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精神病の彼について。

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2年前から精神病を患う彼について、ご相談いたします。
会社で上司と折が合わず、2年前に会社を退職し、
その後、突然倒れ意識不明でICUに入院していましたが、回復し今は病院に通いながら療養しています。本人からは、検査をしても倒れた原因ははっきりわからず、体調が良い時は外に出かけられますが、悪い時には一切の連絡がなくなります。
そのような繰り返しで、私も見守り続けて3年目になります。 毎日顔を合わせるのであれば、彼の様子がわかるので私も安心できるのですが、ずっと遠距離恋愛のため、見えないなかで、待ち続ける日々です。 現在も、11月の季節の変わり目で体調が良くないと連絡がありそれから、一切の返事がありません。 私も、会社までの通勤が片道2時間かかるため、日々の生活にクタクタで精神的にもキツイなと感じてきました。 願望成就の本に書かれてるような、未来の生活を楽しくイメージなんてする余裕もなく毎日いっぱいいっぱい1日を過ごし、休日は体を休めるだけで終わるような日々です。
どうか、私のこの心をお救いいただけませんでしょうか?よろしくお願いいたします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

仏様はあなたも彼も守ってくださっています

亀山純史と申します。私は岩手県の僧侶ですが、遠距離恋愛で思い出したこと、それは忘れもしない2011年3月11日に発生した東日本大震災での私の経験です。地震発生時、私は盛岡市の勤務校(普段は、高校の教員をしております)の職員室で、年度末の整理に追われていました。そしてあの震災を経験したのです。三陸海岸のあの悲惨な状況、特にも陸前高田市の壊滅状態には、この世の出来事とは思えませんでした。今から25年前に私が新米教員として赴任した地が大船渡市で、そこで出会った先輩女性教員のひとりが陸前高田市の方でした。彼女は震災当時、すでにご退職されており、穏やかな第二の人生を歩まれていたと思うのですが、果たして、今回の震災で無事であったのか、まさに私自身、遠距離恋愛にも似た心境でした。幸い、その先生はある避難所にいることが、かなりたってから、避難者名簿で確認されました。
私たちの人生は、数限りない人たちとの繋がりで成り立っています。ですから、今、会いたいと思っても会えない人は、数多くいます。しかし、このような状況にあっても、仏様(私の宗派の場合は、阿弥陀如来)の知恵と慈悲のはたらきは、あらゆるものを照らすのです。そして、今ここにいる私に降り注がれている仏様の知恵と慈悲のはたらきも、遠く離れた場所にいる人たちに降り注がれている仏様の知恵と慈悲のはたらきも同じであるということです。
あなたは、今すぐには彼に会いに行くことが出来なくても、ともに、仏様の懐の中にいるということ、あるいは、仏様に今、あなたもあなたの彼も救いとられている、ということです。

私自身、あなたに具体的なアドバイスはできませんでしたが、少しでも心が癒されればと思っております。そして、病で苦しんでいる彼が一日も早く健康になり、あなたと幸せな日々が送れますことを祈念いたしております。

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hasunohaを訪れてくれた皆さん、こんにちは。私は浄土真宗本願寺派の僧...

うん、別れちゃいましょう。

これはあなたの今の状況に対してのみ、お伝えすることで、万人に共通することではありませんが、ざっくり、メスで患部を切り除く為にはっきり申し上げます。
・彼の病は彼の体の中でしか治せナイ。
・彼を気遣うがあまりに、あなたが病んでしまっては共倒れになるから、心配するにしてもあなたがカラっぽになる程、意を注ぎすぎはイカン。
・場合によっては、別れたってイイ。
・あなたにももっとイイ男や自分の幸せを選択する権利がアル。
・願望が実現しなくたっていい。求めるモノを持つから得られない時に苦しいのDA。
・え?11月が最後の連絡ということ?クリスマスも無し?今何月でしたっけ?サクラ咲きましたヨ?
・通勤距離往復4時間×20日勤務=もっと近い所で働いた方が楽だし交通費かからんし親孝行もできる
し、自分の時間が持てるべー。です。アナタ、もっと幸せ上手になりまショウ。
ですが、これらのアドバイスを読んでも「でも、でも」と思っちゃいませんか?
その「NOと言ってはいけない思考」は会社やらで洗脳されちゃったのでしょうか?その願望成就できないのにそれが願望成就のためだと思わされてしまった思考スタイルこそアナタを一番苦しめているのです。ここが分かれば即解決!です。
「そうだよなー、確かにー、うんうん、和尚さん成程ー♡」と肯定的に受け止めて、まずリアルな自分を取り戻しましょう。
アナタ、元気だったころはもっとハツラツとしていたはずでしょう?
まず、思いの雲が自然に流れていくまで、自分の中で「ああしたほうがいい」「こうすべきだ」という思いの雲に触るのやめましょう。(これを坐禅という)ちゃんとした現実が見えてきますよ。
※願望成就、自己実現本系の多くは、遠くに夢を観させて、夢を与えるかわりに目の前の❝幸せ❞を奪う内容です。棄てちまいなさい、そんな読んでも幸せになれない本。
まず、一度でも別れた方が、結果的にどっちも幸せになれる❝場合❞だってあるんスよ。
「ゴメン、マジ超ムリ。アタシにも人生あっから。自分のことは自分で解決して」
↑ダメ男とあっさり別れるマントラ
※この回答はanna^^様が笑顔(^

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

必ずモノ・コトには、その因縁がある

anna^ ^ 様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

彼氏が精神病にて苦しまれておられて、何とかしてあげたいけれども、なかなか思うようにどうにもできずにつらいお気持ちをお抱えの程、お察し申し上げます・・

何とか彼氏が頑張られて立ち直ってもらえると、将来のことも色々と見えてくるかと思いますが・・現状では厳しいですよね・・

酷なようですが丹下様のご回答も確かに一つの良いご提案であるかとは存じます。でも、本当に心底から好き、愛しているならば、どうにかしてあげたい、見捨てられないのも当然のこととなります。

彼氏の状態がどのような程度の具合であるのかは医師やその専門家ではないので分かりませんが、そのようになられているのには必ずや原因があるはずです。

この世では何も原因がないのに、何かが生じる、滅するということはあり得ません。必ずモノ・コトには、その因縁(直接的原因と間接的原因・条件)があると仏教では考えます。

倒れたのにも、体調が悪いのにも必ずその因縁があるはずです。その因縁さえ分かれば、解決させるための因縁へと向けた手掛かりにもなるはずです。

原因不明と諦めずに、もう少しネットででも情報収集して、これまでの経過や細かい症状なども併せて、治癒へと向けての前向きな取り組み、例えば、病院や検査方法を変える、可能性のある治療法(あまり根拠の無い、エビデンスの無いものは度外視して)を試していくことも必要ではないかと存じております。

拙生も過去に精神病、精神障害者の皆様を支援させて頂く活動に関わったことがございますが、とにかく原因不明で諦める、何をしても無理というような、どうしようもない現実に苦しんだことがございます。

しかし、本当に原因不明なのだろうか、何をしてもダメなのだろうか・・と今でも疑問に強く思います。

鬱病や統合失調症など精神病には、生体的な問題が控えている場合もあります。最近、良く聞かれるようになった副腎疲労症候群、慢性疲労症候群がその典型例です。体内での何かのバランス関係が崩れていることが複合的な要因と共に精神病を引き起こしてしまっている可能性があります。

精神病だ、障害だと一辺倒に決めつけて諦めてしまう前に、必ずあるであろう解決の糸口へと向けた因縁をもっと詳しく調べてみることをお勧めさせて頂きます。

川口英俊 合掌

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「病気と向き合う・看病」問答一覧

私は疫病神。

ぜひとも、ご意見を頂きたくご相談させて頂きます。 私は3人兄弟で実家暮らしをしています。実は、鬱病で引きこもりの妹がいるのですが、最近特に私との関係が悪化しています。 妹には、私の存在自体がストレスで、自殺を考える位に苦痛みたいです。 私が摂食障害で、野菜ばかり食べて短気なのが嫌で顔すらも見たくないようです。 妹の体調が良い時は、話をしたりしますが、最近は症状が悪く私の存在が邪魔のようです。 また、私がいると死にたくなるみたいです。 先日、父から妹の気持ちを伝えられ父からも責められました。 私も、摂食障害で駄目人間で迷惑かけてばかりいる事は自覚しています。 しかし、私自身も長年罹っている摂食障害を治したい気持ちはありますが、情けない事に未だに太る恐怖があります。 医者には受診していますが、簡単には治せず私自身どうしたらいいか分かりません。 私も精神的に辛い毎日で、仕事にも影響していて、自分が情けないです。 妹にも両親にも迷惑をかけて自分が嫌になります。 特に、母には心配と迷惑をかけてばかりで、更に私と妹の板挟みになり本当に申し訳ないです。 もし、私が消える事で妹が精神的に楽になるなら消えていいと思っています。 また、私も精神的に不安定な毎日で仕事を休む事が多く解雇されるかもしれず不安と恐怖しかありません。 支離滅裂な文章になりすみません。 こんな私は存在していいのでしょうか? 周りから理解されず厳しい言葉を言われ、心身共に辛いです。 もし宜しければ、寛容な皆様のお考えを聞かせて頂ければ幸いです。

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激しい痛みに耐えられません

仕事の忙しさ、失恋、持病のバセドウ病が重なり29歳のころ持続性のフワフワめまいに悩まされるようになりました。体操や漢方薬など試しましたが改善せず食事も取れず寝たきりに。耳鼻科では治せないと精神科を紹介され入院しました。ところがそこで統合失調症の精神薬を処方されてしまい、副作用のオンパレード。めまいも治らないので断薬したところ激しい離脱症状が出ました。 激しい回転めまいが休まることなく永遠と続き、おでこの締め付け、半端ない頭痛が永遠と続いてて、顔の筋肉が締め付けられて激痛、鼻の奥や唇が裂けて血が出たり耳の中もズキズキ激痛で、目も痛い上に目玉がグルングルン回ったり勝手に閉じて開かなくなったり物が何重にもダブって見えて吐き気がします。(嘔吐何度もあり) 遅発性ジスキネジアで身体や顔が勝手に動く。 痙攣発作度々。 頭皮はやけどの様にヒリヒリ痛くてもう何週間もシャンプー出来ず…歯も歯肉も痛いので歯磨きも出来ない。 胸もお腹も子宮も股関節や膣も痛くて足裏は針が刺さるようで歩くだけで痛いし。味覚が変で何食べても臭い。その後、嘔吐。 爆音の耳鳴りと音楽の幻聴。幻覚も酷い。眠れない。身体が溶けていっちゃう感覚。 更に理解出来ないのが絶対に4個しか無かった保冷剤が目の前で5個に増えたり、手のひらに虫が湧いて出て来たりします。幻覚ではなく生きてる虫でした。 非常に恐怖で落ち着ける時間が1秒も無くどうしたらいいか分からず毎日ひたすら死にたいと思いながら我慢して我慢して耐えています。自殺は怖すぎて出来ないが、この苦痛を抱えたままどのように生きていけばいいか悩んでいます。薬のせいで発生した痛みや症状なので回復する為の薬は最早ありません。(統合失調症ではなくめまいだったのに何故精神科で統合失調症の薬を処方されたのか分かりません。副作用や離脱症状の説明もありませんでした) 現在32歳でめまい発生から仕事はしてません。両親に面倒みてもらってます。 今はまだ両親は元気ですが、この耐えられない症状を抱えたまま私はこの先50年60年と親がいなくなってからも生きていかなければと考えると余りに残酷でどう頑張っても耐えられないです。 私はどうしたらいいですか?

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病気に立ち向かったが、辛いだけの人生

こんにちは。 私は中学生の時に統合失調症と診断され、今年で12年目になります。 毎日、朝早くに学校に行き、自習をする子だったのに、病気で私の夢もなりたい仕事もすべてめちゃくちゃにされました。 はっきり言って、いま突然死したりしたら、ラッキーだと思っています。 私の人生に対して悔しい気持ちでいっぱいです。 何故なら、一生懸命に頑張ったことも全て病気に邪魔にされ、完成できなかったからです。 中学の時は部活動の剣道を一生懸命に頑張り、副部長でした。 しあし、中学2年生のころ、心身に不調が訪れます。 周囲の人が私をいじめることを計画している、全員が悪口を言っていると思い込むようになったのです。 そして、パニック発作の症状で激しい動悸、嘔吐に襲われます。 病気になり、学校に行けなくなってしまいました。そして、正常な思考能力がなくなり、ぼーっとすることが多くなりました。 病名は“統合失調症“ 大変な思いはまだ続きます。 それでも、行きたい高校に行くんだ! 私はやってみたい美術の勉強をするために、都内の高校を受験。絵画教室に通ったことも功を制し、合格。 お友達もでき、楽しい生活を送りました。 しかし、病気が悪化し、徐々に教室に入ることが怖くなりました。怖い時は、いつも保健室か、美術室にいて先生と話をしました。そのとき、教室に入ることがとてつもなく恐ろしかったのです。 動悸や嘔吐も頻発します。自分でも何故こんなに苦しいのか分かりません。身体が勝手に拒否反応を見せるのです。 結果、念願叶って入学した高校を転校し、通信制サポート校に通学。 私のコンプレックスはここから始まったと思います。思春期に、先生に褒められたことがないのです。通信制サポート校の先生は褒めることを一切しない先生でした。それなので、いまだに私は、自分の価値を認識できていません。自分を認めることができなくて、無力感でいっぱいです。ただひたすら悔しいです。 タイムスリップして、もう一度高校に通いたいです。どうして私は思春期に病気をするさだめに生まれてきたのでしょうか。 下手でもいいから、大好きな先生のもとで美術の勉強をしたかったです。 本当に悔しいです。 これからの人生に希望が持てません。 いくらいい会社に入れても、高校時代のように恵まれていて楽しいことはやってこないと思います。 早く死ねるなら死にたいです。

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遺伝性疾患との付き合い方

こんにちは。遺伝子診断や尊厳死について、考えたいです。  先日父が神経変性疾患の一種で入院しました。体が不自由になり、精神も壊れ暴言、暴力を振るうようになり、10年くらいで餓死、窒息、肺炎等で亡くなる病気です。  父は病状が進み暴力問題もあり入院となりました。父は車椅子に縛り付けられ(病気の性質上、ずっと付きっきりで見てあげられない病院では仕方のない処置です)罵声をあげていました。  この病気は何割かの確率で遺伝し、遺伝していた場合には100%発症します。この病気について、母は発症するまで伝える気がなかったのですが、1年ほど前に実家に遊びに行った時に父から告げられました。  その時私は結婚したばかりで、混乱しました。金銭的不安、パートナーにかける迷惑、人格がゆっくり変わっていって父のように暴言、罵声を毎日のように言うようになるかもしれない、それが病気との線引きが難しく治療法もないこと、子供を持てるかどうか、遺伝子診断をするかどうか。沢山の悩みが湧いて出てきました。  そして父の入院を目の当たりにして、ますます怖くなりました。  遺伝子診断をしたいのですが、母からは反対され、医療関係者も自殺の恐れなどあるので消極的です。  尊厳死についても考えますが、心配させるのでとても口にはできません。父も意識のはっきりしている時は寿命が長くたってなにもいいことはない、体も辛い、早く死にたいと言っていました。しかし当たり前ですがそんなことを言っても聞き入れられず、病人の危ない考えだと黙殺され、今父は病院で椅子かベッドで縛り付けられて苦しんでいると思います。退院できるかも分かりません。  遺伝子診断はして欲しくない、出生前診断は法的に認められてない、尊厳死もありえない。 病気の人の存在理由とかを考えすぎて、死はいけない、命の選別はいけない、そこから話が進んでいかないように思います。やさしい母ですが病気の話をすると目をそらして見ないフリをして生きろと言われている気がして憎いです。ついつい、この家に来ると落ち込む、とか嫌味な言葉を掛けてしまいます。それに怖くて目を晒せません。治療法がどんどん研究されている病気でもあり、積極的に関わっていくことで恐怖と付き合いたいです。  とりとめのない文章になってしまいすみません。尊厳死や遺伝子診断はなぜいけないのでしょうか。とても苦しいです。

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眠ることができない

母が1週間前、狭心症で入院し、今日退院しました。 入院期間中は勿論、退院後も動き回ると再入院のリスクが高まるので、分担していた家事がほぼ私の仕事になりました 父も私の前では言わないけれど不安そうでストレスも酷く一気に痩せてしまいました だから、2人を極力不安にさせないようなるべく笑顔で家事を頑張ろう!と思いそうしていました 母が帰ってきて、 「お父さんは色弱だから顔色は分からなかったんだろうけど真っ青よ、隈も酷くて、いつも以上に痩せてるし...夜中でもなんでもいいからお腹すいたら食べてね」 と。 体調はどこも悪くなく、耳鳴りがするくらいなので鬱陶しいけどそこまでだとは思っていませんでした 母が死ぬかもしれないと言う恐怖や、手術による合併症で死ぬかもしれないリスクを説明された恐怖、いつも父と母がはしゃぎ合う賑やかな家が静かだという寂しさが強く、ちゃんと眠れず食べられていませんでした 眠っていないことを自覚してから何もしたくないくらいの猛烈な眠気に襲われて布団に向かったのですが、寝室に向かう途中段々と眠気が嘘のようになくなって、 目を瞑ってみても眠れずいつになっても眠気が戻らないので もしかしたら家事やれるかも、 という気がして起きるのですが、母曰く顔色は全く良くなっていないし見ていて切なくなる程、らしくて 母が自分のペースでリハビリにだけ専念して過ごせれば、 父が家では無理することなく心穏やかに過ごせたら私は安心なので、休まなくても別にいいかなという気がしてしまいます。 休みたいのになとも思いません。だからこそ問題なのかもしれませんが... ですが顔色の悪く隈が酷く痩せている娘に気兼ねなく何かを頼むと言うのも無理な話でしょうし、 愛してくれている人達にこれ以上無駄な心配をかける訳にはいきません ちゃんと寝ないとなぁと思うのですがどうやっても、眠りにつけません。 眠い気もするけど、横になっても眠れず、安眠グッズを使っても眠れずここに書き込んでいます ストレスを発散すれば眠れるのか、問題はそこでは無いのか、全くわかりません

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私の病

私は精神の病を患っています。 なので、メンタルの薬を服用しています。もう5年か6年、そしてどんどん量が増えていまは強い薬を服用しています。そんな日々を送っていた時に5月初旬の頃から心臓が締め付けられるような痛みがありました。ただのストレスだろうと思っていたのですが、度々その痛みは大きくなり頻度も高くなりました。内科の病院に診てもらったら、狭心症と診断されました。あと、メンタルの薬の量を減らすようにとも言われました。なので、5月が終わるまで控えていました。しかし、どうしても頭で考えすぎる精神の病が苦痛で、6月初旬、心臓の痛みも無いし、メンタルの薬を多めに飲み始めてしまいました。そして最近、3日前からまた心臓の痛みが。5月の時よりも一層激しい息苦しさと熱を持ち症状が治まるまで動けなくなりました。昨日は発作が7回2時間おきぐらいに出て痛みの長さも増えています。今日の朝も発作が出て40分ぐらいでしょうか。意識がすれすれあるなか痛みがありました。でも、ここからが本題です。 私は前に神様に心臓の病などで早く死んでしまいたいと、願っていたことがあり、ようやく願いが叶ったと内心喜びもあるのです。両親には狭心症のことは言っていません。内科も1人で行きました。 もし、この心臓の病で死が関係するのであれば、このまま放っておきたいです。医者は、30分以上痛みが続くと心筋梗塞の可能性も出てくると話していたので、私は今年までに死が訪れるのでしょうか。そして、これは神様が私の願いを聞き入れてくれたからでしょうか。教えて下さい。お手柔らかにお願いします。

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