし、トリガーとなる時節もそれぞれです。

”本当に何も感じない”場合は、カウンセラーなどの医療関係に頼るのがいいでしょう。
でも、たぶん、たとえ悲しくてもお腹は減るし、トイレも行くし、お風呂も入るし、やらなければならないこともあると思います。
日々の暮らしの中で、ふと笑ってしまったり、心や頭がべつのことが浮かぶ時があるはずです。

たとえ辛くとも、悲しくとも、日常はかえってきます。

それはきっと、ガーデンさんが多少なりとも「事実を受け入れる」ことが出来てきている証拠、とも言えるかな。そう私は思います。

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おきもち

臨済宗妙心寺派 陽岳寺 住職 1985年生まれ。 東京都江東区深川出身・...
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キリスト教と仏教

ガーデン様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

義母様のご逝去、誠にお悔やみを申し上げます。謹んでご冥福をお祈りさせて頂きます。

カトリック信者の皆様による義母様の死への捉え方とガーデン様の捉え方とでは大きく異なっているところがあり、やはり信仰する宗教の違いによって、ある程度戸惑いが生じるのは仕方のないことであるかとは存じております。

キリスト教の教義にはあまり詳しくありませんが、下記の「カトリックの死生観」の内容は少しく参考となるのではないだろうかとは存じております。

カトリックの死生観
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Gaien/2696/mors.html

カトリック信者の皆様は、義母様は、死後、永遠の「幸福」へといざなわれたと信じておられるため、「良かった」と思われているのではないかと推察致します。

拙生はキリスト教と仏教の教義の違いを細かく挙げれる程にキリスト教の教義に詳しくはないのですが、仏教では、創造主・絶対神を認めない点、死後永遠なる霊魂の存在を認めない点などが代表的なものとなるのではないかとは存じております。

更には、仏教では、「輪廻解脱論」、キリスト教では、「信仰救済論」など、色々と教義における相当な隔たりもありますが、一つ言えるのは、どちらも「善い行い」を勧めるというところがあるのではないかとは考えております。悪業を積まないため、罪を積まないためということであります。但し、キリスト教において洗礼による「罪の赦し」の後において犯した罪についてはどのように扱われるべきであるのか、その犯した罪の報いはどうであるのかについては拙生自身あまり理解することが今のところできてはおりません・・

もちろん、色々と議論の余地はあるでしょうが、永遠の「幸福」へといざなわれたことを、仏教的に捉え替えて、悟り・涅槃(永遠の幸福)を目指されるために御仏浄土(神の国・天国)へと修行に向かわれた(いざなわれた)として、亡き義母様のこれまでの御恩に感謝致し、ご冥福をお祈りし、ご慰霊をなさられて、その御恩に報いられる善い行いに努められることをお勧めさせて頂きたいと存じております。

川口英俊 合掌

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おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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自分に素直に

ガーデン様へ

素直に泣きましょう。
メソメソしてもいいではありませんか。
他者の抱いているイメージを崩してもいいのでは・・・
それこそ人間らしいではありませんか。
自分の本当の気持ちを隠しているほうがつらくないですか。
いつも明るくばかりでなく、悲しいときは泣きましょう。

やはり心配させたくないので泣けないのであれば、ぜひ周りの人に一言、「さみしい」と訴えてみてはどうですか。
きっと手を差し伸べてくれる人が周りにきっといるはずです。

最愛の義母様はきっと向こうでそんなあなたを心配していますよ。
                                      合掌

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おきもち

鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...
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ガーデン様。

先ずは、義母様のご冥福をお祈り致します。

さて、浦上哲也 師も仰られておられますが、今は悲しんで下さい。
今は悲しんで当然ですし、其れを堪える事はしないで下さい。
確りと今悲しまないと、後で其れが体調を悪く変化させる恐れも有りますから…
また、周りの方に配慮為さる事も今は必要有りません。
素直に「しばらくの間義母の死を悲しみたいのです」と仰って何等構いませんよ。

なお、詳しくは以下のページをご覧下さいませ。
http://hasunoha.jp/questions/107

宗派や教義の違いの云々よりも、今は亡き義母様への思いを大切に、偲ぶ思いをご家族と共有為さって頂く事が宜しいのではと存じますよ。

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有り難し
おきもち

色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...
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質問者からのお礼

迅速なアドバイスありがとうございます。

そうですね。 義母が亡くなって1時間後には夫は「天気が素晴らしく良いから」と子供達を連れて動物園に行ってしまうし、義兄も「今夜は庭でバーベキューにしようか」と言い、義父は「月曜日の絵画教室は出席出来るな」とか話していて、絶句でした。 本当に仲の良い家族で冷たい家族だと言うわけでは無いのです。 でも、すぐに日常生活に戻れる変わり身の早さに上手く溶け込めず、苦しく、寂しい思いをしていました。

でも、それが彼ら流の死に対する捉え方と尊重して、私も義母を想い涙を流してもいいのだと思えるようになってきました。

義母は亡くなるまえに葬儀屋さんや、自分の遺影に使う写真、棺桶に入る時に着るワンピース、参列してくれた方々に振舞うお料理のメニューまで決めて逝ったので、全然ドタバタもしていなくて、義母は数日旅行で家を空けているだけの様に思えます。

今日は母の日なので、これから実家に行って私と義母の為にお祝いをしてくれるそうなので、楽しんできます。 まだまだ夜などメソメソしてしまいそうですが、悲しみも大切に思えるようになれば良いなと思います。

本当に心救われるアドバイスありがとうございました。
送付して頂いたページもこれから観てきます。
ありがとうございました。

沙門密富様 川口英俊様 向井真人様

まとめての御礼で失礼いたします。
一昨日、昨日とお通夜、葬儀を無事に済ませることが出来ました。

教会で歌われる讃美歌から、棺桶の色、墓石、葬儀後に参列者に食べていただく食事のメニューまで事細かに自分で決めて逝った義母の配慮されたお通夜、お葬式に混乱も一切無く沢山の親戚や友人に見送られた素晴らしい式でした。

私は地元の小学校で教師をしているので、葬儀の次の日には職場へ戻りました。 子供達からエネルギーをもらい、忙しくしているのが幸いです。 アメリカ人や日本人の友人にも気をかけていただき本当にありがたい事です。

日本の両親、姉も急遽日本からお葬式に参列するため渡米してくれました。

義母は生前誰にでも分け隔てなく人々に接し、いつも感謝の気持ちを忘れなかったので、私も空から見守ってくれる義母に恥じないように、日々感謝しながら生きて行こうと思います。

皆様の心に沁みるアドバイス、お言葉本当にありがとうございました。
辛くなったら又皆様からのご回答を読んで心を落ち着かせる事にします。

ありがとうございました。
ガーデン

鈴木光浄様

励ましの御回答ありがとうございました。
最近義母の夢を2回ほど見まして、亡くなった時と同じかなり痩せてはいましたが、棺に入るのに義母自身が選んだピンクのワンピースを着ていまして、私と普段通り会話を交わしました。 目が覚めてとても嬉しかったです。
だんだん日常が戻って参りまして、先週は親しいお友達数人でランチをしながら私の気持ちをじっくり聞いてもらいました。
まだ義母が旅立ったと言う事実は受け入れられないのですが、義母との楽しかった思い出を毎日反すうさせて心を落ち着けています。

ありがとうございました。

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父親亡くなる

父93歳母90歳姉64歳私57歳で、姉は実家からバスで30分の所に住んでおり、私は埼玉県に住んでいます。母は専業主婦で家事全般をやっていた人です。父母共に病気をして入院した時は、どちらかが実家に帰って寝泊まりをしていました。母が心臓の手術を10年前にしてから、家事全般を最小限しかできず、それでも父母と2人で頑張っていましたが、2年前に母が転倒して頭を打ったのですが、頭の中も異常なく、骨折もしておらず、ただ筋力が落ちて、やる気も出なくなり、父が母に変わって家事全般を最小限やってくれる事になり、父は、家事をやった事がないので、味噌汁の作り方を一から母が教えていました、しかし父の作る物にしょっぱいだの、と父と姉に話していたそうです。父も指示されているみたいでイヤだとは姉に話していたそうです。母か転倒して、動けなくなった頃から、愚痴がおおくなり、姉は、母は要支援2の認定を頂いていたので、訪問ドクター訪問看護ディサービスを利用し、少しでも愚痴の数を減らしていこうとした時に、父が脳梗塞でたおれ、悪性リンパ種も見つかり、入院して1ヶ月で亡くなりました。愚痴をこぼす所もなくなり、母は、私や姉が手続きや、お墓仏壇等をやっていると、私達に攻撃しはじたのです。ただそれが午前中に始まり夕方には、穏やかになり、母の今後の事もあり、ケアマネに来てもらい話をすると、老人うつ病をかられると言われ、私達も確信ではないが、そうではないかと思うと伝えました。前から少しずつあったものが、今になって大きく出てきたのではないかとも言われました。姉は知識がないので、精神的な事が書かれている本を前から読んでいますし、私も資格はないですが、施設で長く働いているので、少しは知識があります。ただ姉が言うには、父が生前の時母は、とても穏やかな人で先々を考える人だったと話し、母が転倒して何もできなくなってから、人が変わったようだと言うのです。うつ病があるかもしれない事を少し頭に入れて対応していこうと姉と話していたのですが、姉もわかっているが、ウンウンとは聞けずついいってしまう、母はエスカレートしてしまう、なので第三者に入ってもらって、近くにおばがいるので、母の話しを聞いてもらうなどして、対応していますが、これからどんな事に気をつけたらいいのか、対応はどうしたらいいのか、母自身も、自覚がないので困っています

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夫が病気で急逝しました。夫はさぞ悔しいことでしょう。まだ現実として受け入れがたく、ふわふわとした心持ちで葬式、様々な手続きに生活に追われています。 子供たちと現実生活をいつも通りにふざけたことも言い合いながら笑顔で暮らしていますが、寂しく悲しい気持ちは各々が抱えています。 夫が亡くなって、葬式後に不倫関係にある人がいることが分かりました。相手からの、のんきなLINEがきたことで気づきました。再会した元カノのようで、レストランで食事したりホテルで密会したりしていることがやり取りから分かりました。これからもっとたくさん会いたいなど、関係を続けたい夫の気持ちも書いていました。あの時もあの時も嘘をついて家を出ていたのだと知りました。LINEを探すと、他の女性とも恋心をほのめかしたやり取りをしていたことも分かりました。 夫は多趣味で、趣味に仕事に忙しく、女の人と会う時間があるとは思いもしませんでした。私を悲しませることはしない人だと信じて疑ったことは1度もありませんでした。 夫は子育てに協力的でした。家の中のことは大体私がやっていましたが、対外的なことは率先してやってくれていました。共働きで、協力し合わないことには生活が回らなかったので、助かってました。私は子育て家事に喜びを感じながらも、夫の行動に苛立ちを感じていたことは確かです。夫は趣味の時間を家庭の様々なことに取られていると不満をいうことがありました。趣味をしている時の夫は本当に楽しそうなのでさせてあけたいと考えていたし、実際、ずっと続けていました。 こんなに趣味を楽しんだ上に、家事に疲れている私に、したいときだけすり寄ってくる夫を疎ましく思う気持ちもありました。 私は夫が好きでした。夫の物を片付けていたら、私からの数年おきの長い手紙や「大好きだよ」のカードがたくさん出てきました。先月もあげたはかりでした。 他の女の人には優しい言葉をたくさん書いていましたが、私にはありませんでした。私を子供の母としか見ていなかったのでしょうか。 数年前に、他の人としちゃおーなどと言うことが何度かあり、私はあきれて、どーぞ。と、言ってしまいました。夫は自分の欲を実行したのですね。 1人になると動悸がして落ち込みがひどいです。子供たちの明るい未来のためにも、元気で生きていきたいのです。どう考えれば心の整理がつくのでしょう。

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義父が亡くなりました

先日、義父が亡くなりました。 私がコロナに感染し家に持ち込んだ為家族もコロナになり、もともと持病が有り弱っていた義父にもうつしてしまいあっけなく亡くなりました。 入院して3日、急変したとの連絡あり病院へ行きましたが人工呼吸器を付けられていたのでまだ生きていると思っていました。 義家族と病室に居ると看護師や医師が来て死亡確認していいかと言われそこで初めてすでに亡くなっていることを知らされました。 急に意識がなくなり呼吸が止まったというような説明を医師からされました。 私は両親を看取っているのですが、完全に心臓が止まるのには時間がかかるはずなのに死亡確認の時にはすでに止まっていると言われました。 何故もっと早く知らせることができなかったのだろうかと少し不信感を感じました。 コロナが5類になったとは言えそう簡単に面会はさせられないのは分かるのですが、独りで逝かせてしまったし看取ることも出来なかったのが心残りで、せめて意識のあるうちに会わせてあげたかったと医師には言いました。 どうにもならない事とはわかっていましたが言わずにはいられませんでした。 私が感染しなければ義父は生きていたであろうと思うと義家族に申し訳なくて仕方がありません。 私が殺したのも同然だと。 主人にも義妹にも私が原因です、ごめんなさいと謝罪しましたが誰も責めません。 優しい人たちなので有難いのですが余計に辛いです。 義母は憔悴しきっていて、責められるかもしれないと思うと怖くて言い出せなかった。 ずるいですよね。 親類やかかわった人にも慕われいていたようで、遠くからも大勢弔問に来ていただきました。 それを見ているとなんてことをしてしまったのだろうと苦しかったです。 もともと持病が有り8年闘病して痴呆が出てきていましたが、薬との相性も良かったようで病状も落ち付いていて体力は落ちてきてましたが元気でした。 まだしばらくは生きれたでしょうに、私が殺したようなものです。 自分を責めるな、誰も悪くない、仕方がない事だとまわりは言いますがどうしようもなく心苦しくなります。 人前では気持ちを誤魔化し平静を装っていますが、義母や主人の落ち込み様を見ると申し訳なくて… もともと過去の嫌なことを思い出して後悔し落ち込む質なのです。 これから自分や周りとどう向き合っていっていいのか分かりません。

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