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精神病の彼について。

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2年前から精神病を患う彼について、ご相談いたします。
会社で上司と折が合わず、2年前に会社を退職し、
その後、突然倒れ意識不明でICUに入院していましたが、回復し今は病院に通いながら療養しています。本人からは、検査をしても倒れた原因ははっきりわからず、体調が良い時は外に出かけられますが、悪い時には一切の連絡がなくなります。
そのような繰り返しで、私も見守り続けて3年目になります。 毎日顔を合わせるのであれば、彼の様子がわかるので私も安心できるのですが、ずっと遠距離恋愛のため、見えないなかで、待ち続ける日々です。 現在も、11月の季節の変わり目で体調が良くないと連絡がありそれから、一切の返事がありません。 私も、会社までの通勤が片道2時間かかるため、日々の生活にクタクタで精神的にもキツイなと感じてきました。 願望成就の本に書かれてるような、未来の生活を楽しくイメージなんてする余裕もなく毎日いっぱいいっぱい1日を過ごし、休日は体を休めるだけで終わるような日々です。
どうか、私のこの心をお救いいただけませんでしょうか?よろしくお願いいたします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

仏様はあなたも彼も守ってくださっています

亀山純史と申します。私は岩手県の僧侶ですが、遠距離恋愛で思い出したこと、それは忘れもしない2011年3月11日に発生した東日本大震災での私の経験です。地震発生時、私は盛岡市の勤務校(普段は、高校の教員をしております)の職員室で、年度末の整理に追われていました。そしてあの震災を経験したのです。三陸海岸のあの悲惨な状況、特にも陸前高田市の壊滅状態には、この世の出来事とは思えませんでした。今から25年前に私が新米教員として赴任した地が大船渡市で、そこで出会った先輩女性教員のひとりが陸前高田市の方でした。彼女は震災当時、すでにご退職されており、穏やかな第二の人生を歩まれていたと思うのですが、果たして、今回の震災で無事であったのか、まさに私自身、遠距離恋愛にも似た心境でした。幸い、その先生はある避難所にいることが、かなりたってから、避難者名簿で確認されました。
私たちの人生は、数限りない人たちとの繋がりで成り立っています。ですから、今、会いたいと思っても会えない人は、数多くいます。しかし、このような状況にあっても、仏様(私の宗派の場合は、阿弥陀如来)の知恵と慈悲のはたらきは、あらゆるものを照らすのです。そして、今ここにいる私に降り注がれている仏様の知恵と慈悲のはたらきも、遠く離れた場所にいる人たちに降り注がれている仏様の知恵と慈悲のはたらきも同じであるということです。
あなたは、今すぐには彼に会いに行くことが出来なくても、ともに、仏様の懐の中にいるということ、あるいは、仏様に今、あなたもあなたの彼も救いとられている、ということです。

私自身、あなたに具体的なアドバイスはできませんでしたが、少しでも心が癒されればと思っております。そして、病で苦しんでいる彼が一日も早く健康になり、あなたと幸せな日々が送れますことを祈念いたしております。

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hasunohaを訪れてくれた皆さん、こんにちは。私は浄土真宗本願寺派の僧...

うん、別れちゃいましょう。

これはあなたの今の状況に対してのみ、お伝えすることで、万人に共通することではありませんが、ざっくり、メスで患部を切り除く為にはっきり申し上げます。
・彼の病は彼の体の中でしか治せナイ。
・彼を気遣うがあまりに、あなたが病んでしまっては共倒れになるから、心配するにしてもあなたがカラっぽになる程、意を注ぎすぎはイカン。
・場合によっては、別れたってイイ。
・あなたにももっとイイ男や自分の幸せを選択する権利がアル。
・願望が実現しなくたっていい。求めるモノを持つから得られない時に苦しいのDA。
・え?11月が最後の連絡ということ?クリスマスも無し?今何月でしたっけ?サクラ咲きましたヨ?
・通勤距離往復4時間×20日勤務=もっと近い所で働いた方が楽だし交通費かからんし親孝行もできる
し、自分の時間が持てるべー。です。アナタ、もっと幸せ上手になりまショウ。
ですが、これらのアドバイスを読んでも「でも、でも」と思っちゃいませんか?
その「NOと言ってはいけない思考」は会社やらで洗脳されちゃったのでしょうか?その願望成就できないのにそれが願望成就のためだと思わされてしまった思考スタイルこそアナタを一番苦しめているのです。ここが分かれば即解決!です。
「そうだよなー、確かにー、うんうん、和尚さん成程ー♡」と肯定的に受け止めて、まずリアルな自分を取り戻しましょう。
アナタ、元気だったころはもっとハツラツとしていたはずでしょう?
まず、思いの雲が自然に流れていくまで、自分の中で「ああしたほうがいい」「こうすべきだ」という思いの雲に触るのやめましょう。(これを坐禅という)ちゃんとした現実が見えてきますよ。
※願望成就、自己実現本系の多くは、遠くに夢を観させて、夢を与えるかわりに目の前の❝幸せ❞を奪う内容です。棄てちまいなさい、そんな読んでも幸せになれない本。
まず、一度でも別れた方が、結果的にどっちも幸せになれる❝場合❞だってあるんスよ。
「ゴメン、マジ超ムリ。アタシにも人生あっから。自分のことは自分で解決して」
↑ダメ男とあっさり別れるマントラ
※この回答はanna^^様が笑顔(^

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

必ずモノ・コトには、その因縁がある

anna^ ^ 様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

彼氏が精神病にて苦しまれておられて、何とかしてあげたいけれども、なかなか思うようにどうにもできずにつらいお気持ちをお抱えの程、お察し申し上げます・・

何とか彼氏が頑張られて立ち直ってもらえると、将来のことも色々と見えてくるかと思いますが・・現状では厳しいですよね・・

酷なようですが丹下様のご回答も確かに一つの良いご提案であるかとは存じます。でも、本当に心底から好き、愛しているならば、どうにかしてあげたい、見捨てられないのも当然のこととなります。

彼氏の状態がどのような程度の具合であるのかは医師やその専門家ではないので分かりませんが、そのようになられているのには必ずや原因があるはずです。

この世では何も原因がないのに、何かが生じる、滅するということはあり得ません。必ずモノ・コトには、その因縁(直接的原因と間接的原因・条件)があると仏教では考えます。

倒れたのにも、体調が悪いのにも必ずその因縁があるはずです。その因縁さえ分かれば、解決させるための因縁へと向けた手掛かりにもなるはずです。

原因不明と諦めずに、もう少しネットででも情報収集して、これまでの経過や細かい症状なども併せて、治癒へと向けての前向きな取り組み、例えば、病院や検査方法を変える、可能性のある治療法(あまり根拠の無い、エビデンスの無いものは度外視して)を試していくことも必要ではないかと存じております。

拙生も過去に精神病、精神障害者の皆様を支援させて頂く活動に関わったことがございますが、とにかく原因不明で諦める、何をしても無理というような、どうしようもない現実に苦しんだことがございます。

しかし、本当に原因不明なのだろうか、何をしてもダメなのだろうか・・と今でも疑問に強く思います。

鬱病や統合失調症など精神病には、生体的な問題が控えている場合もあります。最近、良く聞かれるようになった副腎疲労症候群、慢性疲労症候群がその典型例です。体内での何かのバランス関係が崩れていることが複合的な要因と共に精神病を引き起こしてしまっている可能性があります。

精神病だ、障害だと一辺倒に決めつけて諦めてしまう前に、必ずあるであろう解決の糸口へと向けた因縁をもっと詳しく調べてみることをお勧めさせて頂きます。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

「病気と向き合う・看病」問答一覧

親戚を殺してしまったと思っています

私は統合失調症を含む精神病を持っています。非常に読み難くてすみません。 私は22.3の頃引きこもりになり、昼間は一歩も外へ出られない生活をした事があります。人生の壁を越えられなくて、夜になったら母の車で真っ暗な海へ行き、姉がくれた願い叶う、お金持ちになれるなどと言った自己啓発の本ばっかり読んでいました。それも何一つ叶わなかったんですが、本の読み方を間違ってたんだと今は思います。 そんなある日、病気の親戚の叔父さんが危ないと電話が家に入りました。 私はそうだ、願えば叔父さんの病気良くなるかもしれない、と思い、母がTVを観てる前で一生懸命に叔父さんの病気が治るイメージをしようと祈っていました。そしてふと叔父さんが病院のベッドで酸素マスクをつけて色んな管で繋がれて横になっているイメージがぼんやり見えたのです。 その瞬間、母が「そんな訳無こうちゃー!」(そんな訳ないだろ!という意味です)と叫んで、そしたらその瞬間イメージが出来なくなり、いくら頑張っても頭の中は真っ暗で、私は泣きました。その3日後くらいに、叔父さんは亡くなりました。 そうしてまた夜中車の中で本を持って祈っていました。叔父さんの死から何日か経った後、私はもうこのままだと本当に死ぬしかなくなる、誰か助けて、と思って、誰とも、母すら会話をしてなかったので、昔姉に連れられて見てもらった霊能者の方ならテレパシーで話せるんじゃないかと思ってまた祈っていたら、何か頭の天辺に濁った緑のもやもやと姉の顔のイメージが湧いて、その後霊能者さんの姿が私に乗り移る幻覚をみました。 それから数日して霊能者さんが私から離れてくれないと妄想していたある夜、叔父さんを呼んであげようか、と言われました。私は凄く会いたかったのでお願いしたのですが、その叔父さんは私を恨んでいて、『お前が俺を殺したんだーーー!!!』と私を指差しました。私はその時発狂し、精神病院で無理矢理注射を打たれて入院しました。 もし叔父さんに本当にテレパシーが出来てたとしたらと家族に話すと、姉は貴方は殺してないよ、大丈夫。と言ってくれます。母は、それがもし本当やったら私のせいで叔父が亡くなった様なものじゃないか、と怒ります。私がもし普通に見送れていたらと思います。今もあの時の解釈が上手く出来ません。悲しくて、申し訳無い事をしたと思っています。何かお言葉を頂けませんでしょうか?

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理解してもらえない病

 うまく伝えられるかわかりませんがよろしくお願いします。  現在、不安症と強迫性障害という心の病でクリニックに通ってます。 家族は夫と二人暮らしです。 以前は専業主婦として家のこと全てできていたのですが、現在はあれこれこだわってしまいほとんどできていません。 もう一年くらい主人が外の仕事も家の中のこともやってくれています。 それは感謝なのですが、意見が違い口論になるとすぐ『病気さんの言うことだから。』と私の言うことをほぼ全否定されて辛いです。 どんなに【病気は関係ない。気持ちをわかってほしい。】と伝えても、鼻で笑うばかりです。 最近では本当に醜い言い争いになってしまい、いつ離婚になってもおかしくありません。 でも実際本当に離婚になってしまった場合、何をするにも時間がらかかってしまう病をかかえて社会でやっていく自信はなく泣ける日々です。 主人は気持ちの切り替えも早い方なので次の日には新しい気持ちで接してくるのですが、毎回『病気さん』とバカにするので、【新しい気持ちで接してこられても心の中では笑ってバカにしてるんでしょ?】と思うと私の方はなかなか前へ進むことができません。 なので『しつこい!』と言われ、なかなか 仲直り にはなれません。 この状況、どう乗り越えたらよいのでしょうか?

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病は気から?

これまで、何度もハスノハでお世話でなっている身でありながら、またご相談に頼らざるを得なくなったこと誠に申し訳なく思っています。 私は、半年前から持ち合わせている希死観念と就活に失敗したことによる軽い抑うつらしき状態に苦しんでいるのですが、自身の精神状態について両親が難色を示し、医療機関を受けたくても受けられないということでとても悩んでいます。 というのも、両親の中では「自分が病気だと思いこめばいつでも自身を病気にすることができる」という考えがあって、精神科医に自身の精神状態の判断を委ねることに大変懐疑的な考えを持っているようなのです。(特に母は福祉法人で働く過程で悪徳な医師を多数見てきたらしくその考えがより顕著な傾向にあります。) もっとも、自分としては両親が疑いを持つのも無理もないと思っています。というのも、私は、声こそ大きくないですが、会話ができないわけではなく、食事も食べようと思えば食べることができ、夜寝られないということもない状態で、客観的ちょっと落ち込んでいる健常な人とされても致し方ないと思うからです。 ただ、物が食べられるといっても食欲が自然に湧くわけではなく、もっぱら延命の為に義務的に食べている状態で、睡眠に関しては四六時中漠然と眠気があるという自分でも訳の分からない健康状態にあります。 何より一番つらいのが、将来の展望を悲観するたびに胸が本当に痛くなったり、頭が回らなくなったりすることです。ただ、それは自身にしか体験できない苦しみで、両親に理解されたことはないです。 私がこんな状態になったきっかけとして、自分の生殺与奪を他人に操作される事に対する強い抵抗があり、今生でやることが思いつかなくなったのをきっかけに、「いつか痛みへの恐怖を告白して自分をぶっ殺す」という願望を持つ一方で、「両親が悲しむのを想像すると死ねないなぁ」という感情を自覚して、二つの考えで板挟みになってしまったことが挙げられると思っています。それで、当初はカウンセリングすら行きたくないと思っていました。 その後、自分だけではどうしようも無いと思い直し、第三者の助けを求めることを決意したのですが、その際に上述した両親の反対があってとても悩んでいます。 私としては、こんな状態になりたくてなったつもりはないです。でも、やっぱり逃げているだけなんでしょうか。

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口コミが不安すぎます

以前こちらでご相談させて頂き、 その時頂いたお言葉も励みにして来ました。 有難うございます。 ただ、次は先天性の病気が見つかり、大きな手術を受けざるを得なくなりました。 持病も抱えてる中、お薬もあまり使えない体質で、 そんな手術を受けないといけないなんて、きっと治療中辛いことが分かるだけに、 状況は飲み込めても、そんな辛さにまた耐えないといけないなんて、悲しくて辛くて心がついてきません。 それでも仕方なく病院も探し行きましたが、 もう今までで既に限界だったので、それを超えてしまって、体調を崩してます。 そうなるのは不安も強すぎるからだとも思うのですが、 合併症の怖さが心に残り、先生を信頼できるのか不安で、 また、偶然見てしまった患者さん達の口コミで、 入院中、看護師達の態度の悪さに泣いてる等の、信じられない口コミを多数見ました。 それを見てから更に不安が増強し、思い詰め、 もともとストレスがかかると熱が出る事があるのですが、 ここ数日、熱が出てしまっています。 何もなければ、 何も考えず、楽しくいれたかも知れないと悲しいし、 面会もほぼできない中、 私も医療職なので、看護師の悪い評判を見ると何となく想像できてしまうのですが、 そんなので任せれるか、 不安過ぎて辛くて、毎日泣いてしまいます。 ただ、もう簡単に他へ行けないし、転々とするのが良いのか分からず、看護師の事も、もし本当でも我慢せざるを得ないのかと…思うだけでストレスで、どうにかなりそうです… でも、今は面会できず、 変な事されたらどうしよう、状態を見落とされたらと、 自分で自分の身を守らないと誰も守ってくれないかも知れないと、 でも、どうしてこんなに思い詰めないと駄目なのかと辛いです。 今まで症状や薬による悪化で辛く頼っても放置された経験もありますし、 この方と思う人以外、信じられません。 自分では客観的に見れないのですが、 思い詰め過ぎなのでしょうか。 病状や手術だけでも心配なのに、 更に口コミが心配過ぎて、手など震えてくるのですが、考え過ぎですか。 全てを信じませんが、あまりにもひどい口コミなので、事前に誰かに相談すべきかとも思いましたが、 誰に言えばいいか分かりません。 悩み続けても答えは見つからず、 2度目で申し訳ありませんが、 ご助言頂けると幸いです…。

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病気が怖くて死にたくなります。

言ってることがめちゃくちゃで まとまりがなかったらごめんなさい。 5年前に愛猫を亡くしてから 死の恐怖と病気の恐怖に襲われました。 最近は、逆に恐怖に疲れて 自ら死にたくなる時があります。 涙も自然に出てきて自分が無意識に どうなるか分からなくて 遺書まで書きました。 腕を切ったらどうなるんだろう、 この川に身を投げたらどうなるんだろうと 考えることが最近は増えました。 人前で字を書くのにも手が震えたり テンパってしまい意味のわからない 発言をしてしまったり。 周りから悪口を 言われてるような感覚にもなります。 体の不調も出てきました。 胃痛や胸焼け、体の痛み 何か大病だと思い込みが止まりません。 家族には軽く自分の悩みを相談してますが 「そんな生き方してて人生損しない?」 「あんたは大丈夫」 「この約立たず」 もう、余計に死にたくなります。 それでも頑張って生きると言うと 姉に否定されます。 「頑張って生きる必要ないでしょ」と.. じゃあ、どうしたらいいのか... 幼少期から布団に入るとすぐに 体が動かなくなっているはずのない 友人が現れたり、誰かが後ろで 話していたり...意識はちゃんとあるのに 幻覚幻聴のようなものにも悩んでいます。 精神科のほうに予約の電話をしても 自分が悩んでいる症状を話すと 面倒なのか断られてしまい、母には 「くだらない恥ずかしい」と言われ 誰に相談したらいいかも分からず 相談させていただきました。

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日に日に苦しくなります

3度目のご相談になります。 20年間疎遠だった父が植物状態になり間も無く3ヶ月になります。 転院の際に、胃ろうをしない点滴だけの自然な看取りを選択したので、1日1日痩せ細り顔色もどす黒くなり、見るのが辛く面会も遠のいてしまいました。 両親の熟年離婚から父とは疎遠になり、その理由が父の浮気と自己破産であった為、2年前の突然の父の訪問も、お金のトラブルに巻き込まれるのではないかとの恐怖が立ち、居留守を使ってしまいました。父がその時に残した手土産と小さなアルバム。そこには電話番号も書かれていましたが、直ぐには電話できずに5ヶ月後にやっと一度だけ電話した事があります。それでも、父からまたお金の無心の電話が来るのではとの不安から非通知で掛けてしまいました。 去年のお正月に父が4日程入院した時に父の知人から知らせを受けたにもかかわらず、母も弟も私も病院には行きませんでした。関わる事を拒否したのです。 今、20年ぶりの再会が無言の父との対面になり、苦しくて、悲しくて、日に日に心身ともに衰弱しています。 去年のお正月に父が倒れた時に、どうして行ってあげられなかったのか、どうしてちゃんと父と向き合わなかったのか、治療が必要な状態だったのなら、どうして経済的にも身体的にも看てあげる事ができなかったのか、毎日自分を責めています。 父の金銭感覚による悪夢再来に怯え過ぎて、高齢な父に何もしてあげられなかった事の罪悪感で押し潰れています。 後悔しても過去には戻れず、どうしようも無い事は百も承知ですが、悔やまずにはいられません。 毎日毎日こんなにも涙が出るのかと思うくらい泣いています。 娘には、私の状態がもっと最悪になり、おかしな行動が見られたら強制入院させてくださいと、頼んでありますが、父と別れて一人になった高齢の母を援助しているので、何とか踏ん張りたいとは思っています。 気を紛らす意味もあり、仕事を再開したものの、ケアマネという仕事をしている為、高齢の父親を娘さんや息子さんが一生懸命に介護している姿を目の当たりにすると、自分の後悔がまた募り、余計に苦しくなっています。 昔は父が大好きだったことも、何もかも手遅れな状態になってやっと思い出している愚かさです。 主人も弟も、関わらない選択をした事を間違っていなかったと思う。と言います。 ほんとにそうでしょうか。 私は間違っていたと思います。

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